[בדיחות]אשכול -3-
בחורה אחת החליטה לרדת לאילת עם הסוסיתא שלה. בכביש הערבה ניתקעה לה הסוסיתא, שלא זזה. הבחורה המתוסכלת רק יצאה מהאוטו הרימה יד,נעצר לידה בחור עם למבורגיני ושאל אותה עם היא צריכה עזרה,הבחורה ענתה שניתקע לה האוטו ושאלה אם יש לו כבל לגרור לה את האוטו עד לאילת, הבחור בדק בבגג', ווואלה יש!קשר את הסוסיתא ללמבורגיני. ואמר לבחורה שהיא צריכה לשבת בסוסיתא וללחוץ על הברקסים כל פעם שהוא מאיט ולצפור לו אם הוא חורג ממהירות של 80 קמ"ש,הבחורה עונה בסדר ומתחילים לינסוע הכל טוב ויפה הבחור נוסע כמו שצריך נהנה מהמוזיקה, פיתאום חותכת אותו פורשה, הבחור נידלק לוחץ על הגז ומתחיל להרביץ תחרות עם הפורשה על 180 קמ"ש, כל הדרך תוך כדי שהוא שוכח בכלל את הבחורה בסוסיתא אבל הבחורה לא איבדה אשתונות והחלה ליצפור בצופר,הבחור שהיה באקסטזה של התחרות בכלל לא שם לב שכח ממנה לגמרי.הם חולפים על פני ניידת עם 2 שוטרים כשמכמונת המהירות מצפצפת ומהבהבת 210 קמ"ש, רק אחד מהשוטרים הצליח לקלוט מה עבר אותם השוטר ההמום נישאר קפוא לא זז השוטר השני התחיל לצעוק משה משה מה קרה, מה זה היה? השוטר ענה לו- יעקב, לא תאמין מה ראיתי, למבורגיני ופורשה עושות תחרות על שני הנתיבים וסוסיתא נהוגה ע"י בחורה מאחוריהם צופרת שיזוזו היא רוצה לעקוף.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע!
לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:
"אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!!
זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"
הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר:
"נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"
האישה אומרת:
"תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!!
זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!"
היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה.
האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.
הגבר שואל: "את לא שותה?"
לא חמודי, ענתה, עכשיו אני מחכה למשטרה...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
בלונידינית באה לחנות מכשירי חשמל ושואלת את המוכר "כמה הטלויזיה הזאת עולה?"
המוכר עונה לה "סליחה אבל אני לא מוכר לבלונדיניות"
טוב אז הבלונידינית הלכה ושמה פאה וחזרה לחנות, ושאלה את המוכר "כמה הטלויזיה הזאת עולה?"
המוכר אומר לה"סליחה אני לא מוכר לבלונדיניות.
הבלונדינית הלכה ועשת ניתוחים ושינתה את הצבע של השער שלה כדי שהמוכר לא יזהה אותה,וחזרה לחנות. היא הולכת למוכר ושואלת "כמה עולה הטלויזיה הזאת?" המוכר אומר לה "אני לא מוכר לבלונדיניות"
אז הבלונדינית אומרת לו "טוב בסדר אני יעזוב אותך רק תגיד לי איך אחרי כל מה שעשיתי עד עכשיו ידעת שאני בלונדינית?"
אז המוכר אומר לה "רק בלונדינית תחושב שהמיקרוגל הזה זאת טלויזיה"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
בלונדינית אחת נוסעת במכונית שכרגע קנתה, חותכת משאית וכמעט גורמת לה ליפול מצוק.
נהג המשאית המעוצבן מורה לה לעצור והיא עוצרת. הוא מסרטט עיגול ואומר לה לעמוד בפנים ולא לצאת. הוא מוציא סכין וקורע לה את מושבי העור במכונית. הוא מסתובב ורואה שהיא מחייכת.
הוא חוזר למשאית, לוקח מחבט בייסבול ומנפץ את החלונות של המכונית. הוא מסתובב והוא רואה שהיא צוחקת.
עכשיו הוא ממש מעוצבן...
שוב הוא לוקח את הסכין ומפנצ´ר את הצמיגים של המכונית. הוא מסתובב והוא רואה שהיא נשפכת מצחוק!
הנהג שואל: "מה כל-כך מצחיק"?
אז היא עונה: "בכל פעם שלא הסתכלת יצאתי מהעיגול!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
איש אחד נקרא דחוף מאוד לביה"ח מכיון שאשתו במצב קשה מאוד.
האיש רץ בבהלה במסדרונות. פוגש אותו הרופא ואומר לו: "שמע, אשתך במצב קשה
מאוד. מהיום אתה תצטרך להאכיל אותה, לתת לה לשתות, לקלח אותה, לקחת אותה
לשירותים- בקיצור, אתה צריך להיות לידה 24 שעות ביממה"
הרופא שם לב שהבנאדם מבואס, הפנים שלו למטה...
אז הרופא אומר לו: "סתםםםםםםםם, היא מתה!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
תגובות!
ציטוט ההודעה
:Boxing: 
