[בדיחות]119 בדיחות!!
בחור מספר לבחורה, "את יודעת, ש - 93% מהנשים מאוננות במקלחת?"
"לא", משיבה הבחורה.
הבחור אומר, "ושאר ה - 7%, שרות."
הבחורה המופתעת שואלת, "מה באמת?"
בחור שואל בחזרה, "את יודעת על מה הן שרות?"
הבחורה אומרת, "לא, על מה?"
הוא אומר, "אז את כנראה שייכת לאלו שמאוננות..."
שאלה: "איזה בעל הוא הבעל הכי טוב בעולם?"
תשובה: "ארכיאולוג, כי ככל שאישתו מזדקנת הוא מתעניין בה יותר..."
שאלו גבר אחד את השאלה: "איך אשתך במיטה?"
הגבר עונה: "חלק אומרים ככה וחלק אומרים ככה..."
משפטים שאיתם לא מומלץ להתחיל עם בחורה:
1.יש לך יופי מסתורי, חבל שלא רואים אותו!
2.את יפה מרחוק, ורחוק מלהיות יפה!
3.תגידי את באה מהחלל, כי התחת שלך לא מהעולם הזה!
4.יש לך יופי מפוצץ, רק תיזהרי שמי שרואה אותך לא יתפוצץ מבהלה!
5.יש לך יופי עוצר נשימה, תזמיני לי אמבולנס!
6.יש לך יופי טבעי, רק חבל שהטבע כל כך אכזר!
7.יש לך יופי גזעי, כל רגל גזע!
8.העיניים שלך כמו הים, רק חבל שהאף הוא שובר גלים!
9.שקלת לשחק בסרט, מחפשים קוף משנה בערוץ המדע!
10.הרגלים שלך כמו של איילה - דקות ושעירות!
11.יש לך אוזניים כמו נרקיסים, רק חבל שרואים לך ת'צהוב!
12.היופי שלך כל כך עמוק שצריך צוללן כדי למצוא אותו!
13.אלוהים נתן לך גוף, אבל דפק לך ת'פרצוף!
14.יש לך יופי עירוני, את נראית כאילו דרסה אותך מונית!
15.יש לך יופי פנימי, תעשי בוק של צילומי רנטגן!
16.יש לך גוף של דוגמנית, אבל פרצוף של סממית!
17.יש לך אף כמו כלנית רק חבל שרואים ת'שחור!
18.יש לך יופי מתמטי - את דומה לנעלם!
19.הגוף שלך עוד ניחא...אבל הפנים, פדיחה!
20.מותק את הפרח הכי יפה שראיתי, רק חבל שאנחנו במדבר!
21.יש לך גוף של אלה, אבל פנים של נמלה!
22.יש לך גוף פצצה, ופנים כמו אחרי הפצצה!
23.את הצעקה האחרונה באופנה, כל מי שרואה אותך צועק!
24.יש לך יופי של פטמות רק חבל שאת הפנים הן מסתירות!
25.יש לך יופי מחשמל אבל לאחרונה יש הפסקת חשמל!
26.אפשר את התמונה שלך אני עושה עבודה על אסונות טבע!
27.יש לך יופי של כובע, רק חבל שהוא טמבל!
28.בגלל אנשים כמוך חושבים שבני אדם נוצרו מקופים!
29.את כל כך סקסית עד שכבר בא לי לעשות איתך סקס!
30.כשרואים משהו יפה מסתנוורים, מהיופי שלך נהיים עיוורים מרוב כיעור!
31.יש לך יופי של פנים אבל השפם הורס הכל!
32.היופי שלך ,לו אין תאור , כי הוא כעור!
33.יש לך מוח במצב טוב, רק חבל שאת לא יודעת להשתמש בו!
34.יש מבוגרים ויש תינוקות ,אבל כשאני מביט בך אני נזכר שיש גם חיות!
*ספר בישול.
איך מתחיל ספר בישול מרוקאי?
קודם כול תירגעי.....
*כוהן.
איש אחד בא לרב ואומר לו:תעשה אותי כוהן
אז הרב עונה לו:מצטער אי אפשר
האיש מציע לתרום לצדקה 1000 שקל אבל הרב מסרב
האיש חוזר ומבקש שוב ...הפעם אציע לתרום 2000 שקל ..אבל הרב שוב מסרב.
בפעם השלישית חוזר האיש ומתחנן ומציע 3000 שקל והרב שום מסרב
שואל הרב: למה את כל כך רוצה להיות כוהן?
עונה השיא: סבא שלי כוהן אבא שלי כוהן גמני רוצה להיות כוהן...
*פולני.
למה פולני שם סכין מעל הטלויזיה ?
כדי לקלוט תמונה חדה ....
*פרסי וגרוזיני.
גרוזיני ופרסי רבים
הגרוזיני מרים בלטה
והפרסי אומר לו: בלי לערב בני דודים...
*שלושה סינים שמנים.
שלושה סינים שמנים הגיעו לארץ ולא ידעו בכלל עברית או.קיי אז הם רצו לטייל במושבה ופתאום הם רואים את הילד אומר "שלושה סינים שמנים שלושה סינים שמנים" והסיני ה-1 לא הבין עברית אז הוא זכר ת'משפט הזה "שלושה סינים שמנים שלושה סינים שמנים".
אז הם הלכו למסעדה וראו שאמא מלמדת את הילד איך אוכלים "במזלג ובסכין במזלג ובסכין" הסיני ה-2 לא הבין אז הוא זכר ת'משפט הזה "במזלג ובסכין במזלג ובסכין".
ואז הם הלכו לגן שעשועים וראו טור ארוך למגלשה עם ילדים ואז ילד אומר "אני ראשון בטור".
אז הסיני ה-3 לא הבין ואז הוא זוכר ת'משפט הזה "אני ראשון בטור."
אז הם ממשיכים לטייל....
פתאום שוטר בא ושואל אותם "מי הרג את האישה הזאתי?"
הסיני-1 "שלושה סינים שמנים שלושה סינים שמנים"
שוטר: "במה הרגתם אותה?"
הסיני -2 במזלג ובסכין במזלג ובסכין"
שוטר - מהההה?! אתם מיד הולכים לכלא!!!
הסיני -3 "אני ראשון בטור"
*גנבים הם.
שני רומנים גונבים מחנות בגדים כשלפתע אחד מהם שם לב שמחיר עניבה בודדת הוא אלפיים ש"ח.
הוא אומר לחברו: "תראה איזה גנבים הם..."
ואז חברו משיב לו: "בסדר גנב מגונב פטור".
*רומניה.
מה הפתגם הכי מפורסם ברומניה?
"אל תסתכל בקנקן קח אותו.."...
*מחכה.:מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב?
מחכה שזה יעבור לה.....
*המחשבה של המרוקאים.
מה יכול להכות מרוקאי מבלי שהוא ידע מזה?
מחשבה!
...
*זבוב בתוך גרוזיני.
מה זה זבוב בתוך ראש של גרוזיני?
אבוד בחלל.......
*לוקח את האתיופי.
מרוקאי אתיופי וכורדי מחכים בחדר לידה יוצאת האחות ואומרת התבלבלו לנו התינוקות.
קופץ המרוקאי ואומר אני לוקח את האתיופי .
אומרת לו האחות לפחות תיקח אחד לבן
עונה המרוקאי תגידי את משוגעת! ככה אני בטוח שלא לקחתי כורדי
*די לא יכול יותר.
ערבי,יהודי ואמריקאי מתערבים: "מי יצליח להישאר יותר זמן בחדר סגור עם חזיר מסריח.
היהודי נכנס: ואחרי 5 דקות 6 דקות ואז הוא יוצא ואומר:"די אני לא יכול יותר.
בא האמריקאי נכנס: עובד 5 דקות 6 דקות 7 דקות 10 דקות ופתאום הוא יוצא ואומר:"די אני לא יכול יותר.
בא הערבי נכנס: עוברת 5 דקות רבע שעה חצי שעה ארבעים דקות שעה...
ופתאום החזיר יוצא ואומר: די אני לא יכול יותר...
*מגיע לו.
מה פולניה אומרת שהיא מסתכלת במראה?
מגיע לו...
*אחד לכל...
למה גרוזינים לוקחים 4 כדורים נגד כאבי ראש?
אחד לכל פינה....
*אבל לאישתי.
איש אחד נוסע באוטובוס.
בא אליו עיראקי אחד ואומר: "בלי השפם אתה שתי טיפות מים כמו אישתי".
האיש מרים גבה ואומר: "אבל אין לי שפם".
העיראקי עונה: "כן אבל לאישתי יש".
*למה מי בא?
זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין.
האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,הסכין, הסכין...
המרוקאי:" למה מי בא?"
*היה סגור.
שתי פולניות נפגשות ברחוב
בז'יז'ינה א':"איפה היית?"
בז'יז'ינה ב':"במכון יופי!"
בז'יז'ינה א':"שאני מבינה שהיה סגור!"
*הכחול.
איך קוראים לגרוזיני שמפוצצים אותו במכות?
הריבוע הכחול....
*תודה מאמי?
פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו הפולניה.
האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?"...
*אני כבר יודעת.
פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית.
שאלו אותה:" למה?"
הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. "ואם תגיעי לגהינום?"
הפולניה: "אז אין בעיה, פולנית אני יודעת מהבית."
*לשקר כמוני.
שתי פולניות מדברות בין עצמן.
האחת אומרת לשניה: "אמרתי לך כבר שאת נראית נפלא היום?"
עונה השניה: "חבל שאני לא יכולה להשיב לך את אותו הדבר."
שואלת הקודמת: "מה, את לא יודעת לשקר כמוני?"...
*בונא ידפוק.
כורדי אחד נכנס בטמבון של כורדי אחר.
הכורדי שנכנסו בו אומר: "מה אתה דפוק, אין לי ביטוח אין לי כלום מה אני יעשה?!?"
אז הכורדי השני אומר לו: " אל תדאג!! תנשף דרך האגזוז והפח יחזור להיות כמו שהוא עשה."
הכורדי הראשון עונה לו: "וואלה תודה, נוותר לך..."
הכורדי מנפח שעה שעתיים לא מתנפח.
בא כורדי שלישי אומר: "מה אתה עושה?"
אז הכורדי אומר לו: "נכנסו בי מאחורה, ועכשיו אני מנפח דרך האגזוז כדי שהפח יחזור!"
אז הכורדי השלישי עושה לו: "מה אתה דפוק?! אתה לא רואה החלונות פתוחים..."
*כותל המערבי.
למה כורדי לוקח את אשתו ביום הנישואין לכותל המערבי?
בשביל שתתרגל לדבר לקיר...
*איך מטבעים.
איך מטביעים צוללת גרוזינית?
דופקים בדלת... חייב להיות את הדפוק הזה שיפתח...
*כורדים.
כורדי אחד אומר לשני: אם תגלה כמה סוכריות יש לי בכיס...
אני יתן לך את שלושתם...
*בין מרוקאית לפולניה.
מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה?
המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך."
הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות."...
פליטת פה
שני גברים מתיישבים במטוס לאילת האחד ליד השני ושמים לב שלשניהם "פנס" כחול בעין. שואל
הראשון את השני: " משונה, מקרה מוזר שלשנינו יש "פנס" בעין, איך חטפת את הפנס?". עונה השני
"פליטת פה,? אמרתי למלצרית עם חזה שופע תני לי שני ציצים במקום שני מיצים. ?ואיך זה קרה
לך?". " גם אצלי זה בגלל פליטת פה " עונה הראשון " רציתי להגיד לאשתי שתתן לי את התיק כדי
ללכת לעבודה - ויצא לי: נבלה, את הורסת לי את החיים".
2
בעל ניסיון
אבא ובן משוחחים. שואל הבן את אביו: " אבא, נכון שיש ארצות באפריקה שהגבר מכיר את אשתו רק
לאחר החתונה?". " נכון," משיב האב " אך למעשה זה המצב בכל העולם".
3
צופה לעתיד
" האם זה נכון שאשה מקבלת את מחצית הרכוש המשותף כאשר היא מתגרשת?" שואלת בחורה את
עורך-הדין. " ברוב המקרים זה אכן כך," עונה עורך-הדין " מדוע, האם את עומדת להתגרש?". " עדיין
לא," משיבה הבחורה " לפני זה אני צריכה להתחתן".
4
ניחוש נכון
אשה נכנסת לסופרמרקט וקונה: 1 סבון, 1 מברשת שינים, 1 לחמניה, 1 מנה חמה, 1 קרטון חלב. היא
נגשת לקופה ובקופה יושב בחור. הבחור מעביר את כל המוצרים מקבל את התשלום מסתכל עליה ושואל:
"את בטח רווקה?". " כן, איך נחשת?" שואלת האשה " בגלל שאת נורא מכוערת" משיב הקופאי.
5
בעל הניסיון
א - " אתה יודע איזה עונש מקבלים על ביגמיה?". ב - "???? !". ג - "אתה מקבל שתי חמות!!"?
6
שומרי משקל
קבצן ניגש לאשה לבושה יפה שעורכת קניות בככר המדינה ואומר: " גברת, אני לא אכלתי שום דבר
במשך שלושה ימים!". האשה מסתכלת עליו ואומרת: "אך אלוהים, הלואי והיה לי כח רצון כמו שיש
לך".
7
מכשיר שמיעה
גבר נכנס לחנות למכשירי שמיעה ומבקש מכשיר. המוכר: " יש לי מכשיר מעולה מתוצרת שוויץ שעולה
800 דולר". הקונה: "מה! 800 דולר זה המון כסף, אני רוצה משהו יותר זול". המוכר:"יש לי משהו
מתאים מתוצרת יפאן ב 100 דולר". הקונה: " 100 דולר זה המון! משהו זול, זול באמת". המוכר:"יש לי
משהו מיוחד ב 5 דולר, מה דעתך?". הקונה: " תראה לי מה זה". המוכר נותן לקונה שקית ממנה
מוציא הקונה ? כפתור, שרוך וקופסת גפרורים. הקונה:"איך משתמשים בזה?". המוכר: " מחברים את
הכפתור לקופסת הגפרורים עם השרוך. את הכפתור דוחפים לאוזן ואת קופסת הגפרורים מכניסים לכיס
החולצה". הקונה: " נו, וזה עובד?". המוכר:" בטח שזה עובד. כולם רואים שאתה חרש ואז מדברים
בקול רם?".
8
בחירה נכונה
שני דפ"רים נפגשים ביום שישי אחה"צ. האחד עם זוג אופניים מפוארים. שואל החבר את בעל
האופניים: " מאיפה האופניים החדשים?". עונה בעל האופנים:"אל תשאל מה קרה לי, אתמול בבוקר
כשרצתי בגן ליד ביתי נסעה מולי אשה על אופנים. לפתע, היא הסתכלה עלי, זרקה הצידה את האופנים,
הורידה את כל בגדיה ואמרה לי שאני יכול לקחת מה שאני רוצה. אומר החבר: "מזל שלא לקחת את
הבגדים, הם בטח לא היו מתאימים לך".
9
המסמר המתאים
שני פועלים גרוזינים מקימים בית נורווגי מעץ. הם עומדים על הסולמות ודופקים מסמרים. אחד
מהשנים שם לב שחברו משתמש בחלק מהמסמרים וחלק משליך מעבר לכתפו. שואל הראשון את חברו:
"למה חלק מהמסמרים אתה משליך ובחלק אתה משתמש?". עונה חברו:"כשהמסמר יוצא עם הראש
והחוד אל הקיר - אני משתמש ואת ההפוכים אני זורק". אומר הראשון:"טמבל, סתם זרקת אותם,
ההפוכים הם בשביל הקיר ממול".
10
בלונדות
שתי בלונדות הולכות ברחוב ומוצאות קופסא. פותחת אחת את הקופסא (שיש בה ראי) ואומרת לחברתה:
"יש פה בפנים תמונה של מישהי שאני חושבת שאני מכירה". השניה מסתכלת פנימה ואומרת
לחברתה:" טמבלית, הרי זו התמונה שלי?".
11
אוכל אמריקאי
שני מהגרים חדשים בניו יורק משוחחים.
אומר האחד: שמעתי שפה באמריקה אוכלים כלבים בוא ונטעם את זה. הם הולכים לדוכן שמוכר HOT
DOGS ומבקשים DOGS OWT. המוכר אורז להם בשקית את שתי המנות והם הולכים הצידה כדי
לאכול. מסתכל הראשון פנימה לתוך הלחמניה ושואל את חברו: תגיד, איזה חלק אתה קבלת?!
12
הגוססת
בלה שוכבת על ערש דוי, גוססת ובעלה יושב לידה. היא מנסה ללחוש: "שלמה?" שלמה מרגיע אותה
ואומר: "שקט.. שקט.. אל תדברי.." בלה שוב מנסה: "שלמה.. שלמה אני מוכרחה לדבר?"
שלמה משתיק אותה: "אל תדברי.. בלה.. הכל בסדר? "בלה, שוב: "אני מוכרחה לדבר, שלמה, אני
מוכרחה להתוודות ?" שלמה: "את לא צריכה להתוודות?" בלה: "כן, אני מוכרחה לאמר לך שלא תמיד
הייתי נאמנה לך?" שלמה מכה בחביבות על ידה ואומר: "אל תטרחי, בלה, אני יודע הכל. אחרת את
חושבת שסתם הייתי מרעיל אותך. "
13
זכה בלוטו
גבר מגיע לביתו בריצה, פורץ הביתה בסערה וצועק לאשתו: "מותק תארזי את חפציך, זכיתי בלוטו."
"נפלא" - אומרת האשה - "לארוז לאיזור חם או לאיזור קר?" " לא משנה, העיקר שתעופי כבר מהבית!!"
14
הפרדה
" כמעט שאי אפשר להפריד בין אשתי וביני!? למעשה בשבוע שעבר נדרשו ארבעה שוטרים כדי לעשות
זאת."
15
הגודל כן חשוב אשה נכנסת לבית מרקחת ושואלת: " האם יש לכם קונדומים בגודל LARGE ? "
" כן" ? עונה הרוקח ? "את רוצה לקנות כמה? "
" לא אדוני" ? עונה האשה ? "אבל האם איכפת לך שאני אחכה פה עד שאיזה גבר יקנה."
16
ה"בלונדה" והאוטומט
בלונדה עומדת ליד מכונה למכירת פחיות משקה. מכניסה 5 ש"ח לוחצת על כפתור "קולה" וכשהפחית
יוצאת צועקת "ייייש?" מכניסה עוד 5 ש"ח לוחמת על כפתור "ענבים" ושוב צועקת "ייייש?" כאשר
הפחית נפלטת. וכך שוב ושוב? אדם שעומד מאחוריה מבקש ממנה לתת לו לגשת רגע למכונה " בחיים
לא, עכשיו שאני מרויחה כל הזמן אני לא זזה?"
17
רופא מומחה
שני זקנים יושבים בשדרה ומדברים על רופאים. אומר האחד: " אני לא סומך הרופא שלך. הוא טיפל
במנחם כמעט שנה, ואמר שיש לו דלקת כליות ובסוף הוא מת מדלקת בכבד."
"אז למה אתה חושב שהרופא שלך יותר מומחה?" ? שואל חברו. " מפני שאם הרופא שלי יטפל בך בגלל
דלקת כליות, אתה יכול להיות בטוח שתמות מדלקת כליות"
18
ההבדל הגדול
שני זבובים בקיבוץ נדברו להפגש אחרי שלשה ימים ולספר אחד לשני קורותיהם. אחרי שלשה ימים הם
נפגשים. אחד שמן ושבע השני רעב ורזה. מספר השמן: " אני עפתי ועפתי עד שהגעתי לרפת. ברפת
התיישבתי על פרה, כל היום אוכלת ומחרבנת ואני עושה חיים על הערמות שהיא חרבנה. מה קרה לך
שאתה כל כך רזה?" "אני עפתי ועפתי עד שראיתי חמור קשור לעץ" מספר הרזה " נעמדתי עליו וחיכיתי.
כל הזמן החמור תוקע רק נאדות, - לך תחיה על הבטחות!!"
19
בעניני נישואים
מה גבר נשוי אומר אחרי שעשה סקס?
אל תספרי לאשתי!
מה המשותף בין נשים ופקידי שומה?
הגברים אוהבים ל"עבוד" עליהם.
מה עושה גבר נשוי מיד אחרי הסקס?
חוזר מהר הביתה!!
20
המורה והחשמל
מורה בשעור לכתות הנמוכות שואלת תלמיד א': מאיפה אנו מקבלים את החלב?
עונה א': "הפרות מניבות חלב, מעבירים אותו ל"תנובה" ואנחנו קונים אותו".
" יפה מאוד" אומרת המורה ופונה לתלמיד ב': "מאין מגיעים המים לביתנו?".
עונה ב': "הגשם יורד, נחלים זורמים, אנו שואבים את המים ומעבירים אותם לבתים".
" יפה מאוד" אומרת המורה ופונה לתלמיד ג': "מאין מגיע אלינו החשמל?".
עונה ג': "החשמל מגיע מבית הזונות". "???????" משתוממת המורה "מה פתאום?".
"בטח" מוסיף ג' " כל פעם שיש הפסקת חשמל אבא שלי אומר: 'עוד פעם הזונות האלה הפסיקו את
החשמל?.' !!".
21
תרגום של עו"ד
מפיונר מגיע עם עורך-הדין שלו אל רואה-החשבון שלו לשעבר אחרי מאסר ארוך. שואל המפיונר
את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?" - רואה-החשבון שותק. המפיונר שוב:
"איפה הם 3 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?" ? רואה-החשבון שותק. אומר עורך-הדין למפיונר:
"שמע, שכחת שהבן-אדם חרש ואילם ולא מבין מה אתה רוצה ממנו, תן לי לדבר אתו בשפת
הסימנים" - המפיונר מסכים. "שאל אותו איפה 3 מיליון הדולר שהסתיר עבורי?" אומר המפיונר
ועורך-הדין מסמן. "הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר!" מתרגם עורך-הדין את סימניו של
רואה-החשבון. המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה-החשבון ואומר:
"שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי".- עורך-הדין עושה סימנים לרואה-החשבון
ורואה-החשבון משיב בסימנים:" הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי". "מה
הוא אמר?" ? שואל המפיונר. "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק" ?
מתרגם עורך-הדין.
22
שני חברים
שני חברים טובים, שכנים ו"פליבויס" ותיקים, יושבים בחתונה של אחד השכנים שלהם
ומרביצים כמה בירות. אומר האחד לשני: " לאחר שאני סוקר את כל הבנות פה, אז מלבד
ארוסתי ואחיותי דפקתי כמעט את כל הנשים הנוכחות". חברו סוקר את הנשים הנוכחות ועונה:
"אם כך, אז שנינו יחד דפקנו את כל הנשים הנוכחות".
23
הוא לא הודיני
קנגרו בגן החיות נמצא בבוקר מטייל בשבילי הגן. האחראים הכניסו אותו לכלובו ובנו גדר
בגובה של מטר אחד מסביב לכלוב. למחרת נמצא הקנגורו שוב כשהוא מטייל בגן. האחראים
הגביהו את הגדר לגובה של 2 מטר, אבל שוב הקנגורו נמצא מטייל בגן למחרת.
האחראים שהבינו שהקנגורו קופץ יפה לגובה, הגביהו את הגדר לגומה של 4 מטר. למחרת שוב
נראה הקנגורו משוטט בגן החיות חופשי. הפעם הגביהו את הגדר לגובה של 8 מטר וחזקו אותה.
גמל שהיה שכנו של הקנגורו שאל את הקנגורו: " מה דעתך, עד איזה גובה הם יגיעו?" " עד 100
מטר, אלא אם כן מישהו יסגור את השער של הכלוב כל לילה!" ? ענה הקנגורו.
24
הכי הרבה כח
פועל בנין צעיר, חזק ושוויצר היה מתפאר תמיד בכוחו הרב וצוחק מכל הפועלים אחרים ובמיוחד
מאחד העובדים המבוגרים. יום אחד כשעמדו על גג הבנין הגבוה למבוגר נמאס והוא הכריז: "בוא
נתערב במקום להתרברב, אני מוכן להתערב אתך על 1000 שקל שאני אגלגל חבית מהגג למטה
ואתה לא תוכל להעלות אותה בחזרה!" " שמע חתייר, חבל על הכסף שלך אבל בוא נראה מי יכול
מה" המבוגר לקח חבית שם אותה ליד קצה הגג ואמר לצעיר: " או.קיי. עכשיו הכנס לחבית!".
25
מי לובש את המכנסים
זוג צעיר מגיע למלון לירח הדבש. לאחר שהגיעו לחדרם ופרקו את המזוודות מוריד הבעל הצעיר
את מכנסיו ואומר לאשתו: " לבשי את המכנסים שלי". היא לובשת אותם אך הם במידה כפולה
מהמידה שלה. " אני בשום אופן לא אלבש אותם הם מידי גדולים בשבילי". " טוב" ? אומר
הבעל " עכשיו יהיה ברור מי לובש את המכנסים במשפחתנו" האשה מתפשטת נותנת את
תחתוניה לבעלה ומבקשת שילבש אותם. הבעל מסתכל על התחתונים הזעירים ואומר: " בשום
אופן לא אוכל להכנס לתחתוניך" " אתה צודק במאה אחוז, אלא אם כן, תשנה את את עמדתך
בכל הנושא". עונה האשה.
26
לשכנע בנועם
אדם אומר לעורך-דינו: " שמע אם אפסיד במשפט הזה אני הרוס, מה אני יכול לעשות?"
עונה עורך-הדין: " הכל בידי השופט, בוא נקווה לטוב". אומר הנתבע: " אולי כדאי שאני אשלח
לשופט איזה קופסה של סיגרים קובניים יקרים? . עונה עורך-הדין: " חס וחלילה, הוא יחשוב
שאתה רוצה לשחד אותו והוא ידפוק אותך! אסור לך אפילו לחייך אל השופט הזה". לאחר זמן
בסיום המשפט, השופט נתן פסק דין לטובת הנתבע. כשיצאו מבית המשפט אומר הנתבע לעורך
הדין: " תודה על הרמז שנתתי לי בקשר לסיגרים, זה באמת עבד". " היינו מפסידים במשפט, אם
היית שולח לו את הסיגרים" עונה עורך-הדין. "אבל שלחתי לו " אומר הנתבע. "??? מממה,
שלחת לו אותם????" שואל הפרקליט. " כן, קופסה של סיגרים הכי זולים ומסריחים? אבל
צירפתי את כרטיס הביקור של התובע".
27
מה יהיה אם זה ימשך
בעל חוזר הביתה במפתיע באמצע היום ומוצא את אשתו המיטה עם חברו.
הוא רותח, לוקח את אקדחו ויורה, ללא שהיות, בחברו.
" אם תמשיך ככה, לא ישארו לנו חברים!!" ? אומרת האשה לבעלה.
28
מחיר הנסיעה
אחד עולה לאוטובוס נותן לנהג עשרה שקלים ומקבל עודף כאילו שלם חמישים שקלים,
לוקח את העודף ונכנס פנימה לאוטובוס ומתיישב. לאחר כמה שניות הנהג נוכח בטעותו. הוא
קורא לנוסע ואומר לו: " לא שמת לב שקבלת עודף שגוי, נתת לי עשרה שקלים וקבלת עודף
מחמישים?" " ??? אני יודע מה מחיר הנסיעה בקו הזה???" עונה הנוסע.
29
שרות למופת
מוכר בחנות בדים עבר סדנא לשיפור השרות. למחרת בא לעבודה מלא מוטיבציה לשרות. לאחר
כמה זמן נכנס לחנות לקוח ומבקש בד רך בצבע כחול. המוכר מראה לו בדים שונים. " לא" אומר
הלקוח " הבד הזה מחוספס, תראה לי את זה שם למעלה" המוכר המסכן את חבילת הבד, אבל, גם
הפעם הבד לא מוצא חן בעיני הלקוח. " אולי תראה לי בד צמר אנגלי בצבע אפור" מציע הלקוח.
המוכר מוריד עוד כמה חבילות בד והדבר נמשך ונמשך אך המוכר מתאפק ושותק, לא להפר את
כללי השרות שלמד. לבסוף לאחר כשעה של בילבולי מוח, כשחמתו של המוכר בוערת, מחליט
הקונה על סוג הבד. " כמה לגזור לך" ? שואל המוכר. " 10 ס"מ " עונה הלקוח. " 10 ס"מ ?????,
מה תעשה עם זה?" שואל המוכר. " בחורף קר לי בביצים ואני רוצה לתפור שקית קטנה כדי
לחממם" עונה הלקוח. המוכר גוזר 10 ס"מ ועוד 10 ס"מ ונותן ללקוח את שתי פיסות הבד. "
בשביל מה 10 הס"מ הנוספים" ? שואל הלקוח. " זה בכדי שתתפור וילון לכוס של האמא שלך!.. "
? עונה המוכר.
30
מי שלח אותך?
אדם מגיע לאחר מותו לשערי השמים. המלאך המופקד על הכניסה שואל לשמו: "שלמה כהן"
משיב האיש. המלאך מחפש ומחפש אך אינו מוצא אותו ברשימה. המלאך ניגש למחשב ומנסה
לאתר את שמו של האיש ברשימות עתידיות ולבסוף מוצא אותו. "שמע" אומר המלאך "אתה
היית צריך למות רק בעוד 21 שנה, מי שלח אותך הנה?". "מקופת חולים" משיב האיש.
31
הבעיה הועברה
גבר נכנס אל הפסיכיאטר ונראה מדוכא. "מה הבעיה שלך?" ? שואל הפסיכיאטר - "אני בן 40 ועד
היום, למרות כל נסיונותי, אין לי הצלחה עם נשים, כולן בורחות ממני, אני מפחיד אותן כנראה"
? עונה הגבר - "מה אני יכול לעשות?". "שמע זה תלוי רק בך" ? עונה פסיכיאטר "כל בוקר
כשאתה קם מהמיטה, גש לראי, הסתכל על עצמך ותאמר לעצמך, תוך כוונה גדולה, ' אני אדם
נחמד, מושך וסקסי' , אבל עליך לאמר זאת תמיד בכוונה מלאה. הגבר יצא מהמרפאה כשהוא
מרוצה והלך לדרכו שמח וטוב לב. לאחר כמה שבועות חזר אל הפסיכיאטר, כשהוא לא נראה
שמח במיוחד. "מה הבעיה כעת?" ?שאל הפסיכיאטר " האם העצה שלי לא פעלה כראוי?"
"פעלה ועוד איך! בשבועות האחרונים אני מבלה עם נשים כמו שלא ביליתי כל חיי!" משיב הגבר.
"אז מה הבעיה שלך?" תמה הפסיכיאטר. "לי אין בעיה" ? משיב הגבר " לאשתי יש !?"
32
האמא הפולניה
סטודנט מספר לאמו הפולניה על חוויותיו באוניברסיטה בירושלים.
הבן: "אמא, הכרתי בחורה נחמדה באוניברסיטה ואנחנו ממש חברים"
האם הפולניה: "יופי, יופי "
הבן: "אבל אנחנו לא סתם חברים, אלא, אנחנו עומדים להתחתן"
האם הפולניה: "יופי, יופי "
הבן: "אבל אמא, אני מוכרח להגיד לך משהו? היא מעדות המזרח?"
האם הפולניה: "יופי, יופי "
הבן: "לא סתם עדות המזרח, היא אתיופית והיא גרה בדימונה?"
האם הפולניה: "יופי, יופי "
הבן: "חוץ מזה, ההורים שלה דתיים והם רוצים לבוא אלינו לדבר על החתונה.."
האם הפולניה: "יופי, יופי, שיבואו "
הבן: "אבל הם עניים וגם לא נוסעים בשבת, אז הם יבואו אלינו ביום שישי וישארו ללון אצלנו
ביום שישי עד מוצאי שבת"
האם הפולניה: "יופי, יופי, שישנו אצלנו "
הבן: "אבל איפה הם ישנו?"
האם הפולניה: "ניתן להם את חדר השינה שלנו ואבא יישן על הספה בחדר האורחים"
הבן: " ואיפה את תשני, אמא?"
האם הפולניה: "אני, זו לא בעיה, אני בטח אמות עד אז?"
33
ועוד על האשה הפולניה
למה אשה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5.30 ומכינה קפה לבעלה ??
זאת, כדי שכאשר הוא יקום בשעה 8.00 הקפה יהיה קר?
אחד לחברו: "שמעת, מייצרים היום קוביות קרח עם חור באמצע.."
עונה חברו: "זה לא חדש, אני נשוי לאחת כזו.."
למה אשה פולניה צובטת את בעלה בביצים כשהוא גומר.."
זאת כדי שלא יהנה, אף פעם, עד הסוף.."
34
LUCKY LUCKY (בר מזל)
שלמה פוגש את משה ואומר: "משה, מהיום תקרא לי "YKCUL" - משה: "למה?"
שלמה:" נפלתי מקומה שניה ולא קרה לי כלום.." עוברים שבועיים והם נפגשים שוב שלמה
למשה:"מהיום אתה קורא לי LUCKY" LUCKY " - משה:"ולמה זה הפעם?"
שלמה: "אבדתי את הברקסים בירידה מהכרמל והגעתי למטה בלי פגע ובלי נזק לאוטו.."
לאחר כחודש הם נפגשים כאשר שלמה בגבס באזור הישבן והוא הולך בקושי.
שלמה: "שמע משה, מהיום אני נקרא LUCKY" LUCKY LUCKY " - משה:"מה הפעם?"
שלמה: "נסעתי להוואי, תפסתי שם חתיכה מקומית ועשינו מה שעשינו מתחת לעץ קוקוס, כאשר
לפתע נפל עלי קוקוס ענק מהעץ, פגע בי בישבן וריסק לי את האגן"
משה: "אז מה כל כך LUCKY בזה שהאגן שלך נשבר???" שלמה:"שתי דקות לפני זה הראש שלי
היה בדיוק באותו מקום?"
35
הכומר והרב
בעיירה קטנה בהולנד היו כומר ורב. הרב היה הולך תמיד ברגל והכומר נסע תמיד על
אופניו לכל מקום. יום אחד ראה הרב את הכומר הולך ברגל ושאל אותו מדוע.
"נעלמו לי האופנים, מישהו כנראה גנב לי אותם" אמר הכומר. "שמע לעצתי" אמר הרב "ביום א'
תדרוש בכנסיה על עשרת הדברות וכשתגיע ל- 'לא תגנוב' תעיף מבט על כל הנוכחים ומי שיזוז
במקומו באי נוחיות הוא הגנב" לאחר כשבוע ראה הרב את הכומר נוסע שוב על אופניו. "אני
רואה שעצתי עזרה לך" אמר הרב. "לא בדיוק" ענה הכומר, "כשהגעתי ל- 'לא תנאף' נזכרתי
איפה שכחתי את האופנים".
36
מחליקים מחליקים
בעיר קטנה היו התושבים מתוודים לפני הכומר על ניאופיהם. בכדי להשתמש בלשון נקיה
היו אומרים לכומר 'החלקתי' במקום נאפתי. "אתמול אחה"צ החלקתי", "השבוע החלקתי
פעמיים" וכד'..כל העיר הקטנה למדה את הקוד והשתמשה בו באופן קבוע. לימים, התחלף הכומר
הזקן בכומר חדש. כאשר לאחר שבועיים פגש הכומר החדש את ראש העיר אמר לו:"שמע צריך
לעשות משהו עם המדרכות בעיר, האנשים מחליקים כל הזמן" הבין ראש העיר במה הענין וצחק.
"מה אתה צוחק" אמר הכומר החדש "אפילו אשתך החליקה פעמיים בשבוע שעבר"
37
ללמוד חשבון
רואה חשבון בן 60 אומר לאשתו, גם היא בת גילו: "נמאס לי מהחיים אתך, אני הולך לתפוס איזה
צעירה בת 20 ולעשות איתה חיים". עונה האשה: "גם אני יכולה ל'קנות' לי איזה בחור בן 20
ולעשות אתו חיים, אבל אני מתפלאה עליך,כרואה חשבון עליך לדעת כמה פעמים 60 נכנס ב- 20
וכמה פעמים 20 נכנס ב- 06".
38
הזקן המאושר
זקן בן 80 מגיע לרופאו לבקורת שנתית. "מה שלומך?" - שואל הרופא. "לא יכול להיות יותר
טוב" עונה הזקן "התחתנתי עם צעירה בת 18 היא בהריון והיא עומדת ללדת בקרוב את ילדי".
הרופא חושב מעט ואומר לזקן: "תן לי לספר לך סיפור. פעם אחת צייד נודע יצא לצייד ובמקום
רובה לקח אתו בטעות מטריה. הוא הסתובב ביער ולפתע הגיח מולו דב ענק הצייד הרים את
המטריה כוון אותה אל הדב הנוהם ולחץ על הידית ואתה יודע מה קרה?". "לא" ענה הזקן.
"הדב נפל מת ממש מול הצייד" אמר הרופא "לא יכול להיות" אמר הזקן "מישהו אחר כנראה ירה
בדב!" "בדיוק להסבר הזה גם אני הגעתי קודם" סיים הרופא.
39
סימנים מיוחדים
פועל בנין רומני נפל מפיגום גבוה ונהרג. שני פועלים תורכים שעבדו אתו במשך החודש
האחרון מתבקשים ע"י המשטרה לעזור בזיהויו מאחר ונתרסק כאשר נפל. "האם היו לו סימנים
מיוחדים?" שואל החוקר את אחד התורכים. "אני חושב שכן" עונה התורכי.
"מה הם" שואל החוקר. "היו לו שני שמוקים" משיב התורכי. "איך אתה יודע?" מקשה החוקר.
"כל פעם שהלכנו אתו למכולת, בעל המכולת היה אומר: הנה שוב הרומני עם שני השמוקים".
40
לא תיקונצ'יק
חיים נשאר בבית אחה"צ לראות משחק כדורגל בטלויזיה. תוך כדי המשחק פונה אליו אשתו.
"חיים, מה דעתך שתתקן את המנורה שמהבהבת בכניסה?". "האם כתוב לי על החולצה שאני
עובד חברת חשמל" מקניט אותה חיים. כעבור כמה דקות.. "חיים מה עם מכונת הכביסה שכל
הזמן דופקת, אולי תתקן אותה עכשיו?". "האם כתוב לי על החולצה שאני עובד של חברת
פיליפס" מחזיר חיים. כעבור מספר דקות.. "אם לא תתקן עכשיו את השטיח מקיר לקיר
שהתרומם, מישהו ישבור את הראש בבית אולי תתקן אותו עכשיו?". "האם כתוב לי על החולצה
'שטיחי כרמל', מספיק עם הנדנוד שלך" משיב הבעל בכעס קם והולך לחבר לראות את המשחק.
חיים חוזר אחרי שעתיים ושם לב המנורה בכניסה תוקנה. הוא נכנס הביתה ורואה שהשטיח
הודבק במקומו. בודק את מכונת הכביסה ונוכח שגם היא תוקנה. "מי תיקן את כל הדברים
בבית?" שואל חיים. " כשיצאת הגיע בחור צעיר תיקונצ'יק ושאל על איזו מאפיה, שאלתי אותו
אם הוא יכול לתקן את הדברים שצריך לתקן בבית והוא אמר שכן, אבל בתנאי אחד: או שאחרי
שיתקן נעשה סקס, או, שאני אופה לו שני ק"ג בורקס" עונה האשה "נו, איך היו לך כל כך הרבה
בורקס?" שואל חיים. "האם כתוב לי על החולצה "סמי בורקס"!!! משיבה האשה.
41
זמנים מודרניים
תימני חוזר הביתה ומוצא את אשתו במיטה עם מישהו. הוא פונה אליה ואומר:
" ככה, אה..ככה, עוד מעט תתחילי גם לעשן !!" . . . .
42
מכתבים ליועצת (ציוואווה הוא סוג של כלב דרום אמריקאי)
בחורה כותבת ליועצת באחד מעתוני הנשים. "יועצת יקרה, בזמן האחרון לצ'יוואווה שלי נושרות
השערות. מה לעשות?". בעתון הבא מגיעה התשובה. "קוראה יקרה, אני לא יודעת בדיוק מה זה
צ'יוואווה, אבל, אולי כדאי שבינתיים תפסיקי לרכב על אופנים"
43
מנגן בתזמורת
גבר פונה לאשתו ואומר: " שמעתי שאני מנגן כינור שני אצלך !?"
עונה האשה: " עם נגינה כמו שלך, תגיד תודה שאתה עדיין בתזמורת!"
44
שינוי בסטטוס
- מתי מרוקאי הופך להיות ניצול-שואה??
- לאחר שאשתו הפולניה מתה !!
45
זוית הראיה
זקנה בת 80 מצלצלת לפלאפון של בעלה שנוסע ברכבו לירושלים ואומרת: "יחיאל שים לב,
הודיעו עכשיו ברדיו שמשוגע אחד נוסע נגד כיוון התנועה בכביש לירושלים. תזהר!". עונה הבעל ,
גם הוא בן 08: " משוגע אחד, עשרות נוסעים פה נגד הכיוון!!!".
46
תפשתי אותך
גבר מגיע באמצע הלילה לאשתו הישנה במטה ובידו 2 אקמולים וכוס מים.
האשה מתעוררת ושואלת: " למי שני האקמולים?"
משיב הגבר:" זה בשביל כאב הראש שלך, יקירתי"
אומרת האשה:" אבל בכלל אין לי כאב ראש!"
קופץ הגבר למיטה ואומר:" זהו, תפשתי אותך!!!"
47
לא למהר ? יש זמן
מיד לאחר ההמראה כאשר המטוס מגיע לגובה ומתיישר מודיע הקברניט לנוסעים את נתוני
הטיסה ותנאי מזג האויר. לאחר שסיים, שכח את המקרופון פתוח והוא ממשיך ואומר לטייס
המשנה: " מה שמתחשק לי עכשיו זה, לשתות כוס קפה ולדפוק את הדיילת". בגלל המקרופון
הפתוח שמעו כל הנוסעים גם את דבריו האחרונים. הדיילת רצה להתריע ולאמר לקברניט
שהמקרופון פתוח. אחד הנוסעים שראה את הדיילת רצה אמר לה:" אין לך מה למהר, הוא אמר
שישתה קודם כוס קפה!!"
48
נהגי האוטובוס
אשה שואלת את הנהג שעצר בתחנה ונוהג באוטו ללא מקום ישיבה: " אתה יכול בעמידה?"
" אני יכול " משיב הנהג " אבל אחרי זה כואבות לי הברכיים!"
49
השלישיה
סבא, אבא ונכד מבלים בפריז. נכנסים לבורדל מבלים כשעה ונפגשים בחוץ לאחר מעשה.
"איזה טמפרמנט!!.." ? אומר הנכד
"איזו טכניקה!!.." ? אומר האבא
"איזו סבלנות!!.." ? אומר הסבא
50
המקצוע הוראה
אשה נכנסת לחנות סקס ומבקשת ויברטור. המוכר, בחור צעיר, מציע לה משהו מיוחד אשר יגרום
לה לאורגזמה "פיצוץ" וגם ישמש לה כחית מחמד. האשה שואלת: " איזו חיה?". "צפרדע מיוחדת
מדרום אמריקה, אבל זה משהו משהו" עונה המוכר. האשה מקבלת דף הנחיות, לוקחת את
הצפרדע הביתה. לפי ההנחיות היא מתקלחת, מתבשמת ושוכבת במיטה בפוזה המתאימה ושמה
את הצפרדע, לפי ההנחיות, בין רגליה. אך הצפרדע לא זזה ולא עושה כלום. האשה מתרגזת
ומצלצלת לחנות למוכר. "מיד אני מגיע" - משיב המוכר. ואמנם לאחר כמה דקות מגיע המוכר.
מבקש מהאשה לחזור למצב שבו שכבה קודם, מניח את הצפרדע ו...כלום הצפרדע לא זזה.
המוכר מרים את הצפרדע בידו, נותן בה מבט נרגז ואומר: "זו הפעם האחרונה שאני מראה לך מה
את צריכה לעשות..".
51
שתי פולניות
שתי פולניות נפגשות. שואלת האחת את השניה: "איפה היית כל הבוקר?"
"הלכתי למספרה" - עונה השניה
"רואים שהיה סגור אצלם" מחזירה חברתה.
52
גיסים
כשהרב דרש את דרשתו והתריע נגד הפיתויים של השטן, הופיע השטן , לפתע, בבית הכנסת. כל
הנוכחים ברחו החוצה בבהלה ורק יהודי זקן נשאר יושב במקומו ולא ברח. ניגש אליו השטן ושאל
אותו: "אתה לא פוחד ממני?". "לא " ? ענה הזקן "אני מכיר את כל הקונצים שלך".
"איך?" ? שאל השטן. "אני נשוי 35 שנים לאחותך" ? השיב הזקן.
53
גם פה וגם שם
גבר נכנס לבית מרקחת ומבקש משהו נגד קרחת. הרוקח מציע לו משחה שוויצרית מיוחדת .
"או קי" ? אומר הגבר "איך אני משתמש במשחה?"
"אתה שם מעט משחה על ידיך ומורח ומעסה היטב את הראש" ? עונה הרוקח
לאחר כמה שניות של הרהורים שואל הגבר:
"בסדר, אבל אם אני אשפשף את המשחה בכפות ידי, יצמחו לי שערות גם על כפות הידים!"
"אל תדאג" ? מרגיעו הרוקח "כשיצמחו לך על הראש יצמחו לך גם על הידים"
54
ענין של טעם
חולה שוכב בבית חולים עם סתימה במעיים ולא נמצאה כל דרך להשקותו. לאחר נסיונות רבים
ומגווונים הוחלט להחדיר לו שתי כוסות תה ע"י חוקן. שוכב החולה והאחות מכניסה את החוקן
למקומו ומתחילה להזרים את התה. "אה.. אה.. אה..!" ? זועק החולה. "מה קרה?" ? שואלת
האחות "האם זה חם מידי?". "לא" ? משיה החולה "חסר סוכר!!"
55
הוידוי
איכר צרפתי בן 70 מגיע לכנסיה ומבקש להתוודות לפני הכומר. "בזמן מלחמת העולם השניה
באה אלי בחורה צעירה ובקשה להסתתר אצלי ואני הסכמתי אבל בקשתי שהיא תשלם לי ע"י
יחסי מין" ? אומר הזקן. "זה קורה" ? משיב הכומר "בזמן שאתה בלחץ, פוחד ומסתכן זה לפעמים
מוצדק, אבל למה באת אלי רק עכשיו?". "באתי לשאול אותך אם אני חייב להגיד לה שהמלחמה
נגמרה" ? ענה האיכר.
56
תנאים ברורים
מאצ'ו טיפוסי מתחתן עם בחורה נאה ומיד לאחר החתונה כאשר הזוג נמצא סוף סוף לבדו הוא
מצהיר על הכללים הבאים: " אני אחזור הביתה תמי שאני ארצה ואת לא תשאליח אותי שום
קושיות בנושא. אני אלך מתי שאני רוצה למשחקי כדורגל או כדורסל ואת לא תרטני באזני אף
פעם. אני אמשיך להפגש עם חברים, לטייל, לשחק קלפים ולא אשמע ממך אף מילה של טרוניה
בנושא. האם הבהרתי את עצמי?". "או קי " ? משיבה הכלה הטריה "אני בסדר עם זה, רק
שתזכור שאצלנו בבית עושים סקס כל ערב החל מהשעה שמונה, אם אתה נמצא פה ואם לא!!"
57
הרגעה
זקנה נודניקית תופסת את הדייל הראשי ושואלת: "האם הכל בסדר במטוס?". "כן" - אומר
הדייל, יש לנו ארבעה מנועים חזקים ואפילו אם אחד מהם מתקלקל שום דבר לא קורה ואנחנו
יכולים להמשיך לטוס עם 3 מנועים. "ואם שני מנועים מתקלקלים?" ? מקשה בזקנה. "אין
בעיה" משיב הדייל "ניתן לטוס בבטחה גם עם שני מנועים". "ואם גם מנוע שלישי מתקלקל?
ממשיכה הזקנה. הדייל שאיבד את סבלנותו מרגיע: "אל תדאגי גברת, באויר לא תשארי אף פעם"
58
דע מה לענות
הדב והארנב מחרבנים ביער. שואל הדב את הארנב: "היו לך בעיות עם זה שהחרבון נדבק לך
לפרווה?" "לא, אף פעם" - משיב הארנב. הדב לוקח את הארנב ומנגב אתו טוב טוב את ישבנו.
59
שלוש נשים
שלוש נשים נפגשו ב"ויצו" ומנסות להרשים האחת את האחרות. "בעלי הוא בנקאי בינלאומי,
עושה עסקאות במיליונים" - האחת. "בעלי קבלן אדיר עם פרוייקטים בכל מיני מדינות בעולם"
אומרת השניה. השלישית חושבת כמה שניות ואומרת: "לבעלי יכולות לעמוד על הזין 10 יונים"
לאחר שבוע במפגש הבא לאחר הכרות קודמת פותחת הראשונה ואומרת: "בפעם הקודמת, האמת
היא שהגזמתי, בעלי, בסך הכל, מנהל סניף בנק ביפו". "גם אני הגזמתי" - אומרת השניה "בעלי
קבלן חשמל ועובד אצל חברת בניה". "גם אני הגזמתי" - אומרת השלישית " היונה העשירית
עומדת רק על רגל אחת!!"
60
הגדרה מדויקת
אשה לנהג האוטובוס: "האם האוטובוס נוסעת לתחנה המרכזית?".
הנהג לאשה (בתוכחה): "גברת, אוטובוס זה זכר ולא נקבה!"
האשה לנהג: "אני מצטערת, לא יכולתי להתכופף ולהסתכל מתחת לאוטובוס!!"
61
תיבת נח
אחרי שנח כנס את כל החיות בתיבה, הוא אסף אותן ואמר: "בזמן שנהיה בתיבה אסור לעשות
סקס, אין מקום כך שליתר בטחון, כל הזכרים יתנו לי את הזרגים למשמרת ויקבלו אותם בחזרה
אחרי המבול". כל החיות עשו כמצוותו של נח וכל אחד קבל קבלה על מה שנתן.
לאחר יומיים אומר השפן לשפנה: "עמדי על כתפי והסתכלי הכלו המים?". "מה אתה מבלבל את
המוח" ? אומרת השפנה "נח אמר שזה יקח 40 יום". עברו עוד יומיים ושוב השפן לשפנה: "עמדי
על כתפי והסתכלי הכלו המים?". "תפסיק לבלבל את המוח" ? אומרת השפנה "נח אמר שזה יקח
40 יום מה אתה כל כך קצר רוח?". השפן מוציא פתק מהכיס ואומר לשפנה בשקט: "אל תגידי
לאף אחד, יש לי את הקבלה של הסוס!!".
ציטוט ההודעה
