|בדיחות| הפ33ה
אישה בוגדת בבעלה עם כושי פתאום בא הבעל רואה את המקרה ואומר : "איך
יכולת לעשות לי את זה?" עונה האישה : "אמרתי לך שיום אחד תראה שחור בעיניים"
ילד וילדה מתקלחים הילדה אומרת : "תראה יש לי טוסיק", הבן : "נו גם לי"
הבת : "תראה יש לי גם טוסיק מקדימה" הבן : "אז מה? לי יש עם ידית"
שאלה : איך קוראים למרוקאי שגומר מהר?
תשובה : מהיר ועצבני
שאלה : מה רשום בכניסה לבית ספר לצינזור אוטומאטי למנהלים נא לתת אזהרה!אים?
תשובה : הכניסה מאחור
כיפה אדומה : "מדוע הפה שלך גדול כל כך?"
הסבתא : "ראית את הצינזור אוטומאטי למנהלים נא לתת אזהרה! של סבא?!"
בעל אומר לאשתו "בואי ניהיה רציניים, כמה פעמים בגדת בי?"
עונה האישה : "2 בלבד" הבעל : "ספרי לי עליהם" זוכר שהיית חולה
ולא היה לנו כסף לשלם לרופא, אז שכבתי עם הרופא" הבעל : "נו טוב
זה היה בשבילי, מה השניה?" האישה עונה במרץ : "זוכר שרצת לבחירות
והיית צריך 450 קולות?
שאלו גבר איך אשתו במיטה
הוא עונה : לא יודע חלק אומרים ככה וחלק אומרים ככה
שאלה: "מה משותף לג'יני מהמנורה ולשפיך?"
תשובה: "בשביל שהם יצאו צריך לשפשף..."
מורה אחת שאלה את הילדים בכיתה במה עוסק אביהם.
התקבלו כל התשובות הנפוצות - כבאי, מתכנת, רופא, איש מכירות... ורק ילד אחד מאחורה לא ענה.
"ומה איתך?", שאלה המורה.
"אבא שלי רוקד בעירום במועדונים של הומואים. ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה כסף, הוא שוכב איתם", ענה הילד.
המורה המזועזעת, שלחה את שאר הילדים לעשות שיעורים, לקחה את הילד לצד ושאלה אותו, "זה באמת מה שאבא שלך עושה?"
"לא", ענה הילד, "הוא עורך דין, אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים..."
איך כורדי הורג דג?
-מטביע אותו
שאלה: "מה זה כושי שטבע במערבולת?"
תשובה: "קפה שחור..."
שאלים בלונדינית: "למה לא מלאת את המים באקווריום?"
היא משיבה: "כי הדגים עדיין לא סיימו לשתות את מה שהיה להם..."
שאלה: "כמה פועלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי אם הם תאילנדים, רומנים או ערבים..."
גנב אחד פורץ לבית מבודד בכפר אחרי שראה את כל המשפחה עוזבת ללילה מחוץ לעיר.
כשהוא מתגנב אל הסלון הוא שומע קול שאומר, "אני רואה אותך, ואלוהים רואה אותך!"
הגנב מדליק את הפנס הקטן שלו ומאיר מסביב לחדר, אבל הוא לא רואה אף אחד.
הוא פוסע עוד צעד ושוב שומע קול שאומר, "אני רואה אותך, ואלוהים רואה אותך!"
הפעם הוא מבין שהקול מגיע מלמעלה, והוא מאיר עם הפנס לעבר התקרה ושם הוא מוצא תוכי שיושב בתוך כלוב קטן.
התוכי מסתכל לו בעיניים ואומר, "אני רואה אותך, ואלוהים רואה אותך!"
הגנב צוחק ואומר, "אתה בסך הכל תוכי."
התוכי מסתכל לו בעיניים ואומר, "אני תוכי ושמי אבנזר."
"אבנזר?", שוב צוחק הגנב, "זה שם די טיפשי לתוכי."
התוכי מסתכל לו בעיניים, מחכה שהוא יסיים לצחוק ואומר, "אני מסכים בהחלט, ואלוהים זה שם די טיפשי לרוטוילר..."
בוקר אחד מתעורר הבעל עם כאב ראש נוראי. הוא שוטף את הפנים, מתלבש ויורד למטבח כדי לדבר עם אישתו.
"מותק יש לי כאב ראש נוראי", הוא אומר לה, "ואני לא זוכר שום דבר מאתמול, איך הייתה המסיבה בעבודה?"
"השתכרת כמו לא יודעת מה", היא אומרת לו, "וכל הערב קיללת את ההנהלה."
"אני משתין על ההנהלה הזאת בקשת", הוא אומר, "על כל אחד ואחד מהם."
היא אומרת לו, "וזה בדיוק מה שעשית! עלית על שולחן של חברי ההנהלה והתחלת להשתין עליהם. ולפני שהעיפו אותנו משם הם החליטו פה אחד לפטר אותך."
"לא נורא", אומר הבעל, "שילכו להזדיין אחד אחד!!"
"לזה כבר דאגתי", אומרת האישה, "ביום ראשון אתה חוזר לעבודה..."
איש אחד נכנס לפאב ואומר למוזג, "תן לי עשר וודקה כפול!"
"וואוו!", מתפלא המוזג, "בטח עבר עלייך יום קשה במיוחד."
"כן.", מספר האיש, "היום גיליתי שהבן הבכור שלי הוא |צונזר|."
"קח תשתה", אומר המוזג, "אתה צריך את זה."
ביום למחרת, שוב נכנס האיש לפאב ושוב מבקש מהמוזג עשר כוסיות של אותו המשקה.
המוזג ניגש אליו עם המשקה ושואל אותו, "מה קרה, אתה עדיין עצוב בגלל הבן הבכור שלך?"
"לא!", מספר האיש, "היום גילית שגם הבן הצעיר שלי הוא |צונזר|."
המוזג נותן לו את המשקאות ומשאיר אותו לבד שישתחרר קצת בעזרת האלכוהול.
ביום השלישי שוב נכנס האיש לפאב, הוא אומר למוזג, "תן לי עשר וודקה כפול!"
המוזג מתפלא למראה עייניו ושואל אותו, "תגיד לי, אין לך אף אחד במשפחה שאוהב נשים?"
"דווקא יש", מספר האיש, "אישתי..."
במשך 300 שנה עמדו שני פסלים בפארק, אחד מול השני. פסל אחד של בחור והשני של בחורה.
יום אחד הגיע פייה טובה למקום והיה לה הרבה מצב רוח טוב, לכן היא אמרה לשני הפסלים, "כבר שלוש מאות שנה אתם מסתכלים אחד על השני - היום אני אתן לכם חצי שעה של חופש כמו בחיים האמיתיים."
ברגע שהם מקבלים את התחושה בגוף שלהם, הפסלים המאושרים רצים לשיחים. לאחר חצי שעה של צחקוקים הם יוצאים מאושרים מהשיחים וחוזרים למקומם.
"סיימתם", אמרה הפייה, "עכשיו תחזרו למצבכם הקודם!"
"אפשר לקבל עוד חצי שעה?", התעקש הבחור הנלהב.
"טוב", אמרה הפייה טובת הלב שלא יכלה לסרב להם, "יש לכם עוד חצי שעה אבל תנצלו אותה כמו שצריך."
"בואי נחזור לשיחים", אמר הבחור, "אבל הפעם את מחזיקה את היונה ואני מחרבן לה על הראש..."
איש אחד רצה לשכור דירה, הוא פתח עיתון, חיפש את מה שמתאים לו ביותר וצלצל לאחת המודעות.
הם קבעו פגישה ולמחרת האיש הגיע לבדוק את הדירה.
כשהם נכנסו לדירה הם הסתובבו קצת ובעל הבית הסביר לו מה נמצא איפה.
במטבח שאל האיש את בעל הבית, "מה זה הכתמים האלה על השיש?"
"זה שום דבר", עונה בעל הבית, "לפני כן גר פה סטודנט לכימיה והוא עשה כאן כמה ניסויים שגרמו לכתמים."
הם המשיכו בסיור ובחדר האמבטיה שואל האיש, "ומה הכתמים האלה באמבטיה?"
"זה שום דבר", עונה בעל הבית, "זה מהניסויים של הסטודנט לכימיה שגר פה."
הם המשיכו בסיור ובסוף חזרו לסלון, לפתע האיש שם לב לכתם גדול על התקרה.
"אלוהים", אמר האיש, "מה זה הכתם הגדול הזה על התקרה?"
"זה...", השיב בעל הבית, "זה הסטודנט לכימיה..."
2.
חקלאי שגידל אבטיחים כעס על הילדים השובבים שחדרו לשדה שלו כדי לגנוב אבטיחים.
לאחר שהוא הקדיש לכך מחשבה רבה, עלה במוחו רעיון מבריק.
הוא שם בשדה שלט גדול שבו נאמר, "זהירות!! אחד מהאבטיחים בשדה הורעל!"
כעבור ימים אחדים חזר החקלאי לשדה ושמח לראות שלא היה חסר אפילו אבטיח אחד.
למרבה הצער, ליד השלט שלו צץ שלט נוסף שבו נאמר, "עכשיו יש שניים כאלה..."
תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?" שאלה התימניה את האשכנזיה. ענתה לה האשכנזיה: "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?". "מקיימים, בטח שמקיימים", ענתה התימניה, "אבל לא עד שמתקלף העור..."
לסעודי אחד לא היה מזל וכל חייו בכל דבר שניסה לעשות נכשל. כשמת אלוהים ריחם אליו: כשחפרו לו קבר מצאו באר נפט.
למה הצרפתיות קוראות לבירת צרפת פרי ולא פריז? כי הן לא יכולות להוציא את הזין מהפה.
איך מורידים תורכי מהגג? עם סולם ריכטר...
ילד תורכי בא לאביו ומספר לו: "אבא, היום חוויתי את החוויה המינית הראשונה שלי." האב: "שב וספר לי על כך." הילד: "אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..."
לאחד שנסע לתורכיה, נאמר שלא להתכופף ברחוב, כי עלולים לדפוק אותו בתחת. אז כשהגיע האיש לתורכיה הוא באמת לא התכופף בכלל כשהלך ברחוב. כשהגיע הלילה הוא חזר למלון שלו, נכנס לחדרו, למקלחת והתחיל להתקלח. פתאום נפל לו הסבון, אז הוא חשב: "פה אין סיכוי שידפקו אותי" אז הוא התכופף להרים את הסבון שלו ואז הברז נתקע לו בתחת... (תודה לרות).
מדוע גברים בסקוטלנד לובשים חצאיות? כי הכבשים שומעות מרחוק פתיחת רוכסן...
מה ההבדל בין אמא רוסיה לבת שלה? שני שקלים...
מה משותף לתימני ולמכשיר סלקום? שניהם קטנים, שחורים ולא קולטים.
בלונדינית הגיעה לראיון עבודה. "אנחנו מחפשים מישהי עם יוזמה…" התחיל להגיד המראיין, אך הבלונדינית קטעה אותו ואמרה :"היום בערב, אצלי או אצלך?"
למה בתחרות "בעלת החזה הגדול ביותר" בכיתה ג' תמיד מנצחות הבלונדיניות? כי הן בנות 17...
בלונדינית אחת עלתה על מטוס בנמל תעופה פרנקפורט בגרמניה, נגשה למחלקה הראשונה והתיישבה על כיסא. ניגשה אליה דיילת לבדוק את כרטיס הטיסה שלה, ואמרה לה: "אני מצטערת, אבל המקום שלך הוא במחלקת התיירות." ענתה לה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." מיהרה הדיילת לקרוא לדייל הראשי. ניגש הדייל לבלונדינית ואמר לה גם הוא שעליה לפנות את מקומה. גם לו ענתה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." פנה הדייל הראשי לקברניט וסיפר לו את המעשה. ניגש הקברניט לבלונדינית, לחש לה משהו באוזן ומיד היא קמה ממקומה ועברה למחלקת התיירות. הדייל נדהם ושאל אותו: "מה אמרת לה לכל הרוחות?" "פשוט מאוד", ענה הקברניט, "אמרתי לה שחמש השורות הראשונות טסות לעירק..."
בלונדינית אחת עלתה לאוטובוס צפוף. לפתע היא מרגישה שגבר מתחכך לה בתחת. הסתובבה אליו ושאלה אותו: "תגיד, אתה רוצה לזיין אותי?" הסמיק הגבר וענה: "לא, מה פתאום". "אם כך", ענתה הבלונדינית, "אולי תזוז הצידה ותיתן למישהו אחר?"
איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב? הג'ויסטיק רטוב...
איך יודעים מי מהבלונדיניות היא המלצרית? זו הבחורה עם הטמפון על האוזן שתוהה לאן נעלם העיפרון שלה.
איך קוראים לשלד בלונדיני בארון? "מנצחת במשחק המחבואים משנת 1995".
למה לבלונדיניות יש כחול מסביב לטבור? כי הגברים הבלונדיניים לא יותר חכמים...
למה לא נותנים לבלונדינית הפסקות קפה בעבודה? כי לוקח יותר מדי זמן להכשיר אותן אחר כך מחדש.
מה זה בלונדינית שצובעת לשחור? אינטלגנציה מלאכותית.
איך קוראים לבלונדינית במוסד להשכלה גבוהה? אורחת.
שמעתם על הארנבת הבלונדינית? היא נתפסה במלכודת, כרסמה לעצמה שלוש רגלים ובכל זאת נשארה תקועה.
איך קוראים לבלונדינית עם חצי מוח? מחוננת.
ממה מתים תאי המוח של הבלונדינית? מבדידות.
מה אמרה רגל שמאל של הבלונדינית לרגלה הימנית? כלום, הן אף פעם לא נפגשו.
למה קוברים את הבלונדיניות בקבר משולש? כי אין שום סיכוי לסגור להן את הרגליים.
איך קוראים לבלונדינית עם שני תאי מוח? אישה בהריון.
כשאמרו לבלונדינית שהיא בהריון היא ענתה בהפתעה: "אתה בטוח שזה ממני?"
למה הבלונדינית ביקשה לא לשבת ליד החלון בטיסה? כי הרגע היא צבעה את השער.
יום אחד נכנסה למספרה בלונדינית עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן בזמן התספורת. הספר התעצבן אבל "הלקוח תמיד צודק", והוא סיפר אותה עם אוזניות על הראש. למחרת הגיעה בלונדינית שניה למספרה, וגם היא היתה עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן. כשביום השלישי הגיעה שוב בלונדינית עם אוזניות, לא יכל הספר להתאפק, ובאמצע התספורת הוריד לה בכוח את האוזניות. לא עבר הרבה זמן, ולפתע נפלה הבלונדינית מהכיסא כשהיא חסרת רוח חיים. התפלא הספר, ושם את האוזניות על ראשו כדי להבין מה קרה לה. מן האוזניות נשמע קול שאמר כל הזמן בלי להפסיק: "לנשוף... לשאוף... לנשוף... לשאוף..."
כמה בני מזל אריה צריך כדי להחליף נורה?
בני מזל אריה לא מחליפים נורות!
הם מחזיקים את הנורה והעולם מסתובב סביבם ממילא!
כמה בני מזל טלה צריך כדי להחליף נורה?
רק אחד. אבל אמנם צריך קהל מעודדים למחות לו כפיים כשיצליח.
צריך גם הרבה נורות במלאי.
כמה בני מזל שור צריך כדי להחליף נורה?
לא צריך בכלל. העבודה לא תיעשה על ידם ממילא.
כמה בני מזל תאומים צריך כדי להחליף נורה?
לא פחות משניים אבל אם וכאשר יסיימו להרכיב אותה, היא תדע לגהץ, לענות על טלפונים, תדבר צרפתית ותאיר בכל צבע שתרצו בכל עת.
כמה בני מזל סרטן צריך כדי להחליף נורה?
רק אחד אבל הוא יצטרך לעבור שיקום נפשי לזמן ארוך אחרי הטראומה שהוא עבר.
כמה בני מזל בתולה צריך כדי להחליף נורה?
בוא נספור יחד!
צריך אחד להחזיק את הנורה במקום המדויק ובזווית הנכונה.
צריך אחד כדי למדוד את הזמן הדרוש להחלפה.
צריך אחד שיקריא את הוראות ההרכבה תוך כדי.
צריך אחד לחקור מדוע נשרפה הנורה ומי אשם בכך.
צריך ארבעה כדי לסדר את הבית מחדש כך שיתאים לנורה החדשה.
כמה בני מזל מאזניים צריך כדי להחליף נורה?
קשה מאד להעריך. אני חושב שזה תלוי במתי היא נשרפה או בעצם, אולי, מאיפה קונים נורה חלופית.
אולי אחד יספיקו או, בעצם, אולי אפילו שניים כי יכול להיות שהראשון לא ידע מאיפה קונים נורה.
אולי אתה צודק, אחד יספיק.
אני לא יודע. עזבו אותי בשקט. כבר התבלבלתי!!!!
כמה בני מזל עקרב צריך כדי להחליף נורה?
מי שואל?? למה אתה צריך לדעת?? מי שלח אותך?? מה, אתם חוקרים אותי?? תעמוד ישר כדי שאוכל לרצוח אותך. חוצפן אחד!!!!!
כמה בני מזל קשת צריך כדי להחליף נורה?
מה הטמטום הזה?? השמש זורחת, הציפורים מצייצים ויש טיול מדהים לצפון במחיר הזדמנות וכל מה שעולה לך בראש זה להחליף נורה??
כמה בני מזל גדי צריך כדי להחליף נורה?
תלוי!! מה הם תנאי העסקה?? יש לך טיוטת חוזה?? מה תנאי התשלום??
כמה בני מזל דלי צריך כדי להחליף נורה?
קשה להעריך. מה שבטוח הוא שרבבות יבואו וכל אחד מהם ירצה להיות זה שיביא אור לעולם.
כמה בני מזל דגים צריך כדי להחליף נורה?
למה? נשרפה הנורה? מתי? אוי איזו טרגדיה!! - אני אדבר איתך כשאפסיק לבכות. אוי, איזו טרגדיה נוראה!!!!
ציטוט ההודעה
