פרסום|בדיחה/מצחיק רצח
דברים שקורים לכולם:
או כשאתם באוטובוס קונים כרטיסיה חדשה אז
הנהג שם לכם את הכרטיסיה על היד, ועליה את
העודף. עכשיו זה הדבר הכי מעצבן, כי זה גם
נהג ממורמר שנסע כל היום ועכשיו הוא נוסע
בזיג זגים, וגם יש איתכם עוד 2000 ילדים ..
ואז אתם אמורים להשתלט איכשהו על העודף שלא
יחליק מהכרטיסיה.
קרה לכם כשהייתם קטנים שעשיתם קניות עם אמא
והיא אמרה לכם לקחת כבר את העגלה לקופה כי
אפשר להתחיל להעביר מוצרים 'יש לי רק עוד
דבר אחד לקחת' ואז אתם בקופה, בהתחלה
מניחים הכול על הסרט הנע בקצב נורמלי וככל
שהמוצרים בעגלה אוזלים אתם שולפים אותם לאט
יותר ואמא לא מגיעה ובסוף אתם נתקעים עם
הקופאית הזועפת כי לא דאגתם שאמא שלכם תגיע
בזמן, וכולכם הופכים לרדאר, מסתכלים עם
משקפת לראות אם יש אמא באופק? ותמיד זה נראה
כאילו היא עשתה את זה בכוונה...
מכירים את זה כשתמיד נתקע המחשב אז הולכים
למקרר באופן לא מודע, פותחים אותו ומסתכלים
אם יש משהו לאכול (ברוב הפעמים אין) ואז
חוזרים למחשב?
מכירים את זה שאתם מחפשים משהו ממש הרבה ופתאום אתם
מוצאים משהו שממש לא התכוונתם למצוא ואז אתם שמחים
ושוכחים מה רציתם למצוא מקודם...
מכירים את זה, שיש טלפון ואתם בדיוק באמצע משהו מזה חשוב..
אבל מה לעשות יש טלפון ואתם רצים כדי לענות ,ואז האצבע של
הרגל נתקעת בשפיץ של הקיר/של השולחן?
מכירים את זה שאתם הולכים לישון בשעה 3,קמים בבוקר בשבע
וחצי,מגיעים חצי מתים לביצפר ומגלים שהמורה הכלבה לא הגיעה
והתבטלו לכם שעתיים??
מכירים את זה שאתם באים לרדת במדרגות יחפים ואתם שמים את
הרגל מאחורה מדי במדרגה ואז שאתה מרים את הרגל אתה נחתך
מאחורה?
מכירים את זה שבקיץ אתם מנסים להירדם, ופתאום בא יתוש
והוא לא סתם יעקוץ אתכם, הוא יעופף לכם מעל האוזן
ויפריע לכם לישון עד שאתם כבר תרצו לצרוח "רבאק תעקוץ
כבר רק תלך ותן לישון!"?
מכירים את זה שעף יתוש בחדר ואתם הורגים אותו במחיאת כף
אבל אחרי זה הוא משום מה לא מרוח לכם על הידיים ולא
נמצא על הרצפה באותו איזור?
מכירים את זה שאתם שמים איזה חפץ יקר ערך (כגון המפתח
של הבית או פלאפון) בתיק או בכיס ואז במשך ההליכה (איפה
שאתם לא נמצאים) אתם בודקים כל עשר דקות בערך שהוא
עדיין שם ואם במקרה אתם לא מרגישים אותו נהיה לכם פחד
כזה בלב וואי איבדתי את זה !! ואז כזה אתם מרגישים את
זה ונושמים לרווחה כזה..?
מכירים את זה שהמורה שלכם מכתיב/ה בקצב מטורף והיד שלכם
נגמרת מכאבים, ואז אתם עוצרים לשניה כדי לנער אותה ואז
לא חוזרים לעמוד בקצב?
מכירים את זה שתוך כדי שינה נרדמים לכם איברים ואז אתם
קמים בלחץ כי אתם לא מרגישים אותם בגרוש?
מכירים את זה שאתם בחו"ל אז אתם בכיף יכולים לקלל אנשים
ואף אחד לא מבין? (אישית זה כלכך כיף אתם חייבים
לנסות !!)
מכירים את אלה שמוחאים כפיים בסוף של סרט.. כאילו מה ??
אתם מוחאים כפיים למסך !! (זה מעצבן אותי כל כך אני יכול להרוג אנשים כאלה )
מכירים את זה שאתם משחקים כרודסל, ואחד האנשים שאיתכם
בקבוצה לוקח זריקה משוגעת, אתה מת להרוג אותו ויוצא לך
מן: "מה אתה עושה?!" עצבני כזה, ובסוף זה נכנס ואתה לא
יודע איפה לקבור את עצמך?
מכירים את זה שבסרטי האימה למיניהם הקורבן רואה את
הרוצח מאחוריו ומתחיל לרוץ, עכשיו למרות שהוא נותן את
הריצה של החיים שלו והרוצח הולך באיטיות ואדישות מוזרה,הרוצח תמיד יתפוס אותו וירצח אותו ? מוזר מאוד.
מכירים את זה שאתם יושבים עם מישהו מבוגר (נגיד דודה)
ואתם רואים סרט אימה נגיד ופתאום הרוצח בא מאחורי הקורבן
ודוה שלך כזה צועקת הוא מאחורייך תברחי !!
כאילו הוא שןמע אותה ?
מכירים את זה שאמא שלכם שופכת אקונומיקה באסלה ומבקשת
מאף אחד לא להכנס לשירותים בשעה הקרובה?נכון תמיד אחרי
שהיא אומרת את זה בא לכם לחרבן?
מכירים את זה שאתם חוזרים מביצפר במקרה נרדמים ומתעוררים מאוחר אז אתם
אומרים "יאללההה איך היום התבזבז לי" למרות שגם ככה לא
הייתם עושים כלום?
או שלדוגמה (למי שיש יס)
אתם רואים טלוויזיה ובטעות לוחצים על הערוץ הלא נכון..
אז אתם לוחצים על עוד 2 ספרות הזויות כדי שזה לא יעביר
אותכם מאותו ערוץ, אבל מקווים שאין איזה ערוץ מוזיקה
במספר שהקשתם!
אתם שותים קולה בפחית ונשאר רק טיפה בפנים, אז
אומרים "חפיף , סיימתי" ואז פתאום הפחית נופלת משאירה
כתם יפה וחמוד על הקיר?
(לבנים)
מכירים את זה שאתם מגיעים לשירותים להשתין ואז יש טיפה
חרא מרוח כזה על החרסינה ואתם מנסים להוריד אותו עם
הפיפי? ואז כשאתם מסיימים ונשאר עדיין טיפה אתם מורידים
ת'מים ונושאים תפילה קטנה שזה יירד שהבא אחריכם לא יחשוב שאתם עשיתם את זה ?
מכירים את זה שאתם בשירותים .. ואז משעמם לכם רצח
אז אתם מתחילים לקרוא את הרכיבים של השמפו ?
מכירים את זה שאתם באים הבייתה מהבצפר, מתים מרעב, שמים אוכל במיקרו 2 דקות ואז מכינים שולחן..
אחרי 2 דקות המיקרו מסיים ואתם רוצים לאכול אבל האוכל קר אז אתם שמים עוד חצי דקה
ובזמן הזה אין לכם מה לעשות, אז אתם מסתכלים על הטימר כמו מטומטמים וספורים את השניות?
מכירים את זה שאתם במקלחת בסבבה פתאום יש טלפון אז אתם יוצאים רטובים עם סבון בעיניים ורצים לטלפון
ובדרך דופקים תזרת של הרגל בדיוק בפינה של הקיר?
================================================== ================
35 בדיחות
.ילד אחד שואל את אבא שלו:"אבא מה זה פוליטיקה"? האבא עונה לו: "בוא אני אתן לך דוגמא מהבית,אני מפרנס את המשפחה, אני ההנהלה, אמא שלך מבזבזת את הכסף, היא הממשלה, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים,אתה זה העם ואח שלך הקטן זה העתיד, הבנת?" הילד: "לא ממש אבל אחשוב על זה בלילה".
בלילה הוא מתעורר מהבכי של אח שלו הקטן ורואה שהוא מלא בחרא הוא הולך לאמא שלו ורואה שלה לא אכפת הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו אז הוא מחליט לטפל באח שלו לבד.
בבוקר הוא אומר לאבא שלו: "אבא הבנתי מה זה פוליטיקה בזמן שלממשלה לא אכפת מהעם, ההנהלה דופקת את המעמד הפועלים,והעתיד מלא בחרא".
2.נוסחה לבחינות:
אם אין אני לי שכני לי
אם אין שכני לי פיתקי לי
אם אין פיתקי לי שולחני לי
אם אין שולחני לי שלילי לי
3.מה משותף בין פוליטיקאים וחיתולים?
את שניהם צריך להחליף לעיתי קרובות - ומאותה סיבה!
4.למה מתנחלים שרים רק את הפזמון? כי לקחו להם את הבתים
5.מה ההבדל בין הממשלה לכלבים? כלבים ישמחו להשתחרר מהרצועה
6.מה לא אומרים למישהו שאיבד את חברתו בצונמי? אל תדאג יש עוד הרבה דגים בים
7.איך מפנים הפגנה של פרסים?
שמים באמצע קופת צדקה
8.בחור הכיר בחורה בדיסקוטק.
בסוף הערב הלך אתה לביתה והם בילו לילה סוער יחד.
בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר שינה.
"זה בעלך?" שאל הבחור, "מה פתאום" ענתה הבחורה.
"חבר שלך"? שאל הבחור בחשד.
"תירגע" , ענתה הבחורה, "זאת אני, לפני הניתוח."
9.איך אומרים באנגלית אני הולך לבית הספר?
I Go To School
ומה קורה למי שהולך לבית הספר? מה הוא מקבל?
I Get Tischool
10.למה מגייסים לצבא רק בגיל 18?
כי אם הצבא היה לפני הלימודים כולם היו חותמים קבע...
3.11בנים מדברים על מתנות שיקנו לאימותיהם.
הראשון אומר: אני אקנה לאמא שלי וילה ענקית כדי שיהיה לה נוח והרבה מרחב.
השני אומר: אני אקנה לאמא שלי וולוו ונהג צמוד כדי שתוכל להגיע בנוחות ממקום למקום
אומר השלישי: אני יודעת מה אמא שלי אוהבת, ואמא שלי אוהבת תנך. לכן אני אקנה לה תוכי מדבר שברגע שאומרים לו ספר ופרק, הוא יכול לדקלם את כל הפרק בעל פה. לאחר כמה ימים האמהות מגיבות על מתנות הבנים.
אומרת האמא של הראשון: הבית ענק, ואני צריכה רק חדר אחד ומנקה את כל שאר הבית.
אומרת האמא של השני: אני בקושי משתמשת באוטו והנהג כל היום רק ישן ואוכל.
אומרת האמא של השלישי: בן יקר שלי, תמיד ידעת מה אמא שלך אוהבת. העוף ששלחת היה טעים מאד.
12.ילד וילדה בני 5 הולכים בים ערומים.
הילד אומר לילדה כדי לעצבן אותה סתכלי מה לי יש ולך אין
אז הילדה אומרת לו אל תדאג אמא אמרה לי שכשאני יהיה גדולה יהיה לי הרבה כאלה
13.שתיי גושי עצירות הולכים לשדוד בנק.. בדרך הם פוגשים בגוש לשלשול , נידש אליהם הגוש שילשול ואומר להם אפשר להצטרף אחים שלי ? "לא אתה לא מספיק קשוח"
14.גרוזיני רוצה להתקין מזוזה בביתו
בא הרב מברך ומתקין תמזוזה והכל
לפתע רואה הרב את הגרוזיני מוציא את הקלף מהמזוזה
הרב שואל אותו תגיד מה אתה עושה?
הגרוזיני עונה אני לא צריך הוראות התקנה
15.הייתה כיתה של בנים וכיתה של בנות
המנהל נכנס לכיתה של הבנות ורואה את המורה ערומה. הוא שואל אותה: "מה זה?"
אז היא עונה לו:" אני מלמדת את הבנות על הגוף הנשי"
אחר כך הוא נכנס לכיתה של הבנים ורואה את המורה ערום. שואל אותו: "מה זה?"
אז הוא עונה לו: "אני מלמד את הבנים על הגוף הגברי"
אחר כך הוא נכנס לשירותים ורואה ילדים מתמזמזים ושואל אותם: "מה אתם עושים?"
אז הם ענו לו: "שיעורי בית".
16.שמן ורזה הולכים לטייל
השמן :"כמסתכלים עלייך חושבים שאין אוכל בעולם".
הרזה:"וכשמסתכלים עלייך רואים למה".
17.שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."
18.ברווז ובווזה שוחים באגם
הברווז החרמן שואל את הברווזה אפשר לגעת בך
הברווזה משיבה גע גע
19.ילד שואל את אבא שלו:
אבא, אבא מה זה קוקסינל?
האבא עונה:
שתוק ותעזור לי עם החזיה!
20.נקרופיל, אחד שמזיין חיות, פירומן ומזוכיסט יושבים יחד.
המזיין חיות אומר: יו, איך בא לי לאנוס חתולה.
הניקרופיל אומר: בואו נאנוס חתולה מתה.
הפירומן אומר: בואו נשרוף חתולה ואז נאנוס אותה.
אומר המזוכיסט: מיאו...
21.מצורע ונרקומן יושבים בתא כלא. פתאום נופלת למצורע אצבע הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע עוד אצבע, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע אוזן, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, פתאום הנרקומן פונה אליו ואומר (בקול של מסומם) "קלטתי אותך אתה מתכנן בריחה".
22.שיחה בין עיוור לצולע:
העיוור: איך הולך?
הצולע: כמו שאתה רואה.
23.מה קניבל מזמין בבורגרנץ'??
ארוחת ילדים
24.מה יוצא כשמערבבים גורזיני עים אתיופי?
קוביית שוקולד
25.שואלים איטלקית צרפתיה ותימניה איך הן אוהבות את זה האיטלקיה אמרה כמו פסטה לפני הבישול קשה ואחרי הבישול רך ודביק שואלים את הצרפתיה איך היא אוהבת את זה והיא אמרה כמו בגט לפני האפיה רך ודביק ואחר כך קשה שואלים את התימניה איך היא אוהבת את זה והיא אמרה כמו ג'חנון נכנס בערב שישי יוצא במוצאי שבת
26.בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר!
אישתו עונה: אל תדבר ככה ליד הילדים!
הבעל עונה: או.קיי מעכשיו נאמר- בואי נלך לכבס!
לאחר מס' ימים פונה האישה לבעלה: אהובי, בוא נלך לכבס!
הבעל עונה: לא צריך כבר כיבסתי ביד!
27.רוסיה, גרוזינית ואתיופית טסים יחד במטוס, לפתע מודעים להם כי הן יצטרכו לקפוץלים מכיוון שהמטוס עומד להתפוצץ.
הרוסיה, פושטת את בגדיה, שמה בגד ים, מוציאה את הציצים.. שואלים אותה מה את עושה את הולכת לקפוץ עכשיו מהמטוס?
הרוסיה:כן, אבל כשיבואו להציל אותנו הגברים יראו אותי עם בגד ים, פצצה ויבואו ישר להציל אותי! וקפצה
פתאום רואים את הגרוזינית שמה עליה תכשיטים נוצצים, טבעות, שיניים,שרשראות ועוד, שואלים אותה:מה את עושה? הגרוזינית עונה:כשיבואו להציל אותנו יראו אותי עם הרבה זהב, ככה אני אבלוט וישר יבואו להציל אותי!וקפצה
האתיופית באה לקפוץ, ראו שהיא לא מתפשטת או שמה עליה תכשיטים, אמרו לה, איך את חושבת שיבואו להציל אותך ואת קופצת ככה? אמרה האתיופית: אין בעיה, אני יודעת שבכל פעם שמטוס נופל מחפשים דבר ראשון קופסה שחורה..
28.זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין.
האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,הסכין, הסכין...
המרוקאי:" למה מי בא?"
29.פיל בא לגמל ואומר לו: "תיראה, יש לך שדיים בגב!"
אז הגמל עונה לו: "לפחות אין לי זין בפנים!"
30.איך יודעים שגרוזיני הגיע לבגרות? צומחת לו שן זה"ב
31.הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת.
לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות.
ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו.
אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת:
"ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!!"
32.מורה: אם שדון היה אומר לך לבחור בין כסף לשכל, מה היית בוחר?
תלמיד: הייתי בוחר בכסף
מורה:אני במקומך הייתי בוחרת בשכל
תלמיד: אני מבין אותך כל אחד בוחר במה שחסר לו
33.אחד בא הביתה חרמן לאללה
מבקש מאישתו לקיים יחסי מין
אשתו אומרת , השתגעת כל הילדים בבית וצריכים לאכול צהרים,
אומר הבעל אני חייב, תמזגי אוכל אני אטעם ואגיד לך שיש יותר מידי מלח ושאת לא מבשלת טוב, את תעלבי ולא תרצי לאכול
כנסי לחדר ואז אני אבוא לראות מה קורה, וככה לא יחשדו
ישבו לאכול האישה מזגה , הבעל התלונן, האישה נעלבה,
האבא אומר לילדים אני הולך לראות למה האימא לא באה לאכול
נכנס לחדר והתחיל לחגוג כעבור 10 דקות אחד הילדים אומר אני הולך לראות למה הם לא באים נכנס לחדר ותופס אותם על חם חוזר לשולחן ואומר כדאי לכם לאכול ,
מי שלא אוכל אבא מזיין אותו
34.בלונדינית אחת נוסעת במכונית שכרגע קנתה, חותכת משאית וכמעט גורמת לה ליפול מצוק.
נהג המשאית המעוצבן מורה לה לעצור והיא עוצרת. הוא מסרטט עיגול ואומר לה לעמוד בפנים ולא לצאת. הוא מוציא סכין וקורע לה את מושבי העור במכונית. הוא מסתובב ורואה שהיא מחייכת.
הוא חוזר למשאית, לוקח מחבט בייסבול ומנפץ את החלונות של המכונית. הוא מסתובב והוא רואה שהיא צוחקת.
עכשיו הוא ממש מעוצבן... שוב הוא לוקח את הסכין ומפנצ´ר את הצמיגים של המכונית. הוא מסתובב והוא רואה שהיא נשפכת מצחוק!
"מה כל-כך מצחיק??" הוא שואל.
אז היא עונה: "בכל פעם שלא הסתכלת יצאתי מהעיגול!"
35.ילד אחד בא לאמא שלו ושואל אותה אפשר להתקלח איתך האמא אומרת רק אם תקבל 100 במבחן הילד קיבל 100 במיבחן מתקלח אם האמא ושואל אותה מה זה(הציצים)האמא אומרת יהלומים.בסדר האמא הולכת לישון.הילד שואל את האב אפשר להיתקלח אתך האב אומר רק אם תקבל 100 במבחן הילד מקבל 100 במבחן ומתקלח אם האב.והילד שואל אותו מה זה(הזין)האב עונה זה אקדח.בסדר האב הולך אם האמא לשון.הילד שואל את הדוד אפשר להתקלח איתך הדוד אומר רק אם תקבל 100 .בסדר הילד קיבל 100 והם מתקלחים. הילד שואל את הדוד מה זה(התחת)הדוד אומר זה כספת.בסדר כולם הולכים לישון ופיתאום נכנסים גנבים הילד קם ואומר אבא תתאין את האקדח אמא שימי את היהלומים בכספת.
================================================== ==================
22 דרכים לאבחן הטרדה מינית :
1. את מתלוננת אצל הרופא על כאבים בגרון והוא מתעקש לעשות לך משטח גרון עם האיבר שלו.
2. מנהל התפעול בחברה שבה את עובדת מתעקש להדגים לך איך מפעילים את האזעקה על הפטמות שלך.
3. פקיד הבנק שם את השטרות שפרטת בחזייה שלך.
4. הירקן תופס מלפפון גדול במיוחד, ומבקש ממך להחזיק אותו ולהרגיש כמה הוא קשה.
5. טכנאי המזגנים מסביר שהדרך היחידה לבדוק אם המזגן עובד כמו שצריך היא לפי הזדקרות הפטמות שלך "כמו עכשיו ממי!".
6. המאבטח בכניסה לקניון מבקש ממך לפתוח את התיק, להרים את החצאית ולפשק את הרגליים.
7. מוכר הנעליים מסביר שכדי שכ? הרגל תיכנס בקלות לנעל הוא צריך קודם ללקק לך אותה.
8. הבוס מטיל עליך פרויקט עם שם הקוד "דפוק אותי חזק, בוס".
9. את באה להתלונן על פטריות ברגליים, והרופא מתעקש למדוד לך חום בתחת.
10. רופא השיניים בודק לך את הסתימה עם הלשון שלו.
11. המלצר במסעדה מתלונן שלוקח לך יותר מדי זמן להזמין. ומבקש שבזמן שאת חושבת תחזיקי את האיבר שלו, כי הוא כבד לו.
12. המוסכניק מציע לבדוק לך את המנוע, לוקח פנס ומבקש ממך להתפשט.
13. המוכר בחנות הבגדים מתעקש להיכנס לעזור לך בתא המדידה "יהיה שם צפו? - אבל מה זה חשוב".
14. הפסיכולוג מסביר שתוכלי להיפטר מתסביך האב שלך רק אם תמצצי לו.
15. בראיון עבודה המראיין שואל אם את גומרת מחדירה בקלות.
16. מדריך הכושר מחייב אותך לשכב עליו ורק אז לבצע את כל התרגילים.
17. מישהו באוטובוס נופל עליך בטעות. 47 פעמים.
18. החופ? במספרה מלקק לך את שאריות השמפו מהאוזניים.
19. את שואלת עמית לעבודה שאלה והוא עונה ב"כן, כוסית", מדביק לך נשיקה וממשש את החזה.
20. שוטר עוצר אותך על מהירות ומתעקש לבצע בך בדיקה ואגינלית.
21. את מגישה לנהג האוטובוס את הכרטיסיה והוא אומר "אחחח, הייתי מנקב לך משהו אחר".
22. שליח הפיצה מבשר לך בשמחה שזכית במבצע "הזמנת פיצה משפחתית - תני מציצה".
================================================== ========
31 עובדות מענינות
1.שטרות הכסף לא עשויים נייר אלא כותנה.
2.חולדה יכולה להחזיק מעמד בלי מים יותר מגמל.
3.הקיבה האנושית מייצרת שכבת ריר חדשה מדי שבועיים אחרת היא תעכל את עצמה.
4.נקבת חמוס השפנים (סוג של נברן) תמות אם היא מיוחמת ולא מצואת בן זוג.
5.לגעגוע של ברווז אין הד.
6. 40 אחוזים מהכנסות מקדונלד`ס באות ממכירת ארוחות ילדים.
7.אין שני אנשים בעולם עם אותה טביעת עין או לשון.
8.הנקודה האדומה בסמל של UP- 7 מקורה בעינו האדומה של ממציא המשקה ,שהיה לבקן.
9.בסצינת המרכבות בסרט "בו- חור" רואים ברקע מכונית קטנה, שזאת פאדיחה גדולה.
10.במילון האנגלי "וובסטר" מהדורת 1996 היו 315 שגיאות כתיב.
11.בממוצע 12 תינוקות שנולדים ברחבי העולם כל יום מגיעים בטעות להורים הלא נכונים.
12.כמות גדולה של שוקולד יכולה להרוג כלב- זה משפיע על מערכת העצבים ועל הלב שלו.
13.במלחמת העולם חילקו לטייסים האמריקנים חפיסות קלפים. במקרה ונפלו בשבי ניתן היה להרטיב את הקלפים – והם היו הופכים למפה עם נתיבי המלטות.
14.ברוב סוגי הליפסטיק יש קשקשי דגים.
15.לווייתני אורקה ( לווייתנים טורפים) הורגים כרישים בשיטה מקורית: נכנסים עם הראש בבטן של הכריש ומפוצצים אותה.
16.במשך שנים הייתה דמותו של דונלד- דק מוחרמת בפינלנד כי לא היו לו מכנסיים.
17.ב- 1830 מכרו קטשופ כתרופה.
18.חברת תעופה אמריקנית חסכה ארבעים אלף דולר בשנת 87 ע"י הוצאת זית אחד מכל סלט שהוגש לכל נוסע.
19.בתקופת מלחמות העולם היו פסלוני האוסקר עשויים ממתכת עקב חוסר במתכות.
20. מספר האופציות לארבעת ההילוכים הראשונים בשח- מט הוא 318,979,564,000 לכל צד.
21.בבתי הקאזינו בלאס ווגס אין שעונים.
22. אם זורקים צימוק לכוס שמפניה הוא ירד ויעלה שוב ושוב בתוך הכוס.
23.אין במילון האנגלי מילים שמתחרזות עם "ORANGE" "PUPLE" או "SILVER".
24.הפעם הראשונה בה הופיע השם וונדי היה בספר פיטר פן, אין רישומים קודמים לשם זה.
25.הפצצה הראשונה שזרקו כוחות הברית על גרמניה הרגה פיל אחד.
26.ליאונרדו דה וינצ`י המציא את המספריים.
27.וחוץ מזה לקח לו 10 שנים לצייר את שפתי המונה ליזה.
28.אם מטפטפים טיפת ליקר כוהלי על גוף עקרב הוא ישתגע ויעקוץ את עצמו למוות.
29.ברוס לי היה כ"כ זריז עד שהיה צריך להקרין קטעי סרטים שלו לאט יותר כדי שאפשר יהיה לראות משהו.
30.הדיסק הראשון שהודפס בארה"ב הוא של ספרינגסטין- BORN IN THE U.S.A.
31. המוצר הראשון שפתחה חברת מוטורולה היה פטיפון למכונית
================================================== =========
בדיחות-פדופילים
פדופיל אחד הולך עם ילדה בת 7 ביער.
הילדה: "דוד, חשוך כאן ומפחיד!"
הפדופיל: "אותך זה מפחיד? אני עוד צריך לחזור הביתה לבד..."
-----
שני פדופילים נפגשים במסיבה.
פדופיל א': זאת החברה שלך? נראית בת 10!
פדופיל ב': בת 10 אבל מזיינת כמו בת 5...
זה מתקשר חלקית-
ילדה אחת נוסעת עם כל המשפחה שלה לטיול בואן המשפחתי פתאום בעיקול חד המכונית נופלת וכל בני המשפחה נהרגים חוץ מהילדה..הילדה עולה לכביש הראשי פתאום בן אדם בא ושואל אותה"ילדה למה את בוכה" אז היא עונה" כי כל המשפחה שלי מתה"
אז הבן אדם מוציא את הזין שלו מהמכנסיים ואומר"טוב, אז כנראה שזה לא היום שלך"
מה יותר טוב מ7 ילדים בצנצנת?
ילד ב7 צנצנות
מה טוב יותר מילד קשור לגדר תייל?
שום דבר.
בכנס פדופילים משווים החברה ביצועים"לי יש בת 11" צועק אחד "ולי בת9" אומר האחר
"עזבו אותכם, לי יש בת 3"
"בת שלוש?" צועקים כולם
"בת של7וש בת שלוש, אבל מזדיינת כמו בת שבע"
ילדה באה לאמא שלה ואומרת
"אמא, לכל הילדים בגן יש זין כמו במבה אדומה!"
"למה, הוא אדום וקטן?"
"לא, הוא מתוק ודביק!"
-----
ילדה באה לאמא שלה, "אמא תביא לי סיגריה!"
"מה ? בגילך??? את רק בת 4!!!"
"אבל אמא, מי כמוך יודעת שאין כמו סיגריה אחרי סקס טוב..."
"מה???????סקס?????????.."
"נו..משהו צריך לממן ת'סמים..."
-----------
ילדה באה לאמא שלה, "אמא, אני יכולה להיכנס להריון?"
"לא! את רק בת 6!"
אז הילדה רצה החוצה וצועקת "חבר'ה! זה בסדר, אפשר לגמור בפנים!!!"
-----
אח ואחות מתקלחים ביחד...פתאום האחות אומרת לאח "אתה יודע, אתה מזיין יותר טוב מאבא..."
"כן אני יודע...גם אמא אמרה לי את זה..."
קצת חלשה אבל לא נורא:
ילדה בת 7 הולכת לבית מרקחת ומבקשת לקנות קונדומים.
הרוקח: "מה?? ילדה קטנה כמוך, עם חלב על השפתיים, צריכה קונדומים??"
הילדה: "אה... זה לא חלב..."
קצת ארוכה אבל תזדיינו בסבלנות:
בטיול של כתה ג'1 איש אחד תופס איזה ילדה ואומר לה "ילדה, רוצה סוכריה?" -"כן". -"טעים לך?" -"כן". -"רוצה עוד אחת?" -"בטח!" -"אז בואי איתי לרחוב שם" האיש והילדה הולכים לקצה הרחוב. -"ילדה רוצה סוכריה?" -"כן!" -"טעים לך?" -"כן!" -"רוצה עוד אחת?" -"כן!" -"אז בואי איתי שם לבניין הזה טוב?" הולכים לבית נעמדים ליד הכניסה. -"ילדה רוצה סוכריה?" -"כן!" -"טעים לך?" -"כן!" -"רוצה עוד אחת?" -"כן!" -"בואי לתוך החדר מדרגות". נכנסים לתוך הבניין. -"ילדה רוצה סוכריה?" -"כן!" -"טעים לך?" -"כן!" -"רוצה עוד אחת?" -"כן!" -"אז בואי תעלי איתי לקומה שלישית" עולים יחד במדרגות לקומה שלישית. -"ילדה רוצה סוכריה?" -"כן!" -"טעים לך?" -"כן!" -"רוצה עוד אחת?" -"כן!" -"אז בואי רק נכנס פה..." ואז היא קוטעת אותו "שמע בקצב הזה בחיים לא נגיע למיטה."
עובד יותר טוב כשמספרים את זה.
איש אחד עוצר ילדה בת 6 ברחוב. "ילדה תני לי נשיקה ואני אתן לך סוכריה!" אז היא אומרת לו "אם אני מוצצת לך אתה מביא לי את כל השקית?"
אוףףף איתכם הבדיחה הולכת ככה:
איש אחד הולך להנאתו בגן ציבורי, פתאום הוא רואה ילדה.
הוא בא אליה ושואל אותה:
"אם אני אתן לך סוכריה את תתני לי לנשק אותך על הלחי?"
הילדה אומרת:
"כן!"
ואז הוא אומר לה:
"אם אני אתן לך שתי סוכריות את תתני לי לנשק אותך על השפתיים?"
הילדה כמובן אומרת:
"כן!"
ואז הוא שוב שואל:
"אם אני אתן לך חפיסת שוקולד את תתני לי לראות את הפיטמה שלך?"
הילדה עונה:
"כן!"
ואז הוא כבר עולה על הקטע ואומר:
"ואם אני אתן לך שקית מלא ממתקים את תתני לי לגעת בכוס שלך?"
ואז הילדה אומרת:
"כוסעמק, עד שתזיין אותי כבר תהיה לי סכרת!!"
לא יודע אם זה די פדופילי אבל זה מצחיק:
יום אחד בחור אחד השתזף על חוף הים בעירום.
הוא ראה ילדה קטנה הולכת לכיוון שלו ולכן הוא כיסה את האיבר שלו עם העיתון שהוא קרא.
לפתע הילדה באה ודיברה:
"מה יש לך מתחת לעיתון?", שאלה הילדה אותו.
הוא לא רצה להיות גס לכן הוא אמר לה, "יש לי שם ציפור!"
הילדה נדנדה בראשה והלכה משם, והבחור נרדם בינתיים.
כשהוא התעורר הוא היה בחדר ההתאוששות של בית החולים ושני שוטרים שאלו אותו מה קרה לו.
"אני לא יודע", הוא סיפר, "רגע אחד אני משתזף ומדבר עם ילדה קטנה בחוף הים ורגע שני אני מתעורר בבית חולים."
שחכתם אחת חזקה
ילד קטן מבקר את סבא שלו הרתך.
כשמשעמם לו הוא מחליט לצאת החוצה עם מסיכת הרתכים על הראש. הוא מטייל ככה ופתאום עוצרת לידו מכונית, הנהג שואל:
"הי ילד רוצה לעשות איתי סיבוב?"
הילד לא מגיב ונכנס פנימה,
הנהג שואל אותו:
"אתה יודע מה זה פדופיל?
הילד לא עונה
שואל שוב:
"אתה יודע מה זה קטין?
הילד לא עונה
ושוב הנהג שואל:
"אתה יודע מה זה מין אוראלי?"
אז הילד מסתובב אליו, מרים טיפה את המסיכה ואומר לו:
"תשמע אני חייב לספר לך, אני עוד לא ממש רתך..."
השוטרים החליטו לרדת לחוף הים כדי למצוא את הילדה ולשאול אותה בקשר למקרה המוזר.
שהם ירדו לחוף ומצאו את הילדה, הם שאלו אותה, "תוכלי לספר לנו מה קרה לבחור שהשתזף פה מקודם?"
אחרי מספר רגעים של שקט הילדה סיפרה לשוטרים, "זה התחיל כששיחקתי עם הציפור שלו, לפתע היא ירקה עליי! אז אני שברתי לה את הצוואר, פוצצתי לה את הביצים ושרפתי את הקן שלה..."
================================================== =========
12 בדיחות:
הרוב על מרוקאים חחח D:
מי שמרוקאי.. זה לא בשביל לפגוע.. קחו את זה באיזי חח D:
******************************
שאלה: "איך מייצרים גז עצבים?"
תשובה: "סוחטים כמה מרוקאים..."
***********************************************
שאלה: "מה משותף למרוקאי ולטנק?"
תשובה: "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם..."
***********************************************
שאלה: "כששלושה מרוקאים נוסעים באוטו, מי נוהג?"
תשובה: "השוטר..."
***********************************************
שאלה: "מה משותף למרוקאי ולחאצ'קון?"
תשובה: "מפוצצים אחד, באים עוד עשרה..."
***********************************************
מרוקאי אחד הולך למגדת עתידות.
המגדת עתידות אומרת לו: "אני רואה שאשתך עומדת למות, והגורם
למותה יהיה אלימות פיזית קשה.
מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות אם אצא זכאי???"
***********************************************
שאלה: "למה מרוקאי מתחתן עם מרוקאית?"
תשובה: "כדי להשלים 12 שנות לימוד..."
***********************************************
שאלה: "למה מרוקאיות שמות טמפון בגרון?"
תשובה: "כדי שהדם לא יעלה לראש..."
***********************************************
שאלה: "איך מתחיל ספר בישול מרוקאי?"
תשובה: "קודם כל תירגעו..."
***********************************************
שאלה: "מה זה מרוקאית לפני מחזור?"
תשובה: "פצצת אטום..."
***********************************************
שאלה: "מתי מרוקאים שומעים מוסיקה קלאסית ?"
תשובה: "בבית הספר, כשהפעמון מצלצל..."
***********************************************
שאלה: "אילו חושים עיקריים יש למרוקאי?"
תשובה: "חוש-שילינג וחוש-שרמוטה..."
***********************************************
שאלה: "איך מלמדים מרוקאי לשחות?"
תשובה: "מהשרשרת לגורמט, בתנועות חדות..."
***********************************************
בחורה אחת מתייעצת עם הוריה: "אבא, אמא, אני לא יודעת עם מי להתחתן
עם פרסי או עם מרוקאי?"
ההורים חושבים ומתייעצים ביניהם ואז אביה אומר לה: "תתחתני עם
מרוקאי!"
שואלת הבחורה: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?"
האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..."
***********************************************
שאלה: "מה הם 70 הדברים שמרוקאית יודעת לעשות?"
תשובה: "69 ומטבוחה..."
***********************************************
אשה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמישה חודשים וכבר יושב."
המרוקאית מסתכלת עליה ושואלת: "יושב על מה?"
***********************************************
איש א': "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים כיתה ב'?"
איש ב': "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."
================================================== ===============
15 בדיחות
כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ???
ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה...
שני שוטרים כורדים מצאו שתי פצצות, והם מחליטים להעמיס אותן על הניידת.
בדרך שואל שוטר אחד את השני: "מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?"
עונה השוטר הכורדי השני: "נגיד שמצאנו רק אחת..."
נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:"אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע."
חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :"אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה". חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:" אני..." והנהג עוצר אותו ואומר "אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?"
הגמד אומר: "רשיונות בבקשה..."
איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!
איש אחד נכנס לבנק עומד בראש השורה וצועק לפקידה תפתחי לי פה חשבון יא שרמוטה. הפקידה עונה אדוני איך אתה מדבר? עוד פעם אחת אתה קורא לי ככה אני קוראת למנהל. עונה האיש מה לא הבנת? תפתחי לי פה חשבון יא שרמוטה. הפקידה הולכת וחוזרת אחרי 5 דקות עם המנהל. שואל אותו המנהל מה לא בסדר? והוא עונה זכיתי בלוטו ואני רוצה לפתוח פה חשבון. עונה לו המנהל: והשרמוטה לא רוצה לפתוח לך?
כומר נכנס למספרה, הסתפר ורצה לשלם. אמר לו הספר אתה איש אלוהים אני לא לוקח ממך כסף. יום למחרת שלח לו הכומר שק זהב.
למחרת נכנס שייח ערבי להסתפר ושוב הספר לא לקח ממנו כסף. יום למחרת שלח לו השייח שק זהב. יום אחר כך נכנס רב גדול בתורה הסתפר ושוב הספר לא לקח כסף. למחרת הרב שלח מאה רבנים להסתפר.
בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."
שלושה אנשים שמנים רבים מי מבניהם יותר שמן. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". השני אומר: "אני עוד יותר שמן! שאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי לכיבוס הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שבו כתוב 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!"
================================================== ==================
10 סימנים שאתה עשיר מידי
1. אם בקולנוע הביתי שלך יש סדרן
2. אם את מחליפה אוטו כי נגמר לך העץ ריח.
3. אם את מתבאסת כי את ישנה עם אחיך באותה הקומה.
4. אם הפעם האחרונה שראית אוטובוס מבפנים היה בסרט "קומפוט נעלים".
5. אם כשצועקים לך "מה זה הכביש של אבא שלך?" את צריכה לפתוח מפה ולבדוק.
6. אם יש לך בחדר דוכן Change.
7. אם לפיליפינית שלך יש פיליפינית.
8. אם הצפרדעים שלך בחצר מצרצרים "ריבית".
9. אם פעם הלכת יומיים לאיבוד בדרך למטבח.
10. אם את סולנית להקת ”המליאנים"
==========================================
10 דרכים לדעת ששותפך לעבודה האקר
1. כשמבקשים ממנו את מספר הטלפון שלו, הוא נותן אותו בהקסאדצימלי.
2. הוא מאוד רגוע כשרשת התקשורת הפנימית של החברה נופלת.
3. הוא גומר לפחות עשרים פעם בסרט "הרשת".
4. הוא תמיד מקבל את מתנת החג הכי גדולה עד שגם המנהל מופתע מהדבר.
5. בני משפחתו זוכים בהגרלות באינטרנט אפילו בלי להירשם.
6. אם אתה מדבר איתו על פריצת מחשבים, הלך עלייך.
7. במקום הודעת הפתיחה: "ברוכים הבאים!" בכניסה לאתר יאהו, הוא שומע: "שלום אדוני הנשיא!"
8. כל מי שמסתכסך איתו מקבל חשבון טלפון על סך עשרים ושש אלף ש"ח.
9. אתה שומע אותו אומר: "בוא נראה אותך משתמש בכרטיס הויזה שלך עכשיו..."
10. הוא שומר בארנק תמונות של המחשבים הישנים שלו.
יאללה נגמר הכח תהנו.................................
קרדיט ל- Arsenal Forever שהעתיק מאיפה שהוא
ציטוט ההודעה
