[בדיחות] בדיחות עמים ועדות

**124512** · 23-11-2007, 13:10

בן מתקשר אל אמו הפולניה אחרי הרבה זמן שלא התקשר.

"מה שלומך אבי, לאן נעלמת לי?", שואלת האמא.

"הייתי עסוק אמא, ויש לי משהו לבשר לך".

"נו, מה?".

"אני מתחתן... עם אתיופית".

"אההה, נו, יופי ילד שלי, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך, אז מילא!".

"רגע, אבל יש עוד משהו לא כל כך יופי".

"מה עכשיו?".

"ההורים שלה רוצים לבוא אלינו לשישי-שבת, להכיר אתכם".

"נו טוב, שיבואו, מה לעשות. אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך. יהיה בסדר".

"אבל איפה הם יישנו, אמא?".

"אהה, אתה והכלה האתיופית שלך תישנו בחדר שלך. ההורים שלה יישנו בחדר שלי ושל אבא ואבא יישן בסלון".

"אמא, ואיפה את תישני?".

"אההה, עד יום שישי אני כבר אמות...".

*****

מודיעים לכורדי שאמו בת השמונים נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה הוא פורץ בבכי ואף אחד לא מצליח להרגיע אותו.
אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות.

לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית.

שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?".

עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה".

*****

תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?", שאלה התימניה את האשכנזיה. "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?", התפלאה האשכנזייה. "מקיימים, בטח שמקיימים", אמרה התימניה, "אבל לא עד שהעור מתקלף".

*****

שתי גרוזיניות עובדות בשדה גזרים. פתאום מרימה אחת מהן גזר ענק ומראה לחברתה: "תראי, כזה יש לבעלי!".

"כזה גדול?", שואלת החברה.

"לא. כזה מלוכלך!", עונה הראשונה.

*****

מרוקאי אחד יושב בבר ושותה לו להנאתו. פתאום נכנס מישהו וצועק לו: "חיים, אשתך בוגדת בך!". המרוקאי, בלי לחשוב, לוקח מייד סכין ורץ הביתה במהירות. בדרך פוגעת בו מכונית ואמבולנס מפנה אותו לבית חולים.

המרוקאי שוכב באמבולנס וחושב לעצמו: "אני חייב להיות יותר רגוע. אני חייב לא להיות כל כך עצבני... אני בכלל רווק ולא קוראים לי חיים...".
*****
הבעל מבקש מאשתו הפולניה מין אוראלי. "אני עייפה", היא עונה לו, "תאונן, תגמור בכוס. אני כבר אשתה את זה בבוקר".
*****
איך אומרים בתולה ברוסית?

אין מילה כזאת.

*****

מה זה 6 מרוקאים בשורה?

סט סכינים.

*****

מה הדבר הכי מגעיל שיש לגמל על הגב?

ערבי.

*****

איך קוראים לגרוזיני שמפוצצים אותו במכות?

הריבוע הכחול.

*****

איך קוראים לאתיופית בהריון?

ביצת קינדר.

*****

איך אומרים בעברית "מפגש הקמצנים"?

תימניאדה.

*****

מה ההבדל בין רומני לסוללה?

בסוללה יש צד חיובי.

*****

איך מנקים בית של ערבי?

עם מג"ב.

*****

לאיפה הולכת משפחה אירית בחופשה?

לפאב אחר.

*****

איך תגדירו איטלקי עם יד אחת קצרה יותר מיד אחרת?

איש עם בעיות דיבור.

*****

מה מתקבל כשמערבבים אתיופי וגרוזיני?

קוביית שוקולד .

*****

מה זה כושי עם הרבה פצעים?

פררו רושה.
*****
שתי פולניות נפגשות ברחוב.

בז'יז'ינה א': "איפה היית?".
בז'יז'ינה ב': "במכון יופי!".
בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור!".

*****

פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?", נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".

*****

פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".

האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".

*****

אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד. יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!".

*****

פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות".
הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!".
הפולנ י: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!".

*****

פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים".
הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי".
הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף".

*****

זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בשמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד.
אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?".
בעלה: "שווה מה?".
האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!".

*****

שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי".
הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".
הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".

*****

פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת".
החבר: "מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".

*****

בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב. בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה, עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי".
הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ".

*****

עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?".
המיליארדר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל".

*****
פולני משכנע את חברו להתחתן. "כאשר אתה רווק, אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אישתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה, ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו, והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר!!!".
*****
דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?".
הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן".

*****
פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה".

המשטרה אירגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף.
המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?".
הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!".

*****
פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא.
המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף, וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה".
הפולני אגר אומץ, ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו...".
אישתו: "בטח! הפתולוג!!!".

*****
איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה".

מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".
חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!".
הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה...".

*****
"תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אישתו.

"בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות".
*****

**124512** · 23-11-2007, 13:11

פולניה אחת מספרת לחברתה: "זושה, את לא תאמיני מה קרה לי אתמול! קמתי באמצע הלילה, כדי לקחת כוס מים, וכשנכנסתי אל המטבח, תפסתי את יאנק מביא ביד!".

החברה:"נו, ומה עשית?".
הפולניה: "ירדתי לו".
החברה: "בז´יז´ינה את ממש חולת סקס!".
הפולניה:"זושה, תחשבי רגע בהגיון; עדיף לשטוף את הפה מאשר את כל המטבח!".
*****
פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת: "למה את בוכה?".
הפולנייה: "דודה שלי מתה".
מתעניינת החברה: "ומה היה לה?".
הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי".

*****

לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח.
האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?".
מוישה: "איך היא תעשה את החורים?".
*****

איך קוראים למי שמתחתן עם פולניה?
שאהיד
למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה‎?
כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר.
מה ההבדל בין פולניה ותולעת‎?
התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת
איך קוראים לנערה יפה בפולין‎?
תיירת
‎*****
פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו: ‎"אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו".
אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת‎.
לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת‎?".
אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית‎".
אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת‎?".
עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה".
****
איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה‎?".
מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".
עונה החבר: "קוביית קרח עם חור‎".
צוחק הפולני ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה".
*****
אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני‎!!!".
שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני‎?".
"הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות".
*****
שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת. "מה שלומך?" שואלת האחת. "עכשיו יותר טוב", עונה השנייה, "היו צרות ועכשיו קצת נחת". "מה פירוש צרות?", שואלת החברה. "גיליתי שהבן שלי הומו", מסבירה האמא. "אז איפה הנחת?", שואלת הראשונה. "הוא התחיל לצאת עם דוקטור", מחייכת השנייה.
*****
פולניה אומרת לבעלה: "זושה, אתה יודע, צריך לשים וילונות בחדר השינה". "למה שואל הבעל?". "אתמול", עונה אשתו, "התפשטתי, והשכן ממול ראה לי את הציצים". "הוא ראה לך את הציצים?", שואל הבעל. "כן", עונה האשה. "אז הוא כבר ישים וילון לבד".
*****
פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!".
*****
"אמא, הכרתי בחורה מקסימה", אומר הבן של הפולניה.
"יופי", עונה אמא.
"הייתי רוצה שתכירי אותה", אומר הבן.
"אין בעיה - תביא אותה"
"אמא", אומר הבן בזהירות, "אנחנו עומדים להתחתן".
"אין בעיה", אומרת האמא, "תביא אותה הביתה, כדי שנכיר אותה".
"את בטוחה?".
"כן, בוודאי. אני אחכה לכם במטבח, עם הראש בתוך התנור".
*****
פולניה את פוגשת את חברתה במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?".
"כן!".
"חבל,, אני רציתי להגיד לו את זה".
*****
פולניה אומרת לבעלה: "זהו אני נוסעת לאמריקה".
"למה?", שואל הבעל.
"כי שמעתי שמקבלים שם 200 דולר על זיון".
הבעל מתחיל לצחוק צחוק פרוע.
"למה אתה צוחק ולאדק?".
"נראה אותך חיה מ-600 דולר בשנה!".
*****
פולניה אומרת לבעלה: "אני רוצה לעשות בנג'י". "בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה. שואלת הפולניה : "למה לא?". עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?!".
*****

השגריר של ערב הסעודית באו"ם סיים לשאת את נאומו, יצא ללובי ונתקל בידידו האמריקני. הם לוחצים ידיים והסעודי אומר: "אתה יודע, אני חייב לשאול אותך שאלה אחת לגבי אמריקה".
"בוודאי, הוד מעלתך", עונה לו האמריקני, "אענה לך על כל דבר שאוכל".
לוחש הסעודי: "בני צופה בתכנית 'מסע בן כוכבים'. הוא רואה שיש שם רוסים, יש שם ספרדים, יש שחורים ויש מלוכסני עיניים מהמזרח, והוא לא מבין למה אין שם אף ערבי".
מתכופף האמריקני לעברו ואומר לו: "זה בגלל שהתכנית הזאת מתרחשת בעתיד".
*****
ניו-יורק בעתיד, שנת 2032. אב ובנו הולכים ברחובות מנהטן, כשלפתע האב נעצר, לוקח נשימה ארוכה ואומר לבנו: "לחשוב שבדיוק במקום הזה עמדו מגדלי התאומים...".
הבן מסתכל על אביו ושואל: "אבא, מה זה מגדלי התאומים?".
עונה לו האב: "מגדלי התאומים היו שני מגדלים ענקיים, עם המון משרדים בתוכם, שהיו הלב של ארצות הברית. אבל לפני כ-30 שנה מספר ערבים השמידו את הבניינים".
הילד חושב לרגע ואז שואל את אביו: "אבא, מה זה ערבים?".
*****
סגנו של סדאם, טארק עזיז, מכנס את 400 הכפילים של סדאם ואומר להם: "יש לי 2 בשורות עבורכם - אחת טובה והאחת רעה. הטובה היא ששליטנו האהוב עדיין חי והוא רק נפצע. הבשורה הרעה היא שנאלצנו לקטוע לו יד".
******
וושינגטון אמצע הלילה, הטלפון של בוש מצלצל. מהעבר השני סדאם: "וואלה יא בוש, אל תשאל איזה חלום היה לי".
בוש עונה לסדאם: "אני מקווה מאוד שזה משהו מספיק טוב בשביל זה שהערת אותי באמצע הלילה!!".
סדאם: "וואלה יא בוש, היה לי חלום, ובחלום אני רואה את ניו יורק סיטי יפה מתמיד, עם מגדלי התאומים בנויים מחדש, כשהם אפילו גבוהים ממקודם. ועל כל גג של כל בניין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו בוש: "ומה כתוב בשלט?".
עונה סדאם: "כתוב שאללה הוא אלוהים, ואין אלוהים מלבד אללה".
אז בוש אומר לסדאם: "אתה יודע סדאם, אני שמח שהתקשרת, כי גם לי היה חלום, ובחלום אני רואה את בגדד יפהפייה, יפה יותר מלפני ההפצצות במלחמה. וגם שם על כל גג של כל בנין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו סדאם: "ומה, יא בוש, מה כתוב בשלט???".
עונה לו בוש: "אין לי מושג, אני לא מבין עברית".
*****
איש אחד נכנס לבר, ושואל את הברמן: "זה לא בוש ופאוול שיושבים שם?".
הברמן אומר: "כן, בכבודם ובעצמם".
האיש ניגש אל שניהם ואומר: "זה כבוד גדול לפגוש אתכם. תגידו, על מה אתם מדברים, אם אפשר לשאול?".
בוש אומר: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית."
האיש בתמיהה: "באמת?! ומה עומד לקרות בה?".
בוש אומר: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון עיראקים, ובלונדינית עם שדיים גדולים".
האיש שואל בתמיהה גוברת והולכת: "בלונדינית עם שדיים גדולים? למה להרוג אותה?".
בוש פונה לפאוול, טופח לו על הכתף, ואומר: "אתה רואה, אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה איכפת מה-140 מיליון עיראקים!".
*****
הרשות הפלסטינית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות, כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו.
אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר ערפאת: "ראיס, מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!".
*****
"כשהתגייסתי, הייתי נורא מורעל", כך מספר ג'מיל מיריחו, "אבל נפלתי בסוציומטרי-מנהיגות. אז תקעו אותי בג'יהאד האיסלאמי, עם קצת חבר'ה מהמסגדי-הסדר של עזה. הרגשתי שאני לא משתלב והשתחררתי אצל קב"ן".
מה אמרת לו?
"שאני לא רוצה להתאבד".
****
יהודי אחד נסע ברכבת התחתית בלונדון וקרא עיתון בערבית. חבר שלו, שבמקרה נסע באותה הרכבת, ראה אותו, התעצבן ואמר לו: "משה, השתגעת?!? מה אתה קורא עיתון של ערבים?".
השיב לו משה: "פעם הייתי קורא עיתונים של יהודים, ומה גיליתי? שהיהודים נרדפים, שישראל תחת התקפות טרור, שהיהודים נעלמים בעקבות התבוללות ונישואי תערובת, שיהודים חיים בעוני... אז החלפתי לעיתון של ערבים! ואתה יודע מה גיליתי? שכל הבנקים הם בבעלות של יהודים, שהיהודים שולטים על התקשורת, שכל היהודים הם עשירים וחזקים ושהיהודים שולטים על העולם. עכשיו החדשות הרבה יותר טובות!!!".
*****
שאלו פולניה אחת למה את שזופה כל כך. היא ענתה: מה לעשות, כל ההלוויות בצהריים.

**124512** · 23-11-2007, 13:12

*****

שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים. לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע. התחילה אחת הפולניות לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: "מה קרה לך?". השיבה לה הפולניה ההיסטרית: "את לא רואה? הטיטניק טובעת!!!". "נו, אז מה אכפת לך?", אמרה הפולניה השניה, "זה שלך???".

*****

פולניה אחת הלכה לסקסולוג: "דוקטור יש לי בעיה גדולה. בעלי צועק כאשר הוא גומר". ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?". הפולניה: "מה זה איפה כאן הבעיה?! זה מפריע לי לישון!".

*****

פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו הפולניה. האישה: "הו, תודה רבה יקירי. ממי זה?".

*****

שלושה אבות - אמריקני, רוסי ופולני - מדברים. האמריקני: "אתמול יצא לי לנקות בחדרה של בתי בת ה-16, ולתדהמתי מצאתי באחת המגירות חפיסת סיגריות. אתם קולטים? לא ידעתי שבתי מעשנת!". אמר הרוסי: "זה עוד שום דבר. אתמול מצאתי בקבוק וודקה בחדרה של בתי, שגם היא בת השש עשרה. אתם קולטים? לא ידעתי שבתי שתיינית!". ענה להם הפולני: "מה שקרה לכם זה כסף קטן לעומת מה שקרה לי. לי קרה אתמול דבר בלתי מוסבר. מצאתי בחדרה של בתי חבילת קונדומים! מה זה אומר? שלבתי יש זין?".

*****

פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה:" למה?" הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. "ואם תגיעי לגהינום?" הפולניה: "אז אין בעיה, פולנית אני יודעת מהבית".

*****

מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות."

*****

איך קוראים לנערה יפה בפולין? תיירת.

*****

למה לבעל של הפולניה מובטח מקום בגן עדן? כי בגהינום הוא כבר היה.

*****

בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!" אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא אז היא אומרת לו: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?".

*****

למה הבעל של הפולניה מת לפניה? מרצון.

*****

שוטר שואל מציל פולני: מה עשה המתאבד לאחר שחילצת אותו ממי הנהר? הפולני: הלך ותלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הורדת אותו? הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש.

*****

שאלה: "מה רושם פולני בצוואה שלו?". תשובה: "תסתדרו".

*****

שתי פולניות מדברות. האחת אומרת לשניה: "אמרתי לך כבר שאת נראית נפלא היום?". עונה השניה: "חבל שאני לא יכולה להשיב לך את אותו הדבר." אומרת הקודמת: "מה, את לא יודעת לשקר כמוני?!".

*****

למה פולניה מכבה אורות באמצע הסקס? כיוון שהיא לא יכולה לראות אחרים נהנים.

*****

אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!". שואל אותו השוטר הפקיד: "איך את יודעת שהוא היה פולני?". מספרת לו האישה: "הייתי צריכה להסביר לו מה צריך לעשות".

****

שני אנשים מתים ומגיעים לוועדת המיון בשמים. אומרים לראשון: "אתה אמור ללכת לגהנום, אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גהנום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן". והאיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן.

עוברים לשני אומרים לו: "אתה הולך לגהנום!". הוא מתלונן ומספר: "אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאישתי הפולניה, התחתנתי עם עוד פולניה! עכשיו אני רוצה ללכת לגן עדן". אומרים לו אנשי הוועדה: "אנחנו מצטערים, אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן".

*****

פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!". הבעל אומר הפחד: "לא אצא!". הפולנייה צועקת עליו: "אמרתי לך לצאת!". הבעל שוב אומר: "לא אצא". הפולנייה מתעצבנת: "בפעם האחרונה, צא משם!". הבעל לוקח נשימה לחזה ואומר: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!".

*****

מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט? עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן.

*****

למה פולניה רואה סרט כחול עד סופו? כי היא מקווה שבסוף הם יתחתנו.

*****

פולני ואשתו לאחר לילה סוער: ראיתי שנהנת אמש

לפי מה אתה קובע זאת?

השתוללת עם הרגליים

פעם הבאה תן לי זמן להוריד את הגרביונים.

*****

ז'ניה חוזרת הביתה ורואה את בעלה על השטיח בסלון מאונן. מיד היא אומרת לו: ז'אדק, עזוב זה ובוא איתי למיטה!. ז'אדק כמובן עוזב הכל, רץ לחדר ועושה מצוות עם אשתו שתחיה.

לאחר 2 דקות, כשהכל נגמר, מוציא ז'אדק את הסיגריה מהפה ושואל: "ז'ניה, מה קרה לאחר 20 שנה ממש יזמת סקס?".

ז'ניה עונה: "כי אני מכירה אותך, אם הייתי משאירה אותך שם הייתה גומר על הספה ומנגב עם הווילון".
*****

איך מוצאים פולנייה באיצטדיון מלא. משחררים נשר הוא כבר ימצא את הנבלה. (שלח: רפי)
*****
ילד אחד משחק בים, ובאותו הזמן הסבתא הפולניה שלו עומדת על החוף, משכשכת את כפות רגליה במים ומסתכלת עליו בהנאה. פתאום מגיע גל גדול ומעלים את הנכד. הפולניה מרימה ידיים לשמיים ושואלת: "אלוהים, איך יכולת לעשות לי את זה? לא הייתי אמא וסבתא נפלאה? לא תרמתי לבני ברית? לא תרמתי להדסה? לא הקפדתי להדליק נרות כל יום שישי? לא שמרתי אמונים לעם ישראל? לא הבאתי לך מספיק גאווה?...".
יוצאת בת קול מהשמיים: "בסדר,בסדר". שתי דקות אח"כ בא עוד גל גדול ומחזיר את הנכד, כאילו כלום לא קרה. "את מרוצה?", שואלת בת הקול, והפולניה עונה: "רגע, היה לו כובע". (שלח: אורי כץ)
*****
מה אומרת פולניה לבעלה על הבוקר? אתה תעשה לי נס ואני כבר אעשה לך שחור.
*****
פולניה רוכבת על אופניים. שואלת אותה חמותה: "לאן את נוסעת?" עונה לה: "לבית קברות". שואלת חמותה: "ומי יחזיר את האופניים?" (שלחה: איה)
*****
מה עושה פולניה כשהיא קמה עם מצב רוח טוב? יושבת ומחכה שיעבור לה. (שלח: אני)
*****
מה אומרת לעצמה פולניה כשהיא קמה בבוקר ומסתכלת במראה שבאמבטיה? מגיע לו. (שלח: אייל)
*****
פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה: "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות". משיבה לו הפולניה: "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים". (שלח: אורי כץ)
*****
פולניה ובעלה בסכסוכים ומריבות החליטו להיות ברוגז. כעבור יומיים של חוסר תקשורת קיבל הבעל צו מילואים והתגייס. כשיצא מן הבית אפילו לא נפרד מאשתו.
עברו 15 ימי מילואים, ובשעה 1:00 בלילה שב הבעל לביתו, עדיין עם מועקה על שיצא מבלי להיפרד מאשתו, והחליט להפתיע אותה, התפשט ומבלי להדליק את האור נכנס למיטה והחליט שהלילה הוא מזיין את אשתו כפיצוי להתנהגותו. הוא גישש באפלה, הרים לה את הכותונת והיא לא מתנגדת, מלטף לה את השדיים, והיא לא מתנגדת, תוקע אותה, גומר ונכנס להתקלח. לפני שהוא חוזר למיטה מחליט הבעל לשתות כוס קפה והנה אשתו במטבח.
"היי, מה את עושה פה?", הוא אומר.
והיא עונה: "יא חרא, אתה לא יודע שכשאתה במילואים אני מביאה את אמא שלי?".
הבעל הבין, כי תקע את חמתו הפולניה, רץ לחדר השינה, מדליק את האור ואומר: "יא בהמה, את לא מתביישת? אני מזיין אותך במחשבה שאת אשתי ואת לא אומרת מילה?".
עונה לו חמתו: "20 שנה אנחנו לא מדברים, אז עכשיו אני אדבר אתך?"
*****

דברים שלימדה אותי אמא שלי הפולנית :
על סדרי עדיפויות - "תעשה מה שאתה רוצה, אני כבר אנוח בקבר"
על הגיון - "בגלל שאני אמרתי ככה, זה למה!".
על איך להעריך עבודה עשויה היטב – "אם אתם הולכים להרוג אחד את השני, תעשו את זה בחוץ, בגלל שאני כרגע ניקיתי פה בפנים".
על דת – "כדאי שתתפלל שהכתם הזה ייצא מהשטיח".
על נסיעה בזמן – "אם לא תיקח את העניינים בידיים, אני אעיף אותך לאמצע שבוע הבא".
על ראיית הנולד – "שיהיו לך תמיד תחתונים נקיים, שאם תהיה לך תאונה".
על אירוניה – "תצחק, תצחק, אני כבר אתן לך סיבה לבכות".
על אוסמוזה – "סגור את הפה ותאכל".
על לוליינות – "תראה איזה לכלוך יש מאחורי הצוואר שלך".
על כוח סבל – "אתה תשב פה עד שייגמר כל התרד בצלחת".
על מזג האוויר – "כאילו טורנדו עבר בחדר שלך".
על השפעה קולקטיבית – "אם כולם היו קופצים מהגג, גם אתה היית קופץ מהגג?"
על צביעות – "אמרתי לך מיליון פעם, תפסיק להגזים!"
על מעגל החיים – "אני נתתי לך חיים, ואני יכולה גם לקחת אותם ממך".
על שינויים בהתנהגות – "תספיק להתנהג כמו אבא שלך".
על קנאה – "יש מיליונים ילדים עם פחות מזל ממך, שהיו מתים שיהיו להם הורים כמונו".
*****

גאווה
למה גרוזינית תולה שני בלוקים מעל המיטה? תמונות של הילדים.
מורשת
למה ילדים גרוזינים מגדלים שפם? כדי להיות דומים לאמא.
בטטות
מה זה תפוח אדמה גרוזיני? קיווי.
משיכה
איך מוציאים גרוזיני מהאמבטיה? מזרימים לתוכה מים.
דאגה
גרוזיני נופל מקומה השישים של מגדל גבוה. כשהוא מגיע לקומה העשרים רואה אותו חבר וצועק לו: "ביז'ו, מה העניינים?" עונה לו הגרוזיני: "בינתיים הכל בסדר".
ריב
על מה בעל ואישה גרוזינים רבים כל בוקר? על מכונת הגילוח.
משאלת מוות
איך גרוזיני מתאבד? מכניס את האף לבית השחי.
איך אשכנזי מתאבד? מספר את זה לגרוזיני.
פינוק
איך גרוזיני מפנק את אישתו? מסרק לה את הגב.
משקל
כמה שוקל גרוזיני אחרי המקלחת? פחות עשרה קילו.
תוספות
מה ההבדל בין פיצה לבין גרוזינית? פיצה יש גם בלי פטריות.
בועות
למה כשגרוזיני שוטף ידיים הוא שוטף רק את קצות האצבעות? כי את השאר הוא חופף.
*****

פיתוי
איך משגעים פרסי? מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שיש שקל בפינה.
סיבה
למה לטמגוצ'י פרסי אין כפתורים? כי בין כה וכה הוא לא יאכיל אותו.
דקורציה
למה בחדר של פרסי יש שטיח מקיר לקיר? כדי שאם ייפול למישהו מטבע - הוא לא ישמע.
חיסכון
למה דלת המקרר של הפרסי שקופה? כדי שיידע בוודאות שהאור בפנים כבה.
ייחוד
מה מיוחד במצית פרסי? כשלוחצים עליו יוצאת אצבע ומראה למי יש גפרורים.
מתכונים
למה פרסי לא מטגן דג בשמן? כי הדג עלול לשתות אותו.
איך פרסי אוכל תרנגולת? קודם את הכנפיים שלא תעוף, ובסוף את הישבן, אולי עד אז היא תטיל ביצה.
היסטוריה
איך חפרו את תעלת סואץ? פעם עבר שם פרסי ואיבד מטבע.
מי מילא את התעלה במים? הפרסי לא מצא את המטבע והתחיל לבכות.
דאגה
יום לפני הגיוס לצבא הזמין האב הפרסי את בנו לאבטיח. אחרי שהשתחרר הבן מהצבא ביקש מאביו שיקנה לו קולה. ענה האב: "קולה אחרי אבטיח? לא בריא".
פתולוגיה
שני פרסים התערבו פעם על שקל מי יצלול יותר זמן. שניהם טבעו.
פוזה
למה פרסי נוסע בקיץ עם חלונות סגורים? שיחשבו שיש לו מזגן.
*****

שיחת משרד
שיחה בין מנהל כורדי למזכירה שלו.
הכורדי: "אם אתן לך 100 דולר, האם תורידי את החזייה?"
המזכירה: "כן".
הכורדי: "ואם אתן לך 200 דולר, האם תורידי את התחתונים?"
המזכירה: "כן".
הכורדי: "וכמה יעלה לי לשכב איתך?"
המזכירה: "כמו כולם - 50 ש"ח".
(שלח: ערן)
שיטה משלו
כורדי מספר לחברו: "אני רץ מאה מטר בחמש שניות".
החבר: "איך חמש שניות? הרי השיא הוא כמעט עשר".
הכורדי: "נכון, אבל לי יש דרך קיצור".
(שלח: ערן)
שח-מט
ראיתם פעם כורדי ומרוקאי משחקים שח -מט? גם אני לא
(שלחה: טלי)
קר קר חם חם
כורדית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?", שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "מכשיר ששומר שדברים קרים יישארו קרים, ודברים חמים יישארו חמים". הכורדית התלהבה, קנתה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הכורדית, הוא שומר שדברים קרים יישארו קרים ודברים חמים יישארו חמים". "ומה יש לך בתוכו?", התלהב הבוס? "חיבקה הכורדית את התרמוס וענתה: "שני כוסות קפה וטילון".
על הכסא
יהודי, אמריקאי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות. אז האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. שמים אותו על הכיסא החשמלי, אבל הוא לא עובד אז משחררים אותו. היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. גם עליו הכיסא לא פועל אז משחררים אותו. הגיע תור הכרודי, אז הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל, אז אני אקח את התליה
*****

שפה משותפת
מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים שקל. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין, הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה הסבירה שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר שלחה את המרוקאי למנהל הבנק, גם הוא מרוקאי. "בוא הנה, תחתום", אמר לו מנהל הבנק. "לא בא לי", ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והעיף לו סטירה. מייד חתם המרוקאי על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "איך זה שפתאום חתמת?", השתוממה הפקידה. "להבדיל ממך", ענה המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם"
מחיר
בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת. הם יילכו לחנות ויזמינו משם. לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני, חכם, יפה וחמוד. המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה". הם נותנים לו שטר של 1000 שקל והוא אומר להם: "שיט, נגמר לי הכסף הקטן. קחו במקום זה כמה מרוקאים מהפינה"
חוכמה
מרוקאי אחד חזר מהיום הראשון בכיתה א', ורץ לספר לאמא: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם". למחרת חזר הילד שוב מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י', ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?". "לא", ענתה אימו, "זה בגלל שאתה חכם". ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?". ענתה לו אימו: "לא חמוד, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18"
אפליה מתקנת
לחיל האוויר החליטו לגייס שני מרוקאים, שלא יגידו שיש אפלייה עדתית. אבל המרוקאים הכי חכמים שנמצאו ידעו לספור רק עד 5. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כשפיענחו מפענחים את הקופסה השחורה שמעו החוקרים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר"
*****

הדדיות רומנית
זוג רומני בא לבקר זוג רומני אחר. בסוף הערב האורחים הלכו והמארחים גילו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם. "איזו חוצפה", אמרה האישה, "הם גנבו לנו את הסכו"ם שדפקנו מטורקיה לפני שנה".
עזרים
מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים.
הסברים
בבית קפה תפסו רומני מכניס כפיות לתיק שלו, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים".
שמות
איך קוראים לגינקולוג רומני? מרכוס.
הוראות
כיצד מתחיל ספר בישול רומני? "לגנוב שתי ביצים".
היררכיה
בישיבת הממשלה של רומניה ניגש שר החוץ לראש הממשלה והתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון". "חכה רגע", ענה לו ראש הממשלה וקם ממקומו. כעבור כמה דקות חזר ובידו השעון הגנוב. "תודה", אמר שר החוץ, "מה אמר שר האוצר על הגניבה?" צחק ראש הממשלה ואמר לו: "הוא אפילו לא הרגיש".
גיאוגרפיה
צרפתי, אנגלי ורומני טסים מסביב לעולם. מוציא הצרפתי את ידו מחלון המטוס ואומר: "אנחנו מעל צרפת, נגעתי במגדל אייפל". כעבור כמה דקות מוציא האנגלי את ידו ואומר: "אנחנו מעל אנגליה, נגעתי בביג-בן". כעבור מספר דקות מוציא הרומני את ידו ומייד מחזיר אותה ואומר: "אנחנו מעל רומניה, גנבו לי את השעון".
מחאה
לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם תמשיכו לפרסם בדיחות על רומנים אני אפסיק לגנוב את העיתון שלכם מהשכן".
*****

אוכלוסיה
כמה סומאלים יש בסומליה? 4 קילו.
זהירות
איך סומאלי מתרחץ? עם גפרורים באוזניים כדי שלא יפול לביוב.
אוריינטציה
איפה יש יותר סומאלים, בדרום או בצפון סומאליה?
תלוי בכיוון הרוח.
הגדרה
מה זה סומאלי עם 10 אגורות על הראש? נעץ.
עוד הגדרה
מה זה סומאלי עם אסימון על הראש? לא יתכן, האסימון יפול.
איסור
איזה כלי נשק אסור ליבא לסומאליה? מאוורר.
אזהרה
מה כתוב על מעלית בסומאליה? עד 100 קילו או 1000 איש.
מעוף
איך הגיע הסומאלי הראשון לירח? שיחק ברוגטקה.
עסקים
מה עושה סומאלי שמוצא שעועית? פותח מסעדה.
גיל
מה זה סבתא סומאלית זקנה? מקופלת.
חטיף
מה זה ארבעה סומאלים בשקית אדומה? כיף-כף.
הגיינה
איך סומאלי מנקה את האוזן? עם האח שלו.
אטרקציה
מה זה סומאלי במסיבה? מסמר הערב.
שימושי
מה זה ברקוד? תמונת מחזור של סומאלים.
******

תחזוקת הבית
כמה מרוקאים צריך להוריד תמונה מהקיר?
עשרה - אחד יחזיק את התמונה והשאר ישברו את הקיר
חום
מרוקאית אומרת לבעלה "מותק, מזמן לא אמרת לי מילה חמה". עונה לה הבעל "שתשרפי"
בקטן
איך קוראים לתינוק מרוקאי? מיקרוקאי
כימיה
איך מייצרים גז עצבים? סוחטים שני מרוקאים
חיות מחמד
ילד מרוקאי, שלא הלך לו בבית ספר, החליט לקחת איתו כלב, שיעזור לו. אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד
הסעות
שלושה מרוקאים נוסעים במכונית. מי הנהג? השוטר
הבדלים
מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים
ניהול זמן
מרוקאי מציע לחברו: "בוא שש-בש". עונה לו החבר: "עזוב, בוא ישר נלך מכות"
הרזיה
מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה. לפני שיצאה שאלה אותו: "ד"ר, את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל?"
רעש
ילד מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומיים הוא מגלה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. הוא שואל את אבא שלו מה קרה, והאב עונה: "אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה"
*****