[בדיחות]ישראלים.
בחור אחד קנה למבורגיני חדשה וטס איתה בכביש.
פתאום הוא קולט ניידת מאחוריו, חושב לעצמו: אין מצב שהניידת העגלה תצליח להשיג את הלמבורגיני החדשה שלי, והגביר את המהירות.
לאחר כמה שניות הבין שעשה טעות ועצר בצד.
השוטר ניגש אליו, והחל בבדיקת הרשיונות והתחיל לקטר: אוף איזה יום מתיש היה לי היום, אני מת לסיים את המשמרת כבר אם יש לך תירוץ טוב לנהיגה במהירות המופרזת שלך אני מוכן לוותר לך.
הבחור חשב מעט ואמר לשוטר: אישתי עזבה אותי לפני חודש.. הבריזה לי עם שוטר...
הייתי בטוח שזה אתה השוטר שהיא ברחה איתו ואתה רודף אחרי בשביל להחזיר לי אותה...
חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה..."
סע לשלום השיב השוטר ונסע.
-ישראלי זה לשים בטריה ריקה במקרר ולחשוב שזה יעזור...
-ישראלי זה להקשיב לגלגל"צ ולהרגיש שאתה עם טעם מוסיקלי מיוחד...
-ישראלי זה לשמוע שמישהו מפתח תקווה ולהגיד "וואלה? אתה מכיר את משה?"
-ישראלית זה לשים ליפסטיק, טונה איפור, לעשות פן, ללבוש פלטפורמות בגובה של מגדלי עזריאלי, חולצת בטן צמודה שכתוב עליה sex, להגיד על כל בן שרואים ברחוב שהוא כוסון בטירוף, להעריץ בעטרף את המורדים ואז להגיד "ראיתי אתמול איזה אחת מזה פרחה..."
-ישראלית זה ללבוש חולצת בטן זעירה, חצאית מיני קצרצרה, ואז כשאיזה בן שורק לך ברחוב לתהות מאיפה יש לו את החוצפה ולדבר על זה שנה
-ישראלי זה שאתה אומר משפט בעיברית, וחצי מהמילים של המשפט היו בכלל באנגלית!
-ישראלי זה להגיד שישראלי זה לגנוב מגבות מהבית-מלון
-ישראלי זה שמשפטים כמו "אני צריכה לגמור" "יש לך ביצים?" "אני חייבת לרדת עכשיו!" "אני הולכת למיטה" "וואי איך נדפקתי!" מעלות בראש אסוציאציות כחולות (בנים ובנות גם יחד)
-ולבסוף, ישראלי זה הכי, אחי!
איזה ערס אחד הגיע לשכונה עם מכונית מרוץ שחורה ומבריקה.
התנפלו עליו כל החברים שלו ושאלו, "מאיפה השגת את האוטו הזה?"
"ישבתי על הברזלים בעיר", סיפר הבחור, "פתאום עוברת לידי המכונית הזאת כשבתוכה יושבת חתיכה. היא עצרה ושאלה אם אני רוצה לנסוע איתה מחוץ לעיר, אז נסעתי איתה. כשהגענו היא יוצאה מהאוטו, התפשטה לגמרי חוץ מתחתוני מיני, פשטה את זרועותיה לצדדים ואומרה לי שאני יכול לקחת מה שאתה רוצה."
"ו...", שאלו כל החברים כשריר נוזל להם מהפה.
אז הוא המשיך וסיפר, "מיד ראיתי שהתחתונים שלה קטנים עליי, אז לקחתי את האוטו..."
בלונדינית אחת נכנסת לבנק במנהטן, נכנסת למנהל ואומרת לו שהיא נוסעת לחודש לטיול באירופה ושהיא צריכה הלוואה של 4000 דולר ..
המנהל שואל: יש לך בטחונות או ערבויות כלשהם?
הבלונדינית משיבה: יש לי רולס רויס חדשה, אני מוכנה להשאיר אותה כערבות.
המנהל מסכים ונותן לה את ההלוואה, לוקח את מפתחות המכונית ומבקש מהשומר
להחנות את הרולס רויס בחניית של הבנק.
לאחר חודש, שבה הבלונדה מהטיול בחו"ל, מגיעה לבנק, נכנסת למנהל ומבקשת להחזיר את ההלוואה שלקחה.
המנהל שואל לשלומה ומבצע חישוב של הריבית, ואומר: את חייבת 4012 דולר.
הבחורה בשמחה מוציאה מזומנים ומחזירה בכך את ההלוואה.
היא נפרדת ממנו לשלום, ואז הוא שואל:
תגידי, אני הצצתי בחשבון הבנק שלך וגיליתי שאת מאוד עשירה, למה היית צריכה הלוואה של 4000 דולר???
אוי גם כן אתם המנהלים... תחשוב קצת... יש עוד מקום במנהטן שהייתי יכולה להחנות בו את הרולס רויס שלי ב 12 דולר לחודש??
המדריך לנהג הישראלי ! כמה שזה נכון . (:
הכביש הוא שלך , של אבא שלך ושל אמא שלך . התנהג בו כחפץ ליבך .
הנתיב השמאלי , כמו בבריטניה , נועד לנסיעה איטית של 75 קמ " ש בדרך בין עירונית .
אם נהג מאחוריך , בנתיב השמאלי , מהבהב לך כי ברצונו לעקוף , אל תזוז . השאר בנתיב השמאלי והאט למהירות 60 קמ " שלכל היותר . כאשר הנהג יתייאש וינסה לעקוף אותך מימין , עבור מיד לנתיב הימני .
אין צורך לאותת במעבר בין נתיב לנתיב . זה סתם אוכל חשמל , וגם הרעש של הווינקר מעצבן .
כאשר אתה בתוך המכונית , אתה מוסתר מעין כל . לכן , ניתן לחטט באף ברמזור , גם כשיש לידך רכבים אחרים . רצוי לבחון את האוצר שחפרת מהאף . זכור ! נגב את המוחטה על החולצה ו / או המכנסיים , להשגת אפקט מלא . איש אינו רואה אותך , כאמור .
הכביש הוא פח הזבל שלך . השלך כל חפץ מיותר מן הרכב אל הכביש , רצוי תוך כדי נסיעה , כדי שלא יישאר לידך לכלוך . הרכב הוא ביתך ! שמור על נקיונו .
מומלץ ורצוי להשליך סיגריות בוערות מהחלון בנסיעה לילית . זה עושה אחלה זיקוקי דינור .
לכלב תמיד עדיפות על בני אדם , ולכן הושב אותו תמיד במושב הקדמי , עם החלון פתוח , כדי שתהיה לו רוח , כמו שהוא אוהב .
החנייה לצורך קניית סיגריות בפיצוציה נחשבת כמקרה חירום , לכן מותר לך לחנות בכל מקום שתרצה . רצוי ברחוב סואן , תוך כדי עיכוב התנועה , כדי שידעו שאכן מדובר במקרה חירום .
המדרכה היא מקום החנייה האידאלי - יש הרבה מקום ואין סיכוי שידפקו לך את האוטו .
כל לובש מדים כחולים הוא איש רע , שיש לו משהו אישי נגדך . קח זאת בחשבון .
אוזנייה לסלולרי רק מגבירה את הקרינה שמגיעה למוח . דבר ישירות לטלפון , זה הרבה יותר בטוח .
אין חוק נגד שליחת SMS תוך כדי נהיגה . ממילא אין משהו מעניין על הכביש . התרכז במסך הטלפון , כדי שלא תשלח SMS עם שגיאות . לא נעים .
הנהג השני תמיד אשם , ונוהג פחות טוב ממך . התייחס אליו בהתאם !
נהיגה בכביש מהיר היא הזמן הטוב ביותר לסדר את השיער , לתקן ליפסטיק ולמרוח מסקרה . נצלי את המראות המותקנות ברכב , הן מאפשרות לך מבט מכל הכיוונים , להופעה מושלמת !
יש לצפור לנהג שלפניך עוד לפני הופעת האור הירוק , ע " מ למקד את תשומת ליבו , כדי שלא יתעכב ויעכב גם אותך .
אל תקח טווח בטחון של זמן לפני פגישה . תמיד אפשר לחתוך ולנסוע 140 קמ " ש . שב בבית , שתה עוד כוס קפה . יהיה בסדר !
כאשר רכב שנמצא לפניך מאותת לך כי ברצונו לעבור לנתיב שלך , האץ מייד , וסע לצידו , כך לא תאפשר לו את המעבר .
אם התבלבלת בבחירת הנתיב ( למשל , אתה צריך לפנות ימינה בצומת , אולם נסעת בנתיב השמאלי ), אל חשש - עכב את כל התנועה על ידי כך שתחתוך לנתיב הימני . אל תשכח לסמן לנהגים שבנתיב זה באמצעות תנועות ידיים מוגזמות וצפירות עזות . אם עכבת את התנועה , וגרמת לאנשים לפספס רמזור , לא נורא . יהיה עוד ירוק אח " כ , העיקר שאתה תמשיך בדרכך .
כאשר עוצר אותך שוטר על עבירת תנועה , הכחש עד צאת נשימתך .
תלה כמה שיותר פריטים מקשקשים , מרעישים וגדולים על המראה האחורית . זה יעשה לך נעים בעין , ויסיח את דעתך מהכביש המשעמם .
אם החלונות והמראות שלך לא רועדים בזמן שאתה משמיע מוזיקה באוטו , הגבר את הווליום והרם את הבסים . אל תשכח לפתוח את החלונות , למען ייהנו כולם מהלחנים המשובחים שאתה נוהג להאזין להם .
ככלל , אתה לא עושה עבירות תנועה והינך הנהג המושלם . ושאף אחד לא יגיד לך אחרת
-------------------------------------------------------------------------
בלונדינית אחת נכנסת לבנק במנהטן, נכנסת למנהל ואומרת לו שהיא נוסעת לחודש לטיול באירופה ושהיא צריכה הלוואה של 4000 דולר ..
המנהל שואל: יש לך בטחונות או ערבויות כלשהם?
הבלונדינית משיבה: יש לי רולס רויס חדשה, אני מוכנה להשאיר אותה כערבות.
המנהל מסכים ונותן לה את ההלוואה, לוקח את מפתחות המכונית ומבקש מהשומר
להחנות את הרולס רויס בחניית של הבנק.
לאחר חודש, שבה הבלונדה מהטיול בחו"ל, מגיעה לבנק, נכנסת למנהל ומבקשת להחזיר את ההלוואה שלקחה.
המנהל שואל לשלומה ומבצע חישוב של הריבית, ואומר: את חייבת 4012 דולר.
הבחורה בשמחה מוציאה מזומנים ומחזירה בכך את ההלוואה.
היא נפרדת ממנו לשלום, ואז הוא שואל:
תגידי, אני הצצתי בחשבון הבנק שלך וגיליתי שאת מאוד עשירה, למה היית צריכה הלוואה של 4000 דולר???
אוי גם כן אתם המנהלים... תחשוב קצת... יש עוד מקום במנהטן שהייתי יכולה להחנות בו את הרולס רויס שלי ב 12 דולר לחודש??
תהנו ותגיבו :]
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי Hitman
