[בדיחות] .::. בדיחות .::.
- חייל בעבודות רס"ר. הרס"ר קורא לו -
רס"ר: "חייל! חייל!!!"
חייל: "כן, מה?"
רס"ר: "חייל, אתה רואה את הכביש? אחרי הכביש יש גדר. אחרי הגדר, יש שדה. בשדה, יש גבעה. על הגבעה, יש עץ. ליד העץ, יש מכונית. מתחת למכונית, יש שקית של במבה. זה מפריע בעין, תרים אותה."
בגיבוש לכל מתגבש חולק מספר סידורי
המפקד התעצבן על מתגבש 34 והוריד אותו לפק"לים: "34!!!! רד ל-20!"
34: "הקשב, המפקד. מי זה 20, המפקד?"
שני כרישים נפגשים.
מספר אחד הכרישים לחברו: "אתמול טרפתי צוללן... אבל מאז
אני סובל מצרבת וגזים."
אומר חברו הכריש: "מה, אתה לא יודע???
צוללנים הם כמו בננה... צריך לקלף אותם לפני שאוכלים..."
בגרמניה הכל אסור ,חוץ ממה שמותר .
באנגליה הכל מותר ,חוץ ממה שאסור .
בצרפת הכל מותר ,גם מה שאסור .
ברוסיה הכל אסור ,גם מה שמותר .
שני ברוקרים מטיילים להנאתם ברחוב כשלפתע פתאום הם רואים חרא על הרצפה. מציע האחד לחברו, אם תטעם מהחרה תקבל ממני אלף דולר, מתלהב השני מתכופף וטועם. כל הכבוד אומר הראשון ומשלם לשני אלף דולר. כעבור כמה מטרים הם שוב רואים חרא על הרצפה. אומר השני לראשון. נו בוא נראה אותך? אם תטעם מהחרא תקבל ממני אלף דולר. מתכופף השני טועם ומקבל אלף דולר. לאחר כמה צעדים שואל האחד מה יצא לנו מזה? עונה החבר. אומנם אכלנו חרה אבל גלגלנו מחזור.
שאלה :5 דגים בתוך אקווריום 2 טבעו כמה נשארו?
תשובה:נשארו 5 דגים כי דגים לא יכולים לטבוע חח...
בחור מספר לבחורה שהכיר: "אני מתפרנס מזעת אפם של אחרים."
הבחורה ההמומה: "אין לך בושה?!"
בחור: "מה יש להתבייש? אני עובד בסאונה..."
==============================================
כאשר בורא עולם ברא את העולם, החליט לתת לכל אחד מהעמים שתי תכונות - כדי שהאנושות תתפתח בצורה שווה.
עשה את בריטים - מסודרים ושומרי חוק.
עשה את הרוסים - עקשנים וחובבי לימודים.
עשה את היפנים - מכורים לעבודה וסבלנים.
עשה את האיטלקים - בעלי רעיונות מקוריים ואומנים גדולים.
וכך, לכל עם נתן שתי תכונות מובילות.
כשהגיע ל"בני ישראל" הוא ביקש מהמלאך לרשום, "הישראלים יהיו עם סגולה - חכמים, הגונים ופוליטיקאים."
כשסיים אלוהים את החלוקה, פנה אליו המלאך ואמר, "כבודו, אם יורשה לי, לכל העמים נתת שתי תכונות, אבל לישראלים נתת שלוש. הרי זה יגרום לכך שהישראלים יהיו מעל לכל העמים!"
אלוהים ענה לו, "אתה צודק, אך יחד עם זאת, מה שנקבע אי אפשר לשנות. לכן נעשה תיקון."
אלוהים קבע כי, "מהיום לישראלים יהיו את שלוש התכונות, אבל כדי לאזן עם יתר העמים, כל ישראלי יוכל להפעיל רק שתי תכונות בעת ובעונה אחת."
ולכן מאז בריאת העולם:
* ישראלי פוליטיקאי והגון - לא יכול להיות חכם.
* ישראלי פוליטיקאי וחכם - לא יכול להיות הגון.
* ישראלי חכם והגון - לא יכול להיות פוליטיקאי.
======================================
חתיכת בשר וקרח יושבים במקרר.
אומרת חתיכת הבשר: "נכון שאני חתיכה? רואים שאתה נמס ממני..."
=========================================
המנכ"ל המזדקן של התאגיד הגדול והעשיר ביותר בעולם החליט לערוך כנס ענק למנהלים מרחבי העולם הרוצים לרשת אותו בתפקידו לניהול החברה הגדולה והמצליחה ביותר מאז המהפכה התעשייתית.
לכנס הוזמנו 10,000 מועמדים מכל רחבי העולם, כאשר אחד מהמועמדים היה יהודי טוניסאי המתגורר בפריס.
המנכ"ל הודה לכל משתתפי הכנס, וכיוון שלא ציפה לכמות כה גדולה של מועמדים הוא ביקש מכל אלו שאין להם ניסיון בניהול תאגיד המעסיק לפחות אלף עובדים, שיקומו ויעזבו. 5,000 אנשים קמו ועזבו את האולם.
היהודי הקטן חשב לעצמו, "אין לי ניסיון ניהולי של תאגיד שמעסיק אלף איש, אבל מה כבר יכול לקרות? אם אשאר, אין לי מה להפסיד."
המנכ"ל ביקש מ-5,000 המועמדים שנשארו כי כל מי שאין לו ידע בהפעלת מערכות מחשב מסובכות וידע פיננסי מתקדם לניתוח דוחות כספיים, שיקום ויעזוב. 3,000 אנשים נוספים קמו ועזבו את האולם.
היהודי הצרפתי חשב לעצמו, "אמנם אין לי ידע בהפעלת מערכות מחשב, וגם לא ידע בניתוח דוחות כספיים, אבל מה אני כבר יכול לקרות? אני אשאר, הרי אין לי מה להפסיד."
המנכ"ל הקשיש ראה שעדיין יש יותר מדי אנשים וביקש מ-2,000 המועמדים שנותרו כי מי שלא סיים את האוניברסיטה בהצטיינות יעזוב את האולם. 1,500 אנשים נוספים קמו ועזבו את האולם.
היהודי שלנו אמר לעצמו, "עזבתי את בית-הספר בגיל 15 אבל לעזאזל אין לי מה להפסיד אם אני אשאר פה עוד קצת."
הקשיש חשב לעצמו, נותרו 500 מועמדים בעלי כישורים מאוד מכובדים אבל עדיין צריך לצמצם אותם. אז הוא אמר שכל מי שאינו דובר את השפה הסרבית-קרואטית מתבקש לעזוב. 498 מועמדים עזבו את האולם.
היהודי שוב חשב לעצמו, "אני לא דובר סרבית-קרואטית, אבל עכשיו כבר באמת אין לי מה להפסיד - אני נשאר."
בסוף סידרת השאלות הוא מצא את עצמו באולם הגדול עם עוד מועמד אחד שנשאר אחרי שכולם עזבו.
המנכ"ל הצטרף אליהם ואמר, "טוב, כנראה שאתם המועמדים היחידים המדברים סרבית–קרואטית, לכן אני מבקש לשמוע שיחה קצרה שתנהלו ביניכם בשפה זו."
בקור רוח פנה היהודי הצרפתי לעבר המועמד השני ואמר לו, "מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות?"
המועמד השני השיב לו, "שבכל הלילות אנו אוכלים חמץ ומצה..."
===============================================
נרקומן מסניף שני פסי קוקאין ופתאום הטלפון מצלצל.
הוא מרים את השפופרת ואומר: "שנייה, אני בקו השני..."
==========================================
איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו. פתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהאיבר.
החליט ללכת לים, לקבור את עצמו בחול ורק את האיבר להשאיר בחוץ.
באותו היום ממש טיילו להן שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.
האחת נגעה עם המקל שלה ב"דבר" הזה ואמרה לחברתה, "העולם כל כך לא צודק!"
"מה זאת אומרת", שאלה השנייה.
הראשונה השיבה:
* כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.
* כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו.
* כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.
* כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.
* כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.
* כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים.
* עכשיו שאני בת 80 הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף...
================================================
איש אחד הלך לפאב וקיבל בירה על חשבון הבית,
שהוא חזר מהפאב הבית שלו נעלם...
==============================================
אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה.
שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"
עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".
ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי.
רק פיטרו אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם מתעלם מהבקשה של השופט,
וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".
בשלב זה השופט כבר מתעצבן,דופק בפטישו
ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת.
אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר.
שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"
================================================== ====
עורך דין צריך תמיד להיות מוכן להכל!!!
במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד.
עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?
בוודאי - עונה הזקנה- בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח.
ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר.
בטח שאני מכירה אותך.
עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גבירתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?
נו, באמת - עונה הסבתא- את אבריימ`ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר.
הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופץת חולים מיום שנולד השייגץ.
שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באישתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אישתך!
והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם.
שאני לא אכיר אותו?
דממה בבית המשפט.
השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו.
"רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"
================================================== ============
קטעים אמיתיים ממשפטים אמיתיים שאכן התרחשו: חלק 5
----
עו"ד: "דוקטור, לפני שביצעת את הניתוח לאחר המוות, בדקת קיומו של דופק?"
דר`: "לא."
עו"ד: "בדקת קיומו של לחץ דם?"
דר`: "לא."
עו"ד: "בדקת נשימה?"
דר`: "לא."
עו"ד: "אז יכול להיות שהחולה היה בחיים כשהתחלת את הניתוח לאחר המוות?"
דר`: "לא."
עו"ד: "כיצד אתה יכול להיות בטוח דוקטור?"
דר`: "משום שהמוח שלו ישב בצנצנת על שולחני."
עו"ד: "אבל יכול להיות שלמרות זאת החולה היה עדיין בחיים?"
דר`: "יכול להיות שהוא היה בחיים ועסק בעריכת דין."
קטעים אמיתיים ממשפטים אמיתיים שאכן התרחשו: חלק 5
----
עו"ד: "דוקטור, לפני שביצעת את הניתוח לאחר המוות, בדקת קיומו של דופק?"
דר`: "לא."
עו"ד: "בדקת קיומו של לחץ דם?"
דר`: "לא."
עו"ד: "בדקת נשימה?"
דר`: "לא."
עו"ד: "אז יכול להיות שהחולה היה בחיים כשהתחלת את הניתוח לאחר המוות?"
דר`: "לא."
עו"ד: "כיצד אתה יכול להיות בטוח דוקטור?"
דר`: "משום שהמוח שלו ישב בצנצנת על שולחני."
עו"ד: "אבל יכול להיות שלמרות זאת החולה היה עדיין בחיים?"
דר`: "יכול להיות שהוא היה בחיים ועסק בעריכת דין."
=================================================
קטעים אמיתיים ממשפטים אמיתיים שאכן התרחשו: חלק 4
----
עו"ד: "אתה נראה כאדם עם הרבה אינטלגנציה יחסית לרקע שלך."
עד: "אם לא הייתי תחת שבועה, הייתי מחזיר לך את אותה המחמאה."
-----
שופט בבית משפט פונה לתובע, "אתה מאשים את הנתבע שכינה אותך מטומטם ואידיוט, האם זה נכון?"
התובע אומר: "נכון מאוד."
השופט שואל: "אז מה אתה רוצה?"
-----
עו"ד: "מה היה המרחק בין שני הרכבים ברגע ההתנגשות ביניהם?"
-----
עו"ד: "תוכל לתת תיאור שלו?"
עד: "הוא היה בגובה ממוצע ועם זקן."
עו"ד: "זה היה זכר או נקבה?"
-----
עו"ד: "כיצד הסתיימו נישואיך הראשונים?"
עד: "במוות."
עו"ד: "המוות של מי סיים את הנשואים?"
-----
עו"ד: "זה נכון שהיית במקום עד שהלכת משם?"
==============================================
קטעים אמיתיים ממשפטים אמיתיים שאכן התרחשו: חלק 3
----
עו"ד: "את יודעת באיזה חודש את בהריון?"
עדה: "שלושה חודשים בעשרים ואחד במרץ."
עו"ד: "אז נכנסת להריון בערך בעשרים ואחד בינואר?"
עדה: "נכון."
עו"ד: "מה עשית באותו זמן?"
----
עו"ד: "יש לך ילדים או משהו אחר מהסוג הזה?"
----
עו"ד: "גברת ג`ונס, היית מגדירה את עצמך כיציבה מבחינה נפשית?"
גברת ג`ונס: "הייתי."
עו"ד: "כמה פעמים התאבדת?"
----
עו"ד: "אתה לא יודע מה זה היה וגם לא איך זה נראה, אבל אתה יכול לתאר את זה?"
----
עו"ד: "חיית בעיירה הזו כל החיים שלך?"
עד: "עדיין לא."
----
עו"ד: "אתה זוכר מתי עשית את הנתיחה לאחר המוות על מר הונטינגטון?"
דר`: "כן. זה היה ערב. הנתיחה החלה בחמש וחצי."
עו"ד: "ומר הונטינגטון היה מת באותו זמן?"
דר`: "לא, אידיוט, הוא ישב על השולחן ותהה למה אני עושה עליו נתיחה לאחר מוות!"
================================================== =====
קטעים אמיתיים ממשפטים אמיתיים שאכן התרחשו: חלק 2
----
עו"ד: "דר`, זה נכון שכשאדם מת בשנתו הוא עובר לצד השני בשקט ולא יודע על כך עד הבוקר למחרת?"
----
עו"ד: "מה קרה אז?"
עד : "הוא אמר שיהרוג אותי כי אני יכול לזהות אותו."
עו"ד: "והוא הרג אותך?"
----
עו"ד: "מי נהרג במלחמה, אתה או אח שלך?"
----
עו"ד: "היו לה שלושה ילדים, נכון?"
עד: "כן."
עו"ד: "כמה היו בנים?"
עד: "אף אחד."
עו"ד: "היו לה בנות?"
----
עו"ד: אני מראה לך את מוצג מספר שלוש ושואל אותך אם אתה מזהה את התמונה?"
עד: "כן, זה אני."
עו"ד: "היית נוכח כשהתמונה צולמה?"
================================================== ============
קטעים אמיתיים ממשפטים אמיתיים שאכן התרחשו: חלק 1
----
עו"ד: "דר`, כתוצאה מהבדיקה שלך, האם הגברת הייתה בהריון?"
דר`: "היא הייתה בהריון אך לא כתוצאה מהחקירה שלי."
----
עו"ד: "יש למישהו הצעות מה מנע מזה להיות משפט על רצח במקום על ניסיון לרצח?"
עד: "הקורבן חי."
----
עו"ד: "חקרת מקרי רצח אחרים, נכון? האם היה שם קורבן?"
----
עו"ד: "מתי בפעם האחרונה ראית את מייקל?"
עד: "בהלוויה שלו."
עו"ד: "הוא אמר לך משהו באותו זמן?"
----
עו"ד: "דר`, כמה נתיחות לאחר המוות עשית על אנשים מתים?"
----
עו"ד: "בבקשה צייני את קשרך עם הקטין."
עדה: "אני אימו."
עו"ד: "והיית כזו כל חייו?"
קרדיט ל- ThaiStyleR ול- IdanMoran
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי -Raz-
