[בדיחות] להיפרד באהבה מהמורים שלנו : )
למורים באהבה: קטעים שהתרחשו באמת בבתי ספר.
בתיכון
* קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*
* המורה יוצאת בעצבים*
תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות.
תיכון היובל הרצליה - שיעור ספרות
מורה: הבאת קמח?
תלמיד: מה?! על מה אתה מדבר?
מורה: קמח לעוגה.
תלמיד: איזה עוגה?
מורה: עוגה למסיבת פרידה שלך... אתה יורד ל4 יח "ל. ביי ביי
בית ספר הימלפרב שיעור מתמטיקה.
שני תלמידים רבים.
מורה: " נו מה קרה?!"
תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!! "
מורה: "נו תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!! הנה, קח לו את הקלמר. "
שיעור היסטוריה על "ה מדעים לוד
" תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אותכם "
רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה
תיכון אורט חולון
המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.. "
קורבי: " וואלה!? "
המורה : " תירגע.. לא אתה... "
שיעור אזרחות התיכון לאומנויות יא 3 ירושלים
( תלמיד נרדם בשיעור )
המורה : טל תעיר אותו
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !
בסופו של שיעור לשון
" היה שם איש ממש שחור, דתי כזה. "
מורה לפילוסופיה תיכון הראל מבשרת ציון
תלמידה : "איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות? "
מורה: " לכל התלמידים העליתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העליתי 40 "
תלמידה: "אבל אתה מגיש אותי על 40 "
אור ט ק ביאליק
המורה: "אתה לא מצחיק בכלל! "
רועי: " גם את כל האומנים הגדולים לא העריכו עד שהם מתו. אם אני אמות את גם תצחקי מהבדיחות שלי. "
המורה (עם חיוך): "כן. זה באמת יהיה מצחיק... "
(מחשבים, תיכון בן-צבי קרית אונו)
תלמידה: מה זה אומר ש- X שואף ל-0?
מורה: כמו שאת שואפת ל-100 אבל לעולם לא תגיעי.
מורה למתמטיקה, גמנסיה ריאלית ראשל "צ
באוניברסיטה
" אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ "
מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום
המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית : אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית:אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה:לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה:כן אני מסכים שיש בעייה
חדוו" א 1 להנדסת חשמל אוניברסיטת בן-גוריון
מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת "
הסטודנט סוגר את הדלת
מרצה: " לא, תסגור אותה מהצד השני..."
מרצה לחדו" א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון
מרצה פונה לכיתה ואומר :
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים , כשתבואו עם הילד שלכם לגן,
הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו : אבא שלו מהנדס ..
קורס במיתוג , מכון טכנולוגי חולון .
פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס? "
סטודנט: " מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי כשאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?! "
האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א '
סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: " לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ! "
( פקולטה למתמטיקה, טכניון.)
המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: " אבל בספר של בן ציון כתוב... "
המרצה קוטע אותו: " בן ציון קיבל אצלי 70! "
אינפי 2, הנדסת חשמל, בר אילן
מרצה: " קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים?
מה אתם עושים בגיל 22? "
סטודנט מתגונן: " קירקגור לא עשה צבא! "
המחלקה לניהול אוני בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.
המרצה: " את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם "
סטודנט: " אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה"
המחלקה לכלכלה אוני בן גוריון. קורס עם הרבה נכשלים.
" אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי "
[מכינת הטכניון, 2003]
תלמיד:"המורה זה לא פייר רק אותי אתה לא אוהב!!!".
מורה:"מה פתאום?רק אותך אני אוהב!!!"
תלמיד:"ברצינות?!?!"
מורה:לא!!!מה נראה לך אני הומו?!תעתיק תעתיק מהלוח..."
תיכון באר טוביה, מועצה איזורית באר טוביה.שיעור מתמטיקה.
מרצה באוניברסיטה:שבוע הבא יהיה מבחן על כל החומר!
סטודנטית: איזה מזל ששבוע הבא אני יורדת לסיני!
סטודנט: מי זה סיני?
מקווה שנהנתם,קרדיט לי = \
ותגובות.!
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי אושרי
