[בדיחות]

**Mr Hardal** · 08-01-2009, 15:06

צריך לשנות ת'שם של הדיון ל [בדיחות] 8.1 (2)
מישהו מהמנהלים לשנות בבקשה

1)קבצן נכנס לבר ומבקש בירה הייניקן.
הוא משתכר ונרדם על הדלפק.
הברמן לוקח אותו לחצר האחורית
ואונס אותו. למחרת הקבצן נכנס
ומבקש שוב הייניקן. גם הפעם הוא
משתכר והברמן אונס אותו.
ביום השלישי הוא נכנס ומבקש
בירה מכבי. שואל אותו הברמן:
"למה הפסקת לשתות בירה הייניקן?"
עונה הקבצן: "הייניקן לא עושה
לי טוב, כל פעם שאני שותה אותה,
אני מתעורר למחרת בבוקר עם
כאבים בתחת".

2)רבנית רפורמית נכנסת למכולת של
חרדים בבני ברק. שואלות אותה
מספר חרדיות: "איך זה שאצלכם
הרפורמים, יש חזניות ורבניות
אבל אין מוהלות?" עונה הרבנית:
"אנחנו הרפורמיות חכמות, אנחנו
לא כורתות את הענף שעליו
אנחנו יושבות".

3)שלושה חברים נפגשים. אומר האחד:
"אישתי כל כך מטומטמת, היא קנתה
לעצמה סיר, אבל היא בכלל לא
יודעת לבשל". אומר החבר השני:
"אישתי יותר מטומטמת, היא קנתה
לעצמה חזייה, אבל החזה שלה שטוח".
החבר השלישי צוחק ואומר: "אישתי הכי
הכי מטומטמת, היא קנתה לעצמה חבילה
של קונדומים ונסעה עם חברות לאילת,
אבל אין לה בכלל זין".

4)בעל ואישתו ביקרו בהודו.
הם הגיעו לחנות נעליים.
כשנכנסו, הציע להם המוכר
זוג סנדלים. המוכר טען,
שמי שנועל את הסנדלים, נעשה
פראי בסקס, כמו כל חיות הבר.
האישה לא רצתה שהבעל יקנה את
הסנדלים אך אחרי שכנוע של
המוכר ושל הבעל, שמאוד רצה
אותם, הסכימה ואישרה. הבעל נעל
את הסנדלים ופתאום נהייה לו מבט
פראי בעיניים. הוא תפס את המוכר,
השכיב אותו והפשיט אותו.
המוכר, בכוחותיו האחרונים
הספיק לצעוק: "נעלת אותם הפוך..."

5)שני חברים משחקים טניס. פתאום פוגע
באחד מהם כדור טניס מהמגרש השכן.
אחד הגברים מכווץ את ידיו לאיזור
חלציו.
מהמגרש השכן, מגיעה בריצה בלונדינית
מדהימה ואומרת לו, שהיא יכולה להקל
על הכאב. היא מכניסה את היד למכנסיים
שלו ועושה לו עיסוי. כעבור מספר דקות
היא שואלת אותו: "מרגיש יותר טוב?"
עונה האיש: "ההרגשה מצויינת, אבל
האצבע שלי עדיין כואבת מהמכה".

6)זוג לוויתנים שוחים בים.
אומר הזכר לנקבה:
"מאות ארגונים, פעילים,
פוליטיקאים ומדענים,
ממשלות ופרלמנטים בכל העולם
עושים הכל כדי שהמין שלנו
לא יכחד... ואת באה ואומרת
לי שיש לך כאב ראש?"

7)אישה אחת הולכת לסקסולוג ומבקשת
תרופה, שתגרום לבעלה להיות
פעיל מינית. הסקסולוג ממליץ על
תרופה אך למחרת האישה חוזרת
ואומרת: "זה עזר, אך לא הרבה".
הסקסולוג נותן לה תרופה אחרת
אך גם למחרת האישה חוזרת
ומתלוננת שהכדור עזר, אך לא
במידה רבה. הסקסולוג נותן לה
תרופה חזקה מאוד ואומר, שאין
מצב שהתרופה הזו לא תעזור.
כעבור שבוע נכנסת לחדרו ילדה
קטנה ואומרת: "אני הבת של הבעל
שנתת לו את הכדור. אנחנו תובעים
אותך - אמא מתה, סבתא בהריון,
לי כבר כואב למטה ואבא התחיל
להסתכל בצורה מוזרה על החתול
ולעשות לו קססס קססס קססס".

8)לאיש אחד היה תרנגול הרבעה.
התרנגול היה כל כך חרמן,
שהיה יכול להרביע לול שלם.
יום אחד ניסו לאתגר את התרנגול.
לקחו אותו ללול הגדול ביותר בארץ,
אך הוא לא התקשה והרביע את
כל התרנגולות. הקשו עליו ולקחו
אותו מיד אחר כך לרפת הגדולה בארץ.
לאחר שיצא מהרפת, התרנגול
נשכב על הארץ ועשה פני מת.
שאל אותו בעליו: "מה קרה, התעייפת?"
ענה התרנגול: "שתוק... אתה לא
רואה שאתה מבריח את הנשרים?"

9)סב אחד מת והנכדה נוסעת לבקר
את סבתה. היא מדברת איתה על
חיי המין של הזקנים.
שואלת הילדה: "בגיל הזה,
אתם עדיין עשיתם את זה?"
עונה הסבתא: "כן, בוודאי".
הילדה: "זה לא מסוכן ללב?"
עונה הסבתא: "נכון שזה מסוכן,
אז עשינו את זה לאט לאט לקול
פעמוני הכנסייה, דינג....
דונג... דינג... דונג..."
שואלת הילדה: "אז איך סבא נפטר?"
עונה הסבתא: "יום אחד הגיע לעיר
האוטו-גלידה עם מוזיקת הפעמונים
המחורבנת שלו..."

10)בלונדינית אחת נוסעת על כביש החוף.
סמוך לזיכרון יעקב, היא רואה
בלונדינית אחרת יושבת בצידי הכביש
על גונדולה ועושה תנועות של חתירה.
היא עוצרת את המכונית בצידי הדרך,
פותחת את החלון וצועקת לשנייה:
"מטומטמת, את עושה שם רע לכל
הבלונדיניות. אם הייתי יודעת לשחות,
הייתי באה אלייך ומחטיפה לך מכות".