[בדיחות]7.1 (2)
1)לאיש אחד היה תוכי שלמד
להשתמש בטלפון. בסוף החודש
כשקיבל את החשבון, ראה שהחוב
עומד על חמשת אלפים שקלים.
הוא תפס את התוכי ושאל אותו:
"לאן התקשרת?" ענה התוכי:
"לחברים שלי מדרום אמריקה".
אמר האיש: "רואה את הפסל של
ישו צלוב? עוד פעם אחת ואני
צולב אותך ככה". כעבור חודש שוב
מקבל האיש חשבון טלפון מנופח.
ללא היסוס, הוא לוקח את התוכי
וצולב אותו. התוכי מסתכל אל ישו
ושואל אותו: "כמה זמן אתה ככה?"
עונה ישו: "בערך אלפיים שנה".
שואל התוכי: "למה? למי כבר התקשרת?"
2)גרוזיני אחד נכנס לפאב ומבקש ויסקי.
המוזג נענה לבקשה ונותן לו כוס
עם תחתית. הגרוזיני שותה והולך עם
התחתית של הכוס בידו. למחרת נכנס
שוב הגרוזיני, מבקש ויסקי, שותה
ולוקח את התחתית של הכוס איתו.
ביום השלישי כשהוא נכנס, למוזג נמאס
והוא מגיש לו את הכוס בלי התחתית.
שואל הגרוזיני בעצבנות:
"תגיד ביז'ו, היום אין ביסקוויט?"
3)איש אחד יושב עם כלב על ספסל
ציבורי כששלט "למכירה כלב מדבר"
על צווארו. אנשים ניגשים לכלב
ושואלים אותו: "אתה באמת מדבר?"
עונה הכלב: "כן". שואלים אותו:
"אז למה מוכרים אותך?" עונה הכלב:
"אני לא יודע מה להגיד לכם.
רק תדעו, שאני כלב מזן משובח.
הוריי היו אלופי העולם בתחרויות
כלבים, אני הצלתי אנשים משריפה לא
פעם וקיבלתי על כך לא מעט עיטורים".
האנשים נדהמים ושואלים את הבעלים:
"למה אתה מוכר כזה פלא?"
עונה הבעלים: "כי הוא שקרן..."
4)סוס אחד מתיישב בבר ומבקש בירה.
המוזג נדהם, נותן לו את הבירה
ושואל: "מעולם לא ראיתי סוס כמוך,
למה אתה לא הולך לקרקס ומציע את
עצמך לעבודה?" שואל הסוס:
"לעבודה? למה? הם מחפשים מהנדסים?"
5)בישיבת ממשלה ברומניה מתלונן
שר האוצר בפני ראש הממשלה:
"שר הפנים גנב לי את השעון".
מתרגז ראש הממשלה: "מה אתם,
ילדים?" לך אליו וקח את
השעון חזרה". השר הולך וחוזר
כעבור דקה עם השעון. שואל אותו
ראש הממשלה: "נו, הוא אמר
לך משהו?" עונה שר האוצר:
"בכלל לא, הוא אפילו לא הרגיש".
6)שני בתולים טסים לטיול בצרפת.
הם פוגשים זונה שמציעה להם את
שירותיה אך מבקשת: "אני מוכנה רק
אם תשימו קונדום, אני לא רוצה
להיכנס להריון". הבתולים מסכימים
ושוכבים איתה. כשהם חוזרים לישראל
שואל אחד מהם את חברו: "תגיד,
אכפת לך אם הזונה תיכנס להריון?"
עונה החבר: "לא, למה?" אומר הראשון:
"כי אני צריך להוריד את הקונדום,
אני מת להשתין..."
7)זוג מגיע לסקסולוג ומתלונן שחיי
המין שלהם לא טובים. הסקסולוג מציע
להם לנסות לעשות את זה בחדרו.
הזוג מבצע את האקט, משלם לסקסולוג
והולך לדרכו. כעבור שבוע שוב מגיע
הזוג לסקסולוג ושוב מתלונן על אותה
הבעיה. גם הפעם מוזמן הזוג לקיים
יחסי מין בחדר הסקסולוג. לאחר שהם
מסיימים, הם משלמים לו והולכים.
בפעם השלישית כשהזוג מגיע שואל
אותם הסקסולוג: "אני רואה שאין לכם
שום בעייה. למה אתם ממשיכים לבוא?"
עונה הבעל: "אנחנו נשואים 10 שנים
ויש לנו שלושה ילדים. אין לנו זמן
לקיים יחסי מין בבית. במלון אחד
מבקשים מאיתנו 600 שקל ללילה,
במלון שני מבקשים 650 שקל ללילה,
ורק אצלך, טיפול עולה מאתיים
שקל בלבד..."
8)בחור צעיר נכנס לבר ואומר למוכר:
"היום חוויתי בפעם הראשונה
מין אוראלי. תן לי בבקשה
ארבע בירות". הברמן מנסה
להיות נחמד ואומר לבחור:
"הואיל וזו הפעם הראשונה שלך,
הבירה החמישית על חשבון הבית".
עונה לו הבחור: "אתה צוחק עלי?
אתה חושב שאם ארבע בירות לא
יסלקו את הטעם הרע שיש לי בפה,
הבירה החמישית שלך תעשה את העבודה?"
9)איש אחד מבקר בהודו ועולה למנזר
שעל ראש ההר. הואיל והמנזר ממוקם
בקצה צוק, העלייה היחידה אליו
היא בעזרת סלסלה הקשורה לחבל.
האיש נכנס לסלסלה והנזירים
שבראש הצוק מתחילים להעלות אותו.
כעבור מספר שניות הוא מבחין
שהחבל משופשף ובלוי. הוא שואל
את הנזיר שעולה איתו:
"מתי מחליפים בדרך כלל
את החבל?" עונה לו הנזיר:
"פשוט... ברגע שהוא נקרע..."
10)אישה מגיעה לג'ונגל ופוגשת את טרזן.
היא שואלת אותו איך הוא מענג את
עצמו וטרזן מסביר, שהוא עושה את
זה לתוך גזע עץ. האישה מרחמת עליו
ומחליטה לענג אותו. היא מתפשטת,
מפסקת את רגליה ונשכבת על האדמה.
טרזן מתקרב, מוריד את תחתוניו
ולפתע בועט בה בין הרגליים.
האישה מתפתלת מכאבים ושואלת:
"למה עשית את זה?" עונה טרזן:
"רציתי לבדוק אם יש דבורים".
יאללה תנו בתגובות :
נכתב במקור על ידי Youngik
ציטוט ההודעה
