ססס1 בדיחות , כן כן ססס1 !!!!!!!

[Lampi]

1000 בדיחות!

שאלה: "לאיזו חיה יש ארבע רגליים ויד אחת?"

תשובה: "לכלב רוטווילר..."

בחור אחד ניגש לזונה ושואל אותה: "סליחה, את מזדיינת?"

עונה לו הזונה: "זה לא העסק שלך, זה העסק שלי..."

איש אחד מגיע לעיר חדשה ושואל את אחד התושבים: "איפה פה הרחוב של ההומואים?"

עונה לו התושב: "רגע, אולי אישתי יודעת - משה בוא לכאן..."

אישה אחת באה לווידוי אצל הכומר.

אומר האישה לכומר, "אבי, חטאתי. לפני כחודש קיללתי מישהו וקראתי לו בן זונה."

והיא מתחילה לבכות את הבכי של החיים שלה. הכומר לא מבין מה כל כך נורא בזה ושואל אותה, "מה הוא עשה לך?"

עונה האישה, "הוא נישק אותי בשפתיים."

הכומר מנשק אותה ושואל, "למה אותי את לא מקללת, ואת האיש כן קיללת?"

היא אומרת, "הוא גם נגע לי בתחת."

הכומר נוגע לה בתחת ושואל, "למה אותי את לא מקללת, ואת האיש כן קיללת?"

היא משיבה, "הוא גם נגע לי בחזה."

הכומר נוגע לה בחזה ושואל, "למה אותי את לא מקללת, ואת האיש כן קיללת?"

משיבה האישה, "הוא גם הפשיט אותי."

מפשיט אותה הכומר ושואל, "למה אותי את לא מקללת, ואת האיש כן קיללת?"

היא אומרת, "הוא הכניס לי את האיבר שלו."

הכומר מכניס אליה את האיבר שלו ושואל, "למה אותי את לא מקללת, ואת האיש כן קיללת?"

היא עונה, "הוא גם זיין אותי."

מזיין אותה הכומר ושואל, "למה אותי את לא מקללת, ואת האיש כן קיללת?"

האישה משיבה, "הוא אמר לי שהוא חולה איידס."

צועק הכומר, "בן זונה..."

איש אחד דיבר עם חברו על חתונה, "כאשר אתה רווק אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגש אותך אשתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר..."

שאלה: "מה משותף לאישה ולקונדום?"

תשובה: "שניהם מבלים יותר מדי זמן בארנק מאשר על הזין..."

ידיעה בעיתון: "אתמול נולד תינוק דו מיני - עם כוס ומוח..."

פעם היה איש שהתלבט איך כדאי לו לנסוע לעבודה, במונית או באוטובוס, האיש חשב לעצמו: "

או שאסע באוטובוס או במונית, אם אני אסע במונית אז זה בסדר אבל אם אסע באוטובוס אז יש שתי אפשרויות -

או שאשב ליד גבר או ליד אישה, אם אשב ליד גבר זה בסדר אבל אם אשב ליד אישה אז יש שתי אפשרויות -

או שנתאהב או שלא נתאהב, אם לא נתאהב אז זה בסדר אבל אם כן נתאהב אז יש שתי אפשרויות -

או שנתחתן או שלא נתחתן, אם לא נתחתן אז זה בסדר אבל אם כן נתחתן אז יש שתי אפשרויות -

או שיולד לנו בן את שתיולד לנו בת, אם תיולד לנו בת אז זה בסדר אבל אם יולד לנו בן אז יש שתי אפשרויות -

או שהוא מתגייס לצבא או שהוא לא מתגייס, אם הוא לא מתגייס אז זה בסדר אבל אם הוא כן מתגייס אז יש שתי אפשרויות -

או שהוא ילחם או שהוא לא ילחם, אם הוא לא ילחם אז זה בסדר אבל אם הוא כן ילחם אז יש שתי אפשרויות -

או שהוא ימות או שהוא לא ימות, אם הוא לא ימות אז זה בסדר אבל אם הוא כן ימות אז יש רק אפשרות אחת -

אני נוסע במונית..."

שאלה: "כמה עורכי דין צריך כדי לצבוע מכונית באדום?"

תשובה: "תלוי באיזו מהירות נוסעים..."

שאלה: "מה משותף לגרוזיני ולאלקטרון?"

תשובה: "שניהם קטנים, שחורים ושליליים..."

שאלה: "למה גברים אוהבים אהבה ממבט ראשון?"

תשובה: "כיוון שזה חוסך להם זמן ומאמץ..."
היו היה מיסיונר אשר חי באחד השבטים באפריקה - יבשת השמש.

יום אחד, נכנסה הבת של הצ'יף להריון ואף אחד לא ידע מי הוא האב.

אחרי תשע חודשים נולד לה תינוק, ולתדהמת הצ'יף, שהיה האיש הכי חכם בשבט, התינוק היה לבן.

הצ'יף המעוצבן רץ אל המיסיונר סיפר לו, "לבתי נולד תינוק היום."

"מזל טוב", אמר המיסיונר.

הצ'יף התעצבן עוד יותר ואמר, "התינוק לבן, והאדם הלבן היחיד שהיה באזור בתשע החודשים האחרונים הוא אתה!"

המיסיונר הנבוך לא יודע מה לעשות ואמר, "אההה, זה לא אומר שזה ממני, יש תופעות טבע בלתי מוסברות. תראה לדוגמא את עדר הכבשים שלך, כולם לבנות ולפני חודשיים נולדה כבשה שחורה."

הצ'יף חשב כמה שניות, ואמר למיסיונר "אתה יודע מה, בוא נעשה עסקה - אני אשכח מהתינוק ואתה תשכח מהכבשה..."

שאלה: "למה בלונדינית מסתובבת עם חצי מטריה?"

תשובה: "כיוון שהיא שמעה שיהיה מעונן חלקית..."

שאלה: "כמה בוגרי אוניברסיטת 'הרוורד' צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "שניים. אחד מתקשר לאבא שלו והשני מחזיק לו את הקוקטיל..."

שאלה: "כמה בוגרי אוניברסיטת 'הרוורד' צריל כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "רק אחד. הוא לוקח את הנורה ביד וממתין שהעולם כולו יסתובב סביבו..."

דברים שלא היית רוצה לשמוע מהרופא המנתח שלך:

1. "אופס..."

2. "מישהו ראה את השעון שלי?"

3. "כולם לזוז הצידה, נפלה לי עדשת מגע!"

4. "כלב רע, חזור מייד עם העצם הזאת!"

5. "רק-רגע, אם זה הטחול שלו, אז מה זה?"

6. "למה את מתכוונת כשאת אומרת שהוא לא בא לניתוח לשינוי-מין?"

7. "הייתה אתמול בלילה אחלה מסיבה, חזרתי שיכור לגמרי."

8. "רק רגע, איפה שמתי את כלייה השמאלית?"

9. "מה קורה פה, שוב כבים האורות?"

10. "אחות, האם זה הפלאפון שלי שמצלצל?"

11. "למה את מתכוונת כשאת אומרת "אני רוצה להתגרש"?"

12. "כדאי שנשמור את האיבר הזה, נצטרך אותו לנתיחה אחרי המוות."

13. "אופס! תגידו מישהו פעם שרד אחרי שקיבל 500 מ"ל מהחומר הזה?"

14. "וואי, מגניב! עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות."

15. "סטרילי שמרילי, הרצפה הזאת נראית לי נקיה ביותר."

16. "אחות, האם החולה הזה חתם על טופס תרומת איברים?"

17. "לעזאזל, אני לא מצליח למצוא את עמוד 47 במדריך למנתח!"

18. "אן.. דן.. די.. נו.."

שאלה: "איך מעסיקים בלונדינית במשך ימים?"

תשובה: "כותבים 'נא להפוך' בשני צידי הדף..."

שאלה: "מה ההבדל בין כלא למוח של בלונדינית?"

תשובה: "בכלא יש יותר תאים..."

שאלה: "למה בלונדינית יושבת על הטלוויזיה?"

תשובה: "כדי להסתכל על הספה..."

שוטר תנועה עצר נהג אחד שעבר את המהירות המותרת.

"רשיונות בבקשה", אומר לו השוטר.
"על מה?", שואל אותו הנהג.

"על מה?", עונה השוטר בקול חזק, אתה יודע שנסעת במהירות של מאה ועשרים קמ"ש שמקום שבו המהירות המקסימלית היא רק תשעים קמ"ש."

הנהג לא נבהל ומשיב לשוטר בצחקוק, "אתה עוצר אותי על עברת תנועה כשאני נוהג בהשפעת אלכוהול עם גופה בתא מטען."

שוטר התנועה נבהל, ובעזרת המכשיר הקשר מזמין למקום את קצין המשטרה הראשי.

כשמגיע הקצין, הוא שואל את השוטר בלחש, "מה הבעיה?"

"הוא שיכור", עונה לו השוטר, "ויש לו גופה בתא המטען."

הקצין לוקח ערכה לבדיקת אלכוהול, ניגש לנהג כאילו לא קרה כלום, ומבקש לנשוף לתוכה.

לאחר מספר שניות מתקבלת התוצאה, ומתברר שהנהג לא שיכור.

"טוב, אין מה לעשות - חייבים לבדוק את הגופה." חושב לעצמו הקצין וניגש לתא מטען. הוא פותח את אותו ו... כלום! התא ריק בלי שום גופה.

"אני מחכה פה כבר חצי שעה, מה בדיוק הבעיה?", הנהג שואל בעצבים את הקצין.

משיב לו הקצין, "נאמר לי שאתה שיכור, ושיש לך גופה בתא מטען."

הנהג עונה לו בלעג, "מי אמר לך אתה זה, השוטר הזה? עכשיו הוא בטח גם יספר לך עברתי את המהירות המותרת..."

שאלה: "מה משותף בין בלונדינית לפחית?"

תשובה: "אחד פותח אותה, וכל החבר'ה לוגמים..."

תיירת בלונדינית שמבקרת בצרפת עוברת ליד מגדל אייפל.

היא שואלת את המדריך שלה: "תגיד לי, מצאו כאן נפט או משהו כזה?"

אישה נכנסת לחנות למכשירי חשמל ומבקשת מהמוכר מכשיר בו תוכל לחשמל את בעלה.

מתעניין המוכר: "עם כמה וואט?"
עונה לו האישה: "בוואט אחת..."

מתוך הריסות תאונת דרכים נוראית, יוצאים חיים רק כומר ורב.

הרב אומר לכומר, "זהו אות משמיים שדווקא רב וכומר יינצלו!!!"

"נכון מאוד", עונה לו הכומר, "יש הרבה אמת בדברייך."

הרב חוזר ופונה לכומר, "איזה נס! כל המכוניות הרוסות ורק בקבוק היין שלם, זה סימן משמיים שנשתה יחד לחיים."

הכומר אומר שנית, "גם הפעם יש אמת בדברייך."

הרב מגיש לכומר את הבקבוק שישתה, והכומר שותה לגימה הגונה מתוך נימוס לרב.

כשהוא מסיים, הרב לוקח את הפקק של הבקבוק, וסוגר אותו.

הכומר לא מבין למה הרב סגר את הפקק אחרי שהזמין אותו לכוסית, "אתה לא מתכוון לשתות?", שואל אותו.

"כן בוודאי", עונה לו הרב, "אני אשתה כהוגן ואחגוג כל הלילה. רק בוא נחכה לשוטרים קודם..."

שאלה: "כמה עורכי דין צריך כדי לעצור אוטובוס נוסע?"

תשובה: "אף פעם לא מספיק..."

כשמרוקאי נולד, שמים לו גורמט ביד ימין.

כשהוא מגיע לגיל 13, שמים לו גורמט ביד שמאל.

וכשהוא מגיע לגיל 18, מחברים את שניהם...

שאלה: "מה זה רומני על רומני על רומני?"

תשובה: "סולם גנבים..."

איש אחד ישב כל הלילה בבאר והקפיץ טקילות בלי הפסקה.

אבל מה - הוא כל הזמן נפל מהכיסא והיה צריך להרים אותו - והוא שתה טקילה, נפל והרימו אותו. ועוד טקילה והוא עוד הפעם נפל והרימו אותו.

כשנמאס להם, הם זרקו אותו מהבאר. המסכן בקושי הצליח לזחול על המדרכה ובקושי הרים את היד למונית.

נהג המונית שראה אותו - זרק אותו לתוך המונית, הסיעה אותו הביתה והעיף אותו מהמונית.

הבן-אדם בקושי הצליח לטפס לדירה שלו, הוא זחל במדרגות בעזרת המרפקים שלו.

ממש ליד הדלת, כשאישתו שמעה אותו היא עזרה לו, סחבה אותו הביתה וזרקה אותו למיטה.

בבוקר, כשהוא קם, באה אליו אשתו ושאלה אותו, "אתמול הייתה בבאר כל הלילה, נכון?"

"כן!", הוא עונה לה בהפתעה מוחלטת ושאל אותה, "איך ידעת?"

האישה העצבנית השיבה לו, "התקשרו מהבאר, הם אמרו ששכחת את הכיסא גלגלים..."

שאלה: "איך סומלים עוברים מארץ לארץ?"

תשובה: "בפקס..."

נרקומן נתפס באמצע הסנפה ומובל לתחנת המשטרה.

הנרקומן מתרץ את מעשיו לשוטרים: "תשמעו, פשוט יש לי אף קטן אבל עם שאיפות גדולות..."

איש אחד הלך לאיבוד ביער,

חזר הביתה לקח מפה והמשיך לחפש...

עשר סיבות לכך שבירה עדיפה על התנ"ך:

1. בירה לא אומרת לך איך לעשות סקס.

2. אף אחד לא יהרוג אותך עם לא תשתה בירה.

3. בירה מעולם לא גרמה למלחמה רצינית.

4. לא מכריחים קטינים שעדיין לא יכולים לחשוב בעצמם לשתות בירה.

5. אף אחד עדיין לא נתלה או נשרף בגלל הבירה שלו.

6. אתה לא צריך לחכות אלפיים שנה ואף יותר לבירה נוספת.

7. יש חוקים שאומרים שהתווית של הבירה לא יכולה לשקר לך.

8. אתה יכול להוכיח שהבירה שברשותך אכן קיימת.

9. אתה לא צריך להכיר את תהליך יצירת הבירה כדי להקדיש לכך את חייך.

10. אם הקדשת את חייך לבירה, יש קבוצות וארגונים שיכולים לעזור לך להפסיק.

שאלה: "איך קוראים לפרה עם עיוות?"

תשובה: "בשר קופצני..."

אחד אומר לרופא: "דוקטור, אני נורא חושש מהתוצאה של הפעולה הזאת על העיניים שלי!"

הרופא האופטימטריסט משיב לו: "אל תדאג, אתה לא תראה את ההבדל..."

שאלה: "מהי מסקנה?"

תשובה: "מסקנה היא המקום בו נמאס לחשוב..."

שוטר אחד מסיים את העבודה שלו ואומר לעצמו, "איזה יום עלוב, אפילו דו"ח אחד לא רשמתי, אני חייב למצוא איזה מישהו שיפשל ויעשה לי את היום."

לפתע רואה השוטר שני כמרים רוכבים על אופנוע וחושב לעצמו, "זה יהיה טרף קל", ומתחיל לעקוב אחריהם.

עוברת רבע שעה והם לא עושים שום עברת תנועה, עוברת עוד רבע שעה ועדיין ללא שום עברה, עוברת עוד רבע שעה והשוטר כבר מתעצבן עליהם ואלו עדיין לא עשו שום עברה.

אחרי עוד רבע שעה של עצבים חושב לעצמו השוטר, "אפשר לעצור אותם ולבדוק עם הרשיון שלהם תקף", הוא עוצר אותם, בודק רשיונות ורואה שהכל בסדר.

שואל אותם השוטר, "תגידו לי, איך זה שאני עוקב אחריכם כבר שעה ולא עשיתם שום עברת תנועה?"

עונה לו אחד הכמרים, "כי אלוהים תמיד היה איתנו!"

אז השוטר אומר, "כרגע הסגרתם את עצמכם - שלושה אנשים על אופנוע..."

שאלה: "למה פרסי בלי מכונית מתלונן על עליית מחירי הדלק?"

תשובה: "כיוון שיש לו מצית..."

מי שחרוץ כמו דבורה וחזק כמו שור,
מי שעובד במשך היום כמו סוס ובערב עייף כלב,
חייב ללכת לוטרינר - כי יתכן שהוא חמור עבודה...

מספר שעות לאחר שגורילה בורחת מגן החיות, מתקבלת במשטרה שיחה מתושב מבוהל שאומר שהוא לא יכול לצאת מהבית כיוון שיש לו גורילה על העץ.

השוטרים מנסים להרגיע את התושב המבוהל ולשכנע אותו שהכל יסתיים בקרוב ושלוכד חיות מוסמך בדרך לביתו כדי ללכוד את הגורילה ולהחזירה לגן החיות.

לאחר כרבע שעה מגיע לוכד החיות לביתו של התושב עם רובה וכלב צייד מפחיד. לוכד החיות פונה לתושב ואומר לו, "אני צריך את עזרתך כדי לתפוס את הגורילה."

"בטח", עונה לו התושב, "רק תגיד לי מה לעשות."

"קח את הרובה שלי, אני עולה עכשיו על עץ ומתחיל לנענע את הענף עד שהגורילה תיפול. הכלב שלי מאומן היטב, וברגע שהגורילה נופלת הוא מזנק עליו, תופס לו את הביצים בשיניו ולא משחרר עד שאני מסיים לרסן וקשור אותו", מסביר לו לוכד החיות.

"בסדר", אומר לו התושב, "אבל איך בדיוק אני נכנס לתמונה?"

משיב לו לוכד החיות, "אם אני נופל מהעץ - תירה בכלב..."

שאלה: "איך נפלו גיבורים?"

תשובה: "שמו להם רגל..."

שאלה: "למה בלונדיניות לא אוהבות בננות?"

תשובה: "כי הן לא מוצאות את הרוכסן..."

אם אתם נהנים להתחכך עם עוד מישהו, להרגיש את חום גופם, להריח את הריח, לחוש נשימות על העורף, להיכנס מקדימה, להיתגנב מאחורה, לעלות, לרדת, להיכנס, לצאת, להזיע ולהישאר דבוקים ביחד, אם כן סע באוטובוס..

כפפות במתנה

בחור ביישן אחד קנה לידידה שלו מתנה ליום ההולדת - זוג כפפות.

למתנה הוא צירף פתק ובו כתב, "אני מאוד מקווה שאלה ימצאו חן בעינייך, הם דו צדדיים, כך שאם צד אחד יתלכלך, את יכולה להפוך וללבוש עם הצד הנקי בחוץ, וכך תוכלי להשתמש בהם זמן ממושך מבלי הצורך לכבס. צר לי מאוד שלא אוכל להיות במסיבה שלך ולראות את החיוך על פניך כאשר תלבשי אותם, ואולי אפילו לנסות אותם בעצמי."

הבחור השאיר את הפתק בידי המוכרת וביקש לצרף אותו למתנת שבחר.

אבל המוכרת טעתה וצירפה את הפתק לקופסא שהיה בתוכה תחתונים (ועכשיו תקראו את הפתק מההתחלה).

הבעל הטוב בעולם
שאלה: "איזה בעל הוא הבעל הכי טוב בעולם?"

תשובה: "ארכיאולוג, כי ככל שאישתו מזדקנת הוא מתעניין בה יותר..."

מה שלא הורג - מחשל!

מה שכן הורג - מחשל את אמא!

שלוש חולים החליטו לברוח ממוסד לחולי נפש.

כשירד הלילה הם התגנבו לגרד, וכשעברו ליד השומר, יבב הראשון כמו חתולף "מיאו! מיאו!"

השומר חשב שזה חתול ואפילו לא הפנה את מבטו כדי לבדוק.

השני תפס את הטריק וגם הוא יבב כמו חתולף "מיאו! מיאו!"

השומר חשב שזה עוד חתול ולכן לא הסתובב.

השלישי הבין את הקטע וכשעבר ליד השומר הוא אמר, "אני גם חתול, אני גם חתול..."

שאלה: "מדוע גברים עם עגיל באוזן מוכנים יותר לחיי הנישואין?"

תשובה: "כיוון שהם חוו כאב וקנו תכשיט..."

שאלה: "מה משותף בין נווט לגניקולוג?"

תשובה: "שניהם מתעסקים עם הפות (מפות)..."

שאלה: "למה פרסי חוזר בתשובה?"

תשובה: "כדי לא להדליק אור בשבת..."
זה מעשה בנמלה אשר עמלה בחריצותה במשך כל הקיץ ואגרה מזון מפיקניקים של אנשים אחרים.

באותו הזמן העביר הצרצר הבטלן את זמנו לריק בשירה ומזמורים.

הנמלה החכמה והחרוצה הזהירה את ידידה הצרצר שיום יבוא והוא יתחרט שהוא לא עשה שום דבר מועיל יותר מלשיר את השיר המטופש שלו אבל גם אם הצרצר היה מקשיב לטרטורים המשעממים של הנמלה הוא היה יותר מדי מסטול מלהסניף את הספריי נגד הג'וקים מכדי להבין על מה היא מדברת.

עם בוא החורף, לנמלה היה מלאי מזון לתפארת ולצרצר לא היה אפילו סיום לשיר המטופש שלו לכן הוא החליט ללכת לידידתו ,נמלה החרוצה, ולבקש ממנה אוכל ומקום שבו יוכל להתחמם.

כשהגיע הצרצר לנמלה הוא היה מותש מהרוחות העזות ומהגשם השוטף.

כשראתה אותו הנמלה במצב הזה היא מיד רצה לכיוונו, הגישה לו עזרה ראשונה, הביא לו לשתות ולאכול וניסתה לסחוב אותו למחסה שלה.

באותו הזמן עבר באזור איש אחד ובטעות דרך על שניהם ומעך אותם לעיסה אחת מגעילה.

מוסר השכל: ככה זה בחיים...

שאלה: "למה יש לזין כיפה?"

תשובה: "כי הוא נכנס למקום קדוש..."

אישה אחת עלתה לאוטובוס אבל לא היה לה כסף לשלם לנהג, לכן היא נתנה לו ביצה.

למחרת עלתה בשנית עם ביצה ומסרה אותה לנהג, וכך היה כל השבוע.

יום אחד היא עלתה כשבידיה תרנגולת, וחלפה על פני הנהג מבלי לשלם.

"תסלחי לי גבירתי", שואל הנהג, "מה זה?"

האישה משיבה לו, "זה חופשי חודשי..."

תייר מבוהל שואל את המדריך שלו: "תגיד לי, יש במערה הזאת הרבה עטלפים?"

משיב לו המדריך: "כבר לא, כולם נאכלו על ידי הנחשים..

שאלה: "למה נרקומנים לא חושבים?"

תשובה: "בגלל שאין להם חומר למחשבה..."

שאלה: "מה ההבדל בין עורך דין לערפד?"

תשובה: "ערפד מוצץ דם רק בלילה..."

שאלה: "מה נורה אומרת למנורה?"

תשובה: "תודי שאני מדליקה אותך..."

שאלה: "למה נורה לא הולכת לים?"

תשובה: "כיוון שהיא לא רוצה להישרף..."

אישה אחת מגיעה לגניקולוג ואומרת, "דוקטור, הכנסתי ויברטור ועכשיו אני לא יכולה להוציא אותו!"

"יש לי שתי בשורות", אומר לה הגינקולוג אחרי שהוא בוחן אותה, "אחת טובה אחת רעה."

"ספר את הרעה קודם", אומרת האישה.

הגינקולוג מספר, "אני לא יכול להוציא את הויברטור."

"ומה הבשורה הטובה", היא שואלת.

משיב לה הגינקולוג, "אבל אני יכול להחליף לך את הסוללות..."
שאלה: "כמה אנשים צריך בכדי להחליף נורה?"

תשובה: "אפס, מישהו בכלל אמר שהיא נשרפה???"

שאלה: "מה פרסי רושם על עוגת יום ההולדת שלו?"

תשובה: "לא למאכל..."

שאלה: "על מה מתווכחים בעל ואישה גרוזינים?"

תשובה: "מי יתגלח ראשון..."

בתחילת מערכת היחסים...
האישה: "יקירי, אני רוצה שתכיר את החתול שלי."
הגבר: "(תחת נשימה של: 'אוי, אני שונא חתולים!') היי, חתלתול נחמד."

ככל שמערכת היחסים מתקדמת...
האישה: "מותק, אני מקבלת את הרושם שאתה לא בדיוק מחבב את החתול שלי."
הגבר: "זה מגוחך. אני אוהב חתולים. (תחת הנשימה של: 'החתול הזה הורס את הקשר שלנו!')"

כשמערכת היחסים מחפשת רמה יותר יציבה...
האישה: "החתלתול נראה כל כך חמוד כשהוא יושב על הברך שלך."
הגבר: "(תחת הנשימה של: 'חיה ארורה, נושרת שערות על החליפה החדשה שלי!') ובכן, אני מניח שהיא בסדר."

מאוחר יותר...
האישה: "אני מוכנה להישבע שאתה אוהב את החתולה הזאת יותר משאתה אוהב אותי."
הגבר: "את יודעת שזה לא נכון, מה אני יכול לעשות שהיא הולכת אחרי כל היום."

התקופה הסופית...
האישה: "מותק, ראית את החתול שלי איפשהו?"
הגבר: "למה את מתכוונת, החתול שלך?"

שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לאנטנה?"

תשובה: "אנטנה קולטת..."

שאלה: "למה לא מקבלים בלונדיניות למפעל M&M?"

תשובה: "כי הן כל הזמן זורקות את כל ה-W..."

בסיום הטיפול אומק המטופל: "שנים חשבתי שאני כלב, אך בזכותך אני כבר לא מרגיש כך!"

שואל אותו הפסיכולוג: "ספר לי, איך אתה מרגיש עכשיו?"

משיב לו המטופל: "אני מרגיש כמו דג במים..."

לפני זמן רב, כשאוניות מפרש שלטו בים, קפטן אחד והצוות שלו היו בסכנה משודדי ים שרצו לעלות על ספינתם במטרה להשתלט עליה.

כשהצוות נכנס לפאניקה והתחיל להשתולל, הקפטן שאג לחובל הראשי שלו, "הבא לי את החולצה האדומה שלי!"

החובל הראשי הביא לקפטן במהירות את חולצתו האדומה וכשהקפטן לבש אותה הוא הוביל את הצוות שלו לקרב נגד השתלטות שודדי הים על הספינה.

למרות שאחדים מאנשי הצוות נפגעו, שודדי הים נהדפו.

מאוחר יותר באותו היום, עומדי המשמר זעקו שבאופק עוד שני כלי שיט של שודדי ים, שודדי ים אלו גם כן ניסו לעלות על הספינה במטרה להשתלט עליה.

הצוות התעטף בפחד, אבל הקפטן, רגוע כמו תמיד שאג לחובל הראשי שלו, "הבא לי את החולצה האדומה שלי!"

ועוד הפעם הוביל הקפטן את צוותו לקרב למרות שהפעם הם התמודדו נגד שני ספינות שודדי ים שניסו להשתלט על ספינתם.

ושוב פעם שודדי הים נהדפו אף על פי שהיו יותר נפגעים בקרב אנשי הצוות מהפעם הקודמת.

עייפים מהקרבות, ישבו הגברים במעגל על הסיפון באותו הלילה והתחילו לספר על המאורעות של אותו היום בשעה שאחד מהם פנה לקפטן ושאל אותו, "למה לבשת את חולצתך האדומה לפני כל קרב?"

הקפטן, בעודו מסתכל עליו במבט שרק קפטן יכול לתת, הטיף, "אם אני נפצע בקרב, החולצה האדומה לא מראה זאת ולכן אתם, הצוות, ממשיכים להילחם ללא חת."

האנשים ישבו בשקט והתפלאו מהאומץ שיש לאיש הזה.

עם השחר למחרת הבוקר, זעקו עומדי המשמר שיש באופק ספינות שודדי ים, הפעם עשר כלי שייט וכולם עם שודדים שמוכנים ומזומנים לפלוש לכל ספינה שתבוא בדרך.

האנשים השתתקו והסתכלו על הקפטן, המנהיג שלהם, וחיכו לפקודה הרגילה.

הקפטן, רגוע כתמיד, שאג, "הביאו לי את המכנס החום שלי..."

שאלה: "מה עושה קניבל אחרי שהוא נפרד מהחברה שלו?"

תשובה: "מנגב את התחת..."

אישה שראתה רב בקצה הרחוב צעקה: "רבי, רבי, רבי!"

אז הרב ירה בה...

גיהנום זה מקום שבו:

1. השוטרים הם גרמנים.
2. השפים הם בריטים.
3. הזמרים הם נורבגים.
4. האחראים על הארגון הם צרפתים.
5. המאהבים הם אוסטרליים.
6. השוויצרים משרתים בצבא.
7. המבשלים את השיכרים הם האמריקנים.
8. הבלגים מציבים שלטי דרך.
9. הקומיקאים הם השוודים.
10. הדרום אפריקנים אחראים על המיזוג הגזעי.
11. ההגיון היחיד הוא אירי.
12. קלינאי התקשורת (מטפלים בכושר הדיבור) הם סקוטים.
13. האחראים על מדיניות החקלאות הם האתיופים.
14. הכוחות המזויינים (כוחות הבטחון) הם האיטלקים.
15. המפקחים על הילודה הם הודים.
16. חברות התיירות נשלטות על ידי האיסלנדים.
17. הכלכלנים הם ברזיליים.
18. הסרבים אחראים על זכויות האדם.
19. סוללי הכבישים הם הספרדים.
20. בתי היתומים מנוהלים על ידי הרומנים.
21. והשפה המשותפת היא הולנדית.

המשך בתגובה הבאה !

[Lampi]

גן עדן זה מקום שבו:

1. הגרמנים אחראים על הארגון.
2. השוטרים הם בריטים.
3. דוגלי איכות הסביבה הם הנורבגים.
4. השפים הם צרפתים.
5. הבנקאים הם השוויצרים.
6. האנשי מכירות הם אמריקאים.
7. הבלגים מכינים שוקולדים.
8. השוודים הם המאהבים.
9. מכרות הזהב מנוהלים על ידי הדרום אפריקנים.
10. הבדאים (מספרי הסיפורים) הם האירים.
11. המזקקים הם הסקוטים.
12. זמרי האופרה הם איטלקיים.
13. מבשלי השיכר הם הדנים.
14. התבלינים מסופקים על ידי ההודים.
15. הדייגים הם איסלנדיים.
16. הכדורגלנים הם ברזילאים.
17. הספרדים מנהלים אתרי נופש.
18. הסוחרים הם הולנדיים.

יונה הנביא מתפרץ לביתה של המאהבת שלו ומכריז בקול רם: "ניצלנו! ניצלנו! ניצלנו! אישתי קנתה את הסיפור עם הדג..."

שאלה: "איך ניתן לסכם את כל חגי היהדות שמשפט אחד?"

תשובה: "הם ניסו להרוג אותנו, הם פישלו, בואו נאכל..."

אחרי שאכלו כפר שלם, ישבו שני קניבלים כדי לדבר: "למה אתה כל כך מתוסכל? הרי תפסנו את השלל הכי הגדול השנה!"

מספר הקניבל השני: "כן אני יודע, אבל עכשיו גיליתי שהבן שלי צמחוני..."

שני חייזרים רעים נחתו על כדור הארץ לאחרונה, השמות שלהם היו קיווי ומיווי.
הם היו הגששים המתקדמים ביותר בצי הפלישה של אימפריית הכוכבים.

לרוע המזל הם נחתו ליד עיירה קטנה ביום שבת בבוקר. הם יצאו מהחללית שלהם באיטיות והביטו בשדות התירס מסביבם. בחיפוש אחר מישהו לאיים, לאלץ או להטריד, הם ראו בניינים של עיר רחוקה והתחילו ללכת לכיוונה.

ללא כל מעשה של מחקר או חיפוש מטרות לפני הנחיתה הם התקרבו למכונת עיתונים ליד רחוב נטוש.

קיווי הניח כי זה בן כדור הארץ וצעד לעברו, שולף אקדח מהנרתיק שבחגורתו בעודו הוא מתקרב אליו.

"או קיי ארצן, קח אותנו למנהיג שלך!", אמר קיווי בזעם. "אם לא, אני אפוצץ אותך לכל הרוחות בעזרת אקדח הלייזר שלי!", בעודו מנופף באקדח לפני מכונת העיתונים התמימה.

כמובן שמכונת העיתונים רק ישבה שם ללא כל תגובה.

קיווי ירה בה עם קרן הלייזר מהאקדח ומהדורת השבת התפרקה ליותר ממיליון חתיכות אבק.

מיווי המזועזע ניער את ראשו מרוב גועל ואז המשיך ללכת במורד הרחוב. קיווי הכניס את האקדח שלו לנרתיק והלך אחריו.

הם הגיעו למכונת משקאות.

"זה חייב להיות ארצן", אמר מיווי. "תראה, זה מזמזם במקצת", הוסיף קיווי.

מיווי שלף את האקדח וישר ניגש לפני המכונה. "או קיי ארצן, אנחנו כאן במטרת השתלטות. אז קח אותנו למנהיג שלך!"

מכונת המשקאות בסך הכל ישבה שם וזמזמה בשקט.

מיווי התעצבן קצת, "תראה חתיכת חרא קטן!" הוא צעק לעבר המכונה, "קח אותנו למנהיג שלך עכשיו או שאפוצץ את האמא של האמא שלך בעזרת הלייזר שלי!" מכונת המשקאות לא זזה, מיווי לחץ על ההדק ומכונת המשקאות התפוררה בפיצוץ אדיר.

הם החליטו להמשיך לחפש. כמעט בקצה העיר קיווי ומיווי ראו תחנת דלק, עדיין לא פתוחה לעסקים. קיווי נעצר מייד, במבט מופתע על פניו. מיווי התעלם ממנו וניגש למשאבות הדלק בעודו מוציא את האקדח.

"או קיי", התחיל מיווי, "זו ההזדמנות האחרונה של הכוכב שלך! קח אותנו למנהיג שלך או שאני הולך להיות אלים."

"חכה רגע", זעק קיווי.

"אוו, תסתום את הפה שלך", החזיר לו מיווי, "אתה לא רואה שאיום זה הדבר היחיד שהארצנים האלה יבינו", ומסתובב לכיוון משאבות הדלק.

"או קיי, אם אתה לא לוקח אותי למנהיג שלך אני אפוצץ אותך לכל הרוחות עם הלייזר שלי!"

משאבת הדלק ישבה שם ללא כל תזוזה.

מיווי ירה במשאבת הדלק, הפיצוץ שנבע מכך היה די מרשים. קיווי ומיווי עפו האוויר, כמעט כל הדרך עד החללית שלהם.

קיווי קם ראשון מהאדמה, ניער את ראשו וניקה את מדיו. מיווי נשאר מעט על הרצפה ולאחר כמה רגעים שאל את קיווי, "איך ידעת שצריך להיזהר מהבחור ההוא?"

"שמע", חשב קיווי רגע לפני שענה, "יש לי חוק - לעולם אל תתעסק עם מישהו שעוטף עם הזין שלו את מותניו פעמיים ואז מכניס אותו לאוזן..."

שאלה: "מה משותף למדינה ולמחשב?"

תשובה: "שניהם לא יכולים בלי דוס..."

שאלה: "למה פרסי הרג את אישתו?"

תשובה: "כי הוא מצא קבר זול..."

יום בהיר אחד, הכומר לימד את הנזירות לשחות באגם שליד המנזר.

תוך כדי שאלה אותו אחת הנזירות: "אבי, האם אני באמת אטבע אם תוציא את האצבע???"

מרבית האנשים יעדיפו לקרוא לכלב שלהם בשמות כמו 'רוקי' או 'רקסי', אני קראתי לכלב שלי 'סקס', והנה הסיפור שלי:

יום אחד הלכתי לעשות רשיון לכלב שלי, ניגשתי לאיש מאחורי החלון הקטן ואמרתי, "אני רוצה לעשות רשיון לסקס."
"גם אני", הוא ענה.
"לא, אני מדבר על כלב אמיתי."
"זה לא משנה איך היא נראית, אתה נראה מספיק מאושר איתה."
"לא! לא! אתה לא מבין! סקס היה אצלי מאז שהייתה מאוד צעיר."
"בטח הייתה בחור פרוע."
אני לא הבנתי את הבן אדם הזה אבל בכל זאת הצלחתי להשיג רשיון לכלב.

תוך זמן קצר אחרי כן התחתנתי עם בחורה יפיפייה ובירח הדבש שלנו נסענו למלון שקט, הבאתי איתי את הכלב כיוון שאף אחד לא רצה לשמור עליו בזמן שנעדרנו.
מהידיע לכך שהכלב יהיה בחדר ויגרום לאי נוחות לי ולאישתי, אמרתי למנהל, "אפשר לקבל חדר נוסף לסקס?"
"או, אני נותן לך את המילה שלי אדוני. כל החדרים שלנו מתאימים לסקס."
"לא! לא! אתה לא מבין! סקס לא נותן לי ולאישתי לישון כל הלילה."
"גם לי! זה אמור להיות כך!"
לא הבנתי את הבן אדם הזה אך בכל זאת השגתי חדר נוסף לכלב.

לאחר שנה שמתי לב שנערכת תערוכת כלבים בעיר. כמובן הייתי מאוד גאה בסקס ולכן רצתי עם סקס להירשם לתחרות.
"סליחה, אני יכול לקבל ביתן תצוגה לסקס?"
"אני מצטער אדוני אך אני לא יכולים להרשות זאת."
"בבקשה, אני רוצה להראות את הסקס שלי בטלוויזיה ולכל הקהל שכאן."
"אני נורא מצטער, אבל אני לא חושב שנוכל למלא את בקשתך."
"לא! לא! אתה לא מבין! סקס מאוד נחמד."
"ובכן, אני מודע לכך אבל עדיין לא נוכל להרשות זאת במיוחד לא בטלוויזיה."
מאוכזב וממורמר לקחתי את הכלב הביתה בזמן שתערוכת הכלבים נמשכה.

לאחר מספר שנים התעייפתי לגור עם אישתי, היא התחילה לאט לאט לנדנד לי יותר ויותר ויום אחד פשוט הסכמנו להתגרש.
כשהיינו בבית המשפט ורבנו על ההחזקה של הכלב אמרתי לשופט, "כבוד השופט, אני רוצה לקבל את הסקס שלי."
"עכשיו? ממש עכשיו? אבל זה בית משפט."
"לא! לא! אתה לא מבין! היה לי סקס עוד לפני החתונה."
"גם לי."
"אבל אחרי שהתחתנתי איבדתי את הסקס שלי."
"גם אני."
"בבקשה, תן לי סקס עד כמה שאוכל."
"אני מצטער, אני לא יכול לעשות כלום בנידון..."
בכל אופן לבסוף הייתי די שמח מכך שקיבלתי חסות על הכלב.

עברתי לחיות לבד בדירה קטנה שם הייתי צריך לטייל עם הכלב לעתים קרובות, כיוון שסקס לא אהב מקומות קטנים.
יום אחד בזמן שהזמנתי המבורגר סקס חטף לי אותו וברח עם הרצועה, שכחתי לשלם ורצתי אחריו, כל היום אל תוך הלילה רק חיפשתי אותו ברחובות העיר ובסמטאות חשוכות.
בסמטה אחת ניגש אליי שוטר ושאל,
"סליחה אדוני, אבל מה אתה עושה בסמטה הזאת בארבע בבוקר?"
"שלום אדוני השוטר. אני לא עשיתי שום דבר מיוחד, רק חיפשתי סקס."

המשפט שלי מתקיים ביום רביעי הבאה

שאלה: "למה לנשים חרדיות יש 2 צמות?"

תשובה: "כדי להפריד בין הכינים לכינות..."

שאלה: "איך יודעים שגן עדן הוא מקום טוב?"

תשובה: "עובדה, מי שהלך לא חזר..."

שאלה: "מה משותף בין אהבה למכונת כביסה?"

תשובה: "כשהיא נגמרת מתחילים לעשות ביד..."
ויאמר אלוהים לנוח, "יהיה שיטפון!"

ואלוהים דיבר אל נוח ואמר, "בעוד שישה חודשים אני הוריד גשמים עד שכל האדמה תכוסה מים וכל האנשים הרעים יחוסלו. אבל אני רוצה שאתה תציל כמה האנשים הטובים, ושני חיות מכל זן על פני כדור הארץ. אני מצווה עליך לבנות לי תיבה."

ובמהירות הברק הוא העביר הוראות לבניית התיבה.

"או קיי", אמר נוח רועד מפחד ומגשש בתוכניות התיבה.

"שישה חודשים, ואז יתחיל הגשם", הרעים אלוהים, "כדי מאוד שתסיים עד אז או שתצטרך לשחות במשך זמן רב מאוד."

ושישה חודשים עברו.

השמיים התכסו בעננים והתחיל לרדת גשם. אלוהים ראה שנוח ישב בחצר שלו ובוכה, ולא הייתה לידו שום תיבה.

"נוח", זעק אלוהים, "איפה התיבה שלי?", לפתע ברק פגע באדמה ליד נוח.

"אלוהים, בבקשה תסלח לי", נוח התחיל ליבב, "עשיתי כמיטב יכולתי אבל נתקלתי בבעיות גדולות:

ראשית כל הייתי צריך לבקש היתר בניה לפרויקט התיבה וצופן התוכנית שלך לא התאים לצופן הקוד אז הייתי צריך לשכור מהנדס לשכתוב התוכניות.

השכן שלי התנגד בטענה שאני מפר ומחלל את האזור על ידי בנית תיבה בחצר שלי אז הייתי צריך להשיג אישור מהעירייה.

אחר כך הייתה בעיה גדולה באספת כמות העץ הדרושה לבניית התיבה כיוון שהיה חרם על כריתת עצים במטרה לשמור על הינשוף המנומר והייתי צריך לשכנע את הממשל שאני צריך את העצים כדי להציל את הינשופים אבל הם לא הביאו לי לתפוס שום ינשוף, אז אין ינשופים.

אז הנגרים יצרו איגוד ויצאו לשביתה. היתי צריך לנהל משא ומתן וסדר עם לוח יחסי העובד הלאומי לפני שמישהו ירים מסמר או פטיש. עכשיו נוספו אלינו 16 נגרים לתיבה ועדיין אין ינשופים.

אז נתקלתי בדילמה קשה אם התיבה צריכה מערכת לכיבוי אש או לא.

כשהתחלתי לאסוף את החיות, האגודה העולמית למען החיות תבע אותי. הם טענו שזה לא הוגן שאני לוקח רק שני חיות מכל זן.

בדיוק כשנפטרתי מהתביעה, המשרד לאיכות הסביבה הודיע לי שאני לא יכול להשלים את התיבה בלי לתת הצהרה על ההשפעה הסביבתית כתוצאה מהמבול.

הם לא אהבו את הרעיון שאין להם את הסמכות על הישות העליונה, עלייך.

הכוח הצבאי של המהנדסים רצה את המפה של אזור הפגיעה של המבול, שלחתי להם גלובוס.

ברגע זה אני עדיין מנסה ליישב את התלונה מהועדה לשיווין הזכויות בעבודה, המטרה להגיע להסדר של כמה עובדים לא יהודים אני יכול להעסיק.

מס הכנה עיקל לי את כל הנכסים בטענה שאני מתחמק מתשלום מיסים על ידי עזיבת הארץ.

אני לא חושב שאסיים את התיבה, אלא בעוד חמש שנים", התבכיין נוח.

שמיים התחילו להתפזר, השמש התחילה לזרוח, קשת בענן הופיע בשמיים, נוח הסתכל כלפי מעלה בחיוך ושאל, "זאת אומרת שלא תהרוס את כדור הארץ?"

"טעות", הרעים אלוהים, "אבל יש יתרונות בלהיות שליט העולם, אני מאוד מתכוון להכות בכדור הארץ, אבל עם משהו יותר גרוע משיטפון, משהו שאדם המציע בעצמו."

"ומה זה בדיוק?", שאל נוח.

לאחר מספר דקות של שקט, אמר אלוהים את מילותיו האחרונות, "ממשלה!!!"

שאלה: "מה אומר הדף לעיפרון בזמן מבחן?"

תשובה: "תפסיק לקשקש..."

שאלה: "למה משפחה של פרסים מתרחצת ביחד?"

תשובה: "כי על השמפו כתוב אריזה משפחתית..."

בדיחות על בלודינות:
בלונדינית עם תינוק
בלונדינית עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים. אחרי חמש דקות היא פותחת את החזיה ומנסה להניק את התינוק. כשהוא מסרב היא אומרת לו: "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך". אחרי חמש דקות היא מנסה שוב. כשהתינוק מסרב היא חוזרת: "אם לא תאכל אני אתן לאדון אכול במקומך". בפעם השלישית כשאמרה זאת פנה אליה האיש שישב לידה ואמר: "גברת, את מוכנה להחליט? הייתי צריך לרדת כבר לפני שתי תחנות!!!".

פסיכומטרי
בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן.
אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע.
הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?"
עונה הבלונדינית: "יה טמבל, אני בודקת את התשובות"

נהר
בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר.
פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?"
אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני"

הריון
כשאמרו לבלונדינית שהיא בהריון היא ענתה בהפתעה: "אתה בטוח שזה ממני?"

חיכוך
בלונדינית אחת עלתה לאוטובוס צפוף. לפתע היא מרגישה שגבר מתחכך לה בתחת. הסתובבה אליו ושאלה אותו: "תגיד, אתה רוצה לזיין אותי?" הסמיק הגבר וענה: "לא, מה פתאום". "אם כך", ענתה הבלונדינית, "אולי תזוז הצידה ותיתן למישהו אחר?"

המשפטים שעשו את הספורט הישראלי לכל כך ישראלי - ישראליות לשמה!
תהנו:
"יש להם בד-לאק וגם חוסר מזל"
(שלמה שרף על מכבי נתניה. ערוץ הספורט, 2000)

"מאז המשחק מול צרפת עברו איזה שש-שבע שנים, הייתי אז בן 20, היום אני בן 29"
(אייל ברקוביץ'. ערוץ 1, 2001)

אתה צופה בכדורגל?"
(דן שילון מראיין את זמר הטנור העיוור אנדראה בוצ'לי, ערוץ 2, 1999)

שאלה: "מה התחביבים שלך חוץ מכדורגל?"
תשובה: "כדורגל אנגלי"

המשך בתגובה הבאה .

[Elegant]

=-O וואי כמה בדיחות, שנתיים ייקח לי ליקרוא הכל. תודה רבה!
והמשך להשקיע!
אבל בבקשה לא ליפתוח עוד אשכולות היום.

[Lampi]

(משה סיני, שחקן הפועל ת"א, משיב לשאלת מראיין בתוכנית "מבט ספורט". ערוץ 1, 1981)

"הכדורגלן הישראלי חייב לעשות שינוי של 360 מעלות"
(שלמה שרף. "חדשות", מאי 1993)

"סלמן מחמוד לבד שווה מיליון דולר. וזה עוד במחיר מבצע כי הוא פצוע"
(יוסי סאסי, הבעלים של הפועל ירושלים. ערוץ הספורט, 2000)

"השחקנים שלנו אינטליגנטיים. כמעט לחצי מהם יש תעודת בגרות מלאה"
(ויקו חדד, מאמן הפועל באר שבע. ידיעות אחרונות, 1999)

"לא יכול להיות שהמשטרה תיקח את החוק לידיים"
(חיים ברזל, יו"ר בני יהודה. "מעריב", 2000)

"אני כמו סיפור הצלחה - רק בלי הצלחה"
(לייזי גורדון מסכם קריירה ב"זמן השרון", 2001)

"לילה טוב צופים יקרים, נוחו על משכבכם בשלום"
(משה גרטל חותם ערב שידורים מהאולימפיאדה באטלנטה. ערוץ 1, 1996)

והיה שחקן שאמר: "אני רוצה לגור בוילה מול הים כדי שאוכל לראות כל בוקר את הזריחה..."

והגדול מכולם...מאמרותיו הגדולות של אלון מזרחי... :

"אני רוצה לשחק באירופה ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלוויזיה"
(אלון מזרחי. ערוץ 1, מאי 1994)

"אין לי מה להוכיח לאף אחד, והוכחתי את זה היום על המגרש"
(אלון מזרחי)

"אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד"
(אלון מזרחי. ערוץ 5, 1997)

"היריב הבקיע גול אחד,אנחנו שלושה, סליחה, שלוש, ולמרות זאת ניצחנו".
(אלון מזרחי)

"שיחקנו הגנתי וניצחנו התקפי"
(אלון מזרחי)

"המאמן סבור ששיחקנו טוב, אני רוצה לחלוק על דעתו, ולהגיד ששיחקנו מצויין"
(אלון מזרחי)

הכתב: "אלון, ניצחתם 2:1"
אלון: "כן, ואני חושב שאם לא הייתי מבקיע את הגול השני היינו מסיימים תיקו 1"
(אלון מזרחי)

"שיחקנו בונקר, אולם לא תקפנו"
(אלון מזרחי)

בפעם הראשונה שאלון מדבר עם הכתב: "כפי שהזכרתי קודם לכן, שיחקנו מצויין"
(אלון מזרחי)

"המשחק היה מחושב ואפילו הייתה אסטרטגיה"
(אלון מזרחי)

"קיבלנו 2 אדומים, שיחקנו עם 8 שחקנים, ועדיין הפסדנו"
(אלון מזרחי)

הכתב: "לא קל לשחק 90 דק'"
אלון:"כן, גם לא קל לרוץ שעה וחצי"
(אלון מזרחי)

הכתב: "אלון, היית מאוד פעיל במשחק"
אלון: "לא, דווקא הייתי אקטיבי"
(אלון מזרחי)

את זה הוא אמר אחרי נצחון של כפר סבא: "אנחנו צריכים להפסיד כמה
שפחות יותר נקודות עד סוף העונה"
(אלון מזרחי)

"בקיצור, אספר את הסיפור המלא: סיימנו תיקו 1 לנו ולהם"
(אלון מזרחי)

אנחנו הכדורגלנים לא טיפשים. יש לנו ראש על המתניים" ...! ! !
(אלון מזרחי)

"עדיף לחיות מכוער מאשר למות יפה"
(תנחשו....צדקתם! אלון מזרחי)

במידה ותרצו לבקר בג'ונלים של האמזון אבל אתם פוחדים מהתקפת נחש, אל דאגה. לסגל השלום של ארה"ב יש מדריך מיוחד למצב כזה והוא חובר למתנדבים העובדים באזור האמזון.

המדריך מסביר מה לעשות במקרה של התקפת אנקונדה. כיום אנקונדה הוא הנחש הגדול ביותר בעולם. הוא משתייך לקבוצת נחשי החנק, אורכו מגיע עד אחד עשרה מטר ומשקלו בין מאה ושלושים ק"ג ועד מאה ושמונים ק"ג מקסימום.

לפי המדריך במקרה של התקפת אנקונדה:

1. אל תרוץ, הנחש מהיר יותר ממך.

2. שכב שטוח על הארץ. הצמד ידייך למותנייך והדק רגלייך אחת על השניה.

3. הכנס פנימה את סנטרך.

4. הנחש יזחל לכיוונך ויתפתל סביבך.

5. אל תכנס לפאניקה.

6. אחרי שהנחש יבחן אותך, הוא יתחיל לבלוע אותך מהרגליים (תמיד מהסוף). תאפשר לנחש לבלוע את רגלייך וקרסולייך. אל תכנס לפאניקה.

7. עכשיו הנחש יתחיל לשאוב אתך פנימה. אתה חייב לשכב דומם באופן מוחלט.

8. כשהנחש יגיע לברכיים שלך הושט יד לאט לאט בתזוזה מועטת ככל האפשר לכיוון הסכין שלך. קח את הסכין ובעדינות החלק אותו בצד של הפה שלו בין קצה פיו לרגלייך, ואז בפתאומיות חתוך בכיוון מעלה את ראשו.

9. תוודא שיהיה ברשותך סכין.

10. תוודא שהסכין יהיה חד

שאלה: "למה האפיפיור הוא השכיר המאושר ביותר?"

תשובה: "כיוון שכל בוקר בעבודה, הוא רואה את הבוס שלו צלוב..."

שאלה: "איך הומו מזייף אורגזמה?"

תשובה: "שופך יוגורט חם על הגב של החבר שלו..."
שאלה: "איך בלונדינית מדליקה את האור אחרי הסקס?"

תשובה: "פותחת את הדלת הקדמית..."

"הם עשויים מבשר."

"בשר?"

"כן בשר. הם עשויים מבשר."

"בשר?"

"אין שום ספק בכך. אספנו כמה מהם מכל חלקי הפלנטה, העלנו אותם על הספינה וחקרנו אותם בכל דרך אפשרית. הם עשויים לגמרי מבשר."

"זה בלתי אפשרי. מה לגבי גלי הרדיו? ההודעות לכוכבים."

"הם המשתמשים בגלי הרדיו לדבר, אבל גלי הרדיו לא באים מהם. הגלים באים ממכונות."

"אז מי שעשה את המכונות? איתם אנו רוצים ליצור מגע."

"הם עשו את המכונות. זה מה שאני מנסה להגיד לך, הבשר עשה את המכונות."

"זה מגוחך. איך בשר יכול לעשות מכונה? אתה מבקש ממני להאמין בבשר אינטלגנטי."

"אני לא מבקש ממך, אני אומר לך. היצורים האלה הם המין האינטלגנטיים היחיד בסקטור הזה והם עשויים מבשר."

"אולי הם כמו הגזע האורפולי. אתה יודע, פחמן המבוסס על אינטלגנציה שעובר את שלב הבשר."

"לא. הם נולדים כבשר ומתים כבשר. חקרנו אותם במשך מספר שנות חייהם, שלא לוקח זמן רב מדי אתה יודע את אורך החיים של בשר?"

"חסוך ממני. אוקיי, אולי הם עשויי רק חלקית בשר. אתה יודע, כמו הגזע הבנטלי. בשר עם מוח פלסמה אלקטרוני בתוכו."

"לא. חשבנו על זה, כיוון שיש להם ראש מבשר כמו לגזע הבנטלי. אבל אמרתי לך, חקרנו אותם הם עשויים מבשר בכל גופם."

"בלי מוח?"

"יש להם מוח. הבעיה שגם המוח עשויי מבשר."

"אז מה מבצע את החישובים?"

"אתה לא מבין, נכון? המוח עושה את החישובים. הבשר."

"בשר חושב? אתה מבקש ממני להאמין בבשר חושב!"

"כן, בשר חושב! בשר המודע לעצמו! בשר היודע לאהוב. בשר היודע לחלום. הבשר בא עם כל החבילה. אתה מתחיל להבין?"

"אלוהים, אם כך אתה רציני. הם עשויים מבשר."

"סוף סוף, כן. הם אכן עשויים מבשר. והם מנסים ליצור איתנו קשר כמעט מאה מהשנים שלהם."

"אז על מה הבשר הזה חושב?"

"בהתחלה הבשר רוצה לדבר איתנו. אחר כך אני מתאר לעצמי שהבשר ירצה לחקור את היקום, ליצור מגע עם תרבויות אחרות והחליף רעיונות ומידע. כרגיל."

"אנחנו אמורים לדבר עם בשר?"

"זה הרעיון. זה המסר שהם שולחים באמצעות גלי הרדיו. 'שלום. יש שם מישהו? מישהו בבית?' וכאלה דברים."

"הם באמת מדברים, אם כן. הם משתמשים במילים, משפטים, מושגים ורעיונות?"

"או, כן. מלבד שהם עושים זאת עם בשר."

"חשבתי שאמרת לי הרגע שהם משתמשים גלי ברדיו."

"הם כן, אבל מה אתה חושב יש ברדיו? קולות בשר. אתה מכיר את הרעש שנוצר ממכה או מחבטה על חתיכת בשר? הם מדברים על ידי חבטות כאלו בבשר שלהם. הם אפילו יכולים לשיר או להתיז אויר דרך הבשר שלהם."

"אלוהים. בשר שר. זה כבר יותר מדי. אז מה אתה מציע?"

"באופן רשמי או באופן לא רשמי?"

"שניהם."

"באופן רשמי, אנו צריכים ליצור מגע, לברך ולתעד כל מגע עם מינים רגישים או אינטלגנטיים בסקטור הזה מבלי להפגין פחד או עוינות. באופן לא רשמי, אני מציע להשמיד את כל הרעיות ולשכוח מכל העניין."

"קיוויתי שתגיד את זה."

"זה נראה אכזרי, אבל יש גבול. האם אנו באמת רוצים ליצור קשר עם בשר?"

"אני מסכים במאה אחוז. מה יש לנו כבר להגיד? 'שלום בשר, מה נשמע?' אבל השאלה אם זה יעבוד, בכמה כוכבים מדובר?"

"רק אחד. הם יכולים לטוס לכוכבים אחרים במיכלי בשר מיוחדים, אבל הם לא יכולים לחיות בהם. ובהיותם בשר הם יכולים לנוע רק בחלל תלת מימדי וזה מגביל אותם למהירות האור."

"אז אנו רק נעמיד פנים שאין אף אחד ביקום."

"זהו זה."

"אכזרי אבל כמו שאמרת בעצמך, מי ירצה לפגוש בשר? ומה עם האלו שהיו בספינה שלנו, האלו שחקרתם? אתה בטוח שהם לא יזכרו?"

"אם הם יזכרו הם יחשבו כמטורפים. נכנסנו למוחות שלהם שיחקנו שם עם הבשר, כך שהם יחשבו שאנו רק חלום מוזר."

"חלום לבשר! כמה מוזר שאנו נהיה חלום של בשר."

"ונוכל לסמן את הסקטור כלא מיושב."

"מוסכם באופן רשמי ובאופן לא רשמי, תיק סגור. יש עוד משהו מעניין בצד הזה של הגלקסיה?"

"כן, הם קצת בישנים אבל חמודים, קבוצת מימנים אינטלגנטיים בירח התשיעי באזור 554G. הם היו בקשר לפני שני גלגולים גלקטיים ורוצים להיות ידידותיים שוב."

"הם תמיד חוזרים."

"ולמה לא, זה מדהים כמה בלתי נסבל היקום היה יכול להיות אילו אנו היינו היחידים."

שאלה: "מתי חוקי לירות לבלונדינית בראש?"

תשובה: "כשיש לך משאבה לנפח אותה בחזרה..."

שאלה: "איך נרקומן עובר כביש במעבר חצייה?"

תשובה: "עומד על הפס השחור ומריח את הפס הלבן..."

שאלה: "כמה אנגלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "מה זאת אומרת להחליף אותה? זאת נורה מצוינת. היא הייתה אצלנו כבר עשר שנים ועבדה פשוט מצוין..."

סיפור על זוג אוהבים שהכירו שנים רבות והם אהבו אחד את השניה עד מוות. הם היו עושים הכל ביחד, אחד למען השניה. הם חיו ביחד, שיתפו בכל אחד את השניה וחילקו את הכל בינהם וכל זאת מתוך אהבה.

אהבתם אחד כלפי השניה הייתה גדולה וחזקה יותר מהחיים עצמם, לכן יום אחד החליטו השניים לשמר את אהבתם לנצח נצחים. הם החליטו לקפוץ מצוק כדי לא לאבד את אהבתם לעולם.

שבוע לפני המעשה בזבזו את כל כספם על עצמם טסו במחלקה ראשונה לחופשה, בילו את כמו מלכים נהנו כמו שלא נהנו מעולם ואהבתם אחד כלפי השניה אף גדלה עוד יותר.

בסיום החופשה הגיעו לצוק. לפני הקפיצה הם הסתכלו זה על זו והוא אמר לה: "בואי, נחזיק ידיים ונקפוץ ביחד." היא אמרה: "אתה יודע מה, קפוץ ראשון ואני אבוא אחרייך." הבחור קפץ מהצוק, לעומתו הבחורה חשבה למה למות עכשיו הרי יש לה חיים שלמים לפניה, היא תלך, ותתחתן עם מיליונר ותהיה מסודרת בחיים, וכך היא עשתה.

לכן כל פעם שאתם הולכים למקום כלשהו אם האישה זכרו את משפט הבאה -נשים קודם...

שאלה: "כמה אנגלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "שניים - אחד כדי להזמין את החשמלאי, ואחד כדי להכין את המרטיני."

שאלה: "כמה גרמנים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "שניים. אחד שיתן את ההוראה שהנורה תוחלף, ועוד אחד כדי שיחליף אותה..."

שאלה: "כמה בלגים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "שניים. אחד שיחליף אותה ועוד אחד שיביא קצת צ'יפס..."
אז מי יכול להיות הבוס? לפניכם משל ונמשל...

במהלך החיפוש המתמיד אחר מקורותינו ההיסטוריים, מצאנו במשדרו של מוסד מכובד גם את הקטע הבא:

כאשר סיים הבורא ליצור את האדם, התווכחו ביניהם כל איברי הגוף מי מהם יהיה הבוס.

המוח הסביר בלהט, שמאחר שהוא שולט ומפעיל את כל איברי הגוף, הוא צריך להיות הבוס.

הרגליים טענו, שמאחר שהן לוקחות את האדם לכל מקום שהוא מתאווה לסור אליו, מן הדין שהן יהיו הבוס.

הקיבה הרגישה, שהיא זו אשר מעכלת את המזון ולכן רצוי מאוד שהיא תהיה הבוס.

העיניים, בלהט רב, הסבירו שהן, ורק הן, מועמדות לתפקיד הבוס, מאחר שבלעדיהן יהיה האדם חסר יכולת.

ואז העמיד חור התחת את מועמדותו לתפקיד, כל האיברים פרצו בצחוק אדיר. חור התחת נעלב , ומרוב עלבון התכווץ לשבוע ימים.

המוח נהיה מעורפל, הרגליים רעדו, הקיבה כאבה וסבלה מהלחץ, הידיים נחלשו, העיניים פזלו ולא ראו את שלפניהן, ולקראת היום השישי, בחרו כולם פה אחד בחור התחת למנהל כללי.

ללמדך - אינך חייב להיות יזם, יוצר, טוב ומוצלח כדי להיות הבוס!

שאלה: "כמה סומלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, ושניים שילכו מכות מי יאכל את האריזה..."

שאלה: "כמה סרבים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "שניים. אחד שירה ברובה על הנורה הישנה, ועוד אחד שיחליף את הנורה..."

שאלה: "כמה עיר**************** צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "זה לא משנה, גם ככה אין להם חשמל..."

הרפואה היא אחד הדברים הקדומים ביותר שהמציא האדם והיא שימשה אותו לאורך אלפי שנים בהיסטוריה האנושית. במאמר זה נראה בקיצור את תולדות הרפואה - מהרפואה הפרימיטיבית ועד הרפואה המודרנית.

חולה: "דוקטור, כואבת לי האוזן..."

רופא מ - 2000 שנה לפני הספירה: "קח, אכול את השורש הזה והכל יעבור."

רופא מ - 1000 שנה לפני הספירה: "השורש הוא עבודת אלילים, אמור את התפילה הזאת והכל יעבור."

רופא מ - 1850 שנה לספירה הנוכחית: "התפילה היא אמונה טפלה, שתה את השיקוי הזה והכל יעבור."

רופא מ - 1940 שנה לספירה הנוכחית: "השיקוי הוא שמן נחשים, בלע את התרופה הזאת והכל יעבור."

רופא מ - 1980 שנה לספירה הנוכחית: "הגלולה אינה יעילה, קח אנטיביוטיקה והכל יעבור."

רופא מ - 2000 שנה לספירה הנוכחית: "האנטיביוטיקה עשויה מחומרים מלאכותיים, קח את השורש הזה..."

שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "רק אחד, אבל נדרשו שלושה יועצים אמריקאיים שיגידו לו שהנורה הקודמת כבר נשרפה..."

שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "עשרה, אחד שיחליף את הנורה והשאר יזרקו אבנים על השכנים..."

שאלה: "כמה פולנים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "חמישה! אחד כדי להחזיק את הנורה וארבעה כדי לסובב את הכסא..."

שלוש נחשים - אבא נחש, אמא נחשה ותינוק נחשון, רצו לעבור את הכביש מהיר.

אבא נחש מסתכל טוב טוב לצדדים, ספר לעצמו, "אחד... שתיים... שלוש...", ובתנופה חזקה זוחל לעברו השני של הכביש הכי מהר שהוא יכול.

אמא נחשה מסתכלת בזהירות כפולה לצדדים, סופרת לעצמה, "אחת... שתיים... שלוש...", ובכל הכוח שלה היא זוחלת לצד השני של הכביש כדי לא להפגע ממכונית דוהרת.

התינוק הקטן מסתכל לצדדים בפחד, סופר בקול, "אחד... שתיים... שלוש...", אך לא עובר כי הוא נורא פחד מהכביש הגדול.

בנסיון השני מסתכל נחשון לצדדים, ועוד הפעם סופר בקול, "אחד... שתיים... שלוש...", ועוד הפעם הוא לא עובר.

התינוק שאל את הוריו, "אבא אמא, לא יקרה לי כלום, נכון?"

"אל תדאג חמוד", ענו לו ההורים, "לא יקרה לך כלום."

אז הקטנטן ניסה עוד הפעם, הוא מהסתכל לצדדים ורץ מהר מהר לצד השני של הכביש, וכשהגיע לצד השני הוא אמר, "איזה מזל שארבעתנו עברנו בשלום."

שאלה: "מדוע הנחש תינוק אמר ארבעתנו ולא שלושתינו?"
תשובה: "הוא קטן, והוא עדיין לא יודע לספור טוב..."

שאלה: "כמה תורכים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "אישה תורכייה אחת - כי אף גבר תורכי לא יסתכן לעמוד בחשיכה עם ידיים למעלה..."

שאלה: "כמה אמהות יהודיות צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "אף אחת. ('זה דווקא בסדר, אני פשוט אשב לי פה בחושך!')..."
שאלה: "כמה יהודים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

התשובה: "שישה יהודים! הראשון יצעק בזעם אנטישמית, שני שיתבע פיצויים, שלישי שיתן פקודה לעוצר טוטאלי, רביעי יתן את הפקודה לירות בנורה, חמישי יישם, והאחרון יחליף את הנורה
היו היה זוג צעיר שגר בעיר בה רמת הפשיעה עברה כל גבול. אחרי שהשכנים משני הצדדים שלהם נשדדו, החליטו בני הזוג לקנות כלב שמירה שיגן עליהם ועל ביתם מפני פורצים ושודדים.

יום אחד הלכה האישה לחנות חיות ואמרה, "אני צריכה כלב שמירה!"

המוכר ענה לה, "אני מצטער, אבל נגמרו לנו כלבי השמירה, מה שנשאר לנו זה רק הכלב הקטן הזה. אבל המיוחד בו הוא שהכלב הזה יודע קארטה."

האישה לא האמינה למוכר וממש לפני שהחליטה לעזוב את החנות החליט המוכר להדגים לה את כישוריו של הכלב.

המוכר אמר, "קארטה את הכיסא", והכלב שבר את הכיסא לחלקים. המוכר אמר, "קארטה את השולחן", והכלב ניגש לשולחן ושבר אותו לשתיים.

לאחר שקנתה את הכלב, חזרה האישה המאושרת לבעלה. הבעל, אשר ציפה לראותה חוזרת עם כלב שמירה, התעצבן עליה ואמר, "ביקשתי ממך להביא לך כלב שמירה מאיים וגדול ובמקום זאת קיבל כלב קטן."

"אבל אתה לא מבין", אמרה האישה לבעלה, "הכלב הזה יודע קארטה!"

הבעל העצבני לא האמין לה ואמר, "קארטה על הזיין שלי..."

שתי נשים בבית קפה אחת אומרת לשנייה: "מה, בעלך מאחר לך ככה? לכי תדעי איפה הוא מסתובב לו!"

חברתה עונה לה: "למה את חושבת שלילי? תחשבי חיובי אולי משטרה, אולי תאונת דרכים אולי פיגוע. תחשבי חיובי..."

שאלה: "מה משותף לנשים ולכלבים?"

תשובה: "שניהם אוהבים עצמות באורך 18 סנטימטר..."

שאלה: "כמה בדיחות יש על עורכי דין?"

תשובה: "שלוש. כל השאר הם סיפורים אמיתיים..."

שלוש אנשים רצו להצטרך לסוכנות ביון, והם החליטו ללכת למטה הסוכנות כדי לנסות להצטרף.

כשהראשון הגיע, הוא קיבל אקדח ונאמר לו, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"

האיש סירב מייד, החזיר את האקדח והלך הביתה.

כאשר הבחור השני הגיע, גם הוא קיבל אקדח ונאמר לו, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"

האיש לקח לעצמו מספר דקות לחשוב על כך ובסיום אמר, "אני מאוד רוצה להצטרף לסוכנות ביון אבל אישתי לא צריכה למות בשביל זה לכן אני מוותר."

השלישי גם כן קיבל את אותו האקדח שקיבלו שני האנשים לפניו וגם לו נאמר, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"

הוא לא חשב הרבה, נכנס לחדר, סגר את הדלת, נשמעו שש יריות ולאחר מכן הרבה צרחות.

לאחר כחמש דקות יצא האיש כשידיו בדם וכל בגדיו בדם.

ראש הסוכנות הנפחד שאל אותו, "מה קרה שם?"

האיש סיפר, "איזה מטומטם הכניס לאקדח כדורי סרק אז הייתי צריך להרוג אותה עם כיסא..."

שאלה: "מה זה סומלי במסיבה?"

תשובה: "מסמר הערב..."

איש א': "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים את כיתה ב'?"

איש ב': "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."

שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לכדור באולינג?"

תשובה: "לכדור באולינג אפשר להכניס רק שלוש אצבעות..."

שאלה: "למה בלונדינית הולכת עם חבל הקשור למכשיר הסלולרי?"

תשובה: "כי היא עשה עקוב אחרי..."

בלונדינית אחת יושבת במסעדה כשפתאום ניגשת אליה מלצרית שעל התג של השם שלה כתוב 'דבי'.

ואז הבלונדינית שואלת אותה: "דבי זה שם נחמד, איך קראת לשני??
יום אחד מגיע לחווה כלשהי נציג ממשלתי מאגף החקלאות, עקב בקשה להשתתף בפרויקט מסוים של משרד החקלאות לפיתוח זנים חדשים של פירות וירקות.

קרדיט ענננננק לפורום אחר !

[Blackra1n]

חח ברור שלא קראתי הכל אבל קראתי קצת,יפה מאוד אחלה השקעה

[Refaelosh]

קראתי כמה .
נחמדות
אחלה בדיחות

[DarkDevil]

את הראשונות קראתי וחלק מוכרות אחי
תודה בכל מקרה
אחל השקעה