אשכול בדיחות !
שלום לכולם,הבאתי קצת משהו שימתיק לכם את השבת,תיהנו ! :
קשה לחשוב על בדיחות שאפשר לכתוב אותן והן עדיין מצחיקות XD
הנה כמה בדיחות שמצאתי (לא אני כתבתי):
1. משורר מפורסם הוזמן לכיתה כדי לשתף את הדור הצעיר בחרוזיו המרגשים.
"אתם חייבים להאזין לו" הסבירה המורה לתלמידיה, שלא נראו מי יודע מה נלהבים "אלה שירים מלב אל לב".
דקות אחדות אחרי שהמשורר החל להקריא את השירים שלו הוצפו עיני המורה בדמעות.
"אל תדאגי המורה" מיהר אחד התלמידים לנחם אותה "הוא תכף מסיים..."
2. המורה סיפרה לתלמידים בהתלהבות על הליוויתן שבלע את יונה הנביא. לבסוף שאלה "אתם יכולים לתאר לעצמכם פלא גדול מזה?"
"כן," ענה אמיר "אילו הליוויתן היה בולע את יונה."
3. המורה בדקה לדניאל את חיבורו.
המורה: "מצאתי רק 9 שגיאות."
דניאל: "יופי!"
המורה: "ועכשיו אבדוק את השורה השנייה..."
4. המורה בכיתה א' מלמדת את הילדים את הא'-ב'.
המורה: "יורם, אתה כבר מכיר את האותיות?"
יורם: "כן, המורה."
המורה: "אז מה בא אחרי האות א'"?
יורם: "כל האותיות האחרות, המורה"
ועכשיו שמתי לב שכל הבדיחות קשורות לבי"ס XD
אז הנה עוד אחת:
5. איש אחד מוצא מנורה עתיקה ומלוכלכת. הוא משפשף אותה בשביל לנקות אותה, ומתוך המנורה יוצא שד.
אומר השד "אתה שחררת אותי, אז אני אענה לך על שלוש שאלות. אבל רק שלוש!"
"מי?" נדהם האיש "אני?"
"כן" עונה השד "ומה השאלה השלישית?"
מצאתי בדיחה, נראלי מוכרת.
5 אנשים באים לשטן ושואלים אותו אפשר
לשתות מהמים הקדושים השטן אומר תחזרו מחר עם מעשה רע שעשיתם.
(למוחורת) 5 אנשים חזרו לשטן. השטן שואל את הראשון איזה מעשה רע עשית
ה1 עונה לשטן רצחתי את אשתי. השטן אומר לו אתה יכול מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את השני
איזה מעשה רע עשית השני עונה
שרפתי את הבית של השכנים השטן
אומר אתה יכול לשתות מהמים
הקדושים. החמישי צחק. השטן
שואל את השלישי איזה מעשה רע
עשית השלישי עונה שרפתי ת'מכונית
של השכנים השטן אומר אתה יכול
לשתות מהמים הקדושים. החמישי
צחק. השטן שואל את הרביעי איזה מעשה
רע עשית הרביעי עונה שרפתי את
"השכנים" השטן אומר אתה יכול
לשתות מהמים הקדושים. החמישי
צחק. השטן שואל את החמישי איזה
מעשה רע עשית החמישי עונה
השתנתי במים הקדושים.
פעם אחד ילד שאל את המורה המורה יש לך רובה?? לא! אז למה תמיד את אומרת לידים תיזהר אתה על הכוונת?
חח ישלי כמה בדיחות לא כול כך מצחיקת אבל הם אחלה בחלה ;]
__________________________________________________
המורה מדברת על יונה שנבלע על ידי ליוויתן,
יוסי:"המורה אני לא מאמין שזה קרה באמת, אני אפילו יכול לשאול אותו אם זה קרה באמת כשאני יהיה בגן עדן.
המורה:"ואם יונה יהיה בגהנום?
יוסי:"אז את תישאלי אותו..............
_______________________________________________________
אמא שואלת את בנה: מדוע חזרת היום מוקדם מבית הספר? בן: כי
אני היתי היחיד שענה על שאלה . אמא: מה היתה השאלה? בן: מי
זרק את הבלוק על המנהל.
_____________________________________________________
רועי ישן בשיעור ואז המורה צעק לא ישנים בשיעור שלי
רועי: באמת אי אפשר לישון עם הצעקות שלך
________________________________________________________
המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד
אחד התלמידים קם...
המורה: דני, אכפת לך להסביר לכיתה למה אתה חושב שאתה טיפש?
דני: אני לא חושב שאני טיפש, פשוט ראיתי שאת עומדת אז לא היה לי נעים שתעמדי לבד.......
________________________________________
היה היו חוטב עצים ואישתו שחיו בבקתת עץ לא רחוק מהיער שמעבר לנהר.
כל יום היה הולך החוטב לחטוב עצים ביער אותם היה מוכר לאנשי הכפר השכן.
יום אחד נפל לחוטב הגרזן. החוטב האומלל הבין שלא יוכל לפרנס את אשתו והתחיל לבכות.
לפתע הגיע שומר היער.
"מה קרה?" שאל השומר את החוטב האומלל.
"גרזני נפל למים". ענה החוטב.
חיש מהר קפץ השומר לנהר והוציא גרזן זהב מהמים.
החוטב הישר אמר שלא זה גרזנו והשומר שוב נכנס למי הנהר.
שוב יצא השומר והפעם עם גרזן כסף, גם על זה החוטב אמר לא.
בפעם השלישית יצא השומר מהנהר עם גרזן ברזל, לחוטב נדלקו העיניים.
עקב יושרו החליט להביא לחוטב את שלושת הגרזנים.
באחד מהימים טייל החוטב עם אשתו ליד הנהר וזאת מעדה ונפלה למים.
שוב הגיע השומר, ושוב קפץ למים.
הוציא השומר את פאמלה אנדרסון, "זאת אשתך?" שאל את החוטב.
"כן" ענה החוטב.
"שיקרת לי!" התרעם השומר.
"לא," אמר החוטב- "פשוט ידעתי שאם אומר כן היית מוציא את מירי בוהדנה ואז את אישתי והיית מביא לי את שלושתן, ואני איש עני ואין לי די כסף לפרנס אותן"
איש אחד בא לרופא שניים. אומר האיש לרופא:" איייי!!! אתה מכאיב לי! הרופא מתפלא ואומר: אבל עוד לא נגעתי בך..."
אומר האיש: "נכון אבל אתה דורך לי על הרגל."
צב אחד נכנס במהרה לקיוסק.
"תן לי מהר מים!" ביקש הצב את המוכר.
הצב מבקש עוד מים ואומר שזה דחוף.
"למה אתה כ''כ צמא?" שואל המוכר.
הצב אומר: "מי צמא, יש לי שרפה בבית!"
שני עורבים יושבים על עץ ומתחילים לריב.
אחד העורבים אומר:"אם תמשיך לעצבן אותי אני קורע אותך במכות!"
משיב העורב השני:"קרע! קרע!"
עיוור נכנס למסעדה, ושואל את המארחת:
"רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?"
אז היא עונה: רק "שתדע, אני בלונדינית.
המלצרית בלונדינית, הברמנית בולנדינית, המנהלת בלונדינית, ואפילו השומרת בלונדינית"
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?"
אז הוא עונה: "לא, אין לי כוח להסביר את הבדיחה חמש פעמים"
פעם אחת היה מטוס . במטוס היו 4 אנשים: ג'ורג' בוש "הבלונדינית הכי חכמה בעולם" סבא וילד. המטוס עמד להתרסק.והיו בו רק 3 מצנחים. ג'ורג' בוש אמר: אני נשיא ארצות הברית לקח מצנח וקפץ. " הבלונדינית הכי חכמה בעולם" אמרה: " אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם" לקחה מצנח וקפצה. הילד אמר לסבא: סבא מה נעשה נשאר רק מצנח אחד? הסבא אמר: אל תדאג " הבלונדינית הכי חכמה בעולם" לקחה את שק השינה .
בעל ואישה הולכים למוזיאון . הזוג עוברים ליד תמונה של אדם וחווה כאשר איבריהם המוצנעים מוסתרים בעלים. הבעל נשאר בוהה בתמונה , האישה לא מבינה ושואלת אותו "למה אתה ממשיך להסתכל על התמונה?" הבעל עונה "אני מחכה לשלכת.."
פעם אחת אבא היה צריך לשמור על ביתו הקטנה עקב נסיעתה של אישתו לחו"ל.
ביום הראשון האבא מארגן את הילדה אבל היות והאבא לא ידע באיזה גן היא לומדת החליט ללכת לגן הקרוב, אבל הגננת אמרה לו שהיא לא לומדת פה הוא הלך לגן השני והגננת אמרה שהיא בכלל לא מכירה אותה . ככה הם הלכו לעוד גן ועוד גן. עד שבסוף בדרך לגן השישי הילדה אמרה לאביה:"אבא, אם
נמשיך ללכת ככה לגנים בסוף אני יאחר לבית-הספר!"
רופא מתקשר לחולה ואומר לו שיש לו חדשות רעות, וחדשות רעות עוד יותר, אז החולה שואל אותו תתחיל ברעות והרופא אומר לו שנשארו לו 24 שעות לחיות, אז החולה שאל אותו ומה הרעות יותר ? אז הרופא ענה לו : שכחתי להתקשר אליך אתמול..
מרוקאי עוצר עם אשתו מונית בתל אביב ושואל את נהג המונית, כמה יעלה לי מפה ועד לטיילת ? עונה לו הנהג : בשבילך 20 שקל, מסתכל עליו המרוקאי ושואל וכמה זה יעלה לי ביחד עם אשתי ? עונה לו הנהג, אותו דבר 20 שקל, מסתובב המרוקאי לאשתו ואומר לה : רואה ? אמרתי לך שאת לא שווה כלום..
המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על הרצפה.
כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה ציור.
היא שואלת את כל הכיתה "מי צייר את זה?"
אחד הילדים מצביע "אני המורה."
המורה אומרת:"אני רוצה לדבר עם אבא שלך!"
הילד אומר:"אני לא יכול אבא שלי שרוף בבית חולים"
המורה לא האמינה לכן היא הלכה עם הילד לבית החולים וראתה שהאבא באמת שרוף.
היא מחליטה שאם היא כבר פה היא תספר לאבא מה קרה.
היא אמרה לו:"אתה יודע, הילד שלך ממש מוכשר, הוא צייר שטר של 100 על הרצפה בכיתה."
האבא עונה לה:"אני יודע שהוא מוכשר, האידיוט הזה צייר שטר של 200 על השקע של החשמל."
1. מה זה 001?
משטרה ברוורס.
2. ילד קיבל משימה לכתוב כל מה שהוא שומע בבית שלו ולהקריא למורה.
הוא שמע את אחותו אומרת: "לא מעניין אותך מה רשמתי" והילד רשם.
הוא שמע את אח שלו אומר: "סופרמן!" ורשם את זה.
הוא שומע את אבא שלו אומר: "עמוק, עמוק בשירותים" והילד רשם.
הוא שומע את אמא שלו אומרת: "אין בעיה" והילד רשם.
למחרת הקריא את המשימה:
המורה: תקריא לי בבקשה מה שכתבת.
הילד: לא מעניין אותך מה רשמתי
המורה: איזה חוצפן, מי אתה חושב שאתה?
הילד: סופרמן!
המורה: חוצפן! איפה את חושב שאתה??
הילד: עמוק עמוק בשירותים
המורה: גש מיד למנהל!!!!!
הילד: אין בעיה.
3. ילד קיבל משימה, לכתוב מספר סיבות איך קורא כל דבר, ראשית, איך עושה סרטן, איך מכינים שיעורי בית, איך הורגים ג'וק ואיך מרדימים תינוק.
זה מה ששמע:
איך עושה סרטן: 1, 2, 3, קליקק
איך מכינים שיעורי בית: 1, 2, 3 הופ!
איך הורגים ג'וק: נותנים לו מכה חזקה עם כפכף.
איך מרדימים תינוק: מנדנדים אותו מצד לצד.
למחרת, קיבל הילד מכה חזקה בראש והתבלבלו לו המילים.
והגיע תורו לחיבור.
המורה: איך עושה סרטן?
הילד: 1, 2, 3, הופ!
המורה: איך מכינים שיעורי בית?
הילד: 1, 2, 3, קליקק
המורה: איך הורגים ג'וק?
הילד: מנדנדים אותו מצד לצד
המורה: איך מרדימים תינוק?
הילד: נותנים לו מכה חזקה עם כפכף.
החולה: רופא, יש לי רק דקה אחת לחיות.
הרופא: חכה 5 דקות ואני עוזר לך.
למה חסידה לא עפה בשבת?
כי בעלה חסיד.
הפסיכולוג: הבא בתור!
המטופל: פסיכולוג יקר, אני מרגיש שלא שמים לב אליי.
הפסיכולוג: הבא בתור!! מה אף אחד לא בא?
7.
הילד לאמא: אמא קיבלתי 198 בפסיכומטרי.
האמא לילד: אבל הכי נמוך זה 200.
הילד לאמא: אבל טעיתי גם בשם.
מורה אחת עברה ליד תלמיד.
התלמיד: "אם כבר את עוברת, תני לי את התיק"
המורה: "מה מילת הקסם?"
הילד: "אברה קדאברה".
המורה ביקשה מהתלמידים לכתוב חיבור על "אמא יש רק אחת".
ככה הקריא ירון את החיבור:
"בדקתי בביצים במקרר, רציתי שלוש אבל הייתה ביצה אחת. אמרתי לאמא:
"אמא, יש רק אחת"
שני נוסעים יושבים במטוס ומביטים מהחלון.
נוסע: "תסתכלי, האנשים האלה נראים ממש קטנים, כמו נמלים"
נוסעת: "אלה באמת נמלים, עוד לא המראנו..."
ילד אחד ואבא שלו צופים בטלוויזיה. הילד שואל: "למה לחתול יש 4 רגלים?" אבא שלו עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הוא שואל "למה הירח לבן?" אבא שלו שוב עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הילד שואל שוב "אבא, אני מפריע עם כל השאלות שלי?" אבא שלו עונה: "לא אכפת לי אם לא תשאל לא תדע..."
בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר"...
שאלה: מה משותף לבלונדינית ולסלולרי במקלט?
תשובה: לשניהם אין קליטה..
שאלה: למה לפרסי יש שטיח בכול מקום בבית?
תשובה: כי אם יפול למישהו שקל הוא לא ישמע...
מיליונר אחד עשה מסיבה מפוארת בחצר הוילה שלו ולצורך רושם שם בבריכה כרישים ותנינים.
באמצע האירוע המיליונר מכריז: "מי שיקפוץ לברכה וישחה מי צד לצד ויצא בחיים יקבל מיליון דולר". כולם מיתכנסים מסביב לבריכה לראות מי יקפוץ. פתאום בחור אחד קפץ שחה מי צד לצד וברגע האחרון חמק מן הכרישים והתנינים. הבחור ניגש אליו ואמר לו:" כל הכבוד הנה לך המיליון דולר" הבחור עונה: " אני לא רוצה את הכסף"!! עונה לו המיליונר: "אז מה אתה רוצה?" הבחור: "אני רוצה לדעת מי הבן זונה שדחף אותי לבריכה"
נהג משאית נכנס מאחור ברכב שנהגה בו אשה, ומסרב להודות באשמה.
השניים מגיעים לבית המשפט, והאשה מסבירה לשופט שהנהג נכנס בה ולכן הוא אשם.
אחרי שתי שניות של מחשבה השופט מחליט להרשיע את האשה. האשה מתעצבנת, והשופט מסביר: "אשה לא צריכה להיות על הכביש, אלא במטבח".
האשה מערערת ומגיעה לשופט אחר. שוב היא מסבירה מה קרה ושוב השופט חושב שתי שניות, אבל הפעם מרשיע את בעלה של האשה ומסביר: "בעל טוב לא צריך לתת לאשתו לצאת מהמטבח".
האשה מערערת שוב ומגיעה לשופט שלישי. שוב השופט חושב לרגע, והפעם מחליט להרשיע את הנהג.
האשה רצה אל השופט בשמחה ומודה לו, אבל לא יכולה להתאפק ושואלת איך הוא הגיע להחלטה.
"ברור שהנהג אשם", אומר השופט. "מה הוא נכנס עם משאית למטבח שלך?"
שלושה ערפדים נכנסים לפאב. הראשון מזמין כוס דם. השני גם כוס דם. השלישי מזמין כוס מים חמים. מסתכלים עליו השניים ולא מבינים. מוציא מהתיק הערפד טמפון ספוג דם ושואל:"אסור לשתות תה?"
איש נכנס לבנק ומבקש הלוואה של אלף שקל לחצי שנה. "אין בעיה", אומר לו הפקיד, "אבל אנו דורשים בטחונות". "יש לי מכונית יגואר, קחו אותה עד שאחזיר את ההלוואה, הנה המפתחות".
כעבור חצי שנה חוזר האיש לבנק, מחזיר את הקרן בסך 1000 שקל ועוד 120 שקל ריבית, ולוקח את מכוניתו. "סלח לי", אומר הפקיד, "אבל הסקרנות הורגת אותי. למה איש כמוך, שיש לו יגואר, זקוק להלוואה של אלף שקל?"
"תראה", ענה האיש, "נסעתי לטיול של חצי שנה בדרום אמריקה. איפה עוד יכולתי לאחסן את המכונית שלי במחיר כל כך נמוך?"
שאלה: למה הערבים לא מפוצצים את מגדלי עזריאלי? תשובה: משום שהם יבנו את הכל מחדש.
שלום, כאן הקו החם של השירות הפסיכיאטרי. אם אתה אובססיבי, הקש 1 שוב ושוב. אם אתה תלותי, בקש ממישהו להקיש 2 למענך. אם יש לך אישיות מפוצלת הקש 3,4,5 ו6-. אם אתה פראנואיד, אנו יודעים מי אתה ומה אתה רוצה. אם אתה סכיזופרן, הקשב היטב.
תיהנו כולם ! אם בא לכם תוסיפו עוד בדיחות,שבת שלום !
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי -Darkness-
