[בדיחות]הרבה זמן לא פירסמתי...=]
איך קוראים לשלד בלונדיני בארון?
"מנצחת במשחק המחבואים משנת 1995"
שחורה בלונדינית וגינגית עושות התערבות אז השחורה אומרת בואו נעשה תחרות שחיית חזה הראשונה שמגיעה היא המנצחת
טוב התחילה התחרות הגינגית הגיעה ראשונה אחריה הגיעה השחורה ולאחר שעתיים הגיעה רק הבלונדינית שניהם שואלים אותה למה כל כך אחרי הרבה זמן אז היא עונה להם זה לא פייר אתם שחיתם עם הידיים
עורך דין שהגן על נאשם בפריצה ניסה את ההגנה היצירתית הזו: "מרשי הכניס את ידו כך סתם לתוך החלון ולקח כמה פריטים חסרי ערך. היד שלו היא לא הוא עצמו, ואני לא רואה כיצד אתה יכול להעניש את כל הגוף על מה שעשתה הזרוע לבד."
"מקובל עלי", ענה השופט, "אני אשתמש בהגיון שלך ואשלח את היד של הנאשם לבית הסוהר למשך שנה. הוא יכול להצטרף אליה או לעזוב אותה."
הנאשם חייך, ובעזרת הפרקליט שלו, הוא ניתק את הזרוע המלאכותית שלו, הניח אותה על דוכן השופט והלך לדרכו...
אדם הועמד לדין על הפצת חשיש. בחקירה נשאל אחד העדים:"האם קבלת מהאיש הזה אי פעם חשיש?". "לא, כבוד השופט" משיב העד. "האם קבלת אי פעם מאשתו?" שואל השופט. "לא, כבוד השופט" משיב העד. "האם קבלת אי פעם מבתו?" מקשה השופט.
"אנחנו עדיין ממשיכים לדבר על חשיש??" שואל העד .
25 דברים מגעילים שאנשים עושים:
1. לדפוק למישהו את האוטו בחנייה ולברוח
2. לבוא עם ילד קטן לקולנוע ולהסביר לו הכול
3. לשחרר נפיחה במעלית
4. לגמור את נייר הטואלט ולא לשים חדש
5. להשאיר סיגריה בוערת בתוך המאפרה6. לזרוק נייר טישו למאפרה
7. לאחסן את סיגריות המלבורו לייט שלך בתוך קופסא של נובלס כדי שלא יבקשו ממך
8. להגיד לבחור שהוא מקריח אבל שלא ידאג כי "קרחת זה סקסי"
9. להשאיל ממישהו בגד ולהחזיר אותו עם כתם
10. להתאבד על פסי רקבת ולגרות לכולם לאחר
11. לדרוך על צואה ברחוב ולהיכנס לבית של מישהו אחר.
12. להשאיר את האזעקה של הרכב שלך דלוקה כל הלילה.
13. להעביר ציפורן על לוח.
14. להעיר מישהו בלילה.
15. להעיר מישהו בבוקר.
16. לא להוריד מים בשירותים.
17. לגלח את הרגלים עם סכין גילוח של החבר שלך.
18. לתפוש 2 חניות.
19. להתעתש על מישהו.
20. להשקיף על השותף מנקה את החדר ולהעיר לו הערות.
21. לקרוא לתאומים בשמות מתחרזים
22. לתלות על הדלת "כאן גרים בכיף"
23. להידבק אל ישראלים בחול
24. להשאיר שערות באמבטיה.
"כשהתגייסתי הייתי נורא מורעל", כך מספר ג`מיל מיריחו בחקירה. "עשיתי גיבוש לפלס"ר תנזים, אבל נפלתי בסוציומטרי - מנהיגות. אז תקעו אותי בג`יהאד האיסלאמי עם חבר`ה קצת ארסים ממסגדי-ההסדר של עזה. ככל שעבר הזמן, הרגשתי שאני לא משתלב, ולבסוף הלכתי לקב"ן והשתחררתי". - מה אמרת לו? "שאני לא רוצה להתאבד..."
שאלה: מה הקשר בין החמאס לקרטה?
תשובה: בשניהם קודם מתאמנים ואח"כ מקבלים את החגורות...
אנגלי, אירי, סבתא וחתיכה נוסעים ברכבת. הרכבת פתאום עוברת דרך מנהרה, ונשמע קול נשיקה ואח"כ סטירה. הנה הרכבת יוצאת מהמנהרה, ורואים שלאנגלי יש פנס גדול בעין. חושבת הסבתא: "בטח האנגלי ניסה לנשק ת'חתיכה, והיא - כל הכבוד, סטרה לו!". חושבת החתיכה: "בטח האנגלי המטומטם הזה ניסה לנשק אותי, ובחושך בטעות הוא נישק את הסבתא, והיא סטרה לו.." חושב האנגלי: "בטח האירי הזה ניסה לנשק את החתיכה, והיא התבלבלה בחושך ובטעות סטרה לי.." חושב האירי: "הנה באה עוד מנהרה, ושוב אנשק את כף ידי ואכניס כאפה לאנגלי המעצבן הזה.."
אישה אחת מאוהבת באיש כושי ושואלת את אבא שלה אם היא יכולה להתחתן איתו. אומר לה האבא:"רק אם הוא יעבור את 3 המשימות שאני אתן לו, המשימה הראשונה: לקנות לך את הבית הכי גדול שהוא מוצא". האישה אומרת את זה לכושי והוא אומר: "כושי אוהב, כושי קונה." קנה! "המשימה השנייה היא לקנות לך את האוטו הכי מפואר שהוא מוצא" היא אומרת את זה לכושי והוא אומר: "כושי אוהב, כושי קונה" קנה! "המשימה השלישית היא שיהיה לו זין באורך 2 מטר" האישה אומרת לכושי: "אבא שלי הפעם השתגע!! הוא רוצה שיהיה לך זין באורך 2 מטר!!!" הכושי אומר: "כושי אוהב, כושי מקצץ במטר"
כשמרוקאי נולד הוא מקבל גורמט, כשהוא מגיע לבר-מצווה הוא מקבל עוד גורמט, בגיל 18 בא שוטר ומחבר לו אותם...
שני עלים יושבים על עץ. פתאום הם רואים עלה שהם לא מכירים אז הם אומרים לו "מי אתה?" אז הוא אומר להם "אני עלה חדש" (במבטא רוסי)
כורדי אומר לחברו "אם תנחש כמה אגוזים יש לי בכיס תקבל את שלושתם"
מה זה גרוזינים נופלים מהחלון? משחק טטריס
למה כולם אומרים פריז ורק הבנות הצרפתיות אומרות פרי? תשובה: כי הן לא מצליחות להוציא את הזיין מהפה.
למה לגרוזינים יש במכונית חלונות עגולים? תשובה: כדי שהילדים לא יוציאו את הראש מהמכונית.
מה הקשר בין תימנים לקפה? אם הם לא שחורים זה נס...
ום אחד פולני ופרסי נפגשים. אומר הפולני לפרסי: "ניסיתי למכור את האוטו שלי ואף אחד לא התקשר." חשב ואמר: "מה כתבת במודעה?" ענה לו הפולני: "שיש לי אוטו למכירה, עם דלתות שבורות, חלונות מנופצים, בלי מזגן, ובקיצור, את האמת." הפרסי: "תכתוב שיש לך אוטו למכירה יפה, עם מזגן, חלום של כל אישה." תוך שבוע שניהם נפגשו ואמר הפרסי לפולני: "נו מכרת?" אמר הפולני:"השתגעת?! אוטו במצב כזה אני אמכור?"
פרסי אחד מגיע לתחנת דלק הוא שואל את המתדלק "כמה יעלה לי טיפת דלק?" המתדלק עונה "טיפת דלק זה בחינם" אז הפרסי אומר "טוב אז תטפטף לי מיכל מלא".
איך קוראים לרוסי הומו? תשובה: סר גיי
פעם היה פולני גוסס שעמד למות שהיה במיטתו ובוקר אחד הוא קם לריח עוגה טריה אז הוא רץ אל אישתו הפולניה ואמר לה:"תני לי חתיכת עוגה אני רעב".. אז הפולניה אמרה לו:" לא! זה להלוויה שלך!"
ערבי ישראלי ואנגלי התערבו מי יכול להשאר בחדר סגור עם חזיר הרבה זמן.... הישראלי נכנס אחרי 5 דקות יוצא ואומר "אני לא יכול יותר" האנגלי נכנס אחרי 10 דקות יוצא ואומר "אני לא יכול יותר" הערבי נכנס אחרי שעתיים החזיר יוצא ואומר "אני לא יכול יותר"
אלוהים יורד מהשמיים, הוא רואה פיל בוכה. אלוהים שואל אותו: למה אתה בוכה? הפיל אומר לו: כי אני לא יודע מי אני. יש לך אוזניים גדולות? כן. אתה אפור? כן. אז אתה פיל. אלוהים מתחיל ללכת, הוא ראה כלב בוכה. אלוהים שואל אותו: למה אתה בוכה? הכלב אומר לו: כי אני לא יודע מי אני. אתה נובח? כן. יש לך 4 רגליים? כן. אז אתה כלב. אלוהים המשיך ללכת, הוא ראה בת יענה בוכה. אלוהים שואל אותה: למה את בוכה? הבת יענה אומרת לו: כי אני לא יודעת מי אני. יש לך תחת גדול? כן. יש לך ראש קטן? כן. אז את תימניה.
ציטוט ההודעה
