[בדיחות] עבודה :)
יווק ופרסום:
1.אתה רואה כוסית במסיבה,אתה ניגש אליה ואומר:`אני אחלה זיון`-זה שיווק ישיר.
2.אתה רואה כוסית במסיבה,אחד מהחבר`ה שלך ניגש אליה,מצביע עליך ואומר:`תשמעי,הוא אחלה זיון`-זה פרסום.
3.אתה רואה כוסית במסיבה,משיג את מספר הטלפון שלה,מצלצל אליה למחרת ואומר:`הלו,אני אחלה זיון`-זה טלמרקטינג.
4.אתה רואה כוסית במסיבה,אתה משכנע אותה לחזור הביתה עם חבר שלך-זה שיווק ומכירה.(אם הוא מתקשר אליך אחרי שלא עומד לו-זאת תמיכה טכנית).
5.אתה רואה כוסית במסיבה,אתה מזהה אותה מהעבר,ניגש אליה ואומר:`את זוכרת איזה אחלה זיון אני?`-זה שימור קשרי לקוח.
6.אתה רואה כוסית במסיבה,אתה ניגש אליה,מדליק לה סיגריה,מביא לה משקה,פותח לה את דלת המכונית ואומר לה:`דרך אגב אני אחלה זיון`-זה יחסי ציבור.
7.אתה רואה כוסית במסיבה,היא ניגשת אליך ואומרת:`היי,שמעתי שאתה אחלה זיון`-אחי אתה מותג!!!
עורך דין צריך תמיד להיות מוכן להכל!!!
במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד.
עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?
בוודאי - עונה הזקנה- בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח.
ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר.
בטח שאני מכירה אותך.
עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גבירתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?
נו, באמת - עונה הסבתא- את אבריימ`ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר.
הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופץת חולים מיום שנולד השייגץ.
שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באישתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אישתך!
והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם.
שאני לא אכיר אותו?
דממה בבית המשפט.
השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו.
"רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"
אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה.
שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"
עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".
ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי.
רק פיטרו אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם מתעלם מהבקשה של השופט,
וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".
בשלב זה השופט כבר מתעצבן,דופק בפטישו
ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת.
אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר.
שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"
זקנה אחת נכנסת לרופא ומתלוננת:
"דוקטור, יש לי גזים. רק לפני רגע
הפרחתי 20 נודים, אבל הם בלי רעש ובלי
ריח". הרופא חושב שנייה ורושם לה
תרופה.
כעבור שבוע חוזרת אליו הזקנה בטענות:
"דוקטור, איזה תרופה נתת לי? לא רק
שהנודים
לא נעלמו, הם גם הפכו להיות מסריחים?"
הרופא מביט בה ארוכות ואומר בקול שקט:
"יפה מאוד, אחרי שפתרנו את הבעייה עם
האף,
אנחנו צריכים לפתור את בעיית השמיעה".
בחור אחד הולך לרופא ואומר לו "כואב לי בכל מיני מקומות." אז הרופא אומר לו אל תלך אל המקומות האלה."
דוקטור", מספר האיש לרופא שלו, "אני חושב שאני הולך למות עכשיו!"
הרופא מרגיע אותו, "אל תדאג, יש לך עוד 10 לחיות."
"10 מה???", שואל המטופל, "10 שנים, 10 חודשים, 10 ימים, מה עשר???"
הרופא אומר, "עשר, תשע, שמונה..." חחח
תהנו
ציטוט ההודעה
>
>
