שני גברים מתיישבים במטוס לאילת האחד ליד השני ושמים לב שלשניהם "פנס" כחול בעין. שואל
הראשון את השני: " משונה, מקרה מוזר שלשנינו יש "פנס" בעין, איך חטפת את הפנס?". עונה השני
"פליטת פה,? אמרתי למלצרית עם חזה שופע תני לי שני ציצים במקום שני מיצים. ?ואיך זה קרה
לך?". " גם אצלי זה בגלל פליטת פה " עונה הראשון " רציתי להגיד לאשתי שתתן לי את התיק כדי
ללכת לעבודה - ויצא לי: נבלה, את הורסת לי את החיים".

2
בעל ניסיון
אבא ובן משוחחים. שואל הבן את אביו: " אבא, נכון שיש ארצות באפריקה שהגבר מכיר את אשתו רק
לאחר החתונה?". " נכון," משיב האב " אך למעשה זה המצב בכל העולם".

3
צופה לעתיד
" האם זה נכון שאשה מקבלת את מחצית הרכוש המשותף כאשר היא מתגרשת?" שואלת בחורה את
עורך-הדין. " ברוב המקרים זה אכן כך," עונה עורך-הדין " מדוע, האם את עומדת להתגרש?". " עדיין
לא," משיבה הבחורה " לפני זה אני צריכה להתחתן".

4
ניחוש נכון
אשה נכנסת לסופרמרקט וקונה: 1 סבון, 1 מברשת שינים, 1 לחמניה, 1 מנה חמה, 1 קרטון חלב. היא
נגשת לקופה ובקופה יושב בחור. הבחור מעביר את כל המוצרים מקבל את התשלום מסתכל עליה ושואל:
"את בטח רווקה?". " כן, איך נחשת?" שואלת האשה " בגלל שאת נורא מכוערת" משיב הקופאי.

5
בעל הניסיון
א - " אתה יודע איזה עונש מקבלים על ביגמיה?". ב - "???? !". ג - "אתה מקבל שתי חמות!!"?

6
שומרי משקל
קבצן ניגש לאשה לבושה יפה שעורכת קניות בככר המדינה ואומר: " גברת, אני לא אכלתי שום דבר
במשך שלושה ימים!". האשה מסתכלת עליו ואומרת: "אך אלוהים, הלואי והיה לי כח רצון כמו שיש
לך".
7
מכשיר שמיעה
גבר נכנס לחנות למכשירי שמיעה ומבקש מכשיר. המוכר: " יש לי מכשיר מעולה מתוצרת שוויץ שעולה
800 דולר". הקונה: "מה! 800 דולר זה המון כסף, אני רוצה משהו יותר זול". המוכר:"יש לי משהו
מתאים מתוצרת יפאן ב 100 דולר". הקונה: " 100 דולר זה המון! משהו זול, זול באמת". המוכר:"יש לי
משהו מיוחד ב 5 דולר, מה דעתך?". הקונה: " תראה לי מה זה". המוכר נותן לקונה שקית ממנה
מוציא הקונה ? כפתור, שרוך וקופסת גפרורים. הקונה:"איך משתמשים בזה?". המוכר: " מחברים את
הכפתור לקופסת הגפרורים עם השרוך. את הכפתור דוחפים לאוזן ואת קופסת הגפרורים מכניסים לכיס
החולצה". הקונה: " נו, וזה עובד?". המוכר:" בטח שזה עובד. כולם רואים שאתה חרש ואז מדברים
בקול רם?".

8
בחירה נכונה
שני דפ"רים נפגשים ביום שישי אחה"צ. האחד עם זוג אופניים מפוארים. שואל החבר את בעל
האופניים: " מאיפה האופניים החדשים?". עונה בעל האופנים:"אל תשאל מה קרה לי, אתמול בבוקר
כשרצתי בגן ליד ביתי נסעה מולי אשה על אופנים. לפתע, היא הסתכלה עלי, זרקה הצידה את האופנים,
הורידה את כל בגדיה ואמרה לי שאני יכול לקחת מה שאני רוצה. אומר החבר: "מזל שלא לקחת את
הבגדים, הם בטח לא היו מתאימים לך".


9
המסמר המתאים
שני פועלים גרוזינים מקימים בית נורווגי מעץ. הם עומדים על הסולמות ודופקים מסמרים. אחד
מהשנים שם לב שחברו משתמש בחלק מהמסמרים וחלק משליך מעבר לכתפו. שואל הראשון את חברו:
"למה חלק מהמסמרים אתה משליך ובחלק אתה משתמש?". עונה חברו:"כשהמסמר יוצא עם הראש
והחוד אל הקיר - אני משתמש ואת ההפוכים אני זורק". אומר הראשון:"טמבל, סתם זרקת אותם,
ההפוכים הם בשביל הקיר ממול".

10
בלונדות
שתי בלונדות הולכות ברחוב ומוצאות קופסא. פותחת אחת את הקופסא (שיש בה ראי) ואומרת לחברתה:
"יש פה בפנים תמונה של מישהי שאני חושבת שאני מכירה". השניה מסתכלת פנימה ואומרת
לחברתה:" טמבלית, הרי זו התמונה שלי?".

11
אוכל אמריקאי
שני מהגרים חדשים בניו יורק משוחחים.
אומר האחד: שמעתי שפה באמריקה אוכלים כלבים בוא ונטעם את זה. הם הולכים לדוכן שמוכר Hot
Dogs ומבקשים Dogs Owt. המוכר אורז להם בשקית את שתי המנות והם הולכים הצידה כדי
לאכול. מסתכל הראשון פנימה לתוך הלחמניה ושואל את חברו: תגיד, איזה חלק אתה קבלת?!

12
הגוססת
בלה שוכבת על ערש דוי, גוססת ובעלה יושב לידה. היא מנסה ללחוש: "שלמה?" שלמה מרגיע אותה
ואומר: "שקט.. שקט.. אל תדברי.." בלה שוב מנסה: "שלמה.. שלמה אני מוכרחה לדבר?"
שלמה משתיק אותה: "אל תדברי.. בלה.. הכל בסדר? "בלה, שוב: "אני מוכרחה לדבר, שלמה, אני
מוכרחה להתוודות ?" שלמה: "את לא צריכה להתוודות?" בלה: "כן, אני מוכרחה לאמר לך שלא תמיד
הייתי נאמנה לך?" שלמה מכה בחביבות על ידה ואומר: "אל תטרחי, בלה, אני יודע הכל. אחרת את
חושבת שסתם הייתי מרעיל אותך. "

13
זכה בלוטו
גבר מגיע לביתו בריצה, פורץ הביתה בסערה וצועק לאשתו: "מותק תארזי את חפציך, זכיתי בלוטו."
"נפלא" - אומרת האשה - "לארוז לאיזור חם או לאיזור קר?" " לא משנה, העיקר שתעופי כבר מהבית!!"

14
הפרדה
" כמעט שאי אפשר להפריד בין אשתי וביני!? למעשה בשבוע שעבר נדרשו ארבעה שוטרים כדי לעשות
זאת."

15
הגודל כן חשוב אשה נכנסת לבית מרקחת ושואלת: " האם יש לכם קונדומים בגודל Large ? "
" כן" ? עונה הרוקח ? "את רוצה לקנות כמה? "
" לא אדוני" ? עונה האשה ? "אבל האם איכפת לך שאני אחכה פה עד שאיזה גבר יקנה."

16
ה"בלונדה" והאוטומט
בלונדה עומדת ליד מכונה למכירת פחיות משקה. מכניסה 5 ש"ח לוחצת על כפתור "קולה" וכשהפחית
יוצאת צועקת "ייייש?" מכניסה עוד 5 ש"ח לוחמת על כפתור "ענבים" ושוב צועקת "ייייש?" כאשר
הפחית נפלטת. וכך שוב ושוב? אדם שעומד מאחוריה מבקש ממנה לתת לו לגשת רגע למכונה " בחיים
לא, עכשיו שאני מרויחה כל הזמן אני לא זזה?"

17
רופא מומחה
שני זקנים יושבים בשדרה ומדברים על רופאים. אומר האחד: " אני לא סומך הרופא שלך. הוא טיפל
במנחם כמעט שנה, ואמר שיש לו דלקת כליות ובסוף הוא מת מדלקת בכבד."
"אז למה אתה חושב שהרופא שלך יותר מומחה?" ? שואל חברו. " מפני שאם הרופא שלי יטפל בך בגלל
דלקת כליות, אתה יכול להיות בטוח שתמות מדלקת כליות"

18
ההבדל הגדול
שני זבובים בקיבוץ נדברו להפגש אחרי שלשה ימים ולספר אחד לשני קורותיהם. אחרי שלשה ימים הם
נפגשים. אחד שמן ושבע השני רעב ורזה. מספר השמן: " אני עפתי ועפתי עד שהגעתי לרפת. ברפת
התיישבתי על פרה, כל היום אוכלת ומחרבנת ואני עושה חיים על הערמות שהיא חרבנה. מה קרה לך
שאתה כל כך רזה?" "אני עפתי ועפתי עד שראיתי חמור קשור לעץ" מספר הרזה " נעמדתי עליו וחיכיתי.
כל הזמן החמור תוקע רק נאדות, - לך תחיה על הבטחות!!"

19
בעניני נישואים
מה גבר נשוי אומר אחרי שעשה סקס?
אל תספרי לאשתי!

מה המשותף בין נשים ופקידי שומה?
הגברים אוהבים ל"עבוד" עליהם.

מה עושה גבר נשוי מיד אחרי הסקס?
חוזר מהר הביתה!!

20
המורה והחשמל
מורה בשעור לכתות הנמוכות שואלת תלמיד א': מאיפה אנו מקבלים את החלב?
עונה א': "הפרות מניבות חלב, מעבירים אותו ל"תנובה" ואנחנו קונים אותו".
" יפה מאוד" אומרת המורה ופונה לתלמיד ב': "מאין מגיעים המים לביתנו?".
עונה ב': "הגשם יורד, נחלים זורמים, אנו שואבים את המים ומעבירים אותם לבתים".
" יפה מאוד" אומרת המורה ופונה לתלמיד ג': "מאין מגיע אלינו החשמל?".
עונה ג': "החשמל מגיע מבית הזונות". "???????" משתוממת המורה "מה פתאום?".
"בטח" מוסיף ג' " כל פעם שיש הפסקת חשמל אבא שלי אומר: 'עוד פעם הזונות האלה הפסיקו את
החשמל?.' !!".

FireTrooper