[בדיחות] כללי, לא לפספס
רבנוס אנונימוס
רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: “בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!”.
הנרקומן: “אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!”.
הקומבינטור
איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר…
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר…
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך…
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?
בריחה נועזת
ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק “שיטפון!” ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק “רעידת אדמה!”. ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק “אש!”.
במדינת הגמדים
נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:”אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע.”
חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :”אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה”. חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:”
אני…” והנהג עוצר אותו ואומר “אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?” הגמד אומר: “רשיונות בבקשה…”
לא נעים
המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד
אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד
המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש?
התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד.
עובדים מסורים
שני עובדי היי-טק ש”נקרעו” בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : “הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה”.
“איך?”, שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה “אני מנורה”, ענה העובד.
“נראה לי שאתה צריך קצת חופש”, נבח המנהל. “לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!”.
“כן, אדוני”, ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
“ולאן נראה לך שאתה הולך?”, שאל אותו המנהל.
“הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך”.
שד וכורדי
כורדי אחד חסך כל הזמן כסף בשביל לקנות מרצדס. יום אחד הוא נוסע עם המרצדס שלו ומשוויץ בעיירה.
הוא נוסע עם המרצדס שלו בעיר ופתאום הוא רואה איש עם מכונית ישנה ששואל אותו עם הוא רוצה להחליף בין המכוניות והכורדי אומר לא,האיש אומר לו תסתכל,האיש אומר למכונית אוקוס פוקוס תעשי לי תה ופתאום יוצא שד מהמכונית ועושה לאיש תה. הכורדי מתלהב ומחליף איתו מכונית.הוא חוזר לעיירה עם המכונית הישנה ואומר לאנשים שהוא יסדר להם מרצדסים בשניה. הכורדי אומר אוקוס פוקוס תביא לי אלף מרצדסים יוצא השד מהמכונית ואומר לכורדי “מה האיש לא אמר לך שאני עושה רק תה?”
בריחה נועזת
ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק “שיטפון!” ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק “רעידת אדמה!”. ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק “אש!”.
במדינת הגמדים
נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:”אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע.”
חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :”אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה”. חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:”
אני…” והנהג עוצר אותו ואומר “אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?” הגמד אומר: “רשיונות בבקשה…”
רגל רקובה
אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל.
הבחור שישב לידה שאל אותה: “למה את עושה ככה ברגל?” היא ענתה לו: “נרדמה לי הרגל”.
ענה לה הבחור: “אהה… לפי הריח, היא כבר מתה!”.
מיאו חתולה
זואופיל (חובב חיות), נקרופיל, פירומן ומאזוכיסט יושבים בגן.
הזואופיל אומר: “בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו”.
הנקרופיל אומר: “בוא נתפסו חתול,נהרוג אותו ונזיין אותו”.
הפירומן אומר: “בוא נתפוס חתול, נהרוג אותו, נזיין אותו, ונשרוף את הגופה”. המאזוכיסט אומר: “מיאו”.
הפיל והגמל
הפיל בא לגמל ושאל אותו: “תגיד, איך זה שיש לך שד על הגב?”.
“ובכן”, ענה הגמל, “אני חושב זאת שאלה ממש מוזרה ממישהו שיש לו זין שתקוע באמצע הפרצוף”.
חסר ידיים
ילד אחד בא לאמא שלו במטבח ואומר לה “אמא אני רוצה את העוגיות מהארון למעלה” אז אמא שלו אומרת לו “קח בעצמך” אז הילד אומר לה: “אבל אמא אין לי ידיים” אז אמא אומרת לו: “אין ידיים אין עוגיות”.
גברת שמנה
מנחם ישב באוטובוס שהיה מלא נוסעים, כשלפתע אישה שמנה שישבה מולו אמרה לו:”זו ממש חוצפה! אילו היית ג`נטלמן, בחור צעיר, היית קם ונותן למישהו לשבת במקומך!”, “ואילו היית גברת”, אמר מנחם, “היית קמה ונותנת לארבעה אנשים לשבת במקומך!”.
סוף טוב?
איש אחד הלך לקולנוע וראה שהגיבור מת. לאחר יום הלך שוב לסרט עם חבר, ואמר לו: “בוא נתערב שהגיבור לא ימות בסרט”, שאל אותו חברו: “למה?” “כי ברור שהוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים” ענה האיש.
תהנו!
ציטוט ההודעה
