[בדיחות]חדש פה...
1. איש אחד חזר לביתו כשהוא שיכור גמור, וכיוון שהוא גר בקומה רביעית בלי מעלית הוא התיישב לו על המדרכה.
לפתע עבר לידו חברו הטוב ושאל אותו: "מה אתה עושה פה על המדרכה?"
ענה לו האיש: "אני שיכור ולא יכול לעלות הביתה."
החבר אמר: "אני חבר טוב שלך, בוא אני ארים אותך הביתה. "
וכך עשה הרים אותו על גבו קומה ראשונה, קומה שניה, קומה שלישית, קומה רביעית, פתח את הדלת הזיז את השמיכה שם אותו במיטה וירד למטה. אך למטה הוא ראה שם שוב את האיש על המדרכה.
שאל אותו: "מה אתה עושה פה? עכשיו העלתי אותך הביתה, התאמצתי והזעתי ואתה צוחק עליי?"
השיכור אמר: "אולי אני מסטול אבל אתה יותר מסטול ממני."
עוד הפעם העלה אותו החבר על גבו קומה ראשונה, קומה שניה, קומה שלישית, קומה רביעית, פתח את הדלת הזיז את השמיכה שם אותו במיטה וירד למטה. להפתעתו הוא ראה את חברו השיכור שוב על המדרכה.
החבר אומר לשיכור: "אתה לא מתבייש אתה קורא לעצמך חבר?"
השיכור אמר: "תראה אולי אני מסטול אבל אתה יותר ממני."
נעלב החבר ושאל: "למה אתה אומר לי ככה?"
השיכור השיב: "אולי אתה העלת אותי פעמיים קומה ראשונה, קומה שניה, קומה שלישית, קומה רביעית, אבל לא הזזת את השמכה ושמת אותי במיטה, הזזת את הוילון וזרקת אותי מהחלון..."
2. שכנו של הכומר היה מתוודה מדי יום ביומו בפני הכומר שלו אולם כשהיה נשאל אודות חטאיו, האיש היה משיב שהוא לא יכול לגלות לכומר במה חטא.
"אם אני לא אדע במה חטאת", היה אומר הכומר מדי יום, "לא אוכל לכפר על חטאייך."
כך נשנה הדבר כל יום עד שלכומר נמאס והוא החליט לעשות משהו בנדון.
הוא לקח את בנו הקטן, הלביש עליו כנפים ואמר לו, "תאמר לשכן ממלמטה שאתה ישו ושעליו להתוודות על חטאיו."
הילד נקשר לחבל והורד על ידיו הכומר לשכן למטה.
כשהוא הגיע למטה אמר הילד, "אני ישו, הכומר שלח אותי אלייך כדי שתתודה על חטאייך."
השכן הנרגש שחזה בנס המתרחש לפניו אמר לישו, "אני שכבתי עם אשתו!!!"
כשהילד על למעלה הוא נשאל על ידי אביו, "ספר לי בני, מה היה חטאו של השכן שלנו?"
"ראשית", השיב הילד לאבא שלו, "אני לא יודע מה החטא שלו. שנית, אני יודע שירדתי בתור בן של אלוהים ועליתי בתור בן זונה..."
3. ללשכת הרווחה נכנסת אישה עם 18 ילדים.
בקבלה היא אומרת, "חיים שב!", וכל הילדים מתיישבים.
כאשר פקיד הקבלה שואל אותה מה רצונה, היא משיבה לו שהיא באה לקבל סיוע לה ולילדיה.
כאשר הפקיד שואל אם כל 18 הילדים הם שלה, האישה משיבה לו בחיוב.
הפקיד מעדכן אותה שיש צורך למלא טופס לכל ילד בנפרד ולהכניס את הנתונים למערכת הממוחשבת.
הוא שואל, "מה שמו של הילד הבכור?"
האישה אומרת, "חיים."
הוא שואל, "מה שמו של הילד השני?"
האישה אומרת, "חיים."
וכך הלאה, מסתבר שלכל הילדים קוראים חיים.
הפיקד הסקרן שואל, "מדוע לכל הילדים שם זהה?"
"זו אחת ההחלטות החכמות שהחלטתי בחיים שלי", משיבה לו האישה, "בכל פעם שאני רוצה להעיר אותם אני אומרת 'חיים קום' וכולם קמים, כשהאוכל מוכן אני אומרת 'חיים אוכל' וכולם באים, כשאחד בורח אני אומרת 'חיים עצור' וכולם עוצרים."
הפקיד מתרשם מהרעיון אך שואל אותה, "מה קורה כאשר את רוצה לקרוא לילד אחד מסויים?"
"אה זה פשוט מאוד", משיבה האישה, "אני קוראת לו בשם המשפחה של האבא..."
4. שלושה הומואים שאהוביהם נפטרו נפגשו בפאב.
"החבר שלי הכי אהב את הים", מספר הראשון, "אז כשהוא נפטר שרפתי את הגופה שלו ופיזרתי את האפר בים."
שני האחרים כמעט מתמוססים מדמעות.
"החבר שלי הכי אהב לטוס", ממשיך השני, "אז כשהוא נפטר, שרפתי את הגופה שלו, השכרתי מטוס ופיזרתי את האפר שלו בגובה 30,000 רגל."
שני האחרים כבר רועדים התרגשות.
"החבר שלי הכי אהב לזיין אותי", סיפר השלישי, "אז אחרי שהוא נפטר, שרפתי את הגופה שלו, לקחתי את האפר, עירבבתי אותו בצלוחית עם רוטב חריף ואכלתי את הכל בבת אחת! "
"למה עשית את זה?", שאלו שני חבריו ההמומים.
ואז הוא עונה, "לא יכולתי לוותר על זה שהוא יקרע לי את התחת בפעם האחרונה..."
5. איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.
הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש.
"תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעלייים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד", השיב לו הרואה חשבון.
הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.
עורך הדין אמר לו, "אל תתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה."
די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.
"אני אספר לך סיפור", אמר לו הרב, "בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא בליל החתונה מה ללבוש. 'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה, 'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך'."
האיש לא הבין, "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?"
"זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרב, "הולכים לדפוק אותך בכל מקרה..."
6. כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה.
באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..."
כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה.
הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק.
הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!"
הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."
7. יהודי טועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול.
כולו מבועת הוא נס על נפשו מסתתר במערה. אך הדוב משיג אותו ונכנס למערה. האיש לכוד ממש. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל.."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות מולו את הדוב בעיניים עצומות ומתפלל אף הוא.
"אוי" נאנח האיש בהקלה, "איזה נס זה, להיות לכוד על ידי מה שנראה כמו הדוב היהודי היחיד בעולם. ניצלתי!!! אנחנו משפחה!"
הוא נרגע מעט ואז הוא שומע את הדוב מסיים את תפילתו: "...המוציא לחם מן הארץ".
8. המורה אומרת לתלמידים: "היום אני אשאל חידה. הראשון שיענה יקבל כל פרס שירצה!
המורה מספרת את החידה, ורק יוסי יודע את התשובה הנכונה.
"ומה אתה רוצה כפרס?" שואלת המורה.
"אני רוצה, ממש מת, לגעת לך עם האצבע שלי בפופיק..."
"אלוהים ישמור" המורה כמעט התעלפה.
"מה יש? איזה אסון יכול לקרות בגלל אצבע אחת קטנה?" אומר יוסי.
המורה חשבה היטב ובסוף החליטה: "אתה צודק, מאצבע קטנה שום אסון לא יכול לקרות. אני אעצום את העיניים ואתה תיגע".
וכך היה. היא עצמה את עיניה, הוא ניגש אליה, התקרב, נגע ולפתע המורה צעקה "אלוהים ישמור! זה לא הפופיק!"
"אל תדאגי", לחש יוסי באוזנה, "זו גם לא האצבע".
9. אישה ביקשה מבעלה לגשת לחנות לקנות לה סיגריות, אך החנות היתה סגורה. הוא החליט לנסות במכונה למכירת סיגריות שהייתה בפאב מעבר לכביש. בפאב ליד הבאר ישבה אישה יפהפייה. הוא התחיל לשוחח איתה, דבר אחד הוביל לדבר שני, ותוך זמן קצר היו בדירתה של היפהפייה.
בשלוש לפנות בוקר הסתכל על השעון ונבהל. "וואוו, כל כך מאוחר" אמר, "יש לך טלק בבית?"
היפהפייה הגישה לו קופסה עם טלק והוא מרח היטב את ידיו באבקה.
אישתו חיכתה לו בפתח הבית ובחמת זעם שאלה: "איפה לעזאזל היית?"
"תראי, חמודה", הוא אמר "החנות הייתה סגורה, אז הלכתי לקנות סיגריות מהמכונה בפאב, וישבה שם אישה יפהפייה אחת. שתינו קצת והיא הזמינה אותי אליה הביתה וכל השעות האלה בילינו יחד במיטתה".
"באמת?!" שאלה האישה, "הראה לי את הידיים שלך". היא הסתכלה בידיו המכוסות אבקה ואמרה: "שקרן! עוד פעם הלכת לבאולינג!!"
ציטוט ההודעה
ספוילר: 
