נכתב במקור על ידי
K-SaR
בר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע! לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:"אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!! זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר: "נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"האישה אומרת:"תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!!זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!" היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה.האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.הגבר שואל: "את לא שותה?"לא חמודי, ענתה, עכשיו אני מחכה למשטרה...
מהי ההוכחה לכך שהז*ן קל?
אפילו מחשבה יכולה להרים אותו..
----------------------------------------------------------------------------------------------
"תן לי בבקשה ארבע מנות ויסקי כפול", מבקש בחור עם פנים עצובות ממוזג בבר.
"הכל בסדר אצלך?", שואל הברמן.
"הכל לא בסדר", אומר הבחור, "היום גיליתי שאחי הגדול הוא הומו".
שבוע עובר והבחור נכנס שוב.
"תן לי בבקשה שמונה מנות ויסקי כפול", מבקש הבחור.
"מה הפעם?" שואל הברמן.
"אל תשאל", אומר הבחור, "היום גיליתי שאבא שלי הוא הומו".
עוד שבוע עובר והבחור נכנס שוב. הפעם הוא מבקש שתים-עשרה מנות ויסקי כפול.
"איזו משפחה אתם?", שואל הברמן, "אף אחד לא אוהב בחורות?"
"דווקא מסתבר שכן", אומר הבחור, "אחותי הקטנה".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
]
בחורה חוזרת מהכותל, מה זה בוכה..., נכנסת לקיוסק הקרוב, ומבקשת קולה, המוכר שואל אותה:
"בכית?". היא עונה לו: "אדוני, מה אכפת לך", הוא שואל בשנית "בכית?", שוב היא אומרת לו
"אדוני זה לא עניינך, ביקשתי קולה!". הוא שואל שלישית והיא ממש מתעצבנת, אז הוא אומר לה
"בכית או בקבוק...???"
----------------------------------------------------------------------------------------------
ארבעה גברים נפגשו בבר והם משויצים בקשר לבנים שלהם:
הראשון: הבן שלי התחיל כשוטף מכוניות אצל דילר ועכשיו הוא הבעלים של החנות והוא לא מזמן נתן במתנה לחבר שלו 4 מכוניות.
השני: הבן שלי התחיל כמכין ארוחות בסוכנות נדל"ן ועכשיו הוא הבעלים של הסוכנות. לא מזמן הוא נתן במתנה לחבר שלו וילה מפוארת.
השלישי: הבן שלי התחיל כשוטף רצפות בבורסה למניות ערך. היום הוא למעשה שולט בבורסה. לא מזמן הוא נתן במתנה לחבר שלו מליון דולר במניות.
הרביעי: ובכן, הבן שלי דווקא די איכזב אותי. הוא בסך הכל ספר, הומוסקסואל ויש לו כמה חברים. הצד החיובי מכל זה שהוא קיבל במתנה ליום ההולדת שלו 4 מכוניות, וילה מפוארת ומליון דולר במניות.
---------------------------------------------------------------------------------------------
שני אנשים יושבים במסעדה. בצלחת יש קציצה גדולה וקציצה קטנה. אחד תקע את המזלג שלו בגדולה. אמר לו חברו: "איך ככה תקעת את המזלג שלך בגדולה זה לא נימוסי." אומר לו חברו : "מה אתה היית עושה אתה?" הוא עונה לו: "אני הייתי תוקע תמזלג שלי בקטנה."
אז הוא אמר לו: "נו אז הנה היא פה..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
שלושה משוגעים תיכננו לברוח מבית משוגעים
משוגע אחד אמר: "אם יש גדר אז נטפס עליה ונצא"
המשוגע השני ששמע הציע בהתלהבות: "ואם יש חומה נחפור מתחתיה נזחל ונצא!"
שמחים ברעיון שלחו את המשוגע השלישי לבדוק את השטח.
אחרי כמה דקות חוזר השלישי מבואס ואמר: "אכלנו אותה אין חומה ואין גדר!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
[פרסום] MiX בדיחות מצחיקות
ציטוט ההודעה
וואלה שיחקת אותה היו כמה שהרגו אותי
