נחמדות מאוד
שחקן כדורגל אחד עיוור צבעים נכנס למשחק בדקה ה 75. כולו התרגשות ורצון עז להראות למאמן שמגיע לו מקום בהרכב. הוא מקבל את הכדור, מעביר שחקן אחד, חוזר ומעביר אותו שוב, ובין הרגליים. אחרי 2 דקות של שכרון חושים על השחקן הזה המאמן צועק לו: תגיד לי, אתה מוכן לעזוב את השופט בשקט ולהתחיל לשחק כדורגל".
• הספורט המועדף על מובטלים ואסירים - כדורסל.
• הספורט המועדף על עובדי משק ומתחזקים - באולינג.
• הספורט המועדף על עובדים ממעמד הצאוורון הכחול - כדורגל.
• הספורט המועדף על מפקחים - כדור בסיס.
• הספורט המועדף על מנהלים - טניס.
• הספורט המועדף על מנכ"לי תאגידים - גולף.
-------------------------------------------------------------------
מסקנה: ככל שאתה עולה בדרגות, הביצים שלך נעשות קטנות יותר.
הספורט המועדף על העובדים השונים באוכלוסיה:
• הספורט המועדף על מובטלים ואסירים - כדורסל.
• הספורט המועדף על עובדי משק ומתחזקים - באולינג.
• הספורט המועדף על עובדים ממעמד הצאוורון הכחול - כדורגל.
• הספורט המועדף על מפקחים - כדור בסיס.
• הספורט המועדף על מנהלים - טניס.
• הספורט המועדף על מנכ"לי תאגידים - גולף.
מסקנה: ככל שאתה עולה בדרגות, הביצים שלך נעשות קטנות יותר.
-----------------------------------------------------------
אישה: נמאס לי! אתה שכחת בכלל שיש לך אישה וילדים! מתי בפעם האחרונה יצאנו לאיזה מקום? מתי קנית לי משהו? מתי שיחקת עם הילדים? כל יום רק כדורגל וכדורגל! אני בטוחה שאתה לא זוכרת אפילו את יום הנישואין שלנו!
הבעל: למה את סתם אומרת? זה לא היה בדיוק באותו יום שברצלונה זכתה בגביע?
המאמן של ליברפול, ג`ראר הוייה מביא שחקן רכש חדש, חלוץ מאפגניסטן.
באחד האימונים הראשונים שלו בקבוצה, מראה המאמן על הכדור ואומר "כדור".
לאחר מכן מראה על השער ואומר "שער".
אחרי זה מצביע על הכדור, אז על השער ואומר "בעיטה לשער".
מגיע אליו החלוץ הצעיר מאפגניסטן ואומר לו "סליחה המאמן, עם כל הכבוד - אני יודע לדבר אנגלית שוטפת".
המאמן עונה לו:
"לא דיברתי אלייך בני, דיברתי אל אמיל".
---------------------------------------
זוג צעיר ובנם הקטן הולכים לבית מלון.
בחדר שלהם במלום יש מיטת קומותיים האבא מחליט שהאימא תישן עם הילד למטה
והאבא למעלה.
לפני שהם הולכים לישון בלילה לוחש האבא לאימא..:"שאת רוצה שנעשה את זה תאמרי:"משה אני רוצה פלאפל""
וכך נעשה ב-3 לפנות בוקר היא אומרת לו:"משה אני רוצה פלאפל" והיא עולה אליו והם *****.
הילד קם בבוקר ושואל את אימא:"אימא תגידי הלכתם לאכול פלאפל אתמול"?
האימא(בתמימות):"כן הלכנו..."
הילד:"הא בגלל זה נזל עליי כל הטחינה בלילה".
------------------------------------------------------
שני אנשים נפגשים בגן עדן. האיש הראשון אומר: שלום, למה אתה מת? והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך? תספר לי. הראשון: קיבלתי התקף לב. השני אומר: איך? הראשון: ידעתי שאישתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת. הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב. השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו...
שאלה: מה ההבדל בין כדור הארץ לאבטיח?
תשובה: מאבטיח אפשר להוציא את השחורים!
רב ונהג מונית מגיעים למיון של גן עדן וגיהנום.
את הנהג מונית מכניסים מיד ואילו לרב אומר המלאך אותך אני צריך לבדוק.
אומר הרב: "את הנהג מונית הכנסת בלי בדיקה ואותי אתה בודק?" אומר לו המלאך: "כשאתה קורא דרשה בבית כנסת כולם נרדמים כשנהג המונית לוקח נוסעים הם לא מפסיקים לקרוא תהילים".
שאלה: למה הכי טוב לקחת הומלסים לטיול?
תשובה: כי הם לא יכולים לנדנד: "אני רוצה לחזור הביתה!"
איש אחד עם הרבה מאוד בעיות בראותיות הולך לרופא ושואל אותו "מה אני צריך לעשות?"
הרופא: "לך לים המלח ותעשה אמבטית בוץ."
החולה: "זה יעזור?"
הרופא: "לא, אבל זה יעזור לך להתרגל לאדמה..."
שאלה: מה אומר הסוס לעגלה?
תשובה: "תודי שאני מושך אותך"..
---------------------------------------------------
1.בחור אחד הולך לדייט. הכל בסדר, פשוט נהדר. לבוש היטב. פתאום רואה מכונה, עליה כתוב: מכונה להרעת מצב הרוח. הבחור הסתקרן, חשב, מה כבר יכול להרע לי את מצב הרוח, הכניס מטבע, פתאום נשפך עליו דלי של חרא.
הוא נורא כועס, מצב הרוח על הפנים, ומסביבו מתחילים להתווסף כל מיני אנשים סקרנים ומתחילים לצחוק עליו.
פתאום הוא מבחין במכונה שעליה כתוב: המכונה להעלאת מצב הרוח. הוא חשב, מה כבר יכול להעלות לי את מצב הרוח עכשיו? אבל, בכל זאת הכניס מטבע. דליים של חרא נשפכו על האנשים שצחקו עליו...
2.גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע!
לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:
"אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!!
זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"
הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר:
"נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"
האישה אומרת:
"תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!!
זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!"
היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה.
האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.
הגבר שואל: "את לא שותה?"
לא חמודי, ענתה, עכשיו אני מחכה למשטרה...
3.שני אנשים הולכים ברחוב, האחד רזה מאד והשני שמן מאד.
השמן אומר לרזה: "מי שרואה אותך חושב שיש רעב
בארץ", והרזה עונה
לו: "ומי שרואה אותך
מבין למה..."
4.שימי תבורי הולך להופעה בכלא בבאר שבע. אחרי ההופעה ניגש אליו אחד מהאסירים ואומר לו:"שימי איך אני מעריך אותך יש לי את כל הדיסקים שלך,את הקלטות שלך,את הסלון שלך,את הוידאו שלך,את המקרר שלך..."
5.דייג ופרופסור שטים בסירת הדייג .
הפרופסור:"סלח לי,האם אי פעם למדת פיזיקה?"
הדייג:"לא"
הפרופסור:"אז כנראה שהפסדת רבע מהחיים שלך. ומתמטיקה למדת?"
הדייג:"גם לא"
הפרופסור:"אז תדע לך שהפסדת חצי מהחיים שלך! מה עם מחשבים?"
הדייג:"גם לא"
הפרופסור:"אז תתבייש לך! הפסדת שלושה רבעים מהחיים שלך!!"
לפתע מתחילה סופה שמרסקת את הסירה לחתיכות ומעיפה את שני האנשים למים.הדייג שוחה לעבר קרש צף ונתפס עליו בזמן שהפרופסור מתחיל לפרפר.
הדייג:"תגיד לי, אתה יודע לשחות?"
הפרופסור(בולע מים):"ל...ל..לא"
הדייג:"אז אני שמח להודיע לך שהפסדת את כל החיים שלך!!!"
ציטוט ההודעה
. *
נכתב במקור על ידי יארדן
