בדיחות מצחיקות מאוד, וקצת משפטים על גברים בסוף.
שאלה: "למה כל גבר צריך להתחתן?"
תשובה: "כיוון שאושר זה לא הדבר היחיד בעולם…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
מדוע בשפה העברית החליטו לקבוע כי המילה "מחשב" תהיה ממין זכר?
* על מנת לזכות בתשומת ליבו של המחשב יש להדליק אותו.
* הוא עושה מה שמבקשים ממנו אבל לעולם לא חושב בעצמו לעשות זאת.
* הוא אמור לפתור את רוב בעיותייך אבל רוב הזמן הוא בבעיה.
* כשתתחייבי לאחד תגלי שאם היית מחכה היית מקבלת מודל טוב יותר.
* בדרך כלל הוא מתיישן תוך שנתיים וצריך להחליף אותו אבל רוב המשתמשות מרגישות שכבר השקיעו כה הרבה במכונה הארורה הזו שהן משלימות עם התפקוד הלקוי.
מדוע בכל זאת היו כאלו שרצו לקבוע את המילה "מחשב" כנקבה?
* אף אחד, חוץ מהבורא, לא מבין את ההגיון הפנימי שלו.
* השפה שבה מחשבים מתקשרים ביניהם אינה מובנת לאף אחד אחר.
* גם שגיאתך הכי קטנה נשארת בזכרון ארוך טווח לשימוש מאוחר יותר.
* ברגע שתתחייב לאחד אתה מוצא את עצמך מוציא עליו חצי משכורת.
* ההודעה Bad command or file name נותנת בערך אותו מידע כמו "אם אתה לא יודע מדוע אני כועסת עליך, אז אני בהחלט לא הולכת להגיד לך."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
שאלה: "מה ההבדל בין אישה רגילה לאישה שהיא רופאת שיניים?"
תשובה: "רופאת שיניים היא האישה היחידה שתגיד `תפתח את הפה` במקום `שתוק כבר`…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
בשיעור ביולוגיה חקרו התלמידים את ההשפעות של גירויים שונים על גוף האדם.
והמורה שאלה את התלמידים, "איזה איבר גדל בהשפעת גירוי פי 20?"
"המורה", התפרצה דנה, "אני יודעת!"
"כן דנה", פנתה אליה המורה, "תספרי לנו בבקשה."
"זה הזין", היא אמרה תוך כדי גיחוך.
"זה האישון שגדל פי 20 בהשפעת האור", צועק דני, התלמיד המחונן של הכיתה.
"יפה מאוד דני", אומרת לו המורה, "ואת דנה, צפויה לך אכזבה גדולה כשתגדלי…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
שאלה: "מה זה שיא הבזבוז?"
תשובה: "לצלם כושי באתר סקי עם מצלמה צבעונית…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
בלונדינית אחת נכנסת להתקלח וצועקת לחבר שלה: "תביאי לי שמפו בבקשה…"
החבר צועק בחזרה: "אבל יש שם שמפו!"
עונה לו הבלונדינית: "כן, אבל רשום עליו לשיער יבש ואני צריכה לשיער רטוב…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
בלונדינית אחת מפטפטת עם חברה שלה ומספרת, "אני כל כך פופולארית בזמן האחרון, כנראה בגלל השער הבלונדיני היפה שלי."
"זה לא העניין", עונה לה החברה.
שאלה הבלונדינית, "אז זה בטח בגלל הגוף המשגע שלי והרגליים הסקסיות שלי?"
"גם זה לא העניין", עונה החברה.
שוב שאלה הבלונדינית, "אולי זה בגלל הלבוש הצמוד הסקסי שלי?"
"גם לא בגלל זה", עונה החברה.
"תספרי לי כבר", היא אמרה, "אני נכנעת!"
החברה אומרת, "עכשיו קלעת בול…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
אישה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה.
כשהוא ניגש אליה היא מקרבת אליו את פניה, ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה בעל הבית?", היא לוחשת לו בקול סקסי.
"לא", הוא עונה, "אני רק המנהל."
"אתה יכול לקרוא לו?", היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזנו ובתוך שערו.
"אני חושש שלא", עונה האיש בהתרגשות ניכרת ובנשימה כבדה, "הוא עסוק במשרדו כרגע. אולי אני יכול לעזור לך?"
"בהחלט", היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים לפה ונותנת לו למצוץ אותן.
תוך כדי היא אומרת לו, "תמסור לו בבקשה שבשירותים של הנשים אין סבון וגם לא נייר טואלט…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
מדריך שימושי לעצבן גברים, מיועד לנשים בלבד:
* אף פעם אל תגידי למה שאת מתכוונת. אף פעם.
* תהייה שנויה במחלוקת. תמיד.
* תבכי. תבכי לעתים קרובות.
* תגרמי להם להתנצל על הכל.
* תסתכלי להם בעיניים ותתחילי לצחוק.
* תתרגזי עליהם על הכל.
* תדברי על המחזור שלך לפניהם.
* תאחרי תמיד ולהכל. תצעקי אם הם מאחרים.
* תדברי על החבר לשעבר שלך 24 שעות ביממה 7 ימים בשבוע.
* תגרמי להם לנחש את מה שאת רוצה ואז תתעצבני כשהם טועים.
* אל תספרי את הקטעים הטובים בסיפור.
* תבקרי את הצורה בה הם מתלבשים.
* תבקרי את המוזיקה אותה הם שומעים.
* תתעלמי מהם. וכשישאלו מה קרה אימרי שאם הם לא יודעים את לא תגידי.
* תנסי לשנות אותם.
* כשהם שקטים תשאלי אותם על מה הם חושבים.
* כשהם עושים משהו לא כשורה, לעולם אל תתני להם לשכוח זאת.
* תתלונני שאת שמנה. תשאלי אותם. ותבכי מבלי להתחשב בתשובתם.
* תאגרי מוצרים נשיים במכוניות ובתרמילים שלהם כתזכורת חמודה שחשבת עליהם.
* תשתמשי באבא כנשק. תספרי להם על אוסף האקדחים שלו, על השליפה המהירה שלו ועל החיבה שהוא רוכש לנסיכה הקטנה שלו.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
אשה אחת מתכוננת לבילוי עם המאהב בביתה. היא מפשיטה אותו, מכניסה אותו למיטה, אך לפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה מתקרבת לבית.
"מהר", מאיצה בו המאהב, "אתה חייב לקפוץ מהחלון."
"אני לא יכול, מותק", ענה לה המאהב העירום, "יורד גשם בחוץ."
"אתה מוכרח", היא מתחננת, "אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו!"
המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום.
וכדי שהבעל של המאהבת לא ישים אליו לב הוא התחיל לרוץ לצידם של רצי המרתון.
תוך כדי הריצה שאל אחד הרצים, "תמיד אתה רץ בעירום?"
"כן", ענה המאהב מחוסר ברירה, "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף."
"ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע?", הציק הרץ שלצידו.
"כן, ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה."
"ותמיד אתה רץ עם קונדום על הזין?", הקשה הרץ.
"לא", ענה המאהב, "רק כשיורד גשם…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
שאלה: "במה רשיון נהיגה עדיף על נישואים?"
תשובה: "תוקפו של רשיון הנהיגה פג אחרי מספר שנים…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
שאלה: "מה מיוחד בספר תורה של פרסים?"
תשובה: "לא מופיעה שם פרשת תרומה…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
עורך הדין שואל בלונדינית שביקשה להתגרש מבעלה: "מדוע את רוצה להתגרש?"
עונה הבלונדינית: "יום אחד ראיתי את בעלי דוחף אצבעות לטלפון. בדקתי את המכשיר והבנתי – הוא בוגד בי עם מזכירה אלקטרונית…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
בראשון באפריל, בבית ספר אחד, באים מספר ילדים למורה שלהם, צוחקים ואומרים לו, "תלינו את המנהל במחסן, חה… חה… חה…"
המורה המבוהל לא מאמין למשמע אוזניו רץ מיד למחסן, אבל כשהוא מגיע לשם הוא נוכח לגלות שהמנהל לא שם.
הוא חוזר עצבני לילדים ושואל אותם, "למה אמרתם כזה דבר נורא?"
"אחד באפריל… אחד באפריל…", צוחקים עליו התלמידים.
המורה נרגע ואף מחייך לרגע.
ואז התלמידים מוסיפים, "עבדנו עלייך, תלינו אותו בחדר המורים…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
שטן מבקר עורך דין אחד ומציע לעשות איתו עסקה.
אומר לו השטן, "אני יכול לארגן מספר דברים שתמיד רצית!"
"אני מקשיב", משיב עורך דין.
"אני אגדיל את המשכורת שלך פי חמש", מתחיל השטן, "ההורים שלך יאהבו אותך, הלקוחות שלך יעריכו אותך, אתה תקבל 4 חודשי חופשה בכל שנה ותחייה מאה שנה!"
"נשמע מצוין", מתלהב העורך דין, "מה אתה רוצה בתמורה?"
"כל מה שאני דורש הוא הנשמה של אישתך, הנשמות של ילדייך והנשמות של הילדים שלהם שירקבו בגיהנום לנצח נצחים!"
העורך דין חשב לרגע על העסקה ואז שאל, "או קיי, איפה פה המלכוד?"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
שאלה: "מדוע בלונדיניות לא יכולות לספור עד שבעים?"
תשובה: "משום שב-69 הפה שלהן מלא…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
שאלה: "למה פרסים אוהבים לאכול אורז?"
תשובה: "כי כוס אורז אחת תופחת לקערה…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
שאלה: "מדוע בלונדינית קפצה מהבניין?"
תשובה: "כדי לראות אם רדבול באמת נותן כנפיים…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
על מטוס פרטי אחד טסו יחדיו רופא, עורך דין, כומר וילד קטן. לפתע, המטוס התחיל לפתח בעיות המנוע ועד מהרה הוא השתתק וכל הניסיונות של הטייס לתקן את הבעיה נכשלו.
הטייס לקח מצנח ואמר לנוסעיו, "למרות כל מאמצי לא ניתן לעשות כלום, המטוס צונח ותוך מספר דקות נתרסק. אני מציע לכם לקחת מצנח ולצנוח אחרת…", והוא צנח.
למרבה בצער נשארו רק שלוש מצנחים לארבעת הנוסעים.
הרופא לקח את המצנח הראשון ואמר, "אני רופא, אני מציל חיים, אני חייב לחיות!", וקפץ החוצה.
העורך דין אמר, "אני עורך דין, ועורכי דין הם האנשים הכי חכמים בעולם! ניתוח המצב מראה שאם אני לא צונח – אני מת, לכן אני צונח", הוא חטף מצנח וקפץ.
הכומר הסתכל על הילדון הקטן ואמר, "בני, אני חיי כבר הרבה שנים ונהניתי מאוד מחיי. אתה עדיין צעיר וכל חייך לפנייך, קח את המצנח האחרון ותחייה חיים ארוכים!"
הילדון נתן את המצנח לכומר ואמר, "אל תדאג לי אבי. האיש החכם ביותר בעולם צנח כרגע עם התיק גב שלי…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
שאלה: "איזו עוגה מביאים להומלס?"
תשובה: "עוגת הבית…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
בחור אחד מחזיר את חברתו הביתה בסוף בילוי.
ממש לפני שהם נפרדים בנשיקה בפתח הדלת, הוא נשען על הקיר ואומר לה בקול סקסי, "מותק, מה דעתך לתת לי מציצה?"
"אתה מטורף", נחרדת הבחורה, "ההורים שלי יתפסו אותנו!"
"נו", לוחץ הבחור, "אף אחד לא יגיע בשעה כזאת."
"לא", מתעקשת הבחורה, "אני אמות אם מישהו יראה אותנו."
בשלב הזה הבחור כל כך חרמן שהוא לא מסוגל לוותר.
"בבקשה, אני מתחנן, אף אחד לא יתפוס אותנו", הוא מבטיח לה, "ואני כל כך אוהב אותך שאת לא מאמינה."
"גם אני אוהבת אותך", אומרת הבחורה, "אבל אני פשוט לא יכולה."
פתאום נדלק האור בבית, והאחות הקטנה של הבחורה מגיעה בפיג`מה ואומרת בקול מנומנם, "אבא אומר שתתני לו כבר מציצה, אם את לא יכולה אז אני אמצוץ לו, ואם ממש אין ברירה אז הוא ירד וימצוץ לו. רק תגידי לאידיוט הזה להוריד את היד מהפעמון…"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
הדברים שכל גבר יודע:
* גברים יודעים שהיצירה הטובה ביותר של הטבע היא אישה ערומה.
* גברים יודעים שמחזור זו הדרך של הטבע להגיד לגבר להתרחק מהבית.
* גברים יודעים שאסור לברוח מקרב שהם בטוח ינצח בו.
* גברים יודעים שחתולים הם רעים מטבעם ואי אפשר לבטוח בהם.
* גברים יודעים בדיוק כמה דלק נשאר במיכל ועד לאן זה יספיק לקחת אותם.
* גברים יודעים שכל הגברים מהכוכב הזה וכל הנשים מכוכב אחר.
* גברים יודעים שהם רוצים סקס אבל הם לא רוצים לשאת בתוצאות.
* גברים יודעים שמיקום האישה במטבח אבל אסור לו להגיד לה את זה.
* גברים יודעים שנשים לובשות חצאיות קצרות כדי שגברים יסתכלו עליהן, ומסיבה לא ברורה נשים מתעצבנות כשהם מסתכלים.
* גברים יודעים שזה לא רעיון טוב לספר להם (האבא של האישה) כמה הילדה שלו טובה במיטה.
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי -David-
