[בדיחות] חח.. הרגו אותי
זמר מפורסם אחד מופיע לפני קהל אסירים בכלא. אחרי ההופעה כולם מתנפלים עליו כדי לקבל חתימות. רומני אחד צועק: אני מעריץ אותך, יש לי את כל הדיסקים שלך, כל הכתבות שלך, כל התמונות שלך, המקרר שלך, הוידאו שלך, הסטריאו שלך...
איש אחד נכנס לחנות של סרטי וידאו. הוא שואל את המוכר: איפה נמצא הסרט הפרסי הנדיב? עונה לו המוכר: מדע בדיוני קומה שנייה.
אבא ובן קניבלים הולכים במדבר, רעבים לאללה, פתאום רואים איזה בחורה שמנה. אומר הבן לאב: אבא, תראה, איזה יופי. בוא ניקח אותה ונאכל. אמר האב: השתגעת? כולה שומנים, יש לה גליצרידים בדם, נקבל רק מחלות.
הולכים עוד קצת, ומולם באה בחורה רזה מאוד. הבן לאביו: אבא, הנה, זו רזה בלי שומנים, בוא ניקח אותה ונאכל.האב עונה: השתגעת? זו רזה, בלי בשר. רק עצמות. חבל על הטרחה.
המשיכו ללכת כבר מיואשים. הם רואים מולם חתיכה בלונדינית, מידות של דוגמנית. הבן מתלהב: אבא, הנה זו לא שמנה ולא רזה. בוא ניקח אותה ונאכל.
האב עונה: לא. אותה ניקח הביתה. את אימא נאכל.
פינוקיו, שלגייה וסופרמן הולכים ברחוב כשהם נתקלים בשלט: תחרות האישה הכי יפה בעולם! פרסים שווים!
"אני נכנסת," אומרת שלגייה ואחרי חצי שעה יוצאת.
"איך היה?" שואלים אותה.
"מקום ראשון," אומרת שלגייה. הם ממשיכים ללכת כשהם רואים שלט: תחרות האיש החזק ביותר בעולם!
"אני נכנס," אומר סופרמן אחרי חצי שעה יוצא שואלים אותו "איך היה?"
"מקום ראשון." אומר סופרמן. ממשיכים ללכת רואים שלט: תחרות האיש השקרן ביותר בעולם. פינוקיו נכנס אחרי חצי שעה הוא יוצא עם דמעות בעיניים.
"מה קרה?" שואלים אותו.
"מי זה הביבי הזה?!" שואל פינוקיו.
שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא.
הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים.
עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...
המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד
אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד
המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש?
התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד.
שתי בלונדיניות קונות-2 סוסים. הבלונדיניות לא ידעו איך להבדיל בינהם.אז הבלונדינית אומרת נקצוץ לסוס אחד את הזנב ואז נבדיל. עברו כמה ימים והזנב התארך. הבלונדינית שואלת עכשיו למי נגזור את הזנב לסוס השחור או הלבן?
איש אחד נכנס לפאב ניגש לברמן ואומר לו: אני מתערב איתך על 50$ שאני יכול להשתין לתוך כוס ממרחק עשר מטר בלי לפספס אף טיפה.
אומר לו הברמן: מה אתה משוגע? איזה בנאדם יכול לעשות את זה?
הם מתערבים. הברמן מציב כוס, הבנאדם מוריד את המכנסיים ומתחיל להשתין על כול הבר, הברמן הכוסות, הטלפון, בקבוקי הוודקה ואפילו טיפה אחת לא בתוך הכוס.
הברמן אומר לו בשמחה: מה אתה משוגע? הפסדת בהתערבות תביא תכסף!
האיש הולך מאחורי הבר מתלחשש עם כמה אנשים וחוזר לברמן עם ה50$ וחיוך רחב.
הברמן שואל אותו: מה אתה מפסוט הרגע הפסדת 50$.
עונה לו האיש: כן, אבל התערבתי מקודם עם כול האנשים בבר על 300$ שאני יכול להשתין עליך ועל כול הבר שלך ואפילו תשמח מיזה...
שאלה: מה המשותף בין עב"מ לבלונדינית פקחית?
תשובה: שומעים עליהם אבל אף פעם לא רואים אותם..
בנאדם הולך על חוף הים מביט לשמיים ושקוע בשיחה עמוקה מאוד עם קדוש ברוך הוא.פתאום הוא אומר : "קדוש ברוך הוא, הבטחת לתת לי את מה שהלב שלי ירצה.עכשיו זה שתראה לי שאתה עומד במילה שלך ושתקיים את מה שאבקש ממך" פתאום, השמיים התכסו בעננים ואלוהים, בקול רועם ענה לו :" חיפשתי עמוק בלבך ומצאתי שהואטהור לחלוטין אני מוכן להעניק לך משאלה אחת.האיש התיישב וחשב מה לבקש ופתאום קם ואמר קדוש ברוך הוא:" תמיד רציתי לבקר בארה"ב. הבעיה שאני מפחד פחד מוות מטיסות ואני מקבל מחלת ים על אוניות. הייתי רוצה שתבנה גשר מפה לארה"ב וכל פעם שאני ארצה לבקר שם אני אוכל פשוט להיכנס לאוטו ולנסוע.קדוש ברוך הוא צחק ואמר: "זה בלתי אפשרי. תחשוב על הלוגיסטיקה של מבצע כזה. איך העמודים שתומכים בגשר יגיעו לתחתית האוקיינוס ? לחשוב כמה בטון צריך... וכמה פלדה צריך... הבקשה שלך מאוד חומרית קח עוד קצת זמן ותחשוב על משאלה אחרת.האיש ישב הרבה זמן וניסה לחשוב על משאלה טובה ממש. לבסוף הוא
קם ואמר: "קדוש ברוך הוא, הנה הבקשה שלי. הייתי נשוי כל כך הרבה שנים וכל השנים האלה אשתי אמרה לי שלא איכפת לי משום דבר חוץ מעצמי ושאני חסר רגישות. הבקשה שלי היא להבין נשים... אני רוצה לדעת איך הם מרגישות בפנים ועל מה הם חושבות כשהן עושות את הפרצופים שלהן... אני רוצה לדעת למה הן בוכות... אני רוצה לדעת למה הן באמת מתכוונות כשהן אומרות "שום דבר"... אני רוצה לדעת איך לשמח אותן באמת... זאת המשאלה שלי אלוהים".
אחרי כמה דקות קדוש ברוך הוא אומר לו:
" אתה רוצה שני מסלולים או ארבעה על הגשר שלך?"
שני גברים רצים בסופר עם עגלות הקניות. באחד הסיבובים הם נתקלים אחד בשני.הראשון שואל את השני: "סליחה, אשתי נעלמה לי לפני שעה ואני לא מוצא אותה." השני: "וואלה, גם אשתי נעלמה לי. איך נראית אשתך? הראשון:"גבוהה, רזה, בלונדינית, עם עיניים כחולות, חשזה יפה עומד ושזופה. ואיך נראית אשתך?" השני:"עזוב, בוא נחפש את אשתך.."
אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שלידו: "יא החתן כל כך מכוער ושעיר". זה שלידו עונה:"זוהי בכלל הכלה, והיא הבת שלי". האחד עונה:"מצטער, לא ידעתי שאתה אבא שלה." זה שלידו עונה:"אני לא אבא שלה אני אמא שלה."
אמא אחת החליטה לבדוק את ילדיה עם הם נאמנים לה.
יש לה 3 בנים.
היא לוקחת את הבן הראשון,ומטילת איתו בקניון.
ופתאום נופלת לבור.
היא אומרת לבנה "בבקשה עזור לי!"
הבן עונה:"כמובן!" ועוזר לאימו.
בבוקר מצלצל הפעמון והוא רואה מכונית 4*4 מיליון שקל,ואז הוא מקבל זר פרחים בו כתוב:'תודה שהצלת אותי אמא.'
אותו תרגיל היא עשתה לבנה השני.
היא אמרה:"עזור לי!"
והבן אמר "לעזור לה? טוב נו העזור לה." ועזר לה.
בבוקר יש צילצול בדלת והוא רואה מכונית 4*4 (
וזר פרחים בו כתוב:'תודה שעזרת לי אמא.'
אותו תרגיל היא עושה לבנה השלישי אך הוא לא עוזר לה.
בבוקר יש צילצול בפעמון יש שם את הפאלפון הכי טוב בעולם מיליון מכוניות אלפי דולרים ואז הוא מקבל זר פרחים ענק בו כתוב:'תודה שהצלת אותי אבא.'
ציטוט ההודעה
גשם של עופרת יצוקה.
