בדיחות
משפחת קניבלים יושבים ליד מדורה כשהאמא מבשלת מרק. האב טועם את המרק יורק ומייד מעיף סטירה לאשתו: "כמה פעמים אמרתי לך, לפני שאת מכניסה את הבשר למרק, תורידי את הגרביים..."
שני קניבלים ואיש נכנסים לקולנוע: השומר אומר: "כרטיסים בבקשה!" הם נותנים לו שני כרטיסים. שואל השומר: "ומה עם השלישי?" הם עונים לו: "מה, כבר אסור להביא סנדוויץ?!?"
אנשים הם כמו שקית תה. אתה לא יכל לדעת כמה הם חזקים עד שאתה שם אותם במים רותחים
איש אחד הולך לרופא ואומר לו: דוקטור יש לי כל הזמן משהו בבטן שעולה ויורד.... אומר לו הרופא: יש לך נאד בבטן...אבל מכיוון שיש לך פרצוף תחת...הוא לא יודע מאיפה לצאת....מהפרצוף או מהתחת....
המורה אומרת לתלמידים: "תראו...רואים את השמיים?!" התלמידים: "כן" המורה: "רואים את השולחן?!" התלמידים: "כן" המורה : "רואים את אלוהים?!" התלמידים: "לא" המורה אומרת: "אז אלוהים לא קיים" ואז תלמיד אחד אמר: "רואים את הבגדים של המורה?" תלמידים: "כן" התלמיד: "רואים את השכל של המורה?!" התלמידים: "לא" אז הוא אומר: "אז למורה אין שכל"
בלונדינית נכנסת לחנות מכשירי חשמל. היא שואלת את המוכר: "יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות?".
המוכר אומר לה: "בוודאי...".
הבלונדינית אומרת: "יופי, תן לי אחת אדומה."
כורדי אומר לחברו "אם תנחש כמה אגוזים יש לי בכיס תקבל את שלושתם"
איך קוראים לגרוזיני שמפוצצים אותו מכות? הריבוע הכחול..
איך סומאלי מנקה את האוזן? בעזרת חבר שלו
המנכ"ל המזדקן של התאגיד הגדול והעשיר ביותר בעולם החליט לערוך כנס ענק למנהלים מרחבי העולם הרוצים לרשת אותו בתפקידו לניהול החברה הגדולה והמצליחה ביותר מאז המהפכה התעשייתית.
לכנס הוזמנו 10,000 מועמדים מכל רחבי העולם, כאשר אחד מהמועמדים היה יהודי טוניסאי המתגורר בפריס.
המנכ"ל הודה לכל משתתפי הכנס, וכיוון שלא ציפה לכמות כה גדולה של מועמדים הוא ביקש מכל אלו שאין להם ניסיון בניהול תאגיד המעסיק לפחות אלף עובדים, שיקומו ויעזבו. 5,000 אנשים קמו ועזבו את האולם.
היהודי הקטן חשב לעצמו, "אין לי ניסיון ניהולי של תאגיד שמעסיק אלף איש, אבל מה כבר יכול לקרות? אם אשאר, אין לי מה להפסיד."
המנכ"ל ביקש מ-5,000 המועמדים שנשארו כי כל מי שאין לו ידע בהפעלת מערכות מחשב מסובכות וידע פיננסי מתקדם לניתוח דוחות כספיים, שיקום ויעזוב. 3,000 אנשים נוספים קמו ועזבו את האולם.
היהודי הצרפתי חשב לעצמו, "אמנם אין לי ידע בהפעלת מערכות מחשב, וגם לא ידע בניתוח דוחות כספיים, אבל מה אני כבר יכול לקרות? אני אשאר, הרי אין לי מה להפסיד."
המנכ"ל הקשיש ראה שעדיין יש יותר מדי אנשים וביקש מ-2,000 המועמדים שנותרו כי מי שלא סיים את האוניברסיטה בהצטיינות יעזוב את האולם. 1,500 אנשים נוספים קמו ועזבו את האולם.
היהודי שלנו אמר לעצמו, "עזבתי את בית-הספר בגיל 15 אבל לעזאזל אין לי מה להפסיד אם אני אשאר פה עוד קצת."
הקשיש חשב לעצמו, נותרו 500 מועמדים בעלי כישורים מאוד מכובדים אבל עדיין צריך לצמצם אותם. אז הוא אמר שכל מי שאינו דובר את השפה הסרבית-קרואטית מתבקש לעזוב. 498 מועמדים עזבו את האולם.
היהודי שוב חשב לעצמו, "אני לא דובר סרבית-קרואטית, אבל עכשיו כבר באמת אין לי מה להפסיד - אני נשאר."
בסוף סידרת השאלות הוא מצא את עצמו באולם הגדול עם עוד מועמד אחד שנשאר אחרי שכולם עזבו.
המנכ"ל הצטרף אליהם ואמר, "טוב, כנראה שאתם המועמדים היחידים המדברים סרבית–קרואטית, לכן אני מבקש לשמוע שיחה קצרה שתנהלו ביניכם בשפה זו."
בקור רוח פנה היהודי הצרפתי לעבר המועמד השני ואמר לו, "מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות?"
המועמד השני השיב לו, "שבכל הלילות אנו אוכלים חמץ ומצה..."
שאלה: מה מתקבל כשמערבבים כושי וגרוזיני ? תשובה: קוביית שוקולד
תוכי אחד החל להרגיש בודד ויום אחד החל לצעוק לבעליו, "אני רוצה לזיין, אני רוצה לזיין."
אחרי שבוע של נדנודים, ללא שום הצלחה להשתיק את התוכי, החליט בעליו להביא לו בת זוג לסיפוק יצריו.
ורצה הגורל, שכנתו לבניין עברה ברחוב עם התוכי החדש שלה.
האיש יצא בריצה החוצה עם התוכי על כתפו ושאל את הגברת למינו של התוכי שלה.
כשענתה שזו תוכיה ביקש לזווג ביניהם.
היא דרשה 500 דולר. הוא נורא התעצבן על המחיר אבל בלית ברירה החליט לקחת את התוכית.
את כל הוויכוח הכספי הם ניהלו ליד התוכי.
כשחזר הביתה, הוא הכניס את זוג התוכים לכלוב, עשה להם חדר שאנטי, הדליק מוזיקה מרגיעה, הבעיר נרות עם ריחות נעימים, כיסה את הכלוב עם פרגוד אדום, סגר את הדלת והלך לישון.
בחצות הוא שומע צווחות: "אה, הוא, יא, הא, רה, רה, מי, אה, אה, אחחחחח..."
כאשר נכנס לחדר והרים את הפרגוד הוא מצא את התוכי שלו על התוכיה, מחזיק אותה בכוח ומורט לה נוצות כאשר תוך כדי הוא אומר, "זונה!!! עבור 500 דולר את תשכבי איתי עירומה..."
ציטוט ההודעה
