[מדריך] למתחילה המתחילה :P
המדריך למתחילה המתחילה
נמאס לך לחכות עד שהוא יזיז את ישבנו לכיוונך? העיניים שלך כבר כואבות מרוב עפעוף חסר מעוף? - הגיע הזמן לקחת את העניינים לידיים. חמישה טיפוסים, בחורה אחת. יאללה, לעבודה
מי שמכירה את המשפט הבא, שתצביע: "שיואו, היום במעלית עלה איתי איזה אחד, מה־זה חמוד! למות! התפללתי שהמעלית תיתקע!" למי שעדיין לא הרימה יד, אולי תתאים דווקא הוורסיה הזו: "יש איזה אחד חתיך־הורס שלומד/ מתאמן/ נוסע (מחקי את המיותר) איתי באוניברסיטה/ מכון/ אוטובוס (ושוב - מחקי). אני לא יודעת מה לעשות איתו!!!" כולן מצביעות? מהמם. אלה שלא כנראה נחתו כרגע מיקום מקביל (של לסביות) או שהן סתם גידמות.
מכל מקום, בדיוק בשבילכן, בנות מתוקות, התחשק לנו להרים מדריך קצרצר, שקצת יפתח לכן את העיניים. אז קבלו את המדריך למתחילה המתוחכמת (או: איך, לעזאזל, הופכים מפגש מקרי להזדמנות?).
המלצר
תיאור האובייקט: חייל (שייטת) משוחרר, גבוה, רחב ומסוקס, האוסף 10% ל־10%, כדי שיוכל לטוס ביום מן הימים למזרח ולשלוח לך משם מיילים נוטפי הורמונים. טוב, נו, גם סטודנט עני לוקח.
איך הוא יבחין בך? כשהוא ניגש לשולחן, תשחקי אותה אדישה ותמשיכי בעניינייך כאילו הוא לא קיים בכלל. כשהוא יפנה אלייך ("היי, התינשאי לי?"), תזמני חיוך עדין שכאילו נמשך מהשיחה הקולחת ותביטי לו ישר בעיניים. מכת מחץ ראשונה!
כשאת מזמינה משהו מהתפריט, תפתחי בסמול טוק משעשע ("על מה אתה ממליץ? זה באמת טעים או שהכריחו אותך להגיד את זה?"), אבל שימי לב שלא תמאיסי את עצמך בדרך ("כמה אחוזי שומן יש ברוקפור? אתם סוחטים את הגזר במקום? אני נראית לך שמנה?").
כשהוא יגיע עם ההזמנה שלך, תיקרה בדרכך הזדמנות נוספת להחלפת אינפורמציה: "צריך עזרה עם זה? כמה זמן אתה עובד כאן, אני יושבת פה מלא ולא ממש זוכרת שראיתי אותך". שקרנית.
יש לך כבר מלצר ששמת עליו עין מראש? תקפידי להגיע עם חברה פחות אטרקטיבית ממך (את הרי לא רוצה להיבלע באפלה, בזמן שהיא והגארסון ההורס שלך מפלרטטים מולך כאילו אין מחר). אין לך חברה כעורה בנמצא? אין בעיה. תודיעי למי שזאת לא תהיה שאתן רק קופצות לקפה השכונתי ושהיא ממש לא צריכה להשקיע. קרי, טרנינג מעופש ונעליים שטוחות יספיקו בהחלט. לא מומלץ להגיע עם ידיד מהזן הגברי (אלא אם כן הוא ממש נראה גיי), זה עלול להיראות כמו דייט.
עכשיו התמקמי בעמדה אסטרטגית נוחה לתיצפות (או פשוט תשבי בשולחן באזור שלו, יא מעבולה).
עילות לביטול המשימה: בדקי את צורת ההליכה שלו. הבחור מהדס בקופצנות? את יכולה להזמין מה שבא לך ולהתרכז בצלחת (וגם בחברה מדי פעם). הבחור כנראה יעדיף למלצר את אמיר פיי גוטמן.
אסטרטגיות פעולה אפשריות: רחרחי עם מלצרית אחרת לגבי הסטטוס של הבחור. מניסיוננו, הקולגות שלו כבר מודעות לעובדת היותו מבוקש ושמחות לשתף פעולה, וזו אחלה דרך להעביר אליו מסרים או מספר טלפון. אופציה נוספת, אם את ממש ביישנית ונדושה: להשאיר לו את הטלפון על דף החשבון בצירוף שם ומשהו חמוד, בסגנון "תודה!" או "דבר איתי". אנחנו פחות אוהבות את האופציה הזו פשוט משום שהיא מעולם לא עבדה בשבילנו!
זה מהאוטובוס
תיאור האובייקט: הוא נוסע איתך כל בוקר בדרך לעבודה או ללימודים ונראה כמו מישהו שהיית שמחה גם להתעורר לידו כל בוקר.
איך הוא יבחין בך? נקודות ציון חשובות במשימתך הן, כמובן, תחנות העלייה והירידה של האובייקט, על פיהן תוכלי לאמוד מנין הוא בא ולאן הוא פאקינג הולך. אם שניכם עולים באותה תחנה, מה טוב. יש לך כאן אופציה נוספת לקיים שיחת טרום־תנועה בתפאורה אטרקטיבית במיוחד (ספסל או עמוד, כבר נשמע טוב).
במידה שהמפגש מתרחש באוטובוס עצמו, תמיד אפשר להשתמש בטריק של "המושב תפוס", עד שהוא עובר לידך ובאורח פלא המושב מתפנה. כמובן שרצוי ומומלץ, כבדרך אגב, להתעניין במסלול הנסיעה של הבחור: "אתה יודע אם יש לו תחנה בארלוזורוב? תוכל להגיד לי כשנעבור שם?" אם הוא בקטע שלך, הוא כבר ימשיך מכאן את השיחה. בנסיעות צפופות, אין כמו עצירות פתאומיות להיצמדות קז'ואלית אל גופו החסון, תוך מלמול "אויש, סליחה!" (כשבלב את למעשה צווחת: "וואו, תודה!").
עילות לביטול המשימה: אם הוא מהמציקים שמדברים בסלולרי כל הדרך בקולניות מחרישה, או מהישנים שנמרחים על החלון פלוס ריר פלוס נחירות. חוצמיזה, למה לך בחור שנוסע באוטובוס?! חפשי לך מישהו שיש לו אוטו... או לפחות רישיון, כאילו!
אסטרטגיות פעולה אפשריות: אם הוא יושב לידך או מולך, את יכולה להתעסק קצת עם הסלולרי שלך (סמ"סים וכו'), יש מצב שזה יגרור התעניינות מצדו (אנחנו שמענו על לפחות שני מקרים שזה עבד!). עוד אופציה: במידה שהוא שומע מוזיקה, את יכולה לשאול אותו מה הוא שומע ולבקש אוזנייה אחת (עם חיוך קטלני).
אזהרה חמורה: זה לא הזמן לספר לו שאת כבר החלטת מה יהיה שיר הכניסה לחופה שלך...
השכן שלא ישן
תיאור האובייקט: את פוגשת אותו בחטף מדי פעם בחדר המדרגות, בדרך אל/מ הדירה שלך. הכתובת שלכם כבר ממילא משותפת (מה שנשאר זה רק לאחד את מספרי הדירות), ואת מוכנה להישבע שכשהוא החזיק לך את המכסה של הפח היה ביניכם רגע.
איך הוא יבחין בך? קודם כול תבדקי אם יש לו חברה. זה לא כזה בעייתי, זו ההיא שמגיחה לעיתים תכופות (מדי) לבניין, ומהרגע שהיא נכנסת עולים מהדירה שלו קולות רמים של תזוזת רהיטים. השטח פנוי? נפלא. כשהבחור מתגורר במרחק יריקה, ההזדמנות שלך לפתח איתו סוג של קשר רומנטי זמינה מאי פעם. אפילו "היי" יבשושי יספיק במקרה הזה, אבל אין כמו חיוך "בוקר טוב" משגע כדי לשפר עמדות בדרך למעלה (או למטה, תלוי איפה הוא גר).
עילות לביטול המשימה: קשה שלא להירתע מהתרחישים האפשריים במידה שהקשר יעלה על שרטון (או אם תחליטי שזה ממש לא זה). לראות אותו אחר כך כמעט בכל יום זו אופציה די גרועה מבחינתנו, אבל היי, תמיד אפשר לעבור דירה.
אסטרטגיות פעולה אפשריות: זה אמנם יישמע הכי נדוש שבעולם, אבל "אפשר כפית סוכר?" ושאר ירקות היא דרך מצוינת לפצוח בהיכרות בין־דירתית. השתלשלות העלילה מכאן ואילך תלויה רק בך - אם תגלי עניין ותזמיני אותו להרגיש חופשי בפעם הבאה שהוא יזדקק למשהו, יש סיכוי טוב שהוא ילך על זה. מעבר לזה, אם הבחור חדש בבניין, אפשר ורצוי בהחלט ללכת ולהציג את עצמך כ"שכנה החדשה" (והחברה העתידית?) ולבדוק אם הוא צריך עזרה עם המעבר. גם תצאי חמודה וגם תשאירי לו פתח להמשכיות.
ההוא מהחדר כושר
תיאור האובייקט: זה שתמיד מגיע למכון בימים שאת נראית בהם הכי ג'יפה ("הוא לא יכול היה לבוא ביום שלבשתי את הטייץ הוורוד המהמם?!"). מסוג הבחורים שכל חולצה גזורה ומכנסיים מהוהים נראים עליהם סקסיים, ואפילו בשיער פרוע ונטול ג'ל הם פשוט יפים להחריד. לא מנופח מדי וגם לא רופס או גרום – פשוט מושי כזה.
איך הוא יבחין בך? נקודת הפתיחה כאן היא כבר מצוינת – המכון הוא פשוט קפסולה דחוסה של הורמונים, כך שכל מי שרוצה למצוא ולהימצא יכולה להרגיש
תשאירו את גופיות הספורט הצמודות והקטנטנות עם המחשוף הנדיב בבית ותגיעו בלבוש קצת יותר סולידי. אין דבר מאיים יותר מבחורה מלאה בעצמה, שמקפצת לה בין המכשירים במכנסי שחלות ושפכטל על הפנים! קוטלי כימיה נוספים הם ה־MP3ים למיניהם. כשאת עם אוזניות, אין סיכוי לפתח איתך שיחה. את יוצרת לעצמך בועה פרטית ומסמנת לסובבים אותך - "אין גישה!".
הוא הגיע? לכי להתאמן ברדיוס שיאפשר לו לראות אותך. לאט לאט תשפרי עמדות, עד שתגיעי להתאמן לידו. מספיק לשאול שאלה קטנה על האימון כדי לפתח שיחה שלמה על מהות החיים, כך שגם אם כבר עשית את התרגיל הזה אלף פעם, את יכולה פשוט לפנות אליו ולשאול "איך משתמשים במכשיר הזה?"
עילות לביטול המשימה: ישנן שתי סיבות עיקריות לוותר על כל העניין מלכתחילה: א. אם הוא מתרכז במכשיר יותר משהוא מתרכז בך. ב. אם הוא לובש גופייה צמודה עם כתפיות ספגטי (בואי נגיד שגם טיפוסים כאלה יעדיפו מישהו אחר על פנייך).
אסטרטגיות פעולה אפשריות: לעבור הלאה. המכון מפוצץ בבחורים אטרקטיביים, כך שחבל לבזבז את כל האנרגיות שלך על בחור אחד שלא משתף פעולה. אם ניסית להתקרב אליו וזה לא זרם, כנראה שהמזל שלך צפון בבחור שמתאמן לידו.
נער המעלית
תיאור האובייקט: זוהי ההיכרות המקרית הכי חטופה בנמצא (אם לא כוללים החלפת מבטים ברמזור שמתחלף בדיוק לירוק). נכנסת למעלית, לחצת על הקומה שלך ואת מעיפה מבט לעבר הבחור שעומד לידך: "OMG! איזה חתיך, אני מתה!" אל תמותי. עדיין...
איך הוא יבחין בך? טוב, כשאתם לכודים בתוך קופסת מתכת שנעה על כבלים, קצת קשה שלא לשים לב זה לזה. זה בדיוק הזמן לבדוק איך את נראית במראה ולחלץ שאריות ברוקולי (או שווארמה) עקשניות מבין שינייך.
עילות לביטול המשימה: יופי, כל הזמן הזה שבזבזת במחשבות על מה תעשי לו אם המעלית תיתקע וכבר הגעתם לקומה שלו. טוב, נו, לפחות יש לך אחלה סיפור לספר לבנות בעבודה.
אסטרטגיות פעולה אפשריות: פשוט לדבר. זה לא כזה קשה למצוא על מה, והנה כמה משפטי פתיחה מגניבים: "אתה חדש בבניין?", "אחלה שעון/טי־שירט, מאיפה לך?", "באיזו קומה מערכת GO?", "מה השעה?!" - אם הבחור קומוניקטיבי מספיק, תתפתח שיחה חביבה שעשויה להוביל גם להחלפת טלפונים. בנוסף, יש מצב שיזדמן לכם להתראות שוב בעתיד, כך שגם אם זה לא קליק מיידי, לפחות הרווחת ביושר את יחסי ה"שלום־שלום" שלכם, שעשויים להתפתח ליחסי "אהלן־אהלן", ומשם השמים הם הגבול. אנחנו בעד!
קרדיט לYnet
![האוואטר של Adidi =]](image.php?u=5202&dateline=1181063026 "האוואטר של Adidi =]")
נכתב במקור על ידי daniiielle
אהבתי תכותרת בעיקר חח.. P:
