בדיחות קורעות כנסו

[Dan XxX]

לכל מי שיש בדיחה מוזמן להוסיף

תהנו ותצחקו

[Dan XxX]

איך אישה עושה את בעלה מיליונר
מתחתנת איתו כשהוא מיליארדר.

[Dan XxX]

אחרי מאסר ארוך בכלא משתחרר מאפיונר ידוע והולך לחפש את כספו המוסתר.
הו מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון שהם מגיעים שואל המאפיונר
את רואה החשבון:"איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?"
רואה החשבון שותק. המאפיונר שוב שואל:"איפה 59000000 הדולר שהסתרתי אצלך" רואה החשבון שותק
שמע אומר העורך דין למאפיונר:"שכחת שהבן אדם חירש ואילם הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך"
העורך דין ממשיך ואומר:"תן לי לדבר איתו בשפת הסימנים המאפיונר מסכים ואומר:"שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?"העורך דין מסמן בידיו ."הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר"
מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון.
המאפיונר מוציא אקדח,דורך אותו,מצמיד אותו לראש של רואה החשבון ואומר:"שאל אותו עכשיו איפה הכסף
שהסתיר עבורי!"
העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון.רואה החשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים:"הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה בביתי!".
מה הוא אמר?",שואל המאפיונר.
העורך דין מתרגם למאפיונר:"הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק...".

[Dan XxX]

פעם אחת היה איש שהיו לו שתי כביאות באוזניים, הוא הלך לבית חולים הרופא שאל אותו ממה הכבייה באוזן הזאת אז האיש אמר:מישהו התקשר ובטעות הרמתי את המגהץ
הרופא שאל: ומה זה הכבייה השנייה עונה לו האיש: האיש הדביל התקשר עוד פעם.

[Dan XxX]

יש עוד מלא רק תגיבו כי אסור לרשום 5 ברצף

[Crazy_Angel]

יש עוד מלא רק תגיבו כי אסור לרשום 5 ברצף

אסור 2 ברצף אתה עשית 4.. תעשה את כל הבדיחות בתגובה אחת.. מותר 2 ברצף רק עם עובר שעתיים

[Dan XxX]

זקנה אחת מגיעה לתחנת משטרה ואומרות לפקיד בצעקה: "אנסו אותי אנסו אותי!"
הפקיד שואל אותה: "גברת, מתי זה קרה?"
הזקנה אומרות לו: "לפני 35 שנה."
הפקיד המופתע שואל אותה: "אז למה את מתלוננת רק עכשיו?"
הזקנה אומרות: "טוב להיזכר בדברים טובים..."



למה מרוקאי לוקח את אשתו לכותל לפני החתונה ?
כדי שתתרגל לדבר אל הקירות...



עורב חזר הביתה עצבני מהעבודה.
אשתו מעצבנת אותו כל הזמן.
הוא אומר לה אני אקרע אותך.
אז היא אומרת לו קרע קרע.



פעם תוכי הלך לחנות ושאל את המוכר:"יש לך קרקר?" המוכר אמר:"לא". ככה שבוע התוכי בא ושואל אם יש לו קרקר, עד שיום אחד המוכר אמר:"אם עוד פעם אחת אתה שואל אותי אני ממסמר אותך לקיר!"
למחרת התוכי בא ושאל:"יש לך מסמרים?" "לא!" "אז יש לך קרקר?"



איש אחד נסע ליד שוטר ושאל אותו איך אני נוסע השוטר אמר לו אתה נוסע מצוין אחר כך הוא בא עליו עוד פעם ושאל אותו את אותה שאלה והשוטר אמר לו שהוא נוסע מצוין והוא בא אליו הרבה פעמים ושאל שוב עד שפעם אחד השוטר אמר לו תפסיק לשגע אותי אתה נוסע מצוין אז אמר לו האיש אז איך זה שאין לי רישיון.



איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה ... השוטר רואה את האיש בפעולה ושואל: מה אתה עושה? והאיש עונה:אני מפזר אבקה נגד פילים!!! השוטר מתבלבל ואומר:אבל אין כאן פילים!? האיש אומר:אתה רואה האבקה עובדת...



אב ובנו:"אבא,כמה עלתה לך החתונה
האבא:"לא יודע,אני עדיין משלם על זה.



למה לוקחים שמיכה לבנקתשובה - כדי לחסות את המינוס.



יום אחד חוזרים הדובים הביתה..
האבא והאימא אומרים: היי! "מישהו אכל מהדייסה שלי " והילד עונה "עזבו אכם דייסה שיחקו לנו בפליסטישן!"



לפני החתונה גבר שואל את חברתו :"תוכלי להסתדרעם המשכורת שאני מקבל?"
היא משיבה לו:"נראה לי שכן,אבל ממה אתה תחיה?"



שלושה ילדים שיחקו מחבואים לאחד קראו סתום את פה לשני קראו נימוסים ולשלישי קוראים צרות. צרות ספר נימוסים התחבא מעל העץ וסתום את פה התחבא מאחורי מכונית משטרה אז בה שוטר ואומר ילד איך קוראים לך? סתום את פה תגיד לי איפה הנימוסים שלך? נימוסים מתחבא מעל העץ תגיד לי אתה מחפש צרות? לא צרות מחפש אותי



כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה.באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..."
כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה.
הקוף שישב על העץ מעל וראה הכול, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק.
הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!"
הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו. שנייה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."



שלושה משוגעים רצו לברוח מבית המשוגעים. משוגע מספר 315 אומר:''אם תהיה גדר גבוהה נחפור בור ונצא מהצד השני'' משוגע מספר 587 אומר:ואם היא תהיה נמוכה נטפס עליה'' משוגע מספר 863 אומר:''ואם לא תהיה גדר בכלל איך נעבור?'' אז ככה הם יושבים וחושבים שם עד עצם היום הזה...



פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא.
האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!!
הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה.
הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם.
הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו!!!



שני גרוזינים הולכים מכות גרוזיני אחד רואה לבנה
אז הוא אומר לו בלי לערב דודים


פתגם רומני עתיק אומר אל תסכל בכנכן כך אותו.



חייל ומג''ב היו בתכנית של דודו טופז .
דודו אומר : אם תענה לי על השאלה הבאה מקבל נופש לו ולכל הפלוגה שלך ..
שואל אותו דודו טופז
כמה זה 1+1החייל חושב חושב חושב חושב... אומר 5
דודו אומר לו לא אתה טועהמיד הפלוגה שלו צועקת לדודו מהקהל
''תן לו צ'אנס תן לו צ'אנס''
ההוא שוב חושב חושב חושב נידפק לו המוח כבר , אומר 7דודו אומר לו שמע אני לא יכול יותר
מיד הפלוגה צועקת
''תן לו צ'אנס תן לו צ'אנס''
דודו אומר בסדר רק בשבילכםהחייל חושב חושב אחרי עשר דקות אומר לו 2דודו טופז בא לדברהפלוגה: ''תן לו צ'אנס תן לו צ'אנס''



גבר נכנס לבר ורואה צנצנת גדולה מלאה במטבעות של דולרים
הוא מבקש לדעת מה העניין עם הצנצנת והתשובה שהוא מקבל היא
שיש במרתף הבר סוס שאם מישהו יצליח להצחיק אותו הוא יקבל
את תוכן הצנצנת כפרס. בלי שאלות יורד הגבר למרתף ולאחר
דקה שומעים צחוק אדיר בוקע מפי הסוס. הגבר כמובן זוכה
בתוכן הצנצנת. לאחר כמה ימים נכנס אותו גבר לאותו הבר
ונתקל שוב בצנצנת מלאה במטבעות ושטרות של דולרים.
הוא שוב מתעניין והפעם צריך לגרום לסוס לבכות.
בלי שהיות יורד הגבר למרתף ולאחר כמה דקות הסוס ממרר בבכי.
כל הנוכחים נדהמו ושאלו כיצד הצליח. אז הוא ענה:
"בפעם הראשונה אמרתי לו ששלי יותר גדול משלו, אז הוא צחק,
היום הראיתי לו."



שאלה: מה ההבדל בין גן חיות אמריקאי לסיני?
תשובה: בגן חיות אמריקאי כתוב ליד הכלוב את שם החיה
בסין כתוב את שם החיה וגם את המתכון.



שאלה: למה כורדי בונה בית ואחר כך מפרק אותו?

תשובה:כי הוא שכח את הטרקטור בפנים!!!..



מה המקום הכי שוטה בגוף??
הלב הוא דופק 24 שעות


בעת ביקורו בארצות הברית אמר האפיפיור לנהגו: "אני אפיפיור כבר המון שנים, ומזמן לא נהגתי בעצמי. אני רוצה לנסות את הכבישים המהירים האלה. בוא נתחלף במקומות". הנהג ציית ללא היסוס, עבר למושב האחורי והאפיפיור התיישב בכסא הנהג.

האפיפיור התחיל לנהוג, הגיע למהירות של 100 קמ"ש, המשיך למהירות של 120 קמ"ש, וכאשר הגיע למהירות של 140 קמ"ש עצר אותו שוטר תנועה. השוטר הציץ פנימה לרכב, והתקשר במכשיר הקשר למפקדו כדי לדווח על מעצר של אח"ם.

המפקד: "את מי עצרת, את ראש העיר?"
השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד: "האם זה המושל?"
השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד: "אני לא מאמין, עצרת את הנשיא?!"
השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד: "עכשיו אתה ממש מרגיז אותי. מי יותר חשוב מהנשיא?"
השוטר: "אני לא יודע בדיוק מי האיש, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו".



דוב וארנב מוצאים מנורה כשמשפשף הדוב את המנורה יוצא שד ואומר לכל אחד מכם יש 3 משאלות
הדוב:אני רוצה שכול הדובים שיש ביער יהפכו לדובות.
הארנב:אני רוצה קסדה.
הדוב:אני רוצה שכל הדובים שארץ יהפכו לדובות.
הארנב:אני רוצה אופנוע ודלק.
הדוב:אני רוצה שכל הדובים שבעולם יהפכו לדובות.
הארנב:אני רוצה שהדוב יהיה הומו.



דני קיבל עונש לכתוב את כל מה שהוא שומע בבית.
אז כשהוא בא לבית הוא הוציא דפדפת ובדיוק הוא שמע את אבא שלו צועק מפגרת אז הוא רשם את זה אחרי זה הוא שמע "כן,כן,כן..." ואז הוא עבר ליד הטלוויזיה והוא שמע "סופרמן" ואז הוא עבר ליד האמבטיה ואחותו הייתה שם היא שרה "עמוק עמוק בשירותים.."למחרת המורה שלו שואלת אותו עשית את העונש שלך? אז הוא אומר לה "מפגרת", המורה:מה זה דני את רוצה ללכת למנהל? דני:כן,כן,כן המורה שולחת אותו למנהל.המנהל:מה זה דני איך אתה מדבר מי אתה חושב שאתה? דני:סופרמן המנהל:דיי זה כבר מוגזם איפה אתה גר אני ישלח אותך לבית. דני:עמוק עמוק בשירותים....



דוב נמלים נופל לבור מלא נמלים.
כשהוא יוצא הוא מנהר את כל הנמלים מגופו ונשארה נמלה אחת נשארה על העורף.
כל הנמלים אומרים לנמלה "ג'וגו' חנוק אותו ג'וגו' חנוק אותו".



ילדה אחת מתקשרת לחברתה, מדברת חצי שעה ובסוף השיחה מנתקת.
אביה שואל אותה: "מה קרה, את חולה? בדרך כלל את מדברת שעתיים!"
הבת עונה: "חייגתי מספר שגוי..."



מה פרסי רושם על הכניסה של הדלת שלו??
אין כניסה בלי מתנות


איש אחד עוצר מונית ושואל :
כמה זה מפה לת"א ?
הנהג לאיש: 20 שקלהאיש לנהג: ואם אני עם אשתי ?
הנהג לאיש: אותו דברהאיש לאשתו : את רואה ?! , אמרתי לך שאת לא שווה כלום!!



האריה מלך הג'ונגל החליט שחיות היער צריכות לכבד אותו יותר,
וקבע כי כל החיות צריכות להופיע למסדר ב-8:00.
לאחר בדיקה התגלה שארנב אחד לא הגיע למסדר.
האריה שלח אל הארנב שני נשרים.
הנשרים: למה לא הגעת למסדר?
הארנב: מסיבות מיניות...

הנשרים הלכו למלך וסיפרו לו והוא ויתר לו.
במסדר לאחר מכן הארנב שוב לא הגיע ואריה שלח את הנשרים שוב.
הנשרים: למה שוב לא הגעת למסדר?
הארנב: מסיבות מיניות...

הנשרים הלכו למלך וסיפרו לו והוא ויתר לו.
במסדר לאחר מכן הארנב שוב לא הגיע ואריה הלך אל הארנב בעצמו יחד עם הנשרים.
האריה: מה אלה כל הסיבות המיניות שבגללן אתה לא בא למסדרים שלי?
הארנב: אני שם זין עליך עליך ועליך!!

[Dan XxX]

שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא.
הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים.
עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי שוחה אליו ודופק לו מכות...



3 בנות שחורה ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה היא אומרת להם לומר מה כל אחת חושבת על עצמה ומי שתגיד את האמת תזכה לחיי נצח ומי שלא תעלם בסדר

באה הראשונה השחורה ואומרת: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם פוף.... נעלמה
באה השנייה הג'ינג'ית ואמרה: אני חושבת שאני הכי מתוקה בעולם ופוף.... נעלמה
באה השלישית הבלונדינית ואמרה: אני חושבת.....ופוף..... נעלמה.




בן של פרסי מקבל תמיד 100 ש"ח כל שנה.
ביום הזה הפרסי נתן ליבנו 50 ש"ח. למה רק חמישים??? שאל הבן. אומר האב שים מול המראה.



שני שוטרים כורדים מצאו שתי פצצות, והם מחליטים להעמיס אותן על הניידת.
בדרך שואל שוטר אחד את השני: "מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?"
עונה השוטר הכורדי השני: "נגיד שמצאנו רק אחת..."


סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו:
"אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס, אני בדירה 102 . באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 102 ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14. כשתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך.
"סבתא - זה נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?"
"מה - אתם באים בידיים ריקות???"



חמור אחד הלך ביער פתאום הוא רואה חיה הוא שואל את החיה איזה חיה אתה? אז החיה עונה לו: אני כלב זאב. החמור עונה לו: איך אתה גם כלב וגם זאב? הכלב זאב עונה לו: כי אמא שלי הייתה כלב ואבא שלי היה זאב. אהה ענה החמור והמשיך ללכת. פתאום ראה החמור עוד חיה הוא שאל אותה איזה חיה אתה? החיה עונה: אני דוב נמלים אז החמור אומר: מה!!!??? איך!?



שאלה:למה בהר סיני היה עשן?
תשובה:כי משה עלה עם טוסטוס



ג'ורג' עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו לטובת חופשה בפלורידה שטופת השמש. אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת. ג'ורג' הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים...
ג'ורג' החליט לשלוח E-MAIL לננסי אשתו, כדי להקדים ולספר לה את נפלאות המקום. הוא לא מצא את כתובת ה- E-MAIL שרשם בפתק, לכן סמך על זכרונו ושלח:
nneci@funvic.net בתקווה שזה נכון. מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב.
אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם. בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה. כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה, ומתה מהתקף לב. קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה:
"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה הייתה ארוכה, אבל היה שווה.
הכול מאד יפה! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית. עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר. אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.
בעלך האוהב אותך לנצח.
נ.ב.
תכיני את עצמך, חם פה גיהינום!"



3 ילדים הולכים לצניחה האמהות הולכת לראות אותם צונחים.
הראשון קופץ האימא אומרת תראו את הילד שלי/
בשני קופץ תראו תראו את הילד שלי.
השלישי קופץ האימא כפרה על הבן שלי עקף את כולם.



שני בלונדיניות נוסעות ברכבת בלונדינית א' שואלת את בלונדינית ב':"אם תגלי כמה מטבעות יש לי בכיס אתן לך את שלושתם. בלונדינית ב' עונה שתיים.



ברווז אחד נכנס לבר ומבקש קרלסברג."מה זה?", שואל הברמן. "ברווז מדבר?"."מה הבעיה?", שואל הברווז."כלום", אומר הברמן, "זה רק נראה לי קצת מוזר. תגיד, מאיפה הגעת?""מרומניה", אומר הברווז. "אני עובד פה בבניין. אני טייח".כעבור יומיים נכנס לבר גבר בחליפה וכובע צילינדר."מי כבודו?", שואל הברמן."אני מנהל הזירה בקרקס הרומני שהגיע לעיר"."ואלה", אומר הברמן, "אז תשמע קטע. לפני יומיים נכנס לכאן ברווז מדבר, וגם הוא מרומניה"."באמת?", שואל האיש ולוגם מהבירה. "אז אם הוא חוזר לכאן, תן לו את הכרטיס שלי. אולי נוכל למצוא לו מקום אצלנו".למחרת שב הברווז אל אותו בר והברמן מספר לו על מנהל הקרקס. "הוא ביקש שאמסור לך את הכרטיס שלו ותוכלו לדבר"."על מה?", שואל הברווז."הוא רוצה להעסיק אותך בקרקס", אומר הברמן."תגיד", אומר הברווז, "קרקס זה לא האוהל הגדול הזה מבד?"."כן", עונה הברמן."אז בשביל מה הם צריכים טייח?".



שאלה:מה הבדל בין פולניה לאנטנה?
תשובה:אנטנה קולטת



מה משותף לבלונדינית וטלפון סלולארי במקלט???
תשובה:לשניהם אין קליטה!!!!!



איש אחד עם הרבה מאוד בעיות בריאותיות הולך לרופא ושואל אותו "מה אני צריך לעשות?"
הרופא: "לך לים המלח ותעשה אמבטיית בוץ."
החולה: "זה יעזור?"
הרופא: "לא, אבל זה יעזור לך להתרגל לאדמה..."



יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?....



בלונדינית באה לחנות חשמל ושואלת:"אפשר את המיקרוגל הזה?"המוכר עונה לה:"אני לא מוכר לבלונדיניות".הבלונדינית צובעת את השיער לשחור,באה לחנות ושואלת:"אפשר את המיקרוגל הזה?"המוכר עונה לה:"אמרתי לך ואני אגיד לך עוד פעם,אני לא מוכר לבלונדיניות!".הבלונדינית עושה מעל ל-40 ניתוחי פנים,הולכת לחנות ושואלת:"אפשר את המיקרוגל הזה?"המוכר חוזר ועונה:"אני לא מוכר לבלונדיניות!!!"הבלונדינית:"איך אתה עדין יודע שאני הבלונדינית???"
המוכר עונה:"כי רק בלונדיניות מצביעות על טלוויזיה ואומרת מיקרוגל.



שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית-משוגעים.המשוגע הראשון הולך,דורך על קרש ועושה מיאו,השוטר מתעורר ואז נירדם כי חשב שזה חתול.המשוגע השני עובר,דורך גם הוא על קרש וגם עשה מיאו,השוטר שוב התעורר ושוב נירדם כי חשב שזה אותו חתול.המשוגע השלישי בא,דורך על קרש ואומר:"גם אני חתול".



דמיין לעצמך שדוקטור קושר אותך בידיים וברגלים עד שאתה לא יכול לזוז, ועומד לקדוח לך בראש, מה הייתה עושה?
מפסיק לדמיין!



מכשפה אחת קלעה 3 ילדים היא אמרה לילדים מי שיזרוק את השעון וירד למטהואתפוס אותו אז הוא ישתחרר. ילד אחד זרק את השעון ירד למטה ולא תפס ילד.שני זרק את השעון ירד למטה ולא תפס.ילד שלישי זרק את השעון שתה קפה אכל עוגה ירד למטה ותפס, המכשפה שואלת איך עשית את זה? הילד עונה השעון שלי מאחר בשעה.



שאלה : למה פרסי חוזר בתושבה ?

תשובה : כידי לא להדליק אור בשבת.



שלושה אנשים שטו בים בסירה לאחד קוראים טמבל לשני כלום ולשלישי אף אחד פתאום אף אחד נופל למים כלום אומר לטמבל התקשר מהר למשטרה ותודיעה להם טמבל מתקשר אומר שלום אני טמבל התקשרתי בשביל כלום כי אף אחד נפל למים



איש אחד הולך ברחוב ופתאום רואה איש אחר מפצח גרעינים ליד הפח ולא זורק אותם לפח.
אומר לו האיש: אני לא מאמין אליך! אתה איש מבוגר וזה מה שאתה עושה?! אתה מפצח גרעינים בצורה כזאת גם בבית??
עונה לו האיש השני: כן...זה הבית שלי!



פעם היו פרסי יהודי וערבי עשו מי שותה הכי הרבה כוסות יין הערבי שתה 50 כוסות רץ לשירותים היהודי שתה 100 כוסות רץ לשירותים הפרסי שתה 150 כוסות ולא זז מהמקום הערבי והיהודי שאלו אותו למה אתה לא רץ לשירותים?. הפרסי ענה: פרסי לא טיפש פרסי חיתול לובש



פעם היה מיליונר הוא עשה מסיבה בברכה שלו לצורך הרושם שם תנינים וכרישים חיים הוא הכריז מי שקופץ לברכה ויוצא חי מקבל מיליון שקל אף אחד לא קפץ המיליונר לא מתייאש עולה לבמה ומכריז מי שקופץ לברכה ויוצא חי מקבל מיליון שקל ואת היכטה שלי אף אחד לא קפץ המיליונר לא מתייאש עולה לבמה ומכריז מי שיקפוץ לברכה ויצא חי יקבל מיליון שקל את היכטה שלי ואת הווילה הזאת פתאום קופץ בחור מתחמק מהכרישים ומהתנינים ויוצא חי המיליונר ניגש אליו ואומר לו:"אל מי לרישום את הצ'ק?הבחור:"אני לא רוצה את הכסף.המיליונר:"לאן לשילוח את היכטה?"הבחור:"אני לא רוצה את היכטה מתי אתה רוצה שאני יצא מהווילה?"הבחור אני לא רוצה את הווילה " המיליונר:"אז מה אתה רוצה?"הבחור:"אני רוצה לדעת מי הכלב שדחף אותי?"



''דוקטור, אני לא מרגיש טוב מאז שאכלתי אתמול שימורי שעועית''.
דוקטור: ''תגיד, השעועית נראתה לך בסדר כשפתחת את הקופסא?''
''מה? הייתי צריך לפתוח את הקופסא?''



פעם היה מלך עשיר.
פתאום הוא ראה שכמה מהמקרר ריק
הוא שאל את שני המשרתים:"איפה שמתם את הירקות והפרות?"
המשרתים לא ידעו.
פתאום נכנסו ערבי, ערקי ויהודי.
העירקי אומר:"אני גנבתי את המשמשים!"
המלך אומר למשרתים:"תכניסו לעירקי משמשים לתחת!!!"
היהודי אומר:"אני גנבתי את התותים!"
המלך אומר למשרתים:"תכניסו ליהודי תותים לתחת!!!"
היהודי צוחק וצוחק...
המלך שואל את היהודי:"למה אתה צוחק?, מכניסים לך תותים לתחת!"
היהודי אומר:"כי הערבי גנב את האבטיחים!"



פרסי נוסע במונית מירושלים. פתאום הנהג מאבד את הבלמים בירידות.
צועק לו הפרסי: עצור!!
אומר לו הנהג: אני לא יכול!!!
צועק הפרסי בחזרה: את המונה! עצור את המונה!

[~$FiRe MaN$~]

חזק אחי!

[123qwe]

איזה ספאמר!!!!!!!!!!!!


די כבר!

(והבדיחות , מצחיק תודה...)

[tomeriko779]

נחמד

[pipi12345]

:\\ לא משהו

[HypeR-]

בדיחות נחמדות לא יותר.

[lswking]

חחח...חמוד

[kaki123456]

חחחחחחחח