[בדיחות] עוד בדיחות...!
שמעון פרס שואל את נכדו: מה תרצה להיות כשתהיה גדול?
משיב הנכד: אני רוצה להיות שר החוץ.
פרס אומר: לא צריך שניים בממשלה...
שאלה: מה לא רצוי לשיר למתנחל?
תשובה: "לא עוזב את העיר..."
המובטלים יצביעו "עבודה"
המתים יצביעו "תחיה"
התשושים יצביעו "מרץ"
הזונות יצביעו "צומת"
היורדים "יצביעו "מולדת"
המפגרים יצביעו "מתקדמת..."
והאימפוטנטים יצביעו "ליכוד"... כי רק הליכוד יכול
בוש מת ועולה לשמיים ומגיע לגהינום.
מסביר לו השטן:" כאן יש חוקים, היות ואנו במחסור במקומות המגיע האחרון מעלה את אחד הוותיקים שעובר לגן עדן.
היות אותה אורח כבוד ההחלטה היא שלך.
הוא פותח דלת ובוש רואה את סאדם חוסן ואומר:" לא אינני מסכים שהוא יגיע לגן-עדן!".
שוב פותח השטן דלת ובוש רואה את פידל קסטרו מעשן סיגר שמן,
"לא גם הוא לא מגיע לו ללכת לגן עדן" השטן מחייך ופותח שוב דלת.
יושב בניחותה מר קלינטון עם כוס קונייאק ביד,
והגב' מוניקה לווינסקי ניצבת לרגליו ומבצעת בו את אשר היא יודעת הכי טוב לעשות...
בוש מחייך ואומר:"כאן נראה שזה מתאים לי...
השטן מחייך ואומר:" טוב מוניקה את עוברת לגן עדן.............
דוד לוי והנהג שלו דרסו כלב.
דוד לא הרגיש בנוח עם זה ושלח את הנהג שלו לבקש סליחה.
דוד לוי מחכה ואחרי שלוש הוא רואה את הנהג שחוזר וראה שיש מסיבה בבית
אז הוא שאל את הנהג מה הם כל כך שנאו את הכלב
והנהג עונה לא יודע אמרתי להם פשוט אני הנהג של דוד לוי הכלב מת
היום האחרון של הלימודים הגיע, המורה כבר כמעט סיימה לחלק את התעודות,
וכולם מחכים בקוצר רוח שהיום הזה ייגמר וחופשת הקיץ תתחיל.
המורה אומרת :"ילדים, מי שיענה ראשון ונכון על השאלה שאשאל, יוכל ללכת הביתה מוקדם".
רוני הקטן חושב לעצמו: "יופי, אני חכם, אני יודע הכל, אני אוכל לצאת מפה מוקדם".
המורה שואלת: "מי אמר 'לפני ארבעה תריסרים ושבע שנים'?"
"אברהם לינקולן", קופצת נעמי ועונה לפני שלרוני יש סיכוי לפתוח את הפה.
"יופי נעמי, את יכולה ללכת הביתה", אומרת המורה. רוני מתעצבן אבל שותק.
המורה שואלת: "מי אמר 'יש לי חלום'?"
ושוב, לפני שרוני מספיק לענות,
קופצת אליס ועונה: "מרטין לותר קינג".
"נכון מאוד", אומרת המורה בהתלהבות, "אליס, לכי הביתה".
בשלב הזה רוני ממש מתעצבן.
המורה ממשיכה ושואלת: "מי אמר 'אל תשאל מה ארצך יכולה לעשות בשבילך'?"
מרי קופצת ומקדימה את רוני, ואומרת: "ג'ון קנדי".
"נכון מאוד מרי, לכי הביתה", אומרת המורה.
רוני מאדים ומתרתח,
וכשהמורה מסתובבת הוא אומר: "הלוואי שהזונות האלה יסתמו את הפה".
"מי אמר את זה?" מסתובבת המורה בזעם.
"ביל קלינטון, המורה. אני יכול ללכת עכשיו?".
אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים, אז הוא קורא למנהיגים מהעולם שיבואו אליו.
ראשון מגיע ג'ורג' בוש.
שואל אותו אלוהים; "במה אתה מאמין?"
עונה לו בוש; "אני מאמין בחופש, בצדק ובחינוך שווה לכל ילד"
שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו.
אחריו נכנס נסלון מנדלה.
"במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.
"אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית".
שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו.
הגיע תורו של ביל גייטס.
"במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.
ביל גייטס לא חשב לרגע וענה מיד; "אני מאמין שאתה יושב על הכיסא שלי"...
מצנע הולך ברחוב ורואה בור.
הוא מתקרב ומסתכל פנימה, ומבחין באיש.
מצנע מושיט לאיש את היד,
ושואל: "הי, רוצה עזרה?"
עונה האיש: "כן, תודה".
מצנע עוזר לאיש לצאת מהבור,
ושואל: "אתה יודע מי אני?"
האיש אומר: "לא".
מצנע אומר: "אני מצנע, תבחר בי?"
אומר האיש: "נפלתי על התחת, לא על הראש
יום אחד נשמעות דפיקות במשרדו של אביגדור ליברמן .
אביגדור ניגש ופותח את הדלת ,
מולו עומד מלאך המוות "באתי לקחת אותך".
אביגדור מבקש 2 דקות להיפרד מהעובדים ומלאך המוות נעתר.
אביגדור נבלע במשרד,
ולפתע יוצאים שני בריונים שתופסים את מלאך המוות וקורעים אותו במכות .
מלאך המוות שבור עצמות נמלט בקושי וחוזר לשמיים , מגיע ללשכתו של אלוהים .
"נו איפה אביגדור" שואל אלוהים ??
מלאך המוות מספר לו על הבריונים שקרעו אותו ממכות ואיך הוא ברח, אלוהים לוקח אותו הצידה ולוחש בשקט "אני מקווה שלא סיפרת לו שאני שלחתי אותך".
שר האוצר ביבי נתניהו יוצא מביתו בשעה מאוחרת של ליל חורף לשאוף אויר ולעשן סיגריה. לפתע מגיח משום מקום שודד עם אקדח ביד ומנפנף לעבר ביבי
ואומר "תן לי את הכסף שלך!"
ביבי מופתע עונה לו" סלח לי אתה יודע מי אני אני ביבי נתניהו שר האוצר!"
השודד:" אם כך לא אקח את כספך! ביב מחייך כמנצח
והשודד מוסיף :"אבל אשמח שתחזיר לי את כספים שלי......
FireTrooper
ציטוט ההודעה
