[בדיחות] ארוכות וקורעות

**<אור>** · 17-08-2008, 22:06

אומר הכומר לרב, " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא."

אומר לו הרב, " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא."

הפציר הכומר ברב עד שהסכים.

אמר לו הרב, "אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת."

"טוב", משיב הכומר, "מה השאלה?"

שואל אותו הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"

"פשוט מאוד", עונה הכומר, " המלוכלך יתרחץ והנקי לא."

"אמרתי לך שלא תצליח להבין", אומר לו הרב, "בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."

"על זה לא חשבתי", מסכים הכומר, "שאל אותי עוד שאלה."

"טוב", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"

"פשוט מאוד", עונה הכומר בביטחון, "הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."

"שוב טעית", אומר לו הרב, "אמרתי לך שלא תצליח להבין, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."

"אבל לא אמרת שיש שם מראה", מתלונן הכומר.

"זה מה שאמרתי לך", עונה הרב, " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההבטים האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות."

"טוב", נאנח הכומר, "בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה."

"פעם אחרונה", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"

"זה נורא פשוט", מחייך הכומר, " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."

אומר לו הרב, " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי – תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?!"

בתום כל טיסה, ממלא הטייס טופס הנקרא "טופס תקלות", אשר מדווח למכונאים על בעיות אשר התעוררו במהלך הטיסה.

המכונאים קוראים את הטופס, מתקנים את התקלה, ובחלקו השני של הטופס מסבירים בקצרה את מהות התיקון והטייס עובר על הטופס שוב, לפני הטיסה הבאה.

כדי להראות כמה קרועים המכונאים בחברות התעופה, לפניכם כמה קטעים אמיתיים(!!!) מטפסי התיקונים בחברת התעופה Qantas, אשר נכתבו על ידי הטייסים והמכונאים בחברה.

אגב, Qantas היא החברה היחידה בה לא היו תאונות מעולם...

"בעיה" מסמלת את הבעיה אותה כתב הטייס. "פיתרון" מסמל את הפיתרון שכתב המכונאי לאחר הטיפול.

בעיה: הגלגל הפנימי ימני כמעט דורש החלפה.
פיתרון: הגלגל הפנימי ימני כמעט הוחלף.

בעיה: טיסת מבחן עברה בסדר,למעט מגנון הנחיתה האוטומטי.
פיתרון: מנגנון נחיתה אוטומטי בכלל לא מותקן במטוס הנ"ל.

בעיה: משהו משוחרר בתא הטייס.
פיתרון: משהו חוזק בתא הטייס.

בעיה: חרקים מתים על מגן הרוח.
פיתרון: חרקים חיים הוזמנו למלאי.

בעיה: טייס אוטומטי במצב שמירת איזון במהירות של 250 קמ"ש איבד גובה.
פיתרון: לא הצלחנו להגיע למצב דומה על הקרקע.

בעיה: עדות לנזילה בציוד הנחיתה המרכזי.
פיתרון: העדות הועלמה .

בעיה: הווליום של ה- DME לא ייאמן.
פיתרון: הווליום של ה- DME כוון לרמה יותר אמינה.

בעיה: מנעולי החיכוך גורמים לדוושת ההילוכים להיצמד.
פיתרון: כן, לשם זה הם נמצאים שם.

בעיה: IFF לא תקין.
פיתרון: IFF לעולם לא תקין במצב OFF .

בעיה: יש לי חשד לסדקים בכנף.
פיתרון: יש לנו חשד שאתה צודק.

בעיה: מנוע מספר 3 חסר.
פיתרון: מנוע מספר 3 נמצא לאחר בדיקה קצרה על כנף ימין.

בעיה: ידית ההילוכים מתנהגת מצחיק.
פיתרון: ידית ההילוכים חונכה להתיישר, לנוע ישר ולהתנהג בבגרות.

בעיה: רדאר הזיהוי מזמזם.
פיתרון: לימדנו את רדאר הזיהוי את מילות כל השירים.

בעיה: התגלה עכבר בתא הטייס.
פיתרון: הותקן חתול.

בעיה: רעש מגיע מתחת ללוח המכוונים. נשמע כאילו גמד יושב שם ודופק על משהו עם פטיש.
פיתרון: לקחנו לגמד את הפטיש.

גבר אחד נשאר בבית אחה"צ לראות משחק כדורגל בטלוויזיה.

תוך כדי המשחק פונה אליו אשתו, "מה דעתך לתקן את המנורה שמהבהבת בכניסה?"

"האם כתוב לי על החולצה 'עובד חברת חשמל'?" מקניט אותה בעלה.

כעבור כמה דקות אומרת לו אישתו, "מה עם מכונת הכביסה שכל הזמן נוזלת, אולי תתקן אותה עכשיו?"

"האם כתוב לי על החולצה 'טכנאי אלקטרוניקה'?", שואל בעלה.

כעבור מספר דקות אישתו שוב פונה אליו ואומרת, "אם לא תתקן עכשיו את השטיח מקיר לקיר שהתרומם, מישהו יחליק עליו וישבור את הראש, אולי תתקן אותו עכשיו?"

"האם כתוב לי על החולצה 'מדביק שטיחים'? מספיק עם הנדנוד שלך.", משיב הבעל בכעס קם והולך לחבר לראות את המשחק.

כשהוא חוזר הביתה הוא שם לב שהמנורה בכניסה תוקנה, הוא נכנס אל תוך הביתה ורואה שהשטיח הודבק במקומו, הוא בודק את מכונת הכביסה ונוכח שגם היא תוקנה.

"מי תיקן את כל הדברים בבית?", הוא שואל את אישתו.

"כשיצאת הגיע בחור צעיר ושאל על איזו מאפיה", היא מספרת, "שאלתי אותו אם הוא יכול לתקן את הדברים שצריך לתקן בבית והוא אמר שכן, אבל בתנאי שאחרי שיתקן נעשה סקס או שאני אופה לו עשר עוגות."

"ומאיפה לקחת כל כך הרבה מרכיבים לאפות עשר עוגות?", שאל בעלה.

האישה אמרה, "תגיד לי, כתוב לי על החולצה 'מאפיית עוגות'.?."

איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל. לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך:

"אני נוסע לחו"ל לכמה ימים, שים לב היטב שהכל כשורה, ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד."

"אין בעיה אדון, אתה לא לדאוג."

אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר.

"הלו סעיד, מה המצב?"

"אל תשאל, רע מאוד..."

"למה? מה קרה?"

"ידית של את חפירה נשבר."

"תגיד אתה מטומטם? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי?"

אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו.

"אז מה, איך בדיוק נשברה הידית?"

"אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך."

"מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה?"

"נפל בתוך בריכה."

"אבל זה כלב מאולף, הוא יודע לשחות."

"כן, אבל אין מים בבריכה. כלב מת ממכה בראש כשנופל."

"מה אין מים? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ."

"כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה."

"איזה שריפה?"

"בית של אדון נשרף."

"סעיד אתה רציני? איך קרה דבר כזה?"

"בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית."

"איזה שבעה?? אמא מתה? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70, והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"

"כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון, אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום."

"אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי?? לא באמת, סעיד, אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי?"

"בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"

"כן, נו..."

"זה חיובי!!!"

חבורת מטיילים מקימים מאהל באחד היערות בארץ.

אחד מהמטיילים מנסה להשתמש בשירותי השדה, לדאבונו הוא מגלה שהשירותים מלאים בצואה.

הוא מחליט לסלק את הצואה בעזרת דינמיט.

בזהירות מניח את הדינמיט במרכז גוש הצואה, מדליק את הפתיל ומתרחק מהמקום.

כשהוא תופס מחסה, הוא מבחין, שחברו רץ לעבר השירותים.

הוא מנסה להזהיר אותו אך חברו לא שומע, נכנס לשירותים וכעבור מספר שניות נשמע פיצוץ.

הוא הולך לעבר השירותים ומגלה שחברו מרוח בצואה.

שואל את החבר, "אתה בסדר?"

עונה החבר: "כן... איזה מזל שלא שיחררתי את הנפיחה הזו באוהל..."

הבוס נכנס בבוקר למשרד ולא ידע שהרוכסן שלו פתוח והחנות פתוחה לרווחה.

מזכירתו ניגשת אליו בדיסקרטיות ושואלת, "בוס, כשעזבת היום את הבית, סגרת את דלת המוסך?"

הבוס לא הבין את מהות האמירה והמשיך לתהות למה התכוונה גם אחר כך כשנכנס למשרדו.

תוך כדי עבודה על הניירת הבחין שרוכסנו פתוח ואז הבין סוף סוף מה שמזכירתו רמזה לו.

במכוון ניגש למזכירתו לבקש קפה וכשהגיע לשולחנה שאל, "כשראית את דלת המוסך פתוחה, האם ראית שם את היגואר שלי?"

מזכירתו חייכה ואמרה, "לא בוס, הדבר היחידי שהיה שם זה מיני-מיינור עם שני צמיגים מפונצ'רים..."