הבל| משהו מצחיק מאוד ומושקע ***כנסו***
-----------------------------------------------------------------------
איש אחד מגיע לרופא.
הרופא שואל אותו מה הבעיה והאיש אומר לו "בוא נגיד ככה שביחד יש לנו 5 אשכים"
אז הרופא אומר לו "מה?! יש לך רק אשך אחד?[IMG]http://www.***.co.il/images/smilies2/ohmy.gif[/IMG]"
---------------------------------------------------------------------
לבן אדם יש זין 50 ס"מ הוא מתעצבן והולך לרופא.
הרופא אומר לו "אין לי מה לעשות אבל תנסה ללכת למכשפה"
האיש הולך למכשפה והיא אומר לו "תלך ליער, תמצא שם צפרדע, ותשאל אותה אם היא מסכימה להתחתן איתך"
"ואז?" שואל האיש..
המכשפה אומרת "כל פעם שהיא תגיד לא הזין שלך יתקצר ב10 ס"מ"
האיש הולך ליער, מוצא צפרדע, ושואל אותה אם היא מסכימה להינשא לו.
היא אומרת "לא" והזין שלו מתקצר ב10 ס"מ.
הוא שואל אותה שוב ושוב היא עונה "לא" והזין שלו מתקצר ב10 ס"מ.
בפעם השלישית שהוא שואל אותה היא אומרת "כמה פעמים אני צריכה להגיד לך?! לא! לא! לא!!!"
---------------------------------------------------------------------------
.שוטר עוצר מכונית בצד ושואל את הנהג: "אדוני, למה אתה נוסע בלי חגורה?"
האיש המופתע עונה לו: "למה אני צריך חגורה עם המכנסיים יושבות עליי בול..."
-------------------------------------------------------------------------
.איש אחד דופק בדלת ואישה אחת פותחת לו אותה.
היא אומרת לו: "איזה יופי שבאת!" ואז הוא אומר לה "הבאתי בשבילך סגפטי שנאכל בהמשך הערב" היא אמרה אוקיי והם הלכו לחדר שינה ושכבו.
לאחר מספר דקות הם שומעים דפיקה בדלת והאישה אומרת לגבר להתחבא מהר כי אולי זה בעלה, והוא רץ והתחבא איפשהו בבית.
היא פתחה את הדלת ועמד שם בחור והיא אמרה לו: "היי יופי שהגעת" והוא אמר :"הבאתי עוגיות שנאכל אחר כך" והיא אמרה לו אוקיי והם הלכו לחדר השינה ושכבו.
אחרי כמה דקות הם שמעו דפיקות בדלת והיא אמרה לבחור ללכת מהר להתחבא כי אולי זה בעלה והוא הלך והתחבא.
היא פתחדה את הדלת והיה שם עוד בחור והיא אמרה לו: " איזה יופי שבאת " והוא נכנס בידיים ריקות, הם הלכו לחדר השינה ושכבו.
אחרי כמה דקות הם שומעים צלצול בדלת והיא אמרה לו ללכת מהר להתחבא כי אולי זה בעלה.
היא פתחה את הדלת וזה אכן היה בעלה.
הוא נכנס, התיישב על הכורסה ואמר: "וואי, העבודה הזאת פשוט גמרה אותי! אני ממש רעב אני חייב לאכול משהו"
שמע את זה הבחור הראשון וחשב לעצמו "זאת ההזדמנות שלי לברוח!!" ובא עם קערת הספגטי ויצא ממחבואו ובעלה של האישה אמא: "מה זה מי זה הבחור הזה!!?? " והבחור אמר: " אלוהים שמע שאתה רעב ושלח אותי להביא לך קערת ספגטי" אז הבעל אמר: "וואלה ? תודה רבה!" והאיש נתן לו את הסגטי והסתלק במהירות.
אחרי זה הבעל אמר "וואי הספגטי היה מצויין אבל עכשיו הייתי רוצה איזה קינוח טוב".
שמע את זה הבחור השני וחשבת לעצמו "זאת ההזמנות שלי לברוח מפה!!" בא עם העוגיות ויצא ממחבואו.
ואז הבעל ראה את האיש מתקרב אליו עם צלחת עוגיות ושואל: "מה זה??! מי הבחור הזה??" אז הבחור אומר, אלוהים שמע את בקשתך והוא שלח לך קערת עוגיות" אז העל ענה: "וואי, ממש נחמד מצידו תודה רבה" והאיש נתן לו את קערת העוגיות והסתלק מהבית.
הבחור השלישי המסכן שלא הביא כלום לא ידע מה לעשות!! לא הייתה לו שום תוכנית איך לברוח משם עד שחשב על משהו.
הוא יצא ממחבואו והבעל אמר: "מה זה עוד אחד?? מי אתה??!" אז האיש אומר לו: "אלוהים שלח אותי. הוא רוצה את הכלים שלו בחזרה."
-----------------------------------------------------------
דוב וארנב הולכים ביער ושומעים קולות מהבית ליד.
הם נכנסים מאוד מסוקרנים ושומעים קול מהתיבה שמולם: "תעזרו לי לצאת מפה! אני תקוע!" והם החליטו לעזור לקול המסכן
ופתחו את התיבה.
מהתיבה ( אתם בטח מתארים לעצמכם ) יצא ג'יני ואמר שלכל אחד מהם - יש 3 משאלות.
משאלה ראשונה - הדוב ביקש שביער יהיו דובות יפות - וכך עשה הג'יני.
משאלה ראשונה - הארנב ביקש ווילה בהר מימול.
משאלה שנייה - הדוב ביקש שיהיו עוד יותר דובות ביער!!
משאלה שנייה - הארנב ביקש אופנוע עם מנוע חדש עם 2 אגזוזים.
משאלה שלישי - הדוב החרמן ביקש שהיער יהיה מפוצץ בדובות יפהפיות.
משאלה שלישית - הארנב ביקש, שהדוב יהיה הומו.
-------------------------------------------------------------
שתי בלונדיניות עובדות במחלקת הגינון של העירייה, אחת חופרת בורות והשנייה מכסה אותם אחריה.
בוקר אחד הן יצאו לעבודה, הגיעו לרחוב המיועד והתחילו, אחת חופרת בורות והשנייה הולכת אחריה ומכסה אותם, הן עבדו במרץ עד שהגיעו לקצה הרחוב ואז עברו לצד השני והתחילו שוב.
אחד מדיריי הרחוב שראה אותן עובדות בכזו חריצות היה המום מהעבודה המושקעת והמוקפדת של שתי הבלונדיניות, אבל הוא לא הבין את מהות העבודה.
כשהן חלפו על פניו הוא ניגש לחופרת ואמר, "אתן עובדות נהדר, אבל למה את חופרת והשנייה הולכת אחרייך ומכסה?"
הבלונדינית החופרת ניגבה את הזיעה ואמרה, "אומנם זה נראה מוזר, אך בדרך כלל אנחנו צוות של 3. פשוט היום האמצעית ששותלת את העצים הודיעה שהיא חולה..."
9-------------------------------------------------------
לאחר ליל אהבים סוער, הוא שם לב לתמונת הגבר הנאה, הניצבת ליד מיטתה.
"האם זה בעלך?" שאל בעצבנות.
"לא, טיפשון", היא עונה תוך שהיא מתחכחת בעורו.
"הארוס שלך?" הוא שואל.
"מה פתאום?", היא אומרת תוך שהיא נושכת את אוזנו.
"האם זה אביך או אחיך?", הוא שואל בתקווה שהתשובה תהיה חיובית.
"ממש לא, אבל אני כל כך אוהבת אותך כשאתה קנאי!"
"אז מי זה לכל הרוחות?"
"זו אני, לפני הניתוח..."
-----------------------------------------------------------.
מורה: "דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?"
דני: "אקליפטוס."
מורה: "יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?"
דני: "בעצם אני הכי אוהב דקל..."
-----------------------------------------------------------------------
עיוור הלך למגדת עתידות, והמגדת עתידות אמרה: "אני רואה, אני רואה."
אז העיוור אומר לה: "שויצרית..."
---------------------------------------------------------
איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.
אומר לו הכומר, "עכשיו כשתצא מהכנסייה תביא לבנאדם הראשון שאתה רואה 50 ש"ח."
הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור, בגדים צמודים ואיפור כבד - הוא נותן לה 50 ש"ח.
היא אומרת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100."
אז האיש אומר לה, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50."
אז היא אומרת, "טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא לקוח קבוע..."
-------------------------------------------------------------
כל יום א' הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו
האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה
והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד
שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש
הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם
מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין....
מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים!!!
------------------------------------------------------------
שני אנשים עומדים במשתנה. אחד משתין פששש והשני משתין בזזזז,
שואל האיש שמשתין בזזז את האיש שמשתין פששש למה הוא משתין בזזז
והוא פשששש אז האיש שמשתין פששש אומר לאיש שמשתין בזזזז
שאם הוא יזיז את המעיל גם הוא ישתין פשששש.
------------------------------------------------------------------
למה הנשואים שמנים והרווקים רזים?... רווק פותח את המקרר רואה
מה יש, מתייאש והולך למיטה. נשוי הולך למיטה רואה מה יש,
מתייאש והולך למקרר.
1--------------------------------------------------------
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"
-----------------------------------------------------------------------
25 דרכים לגלות שאתה מכור למחשב!
10. כדי לקרוא לך לארוחת צהריים שולחים לך e-mail
11. אתה מפטפט באמצעות האצבעות, ולא באמצעות הפה.
14. הפיצה מונחת לידך קרוב ל - 3 שעות מבלי שנגעת בה.
16. אתה מתחיל להציג את עצמך כ - יוסי@אינטרנט.קום .
22. השעון מעורר מצלצל ואתה קולט שכלל לא הלכת לישון.
12. את מרבית חבריך לא ראית מעולם. 15. אתה מתעורר בשלוש בלילה כדי לגשת לשירותים, ועוצר בדרך כדי לבדוק אם הגיע e-mail. 17. כשמבקשים לך לשמור משהו אתה שואל תחת איזה שם. 23. חברים שלך מזמינים אותך למסיבה, אולם במקום זאת אתה נשאר בבית כדי לבקר במועדפים שלך. 2. אתה לא יכול להתקשר לאמא שלך, אין לה מודם. 3. בת הזוג שלך קובעת חוק חדש... המחשב לא בא למיטה. 4. אתה צוחק על אנשים עם מודם שלושים ושלוש שש מאות. 5. אתה מתחיל להטות את הראש שלך כשאתה מחייך, (-: . 6. חשבון הטלפון שלך מגיע אלייך בארגז. 7. אתה מוצא עצמך מקליד COM אחרי כל נקודה. 8. כששואלים אותך את מספר הטלפון שלך אתה שואל באיזה בסיס להביא להם אותו. 9. אם שואלים אותך לכתובתך, תשובתך מתחילה ב- http:// 13. כדי לצפות ב-CNN אתה עובר ל-http://www.cnn.com/ 18. כשאתה נכנס למעלית את מקליל על כפתור הקומה הרצויה פעמיים. 19. אפילו בכספומט אתה מחפש את העכבר. 21. כשאתה נועל את דלת האוטו עם המפתחות בפנים אתה מנסה לבצע undo. 25. כשאתה בודק את הדואר האלקטרוני שלך ואתה מקבל הודעה: "אין הודעות חדשות", אז אתה לוחץ על רענון. 1. לכל החברים שלך יש @ (שטרודל) בשמות שלהם. 20. בבוקר אתה נכנס לאתר תחזית מזג האוויר במקום להסתכל בחלון. 24. ביום שמש יפה וחם במקום לצאת לגלוש בים אתה נשאר בבית כדי לגלוש באינטרנט. 22 דברים מעצבנים ביותר!
1. שנגמר הנייר טואלט בשירותים.
2. שהעיתון מתפרק.
3. שמביאים ליומולדת נר או חרסינה.
4.כשאתה אומר "אני לא מוצא את הפלאפון", תמיד יהיה את הקולומבוס שיגיד "איפה שמת אותו?".
5.למה כשמישהו שואל אותי "מה השעה?" הוא מצביע על היד שלי? אני יודע איפה השעון שלי, אדיוט! כשתשאל אותי "איפה השירותים?" תצביע על הזין שלי?!? לא? זה מה שחשבתי!
6.כשבאמצע סרט מישהו אומר "ראית את זה???". לא טמבל, שילמתי 35 שקל כדי להסתכל עליך!
7.כשרואים סרט עם מישהו שראה את הסרט כבר, הוא תמיד יגיד "עכשיו יש קטע טוב!". וואלה? איזה מזל שאמרת לי. עכשיו אני לא אמצמץ עד שה"קטע הטוב" שלך יעבור.
8.מישהו מתקשר אליך ואומר "מה רצית?". אתה התקשרת אלי, טמבל, מה אתה רוצה?!?
9.כשמישהו עונה לשאלה של עצמו באותו משפט. "איזה יום היום, שלישי?".
10.כשמישהו רואה תאומים, הוא ישר אומר "מה, הם תאומים???". לא הם לא, פשוט שמתי מראה בסוף הלול כדי שהתינוק יחשוב שיש לו יותר מקום.
11.כשמישהו מעיר אותך ושואל "הערתי אותך?".
12.כשמוצאים משהו שמחפשים הרבה זמן, תמיד מישהו אומר "זה תמיד במקום האחרון שחשבת עליו." ממש גאון הבחור - אם מצאתי את מה שחיפשתי ברור שזה יהיה האחרון!
13.אחרי שהסתפרת חייב להיות הטמבל שיגיד "מה, הסתפרת???". לא, היתה לי נשירה עצבנית אתמול!
14.לפני שחילקו ציונים למבחן בבית ספר, תמיד התלמידה הכי חכמה אמרה "נכשלתי, אני יודעת!", ותמיד הבת זונה קיבלה 99.
15.כשמורה בבית ספר היתה שואלת אותי אם הכנתי שיעורים. סתומה, לא הכנתי שיעורים 10 שנים, למה שאני אתחיל עכשיו?!?
16.כשמורה היתה אומרת "סיימנו את השיעור. למישהו יש שאלות?" ותמיד היה את הטמבל שבאמת שאל שאלה.
17.כשמישהו שואל אותי "מה המצב?", ואני עונה "בסדר", ואז הוא שואל "אז מה ככה, מה קורה?", ואני עונה "כלום", והוא בנחישות ממשיך לשאול "כן, הכל טוב?". תתחיל כבר בשיחה או שתסתום ת´פה!
18.כשאני רואה כדורגל ומישהו שאין לו מושג בכדורגל שואל "מי מוביל?". אם זה ממש משנה לך, הפלישתים עכשיו בקאמבק מטורף נגד השימשונים.
19.כשאנשים מנסים לתאר קטע מצחיק שהם ראו בטלויזיה, ולוקח להם 2 דקות לעשות את זה בצורה הכי לא מצחיקה שאפשר.
20.כשבטלויזיה יש דברים מטומטמים כמו "היום בעובדה עם אילנה דיין - מחקר שמוכיח שרוב האסירים לא מרוצים בבתי הכלא."
21.כשמישהו אומר לך בטלפון "מה רציתי להגיד לך?". מאיפה אני יודע??? תעשה רשימת נושאים לפני שאתה מתקשר אלי.
22.כשמישהי שואלת אותך אם היא נראית שמנה, ואחרי שאתה אומר "כן" היא נכנסת לשוק, למרות שאתה יודע שאם היית אומר "לא" היא היתה אומרת "נו, תגיד ת´אמת. אני יודעת שאני שמנה." אם את יודעת אז תעזבי אותי בשקט!
קרדיט ל עומרי מפורום אחר.
----------------------------------------------------
1. אני נשען לאחור, מביט בכוכבים ומתחיל להרהר ולחשוב.. איפה לכל הרוחות הגג שלי??
2. מכל הדברים שאיבדתי, אני הכי מתגעגע לשפיות שלי..
3. פעם הייתי שומר על ראש פתוח, אבל אז המוח שלי ברח החוצה..
4. אני לא סובל מאי שפיות! אני דווקא נהנה מכל רגע.
5. אל תתייחס אל עצמך כאדם מכוער, אלא כקוף יפה.
6. הדלת שלי תמיד פתוחה. אז תרגיש חופשי לקום וללכת מפה!
7. אם אתה רוצה ארוחת בוקר למיטה, לך לישון במטבח.
8. יפה שתיקה לחכמים, אבל לצרוח זה כיף [IMG]http://www.***.co.il/images/smilies2/smile.gif[/IMG]
9. אני כמו פרפר - יפה להסתכל עליי, קשה להשיג אותי.
10. יצאתי מדעתי. אחזור בעוד מספר דקות.
11. מקשהרווחשליתקוע !
12. אתה לא חושב שלקרוא את המשפט האישי שלי זה בזבוז זמן?
13. החבר הדמיוני שלי חושב שאתה משוגע.
14. אני לא עצלן, אני פשוט נהנה מלא לעשות כלום.
15. אחד אחד, הפינגווינים האלו באו וגנבו לי את שפיותי...
-----------------------------------------------------
מכירים את זה שאתם אוכלים ארוחה עם כל המשפחה
וכשאתם באים למזוג שתיה לכוס שלכם....כל
המשפחה מצטרפת ומביאה לכם את הכוסות שלהם כדי
שתמזגו להם גם....
מכירים את זה שכל פעם שאתם מגיעים למכונת
משקאות ואתם לבד אתם מתפללים או מקווים
שמישהו השאיר שם עודף...תמיד אתם מתים שיהיה
שם איזה שקל אחד ,זה מה שיעשה לכם את היום....
מכירים את זה שתוך כדי אכילה אתם קוראים את
המרכיבים של השתייה?
ואז אתם מתחילים כזה.. "גליצרול GF3, C2,
פרוטלקעקיו CVSD23" (משו כזה) ולמרות שאתם
לא מבינים כלום אתם ממשיכים לקרוא הכל? ויש
את הקטע שאתם לא שמים לב שאתם נסחפים ואז אתם
כזה.. "בתוקף עד ה.."
מכירים את זה שאתם צריכים משהו מהאמבטיה
נגיד, ואז במקום זה מגיעים למטבח איכשהו
ומסתובבים שם כמו זומבים בלי מטרה, לא
מבינים מה רציתם מהמטבח, ואז קולטים שבכלל
רציתם לאמבטיה, אז חוזרים לאמבטיה ואז
שוכחים מה רציתם שם... ואז, מבואסים, אתם
חוזרים לחדר שלכם או לסלון או איפה שלא הייתם,
יושבים, מתמקמים, מדליקים טלוויזיה או
כל עיסוק אחר, ואז נזכרים מה רציתם
מהאמבטיה, מתבאסים תחת לקום, ובכל זאת
עושים את כל הקטע עם המטבח שוב?
מכירים את זה שנגיד אתם אוכלים סנדוויץ' עם
מלפפון ליד. אז אתם אוכלים את המלפפון ממש
לאט כדי שיספיק לכל הסנדוויץ', אבל אז אתם
מגיעים לביס-שניים האחרונים ומגלים
שהשארתם בערך חצי מלפפון? אז כדי להרגיש טוב
עם עצמכם אתם אוכלים מהר את המלפפון ומשאירים
ביס אחד כדי שהתוכנית באמת תסתיים כמו
שרציתם.
מכירים את זה שאתם הולכים ליד מישהו ואז
בכדי לא להיתקע בו אתם הולכים למקום אחד,
ואז הוא גם בטעות הולך למקום אחד (לוקח צעד
אחד קדימה) ואז אתם הולכים לצד השני ואז הוא
גם הולך לצד השני ואז יוצא לכם ריקוד מושחט עם
איזה זקנה בת 60 שבכלל לא תיכננת...
מכירים את זה שאתם מדברים עם מישו על משו לא
כזה מעניין ואז אתם מוצאים את עצמכם אומרים
כל חצי דקה בערך "כן,אה", אחרי 20 פעמים
של כן אה אתם מפחדים שהוא ישים לב ומנסים
לגוון עם איזה "אשכרה" ו "וואלה"...
מכירים את זה שאתם רוצים להביא לחדר שלכם
אוכל שמורכב מכמה דברים אז אתם מתעקשים לעשות
את זה בפעם אחת ולא ללכת ולחזור? לחשוב
שהמרחק מהמטבח לחדר הוא קילומטרים... אז אתם
עושים שטויות כמו לשים את הכוס על המצח וללכת
באלכסון כדי שהגבינה לא תיפול. ואז תמיד
כשאתם יושבים אתה נזכרים שמרוב ה"רמבו"
שעשיתם והדברים, שכחתם את הקולה , או את
המזלג...
מכירים את זה שהפריזר כל כך מלא, שכל פעם
שאתם פותחים אותו נופל עליכם משהו?
עכשיו כל פעם שרוצים להוציא משהו מהפריזר זה
הופך לסרט מתח... מה יפול עליכם, ומאיזה
כיוון? ואז אתם צריכים גם לתפוס את הכל בזמן,
שחלילה לא יפול על הריצפה.
אם מישהו קולט אתכם בזמן שאתם תופסים משהו
שנופל עליכם אתה בכלל תותחים.
הכי באסה זה שעד שהצלחתם להוציא מה שהייתם
צריכים ויצאתם משם ללא פגע, פתאום אתם
נזכרים ששכחתם את הקרח, ואז אתם כל כך
בטוחים בעצמכם שעברתם את זה קודם בקלות שאתם
פותחים את הפריזר שוב והכל נופל על הריצפה.
או שאתם מוציאים משהו מהמקרר ובאים להחזיר
אותו ואין מקום אז אתם דוחפים אותו לאנשהו
וסוגרים את הדלת מהר מהר, שיפול על מי שבא
אחריך.
יש עוד קטע. שאתם מוציאים הרבה דברים כדי
להגיע לסוף.. וכשאתם מחזירים נשארים איזה 5
דברים שלא נכנסים! וזה מוזר, הרי זה היה
שם! איך זה לא נכנס עכשיו!
מכירים את זה שאין לכם כוח לזוז, אז אתם
עושים פעולות עם הרגל? כמו לדוגמא להרים
משהו?
מכירים את זה שאתם מתחמנים את המיקרו ואתם
עוצרים אותו שנייה לפני שהזמן נגמר רק כדי לא
לחכות לצפצופים? ושנגיד נשארו 20 שניות או
דקה למיקרו, ואתם צריכים ללכת להשתין, אז
אתם אומרים לעצמכם " יאללה אני חייב
להספיק!!!!!!! " ואז אתם נכנסים למן מירוץ
מטורף! ובסוף אתם לא מספיקים כמעט אף פעם...
מכירים את זה כשאתם משחקים מטקות והכדור עף
לאמצע תמיד יש את הדילמה מי ילך להביא? אז כל
אחד כזה עושה חצי צעד ולא יודע אם להמשיך..
ואז כשאתה כבר ממשיך ואוטוטו אתה מגיע
לכדור מגיע זה שמולך ולוקח אותו.
מכירים את זה כשמישהו מחזיר לכם על דלפק
מתכת עודף בשקלים בודדים ואין לכם ציפורניים
אז אתם לא מצליחים להרים את השקלים מהדלפק
ויש תור מאחורה וכולם מסתכלים עליכם וזה נראה
להם כאילו אתם משחקים עם השקל?
או כשאתם באוטובוס קונים כרטיסיה חדשה אז
הנהג שם לכם את הכרטיסיה על היד, ועליה את
העודף. עכשיו זה הדבר הכי מעצבן, כי זה גם
נהג ממורמר שנסע כל היום ועכשיו הוא נוסע
בזיג זגים, וגם יש איתכם עוד 2000 ילדים ..
ואז אתם אמורים להשתלט איכשהו על העודף שלא
יחליק מהכרטיסיה.
קרה לכם כשהייתם קטנים שעשיתם קניות עם אמא
והיא אמרה לכם לקחת כבר את העגלה לקופה כי
אפשר להתחיל להעביר מוצרים 'יש לי רק עוד
דבר אחד לקחת' ואז אתם בקופה, בהתחלה
מניחים הכול על הסרט הנע בקצב נורמלי וככל
שהמוצרים בעגלה אוזלים אתם שולפים אותם לאט
יותר ואמא לא מגיעה ובסוף אתם נתקעים עם
הקופאית הזועפת כי לא דאגתם שאמא שלכם תגיע
בזמן, וכולכם הופכים לרדאר, מסתכלים עם
משקפת לראות אם יש אמא באופק? ותמיד זה נראה
כאילו היא עשתה את זה בכוונה...
מכירים את זה כשתמיד נתקע המחשב אז הולכים
למקרר באופן לא מודע, פותחים אותו ומסתכלים
אם יש משהו לאכול (ברוב הפעמים אין) ואז
חוזרים למחשב?
זהוא ומי זרוצה עוד שיגיד... רק שתדעו שלא הכל אני המצאתי.. [אבל חלק גדול] ולקחתי את זה ממקומות אחרים. אבל זה ישן מאוד אז העלתי.. ואת התמונות מצאתי לבד חוץ מ6 תמונות שהבאתי בפורום אחר.
ציטוט ההודעה
תותח אתה 
נכתב במקור על ידי Youngik
