[בדיחות] סוף שבוע שמח :)
1)בראיון לקבלת מועמדים לשירות במשטרה
מוצגת למועמדים השאלה הבאה:
"כמה זה 3 כפול 4?"
מועמד ראשון: "7".
"לא נכון", הגיב המראיין.
"34", ניסה שוב המועמד.
"לא נכון", הגיב המראיין, "אבל קרוב."
"43", ענה המועמד בשמחה.
"המועמד אינו יודע את הפתרון",
סיכם המראיין במחברתו, "אבל מפגין
דבקות במטרה."
גם למועמד הבא מוצגת אותה שאלה.
מועמד שני:"10" .
"נסה שוב", אומר המראיין.
"10",אומר המועמד השני.
"תנסה עוד הפעם", אומר המראיין,
"אתן לך הזדמנות אחרונה."
"10!", עונה המועמד.
"המועמד אינו יודע את הפתרון",
סיכם המראיין את השיחה, "אבל
הוא עיקבי."
מועמד שלישי ישר מציג פתרון: "12".
"פתר מיד את התרגיל", רשם המראיין
ביומנו, "מה הוא בכלל מחפש אצלנו?"
2)בלונדינית אחת נכנסת לחדר עם פאזל.
היא מבקשת מהשותפה שתצא ושלא תפריע.
אחרי שמונה שעות היא יוצאת, מחויכת
ומתגאה: "הא, הצלחתי! והיה רשום שזה
לוקח שנתיים עד ארבע!"
3)סיפור עם מוסר השכל:
שועל אחד מרגיש שהוא חייב לקחת חופש
ולצאת מהיער. הוא מגיע לאריה המלך,
ומבקש ממנו חופש. האריה אומר שתפקיד
השועל מחייב, ולא יאשר לו חופשה.
השועל מתעקש כי החופש הכרחי ושהוא
מוכן לקחת חופשה ללא תשלום. האריה
מסביר לשועל שאם יצא, מישהו אחר
חייב לקחת את מקומו ולא בטוח שהתקן
יישאר לשועל לכשיחזור.
השועל מסכים ויוצא לחופשה. כעבור
שלושה חודשים הוא חוזר ליער, והולך
לאריה לראיון חזרה לתפקידו.
בראיון מסביר האריה שהתקן כבר תפוס
וכי לא יוכל לחזור. במקום, האריה
מציע לו תפקיד זמני בתקן ארנב ביער
עד שיתפנה תקן השועל. השועל מסכים
ומתחיל לתפקד כארנב. כחודש הוא קופץ
ובורח מחיות אחרות עד שנמאס לו והוא
מחליט לבקש מהאריה לעבור תפקיד.
האריה מסביר לארנב כי טרם נפתח התקן
של השועל ושעליו להמשיך לשמש כארנב.
השועל נכנס לדיכאון ומתהלך ממורמר
ברחבי היער, וכשנתקל לפתע בארנב
הוא שואל אותו: "תגיד ארנב מה אתה?"
עונה הארנב: "אני? אני שועל".
השועל אומר: " איך זה שאני שועל על
תקן ארנב, ואתה ארנב על תקן שועל?
עונה הארנב: "זה מה שקורה כשיש חמור
על תקן של אריה".
4)אחד קונה רדיו חדשני לרכבו, כזה
שמעביר תחנות בלי לגעת בו, אלא רק
לפי מה שאומרים לו. כשהבחור אומר
"רוק" הרדיו שם מוזיקת רוק. כשהוא
אומר "פופ" הוא שומע מוזיקת פופ.
לפתע כמה ילדים קופצים מול רכבו,
ובבהלה הוא צועק "ילדים מז**נים",
ואז הוא שומע מהרדיו מייקל ג'קסון.
5)שאלה: למה בלונדינית מחליפה לתינוק
שלה חיתול רק פעם בחודשיים?
תשובה: כי כתוב על האריזה
'עד שישה קילו'.
6)איש אחד שואל: "אלוהים! מה זה
בשבילך מיליון שנים?"
אלוהים: "זה כמו רגע".
האיש: "ומהם מיליון דולרים?"
האל: "הם כאגורה אחת".
האיש: "אם כך, אכפת לך לתת לי
מיליון דולר?"
אלוהים: "בעוד רגע".
7)אחד נכנס לפאב, מזמין שלוש בירות.
אחרי שסיים ללגום את שלושתן, הוא
מזמין סיבוב נוסף של שלוש בירות.
הברמן מביא לו ושואל לפשר הדבר.
הבחור מסביר: "לזכר הימים שהיינו
הולכים לשתות ביחד, קבענו, אני ושני
אחיי שנשתה ככה גם אחרי שהם יהיו
בחו"ל".
הברמן מתרשם וממשיך להביא לו שלוש
בירות כל פעם שביקש סיבוב. הבחור
הופך לאורח קבוע שהתרגלו לשיטתו בבר
עד שיום אחד מגיע ומזמין רק שתי
בירות. שואל הברמן: "אבוי, האם אני
מבין שקרה משהו לאחיך?"
הבחור מסביר: "חס ושלום אין מה
לדאוג. פשוט הרופא אמר שיש לי בעיה
בכבד, אז אני הפסקתי לשתות".
8)כל הילדים מצטלמים לתמונה קבוצתית
של הכיתה, והמורה מנסה לשכנע אותם
לרכוש עותק מהתמונה: "רק תחשבו כמה
נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו
ולהגיד 'הנה יפעת, עכשיו היא עורכת
דין', או 'הנה מיכאל, היום רופא'".
קול קטן מאחור ממשיך ואומר: "והנה
המורה. עכשיו היא מתה".
9)עורך דין קונה יגואר חדשה, ומחנה
אותה ממש בכניסה למשרד. איך שבא
לצאת מהרכב, עוברת משאית ומורידה את
הדלת. העורך דין ישר מתקשר למשטרה,
וכשמגיע השוטר הוא בוכה על מה שקרה
ליגואר החדשה שזה עתה קנה. כשסיים
סופסוף להתאונן, השוטר אומר לו:
"אתם, עורכי הדין העשירים, לא יאמן
כמה אתם חומרניים".
מתפלא העורך דין ושואל: "למה אתה
אומר דבר כזה?"
מסביר השוטר: "אתה כבר רבע שעה מדבר
על הרכב, לא שמת לב אפילו שהיד שלך
נקטעה יחד עם הדלת".
זועק העורך דין: "אבוי...השעון!!!"
10)הילדים מתישבים לארוחת צהריים בבית
ספר יסודי דתי. בראש השולחן ישנה
קערה עם תפוחים. הרב אומר לתלמידים:
"קחו רק תפוח אחד. אלוהים מסתכל!"
בקצה השני של השולחן עומדת קערת
עוגיות שוקולד, עליה אחד הילדים
כותב פתק: "קחו כמה שאתם רוצים,
אלוהים מסתכל על התפוחים".
נכתב במקור על ידי Youngik
ציטוט ההודעה
אמרתי את זה כבר... שיש לי מאגרים ענקיים, אני כבר 3 שנים רשום ובגלל זה אני יפרסם מלאא...
