[בדיחות] 5.1 (1)
1)אחד בלי אשכים מגיע לראיון עבודה.
הוא מספר למנהל את קורות חייו בקול
דק במיוחד. המנהל לא מתאפק ושואל
את המועמד איך איבד את אשכיו.
הוא עונה: "אינני אוהב לדבר על זה".
"בסדר", עונה המנהל, "תגיע מחר בתשע
ותתחיל לעבוד".
למחרת הוא מגיע לעבודה ורואה שכולם
כבר הגיעו לפניו. הוא ניגש לאחד
העובדים ושואל אותו: "תגיד, מתי אתם
מתחילים לעבוד"?
העובד עונה: "בשמונה, כרגיל".
הבחור הולך למנהל לברר את פשר
הענין. הוא נכנס למשרד ושואל:
"למה אמרת לי לבוא בתשע כשכולם
מגיעים בשמונה"?
"תירגע", עונה המנהל, "ממילא בין
שמונה לתשע כולם מגרדים את הביצים".
2)איש אחד נכנס לבר ואומר לברמן:
"תביא כוסית, לפני שזה מתחיל".
הברמן מביא לו. כשהאיש מסיים את
הכוסית הוא מבקש: "עוד אחת לפני שזה
מתחיל". ככה זה נמשך עוד כמה פעמים,
לבסוף הברמן שואל את האיש: "תגיד,
אתה הולך לשלם על כל הבירות האלה?"
אז האיש אומר: "הוווו, זה מתחיל..."
3)מורה נכנסת לכיתה ומוצאת על הלוח:
"למשה יש את הבולבול הגדול בכיתה!"
היא מסמיקה ומוחקת ישר את הלוח.
למחרת נכנסת לכיתה, מוצאת שוב את
אותה הכתובת, מסמיקה ומוחקת אותה.
ביום השלישי רואה עוד פעם על הלוח:
"למשה עדיין הבולבול הגדול בכיתה!"
המורה מוחקת ומצוה על משה להשאר
בכיתה אחרי השיעור.
למחרת כל הילדים שואלים אותו מה
עשתה לו המורה, והוא משיב:
"אני לא רוצה להגיד, אבל בואו נאמר
שהפרסום עובד".
4)
כשניל ארמסטרונג, האסטרונאוט הראשון
שדרך על הירח, ירד מהחללית וצעד על
הירח, הוא אמר: "צעד קטן לאדם, צעד
גדול לאנושות". לאחר מכן, הוא הוסיף
משפט שלא שודר: "בהצלחה מר גורסקי",
מה שמעולם לא פוענח על ידי חבריו
בנאס"א. שנים לאחר מכן, נשאל שוב על
משפטו זה והפעם כיון שגורסקי כבר לא
בין החיים, הסכים לגלות: בילדותו
שיחק בייסבול והכדור עף לשטח השכנים
כך שכשהלך להביאו, שמע את מרת
גורסקי, עונה לבעלה שרצה סקס, שהוא
יקבל ביום שבו "הילד של השכנים ילך
על הירח". לפעמים חלומות ארוכי טווח
מתגשמים...
5)אישה אחת נכנסת לרופא ומבקשת עזרה,
כיון שבעלה איבד את כושר המין שלו.
הרופא ממליץ: "כדאי לנסות ויאגרה".
היא משיבה: "הוא שונא לקחת כדורים".
הרופא: "בפעם הבאה, כשהוא לא מבחין,
תכניסי לו את הכדור לכוס קפה".
אחרי שלושה ימים היא חוזרת לרופא
והוא שואל מה היה.
"זה היה איום ונורא!" היא עונה.
"מה, לא עמד לו?" שואל הרופא.
"ועוד איך עמד לו... שניה אחרי הקפה
והוא כבר הפשיט אותי על השולחן והיה
לנו הסקס הכי מדהים בחיי. הבעיה היא
שלחזור לבית קפה ההוא כבר לא יהיה נעים".
6)
א': מה ירוק, תלוי על עץ, ומצפצף?
ב': נו, מה?
א': דג...
ב': מה?! מה פתאום ירוק?
א': כי צבעו אותו...
ב': ולמה תלוי על עץ?
א': כי תלו או שם...
ב': אז למה מצפצף?
א': אה, סתם שיהיה קשה לנחש...
7)שאלה: איך מכנים אישה שיודעת כל
לילה איפה שוכב בעלה?
תשובה: אלמנה.
8)במהלך ריב עם אישתו, פולט רופא:
"וחוץ מזה, תדעי לך שאת גם לא מי
יודע מה טובה במיטה".
בצהרים, לאחר שמעט נרגע, הוא מחליט
לצלצל הביתה. הטלפון מצלצל, ורק
לאחר דקות ארוכות עונה אישתו.
שואל הרופא: "מה לקח לך כל כך הרבה
זמן לענות?"
"הייתי במיטה", היא עונה.
"למה את במיטה כל כך מאוחר?"
"מקבלת חוות דעת שנייה".
9)אחד נכנס לבנק, מגיע לפקיד ואומר:
"זבל, תפתחי לי חשבון".
הפקיד לא בטוח ששמע היטב ושואל:
"סליחה, מה אמרת?"
הבחור אומר: "אתה לא רק זבל,
אלא גם חירש? פתח לי חשבון!"
הפקיד בהלם, לא רוצה להתעסק עם אותו
לקוח ופונה למנהל שלו. כשזה בא, הוא
שואל את הלקוח: "אדוני, מה הבעיה?"
האיש משיב: "אין בעיה. אתמול זכיתי
בלוטו והיום באתי לפתוח פה חשבון".
המנהל שואל: "והזבל הזה מפריע לך?"
10)גבר שוכב בתרדמת בבית החולים חודשים
כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו,
מתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר,
מסמן לה להתקרב ואומר: "היית לצדי
כל הזמן: כשפיטרו אותי - היית שם
לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל;
נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי
ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו
את הבית - עדיין המשכת להאמין בי.
כשחליתי - לא הפסקת לאהוב ולהתפלל
עבורי. את יודעת מה אני חושב?"
האישה שואלת: "מה אתה חושב יקירי?"
הוא אומר: "שאת מביאה לי מזל רע..."
תראו כמו השקעתיאז יאללה! תגיבוווו
נכתב במקור על ידי Youngik
ציטוט ההודעה
