בדיחות | תחילת שבוע מהנה :P
1)מטוס עומד להתרסק וכל הנוסעים במתח.
לפתע אחת הנשים קמה באמצע ההיסטריה,
קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו
יתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!"
גבר אחד קם, קורע וזורק עליה את
החולצה שלו ואומר: "הנה, תגהצי".
2)ישראלי אחד מסתובב בלילה ברחובות
בניו יורק. לפתע רכב מדליק עוצר ליד
ובחלון הוא מבחין במדונה. היא שואלת
אותו: "בא לך להכנס, לבלות ביחד?"
הבחור נדהם ממה שקורה וכשמתאושש הוא
עונה לה: "לההה... עזבי, גם ככה אין
סיכוי שמישהו יאמין לי".
3)במהלך שעת ציור בגן, הגננת מסתובבת
בין הילדים ובוחנת את עבודותיהם.
כשהיא מבחינה באחת הילדות שמציירת
במרץ, שואלת אותה הגננת מה היא
מציירת. הילדה עונה: "אני מציירת
את אלוהים".
הגננת עוצרת ואומרת: "אבל לא יודעים
כיצד נראה אלוהים".
הילדה, מבלי להסיט את מבטה מהציור
אף לא לרגע, עונה: "עוד דקה ידעו".
4)שלוש נשים עובדות במשרד אשר מנוהל
על ידי אישה. בימים קבועים נוהגת
הבוסית לעזוב את מקום העבודה מוקדם.
לאחר זמן מה מחליטות העובדות שמאחר
והבוסית מעולם לא מתקשרת למשרד לאחר
עזיבתה, הן יעזבו גם מיד אחריה.
האדמונית הולכת ומנצלת את הזמן
לביצוע קניות לבית ולישון מוקדם;
השחרחורת לוקחת את הזמן לעבודה
בגינה וסידור הבית;
הבלונדינית מגיעה הביתה ישר מהעבודה
וכשהיא נכנסת היא שומעת רעש מחדר
המיטות. בשקט היא נכנסת, ורואה את
הבוסית עם בעלה.
למחרת בעבודה מציעות הבנות שוב לצאת
מהעבודה מוקדם.
הבלונדינית מסרבת בתוקף ואומרת:
"בפעם שעברה כמעט נתפסתי".
5)אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני.
"נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני
לא יכול לצאת מהבית".
"אין בעיה", אומר הקול מצדו השני,
"תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד
מקצועי והכל יהיה בסדר".
כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה
בדלת. הוא פותח, ומולו עומד אדם עם
רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק.
הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו
לבעל הבית ואומר לו: "אני עולה
עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר
יושב עליו. הכלב הזה שהבאתי איתי זה
כלב מאולף! איך שהנמר נופל מהעץ,
הכלב מתנפל עליו, נועל את הלסתות
שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר
עד שאני מגיע וקושר את הנמר".
שואל האיש: "איפה אני נכנס לתמונה"?
משיב הלוכד: "בדיוק מה שרציתי להגיד
לך - במקרה ואני נופל מהעץ, אתה
יורה בכלב!"
6)לד אחד מבקש מאמא שלו להוציא את
הכלבה לטיול.
אמא שלו אומרת לו: "לא כדאי להוציא
אותה החוצה כי היא מיוחמת".
"מה זה מיוחמת?" שואל הילד.
לאמא לא נוח לענות על השאלה, אז
היא שולחת אותו לאבא שנמצא במוסך.
הילד מגיע לאבא ואומר: "אני רוצה
להוציא את הכלבה לטיול אבל אמא
אומרת שהיא מיוחמת. מה זה מיוחמת?"
האבא עונה: "אל תדאג, נטפל בזה".
הוא לוקח סמרטוט עם בנזין, מורח
לכלבה את האחוריים, ואומר לילד:
"עכשיו אתה יכול לצאת איתה לטייל".
אחרי כמה זמן חוזר הילד ללא הכלבה.
שואל אותו אביו: "איפה הכלבה?"
הילד עונה: "נגמר לה הבנזין, עכשיו
איזה כלב דוחף אותה חזרה הביתה".
7)אמריקאי, אנגלי וישראלי עובד חברת
חשמל נפגשים ומדברים על נשותיהם.
אומר האמריקאי: "כשהיא רוכבת על סוס
הרגליים שלה נוגעות ברצפה, וזה לא
שהסוס נמוך, כמו שרגליה ארוכות".
הבריטי אומר: "כשאני מחבק אותה אני
מצליח להקיף את כולה ביד אחת, וזה
לא שהיד שלי ארוכה כמו שהמותניים
שלה צרות".
הישראלי אומר: "כשאני יוצא בבוקר
לעבודה אני נותן לאשתי צביטה בתחת
וכשאני חוזר מהעבודה התחת שלה עדיין
רוטט! וזה לא שיש לה תחת גדול כמו
שיום העבודה שלי קצר".
8)חיים עולה לאוטובוס דחוס ודחוק,
ומנסה למצוא לעצמו מקום. תוך כדי
מאבק בנוסעים, פוגע המרפק שלו בחזה
של בחורה צעירה.
"אני מצטער", הוא אומר לה בחיוך,
"אבל אם לבך רך כמו מה שמעליו, בטח
תסלחי לי".
"בודאי", היא עונה, "ואם משהו אצלך
קשה כמו המרפק, אז הנה הטלפון שלי".
9)הגדרות:
דוגמנית-על: עדות לכך שכולנו, כל
השאר, נוצרנו בצורה דפוקה.
נימפומנית: מונח שבו גבר מאפיין
אישה המעוניינת במין בתדירות גבוהה
יותר ממנו עצמו.
גניקולוג: מומחה שעובד במקום שבו
כולם מבלים.
אורולוג: מומחה המביט באיבר שלך
בזלזול, תופס לך אותו בגועל וגובה
ממך תשלום כאילו הוא מצץ אותו.
אהבה: מחלה חולפת שנרפאת בעזרת
נישואים. מילה בת ארבע אותיות, שלוש
הברות ושני אידיוטים.
מוח: איבר המאפשר לנו לחשוב שאנחנו
חושבים.
לשון: איבר מיני המשמש אנשים
פרימיטיביים לדיבור.
צניעות: היכולת להכיר בכך שאתה
מושלם בלי להגיד זאת לאף-אחד.
גבר: יצור זכרי שבמשך תשעה חודשים
מנסה לצאת מהמקום שאליו ינסה להיכנס
כל חייו.
אינטלקטואל: אינדיבידואל המסוגל
לחשוב במשך יותר משעתיים רצופות על
משהו שאינו קשור לסקס.
ארכיטקט: אחד שלא היה די מאצ'ו כדי
להיות מהנדס, ולא די הומו כדי להיות
מעצב.
גיבור: אדם שבניגוד לכל היתר לא
הספיק לברוח.
10)איכר זקן מבקש לחפור באדמת הגן שלו
ולשתול בה תפוחי אדמה, אך העבודה
קשה לו מאד. הוא שולח לבנו היחיד,
היושב בכלא בעוון שוד בנק, מכתב בו
הוא מספר לו על צרותיו. לא עובר זמן
רב, והוא מקבל תשובה מהבן: "בשם
האלוהים, אבא, אל תחפור בגינה. זה
איפה שקברתי את הכסף!"
למחרת לפנות בוקר מופיעים שנים עשר
שוטרים, הופכים את הגינה על פיה ולא
מוצאים את הכסף.
הזקן המבולבל כותב לבנו מכתב נוסף,
בו הוא מספר מה קרה ושואל מה
לעשות הלאה.
"שתול את תפוחי האדמה שלך, אבא",
עונה לו הבן, "זה המעט שיכולתי
לעשות עבורך מאיפה שאני נמצא".
נכתב במקור על ידי Youngik
ציטוט ההודעה
