[בדיחות]עדתיות

[Ruspo]

ראשית עליי לציין כי אינני הכותב ואין לי כל שנאה לכל עדה.
נהפוכו

רומנים:
להלן בדיחות על רומנים


שאלה: "מדוע ברומניה אין איידס?"
תשובה: "משום שאיידס זו מחלה של המאה העשרים והם עדיין חיים במאה התשע-עשרה..."

שאלה: "מה כתוב על הקיר בבית כנסת ברומניה?"
תשובה: "המתפלל בעיניים עצומות עושה זאת על אחריותו בלבד..."


רומני אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.
אמר הרומני: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"
ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"
חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."


שאלה: "למה פסי הרכבת ברומניה הולכים בזיגזג?"
תשובה: "כדי שנהג הקטר יוכל תמיד לוודא שלא גנבו לו את הקרון האחרון..."


לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו לכתוב בדיחות על רומנים, אני אפסיק לגנוב את העיתון מהשכן!!!"


שאלה: "מה הפתגם המפורסם ביותר ברומניה?"
תשובה: "אל תסתכל בקנקן, קח אותו..."


שני רומנים גונבים מחנות בגדים כשלפתע אחד מהם שם לב שמחיר עניבה בודדת הוא אלפיים ש"ח.
הוא אומר לחברו: "ראית איזה גנבים הם...?"


שאלה: "למה רומני מתקלח אחרי שוד?"
תשובה: "כדי לצאת מזה נקי..."


זוג רומני מארח זוג רומני נוסף לארוחה.
בערב, כשהאורחים עזבו, המארחים גילו שנעלם להם הסכום המוזהב.
האישה אומרת בעצבים: "הם גנבו לנו את הסכום שגנבנו מאמא שלו..."


שאלה: "איך רומני לומד לשחות?"
תשובה: "לקחת... להחביא... לקחת... להחביא... "


קטע מישיבת הממשלה ברומניה:
שר החוץ מתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון!"
ראש הממשלה מרגיע: "חכה רגע."
כעבור מספר דקות חוזר ראש הממשלה כשבידו השעון הגנוב.
שואל אותו שר החוץ: "מה הוא אמר על הגנבה?"
השיב לו ראש הממשלה: "הוא אפילו לא הרגיש..."


שאלה: "מה כותבים על מצבה של רומני?"
תשובה: "לקח הכל בקלות..."


שאלה: "מה זה רומני על רומני על רומני?"
תשובה: "סולם גנבים..."


איש עסקים, רוצח ורומני טסים במטוס.
איש העסקים פונה לרומני ודורש: "תחזיר לי את שעון הזהב שלי מייד!"
שואל אותו הרומני: "למה דווקא אותי אתה מאשים בגנבה?"
הרוצח מתעצבן ממש מהרמיזה של הרומני, ואומר לו: "תחזיר לו את השעון או שאני דוקר אותך."
הרומני משיב לו בחיוך זדוני: "אתה בטוח שהסכין אצלך...?"


שאלה: "איך מתחיל ספר בישול של רומנים?"
תשובה: "תגנבי שלוש ביצים וליטר חלב..."

פולנים
להלן אוסף עום של בדיחות פולנים

שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו ביניהם : אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא ניהיה פראיריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו והם ינקו והם יכינו אוכל ויסדרו את הבית". אחרי שבועיים הם נפגשו שוב מספרת הפולניה :"ברגע שאברשקה הגיע הבית אמרתי לו אני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס ביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון אמרה הרוסיה:"ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית....פשוט מדהים". אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז:ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש". (זו'זו)
פולניה אומרת לבעלה: "זושה, אתה יודע, צריך לשים וילונות בחדר השינה". "למה שואל הבעל?". "אתמול", עונה אשתו, "התפשטתי, והשכן ממול ראה לי את הציצים". "הוא ראה לך את הציצים?", שואל הבעל. "כן", עונה האשה. "אז הוא כבר ישים וילון לבד"... עונה הבעל (זהבה)
פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!". (לולק)
פולניה את פוגשת את האחות במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?". "כן!". "חבל, אני רציתי להגיד לו את זה". (לולק)
איך קוראים לנערה יפה בפולין?? תיירת (רחל)
אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני?!!!". שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני??". "הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות". (רחל)
שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת. "מה שלומך?" שואלת האחת. "עכשיו יותר טוב", עונה השנייה, "היו צרות ועכשיו קצת נחת". "מה פירוש צרות?", שואלת החברה. "גיליתי שהבן שלי הומו", מסבירה האמא. "אז איפה הנחת?", שואלת הראשונה. "הוא התחיל לצאת עם דוקטור", מחייכת השנייה. (רחל)
איך קוראים למי שמתחתן עם פולניה ? ש א ה י ד (ורדה)
למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה?? כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר. (ורדה)
מה ההבדל בין פולניה ותולעת?? התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת. (רחל)
" תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו . " בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות ". (רחל)
פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי : " תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף , וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה ". הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? " אשתו: "בטח! הפתולוג !!!". (ז'ילבר)
איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה ". מתעניין הפולני: "איזו המצאה ?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור !". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ...". (הבעל הפולני)
פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם , כבר כמה ימים לא מגיע הביתה ". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים , מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף . המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו ?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה ! אימא שלי לא מגיע בסוף !". (אשתו של לולק)
דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה ?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן ". (אסתרקה)
בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב . בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה , הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה , עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי "? הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". (שוש)
עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף ?". המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל ". (שוש)
זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד . אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד , היא הייתה שווה את זה ?". בעלה: "שווה מה ?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל !". (זהבה)
שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי ". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך ?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה ". (זהבה)
פולני אחד אומר לחברו : " אל תשאל, התוכי שלי מת ". החבר : " מזקנה ?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה ". (שוש)
פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות ". הבוס: "מה זה ?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה !". הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה !". (ורדה)
פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים ". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי , העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי ". הפולני נשם בהקלה : " תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף ". (ורדה)
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה ? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה ". (ורדה)
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום ". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו ". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים ? ". (ורדה)
שתי פולניות נפגשות ברחוב . בז'יז'ינה א': "איפה היית ?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי !". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור !". (ורדה)
שאלה: מה טוב בפולניה? תשובה: כלום! (אסף לוץ)
פולניה פוגשת חברה שלה. החברה: "מאיפה את חוזרת?" הפולניה: "ממכון היופי..." החברה: "אז אני רואה שהיה סגור..." (אסף לוץ)
פולניה באה לבקר את בעלה הגוסס בבית החולים ובידה עוגה, הבעל: "איזה יופי הבאת לי עוגה כדי לעשות לי טוב לפני שאני מת..." הפולניה: "לא, זה לאחר כך... " (אסף לוץ)
פולניה עלתה למטוס, אחרי חצי שעה היא צועקת: "רופא! רופא דחוף!!!" אחרי חצי דקה מגיע רופא: "אני רוצה שתכיר את הבת שלי..." (אסף לוץ)
פולני אחד הביא הביתה עז. שואלת אותו אשתו: מה פתאם עז? בכדי שיהיה לילדים חלב ושתעשי להם גבינה עונה לה בעלה. שואלת אשתו ומה יהיה עם הריח? כמו שאני התרגלתי כך גם העז תתרגל. (צבי)
שתי פולניות נפגשות ברחוב. אומרת האחת לשניה: "ז'ניה, שמעתי שבעלך נפטר..." ז'ניה עוצרת אותה מיד ואומרת: "ברוניה... מה פתאום נפטר...? בעלי מת! אני נפטרתי!" (יוסף)
ילד וסבתו (הפולניה) על שפת הים. הילד משחק להנאתו והסבתא טובלת את רגליה היחפות במים הרדודים. לפתע, מגיע גל גדול וסוחף עמו את הילד שנעלם מעיני סבתו. הפולניה מרימה ידיה לשמיים ושואלת / אומרת: "אלהים, איך יכולת לעשות לי זאת? האם לא הייתי אמא וסבתא נפלאה? האם לא תרמתי לצדקה? האם לא התנדבתי ל"בני-ברית" ? האם לא תרמתי ל"הדסה" ול"אילן"? והרי הדלקתי נרות בכל יום ששי ושמרתי אמונים לעם ישראל..." והנה בת-קול מהשמים: "בסדר, בסדר". ובעוד הסבתא עומדת המומה ומשתאה, מגיע גל גדול נוסף ונושא עליו את נכדה הקט שממשיך לשחק כאילו דבר לא קרה. "בסדר ?" - שואלת בת הקול. "את מרוצה? "רגע, רגע" - אומרת הסבתא, ... "אבל היה לו כובע..." (הבעל של הפולניה)
פולניה מבקרת יום-יום את בעלה הגוסס בבית-חולים. באחד הימים פונה אליה הרופא מנהל נמחלקה ובארשת פנים רצינית, אומר לה כי לבעלה נותרו רק עוד מספר ימים לחיות. "נו, מילא" אומרת הפולניה "חכיתי כ"כ הרבה שנים, נחכה עוד כמה ימים". (הבעל של הפולניה)
פולניה בבוקר לבעלה: " אתה תעשה לי נס, אני כבר אעשה לך שחור.." (הבעל של הפולניה)
פולניה רוכבת על אופניים. רואה אותה כלתה ושואלת: "זושה, לאן את נוסעת?" "לבית-הקברות" עונה חמותה. "ומי יחזיר את האופניים ?..." (הבעל של הפולניה)
שני פולניות שדומות אחת אל השניה כמו שני טיפות מים פוסעות בנחת ברחוב. אחת מהן מוצאת ראי ומביטה בו ואומרת: האישה הזו מוכרה לי מאיפוא שהוא. השניה חוטפת לה את הראי ואומרת: טיפשה שכמותך, זאת אני!!!!!!!! (רוי)
שתי פולניות יושבות ומפטפטות. לאחר שעתיים אחת פונה לחברתה ואומרת: בעלי עוד לא הגיע מהעבודה , מה יהיה ? החברה עונה: זוש'ה, תחשבי חיובי, אולי הוא נדרס .. (זושה ובעלה)
אחד המחובר לפולניה מודיע לחבריו שמהיום הוא קורא למה שמו שלו טיטניק. וזאת למה? שואלים הנוכחים, שמה הוא צולל רוב הזמן? משיב המחובר: לא, פשוט בקיום יחסי מין עם אישתי הוא תמיד נתקל בקרח! (עזר)
חידה: למה פולני לא מתגרש? תשובה: הוא לא יכול לסבול שאמא שלו נהנית!! (רמי)
אחד מגיע לרופא ואומר כי כל גופו כואב.אומר לו הרופא תתפשט,הרופא בודק מכף רגל עד ראש ואומר כי הכל בסדר אך ממליץ להוריד את חיי המין לחצי. שואל המטופל את הרופא להפסיק לחשוב או להפסיק לדבר. (אפי)
סוף סוף יש נשיא יהודי לארצות הברית. הגיע מועד חג הפסח והנשיא מתקשר לאמא שלו ומזמין אותה לחגוג איתו בבית הלבן בוושינגטון. עונה האם הפולינייה "עזוב זו דרך ארוכה 5 שעות באוטובוס ואח"כ עוד אוטובוס אליך הביתה ואני לא מכירה את הכתובת, עזוב אולי בפעם אחרת" עונה הבן, אמא, מה קרה לך, אני נשיא ארצות הברית. מכונית מיוחדת תאסוף אותך, מטוס פרטי יטיס אותך לוושינגטון ומסוק ינחית אותך אצלי בחצר. עונה האם עזוב פעם אחרת אין לי כח לבשל לכל כך הרבה אנשים ואח"כ לשטוף כלים.........." עונה הבן, "אמא, מה קרה לך, אני נשיא ארצות הברית. יש לנו צוות שלם של שפים ומלצרים......." לאחר שכנוע ארוך האם משתכנעת. כעבור החג פוגשת האם את שכנתה בסופר השכונתי בברוקלין. שואלת השכנה, נו איפה עשית את החג, אצל הבן הרופא? עונה האם לא, אצל השני. (GIL)
שני אנשים מתים מגיעים לוועדת המיון בשמים. אומרים לראשון: "אתה אמור ללכת לגהנום אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גהנום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן!" האיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן. עוברים לשני אומרים לו: "אתה הולך לגהנום!" הוא מתלונן ומספר: "אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאישתי הפולניה, התחתנתי עם עוד פולניה! עכשיואני רוצה ללכת לגן עדן." אומרים לו: "אנחנו מצטערים, אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן..." (שומר הסף )
שתי פולניות מדברות בין עצמן. האחת אומרת לשניה: "אמרתי לך כבר שאת נראית נפלא היום?" עונה השניה: "חבל שאני לא יכולה להשיב לך את אותו הדבר." שואלת הקודמת: "מה, את לא יודעת לשקר כמוני???" (ג'נטלמן פולני)
שאלה: "איזה רחוב קרוי על שם פולניה?" תשובה: "קר לי בך..." (ג'נטלמן פולני)
שאלה: "מה רושם פולני בצוואה שלו?" תשובה: "תסתדרו..." (ג'נטלמן פולני)
מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור. (יהואש)
שוטר שואל מציל פולני: מה עשה המתאבד לאחר שחילצת אותו ממי הנהר? הפולני: הלך ותלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הורדת אותו? הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש. (יהואש)
חמש נשים פולניות שמעו שיש בסומליה ילדים מסכנים אז הן נסעו לסומליה לבדוק הכצעקתה. כשהגיעו ראו ילדים נורא רזים. אמרו הפולניות: "לא רוצים לאכול? אז לא תקבלו צעצועים..." (יהואש)
שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים. לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע. התחילה אחת הפולניות לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: "מה קרה לך?" השיבה לה הפולניה ההיסטרית: "את לא רואה? הטיטניק טובעת!!!" "נו, אז מה אכפת לך?" אמרה הפולניה השניה, "זה שלך???" (יהואש)
איך אומרים בפולנית "בן דוד"? "הבן של ההוא שאני לא מדברת איתו..." (יהואש)
פולניה שעברה דירה מסבירה לבנה וכלתה איך להגיע: "...וכשאתם מגיעים לבנין-תלחצו עם המרפק על הלחצן של דירה 12, אני אפתח לכם, אתם נכנסים ללובי, הולכים למעליות, לוחצים עם המרפק על הכפתור של קומה 6, יוצאים מהמעלית, דירה ראשונה מימין, אתם לוחצים על הפעמון- ואני פותחת לכם!!" אומר הבן:"יופי אמא, הבנתי בדיוק, אבל למה הכל עם המרפק?.." עונה האם-" מה, הרי אתם לא מתכוונים לבוא בידיים ריקות!..." (רות)
מה מחפש פולני באישה בטרם נישואיו השניים? תשובה: כל דבר שיגרום לאמא שלו להתגעגע לאשה הראשונה. (חידה)
זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'... אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?" בעלה: "שווה מה?" האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!" (הרשלה אוסטרופולר)
פולני אחד מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה, אשתי בוגדת בי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לוקח את הפולני הצידה ואומר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה ואמר: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". (הרשלה אוסטרופולר)
פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד. "אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" "לא" ענה הפולני "אבל בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש". (הרשל'ה אוסטרופולר)
בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו'. כעבור כמה זמן היא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה". (הרשל'ה אוסטרופולר)
זוג פולנים בארוחת ערב. אומר הבעל "מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית". "או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו. "אני שתיתי" ענה הבעל. (הרל'ה אוסטרופולר)
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?" (הרשל'ה אוסטרופולר)
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?" נבהל הבעל, "שום דבר..." אמרה אשתו "...אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". (Mr.G)
שני חברים יושבים בבית קפה אומר האחד ספר איזה בדיחה על פולנים עונה חברו תיראה זה קשה על פולנים יש רק שני בדיחות כל השאר זה אמיתי. (אלכס)
פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". (יענקל'ה)
פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות". הבוס: "מה זה?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!". הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!". (יענקל'ה)
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים? ". (יענקל'ה)
אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד. יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?. (יענקל'ה)
שתי פולניות נפגשות ברחוב. בז'יז'ינה א': "איפה היית?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי!". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור!". (יענקל'ה)
כיצד מוצאים פולניה באיצטדיון כדורגל מלא? משחררים נשר - הוא כבר ימצא את הנבלה... (דרור)
זוג פולנים מבוגרים שהכירו מילדות, התחתנו וגרו בסביבה בה נולדו. לחגיגות חתונת הזהב של 50 שנות נשואים החליטו לחגוג וביקרו בבית הספר בו הכירו. שם, שלובי ידיים מצאו שולחן ישן בו ישבו ביחד בילדות, עם חריטה "אני אוהב אותך מרים". בדרכם לבית, שקית עם כסף עפה מרכב משוריין ישר ליד רגליהם. האישה מרימה בזריזות את השקית, מבחינה בכסף ואינה יודעת מה לעשות עם זה ולכן לוקחים את השקית הביתה. בבית הם סופרים את הכסף ויש שם 500,000 שח במזומן. הבעל אמר:" חייבים להחזיר זאת מיד" . האישה אומרת: "נשמור בינתיים" ושמה את הכסף בעליית גג. למחרת 2 שוטרים עוברים מדלת לדלת בחיפוש אחר כסף ומופיעים בביתם. הם שואלים: סליחה, האם מישהו ממכם ראה שקית עם כסף נופלת אתמול מרכב משוריין? היא עונה "לא", הוא עונה "היא משקרת, היא החביאה את הכסף בעליית הגג", היא עונה:" אל תאמינו לו ,הוא נהייה סנילי" . החוקרים מתיישבים ומתחילים לתחקר את הבעל ומבקשים ממנו לספר את הסיפור מהתחלה. הבעל עונה: "ובכן, אתמול כאשר אני ואשתי מרים חזרנו מבית הספר...." ברגע זה חוקר אחד מסתכל על השני ואומר לו "בוא נתחפף מכאן". (אלמוני)
מה זה הרע במיעוטו?! פולניה נמוכה, קטנה וגמדה. (נשוי לה)
ה"ילד" בא הביתה עם שלוש בחורות ואומר לאימו. אמא, עם מי מבין שלושת הבחורות אני עומד להתחתן. הפולניה מצביעה מיד על האמצעית. איך ידעת, שאל הבן. מה השאלה. לא סבלתי אותה מיד כשראיתי אותה......... (mr.g)
מה זה שש עשרה פולניות מחזיקות ידיים במעגל. איגלו!!! (Mr.G)
איזה זה רחוב קרוי על שם פולניה? קר לי בך. (Mr.G)
מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט. עם טרוריסט עוד אפשר לנהל משא ומתן. (Mr.G)
מה זה שש עשרה פולניות מחזיקות ידיים במעגל. איגלו!!! (Mr.G)
בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות אהבה? כמובן שהיא מסכימה, והם עושים אהבה. לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות. אפשר אולי עוד פעם??" האשה מסכימה, כמובן והם עושים זאת שוב. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת??" היא עונה "כמובן, אהובי", והם עושים זאת בפעם השלישית. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט" יקירתי, יש לי עוד 4 שעות, את חושבת שאולי אפשר?..." האשה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא!" (מאיר חקון)
ז'ניה ובז'זניה נסעו במכונית לפניהן נסעה משאית עם שלט מטען "חורג" שאלה ז'ניה, ב'ז'זניה מה זה חורג? את לא יודעת ענתה בז'זניה אם זה נופל עלינו זה ח..חורג אותנו. (סופרנו)
בעלה של הפולניה שכב על ערש דוואי בביתו והריח תבשיל מגרה. מה זה יקירתי? שאל הגוסס ,זו פשטידה חמוד.אפשר קצת לטעום? השתגעת? זה שמור לשבעה. (סופרנו)
למה פולניה עוצמת את העיניים בזמן משגל??? תשובה: היא לא יכולה לראות מישהו אחר נהנה (מאיר חקון)
למה לכל הכלבים בפולין יש אף שטוח? כי הם רצים אחרי מכוניות חונות (hay-k)
איך מוצאים פולניה באיצטדיון כדורגל 200 אלף איש???????? משחררים את הנשר הוא כבר ימצא את הנבלה (מאיר חקון)
מה זה זקנה כושית עם קמטים? תשובה: מקופלת (נתנאל)
היו שני אנאשים,יהודי וערבי.יום אחד היהודי פגש את הערבי וסימן לו:1,2,OK,ושחיית צפרדע.האיש היהודי בא לאישתו ואומר לה:תשמעי פגשתי ערבי נחמד שאמר לי:ניפגש באחד ניצא בשתים ונלך לשחות ואמר שזה בסדר. הערבי בא לאישתו ואומר לה:תשמיעי פגשתי יהודי מטומטם ואמרתי לו שאני אתקע לר בתחת 2 וחחור היה קטן אז פתחתי לו!!! (יבגני)
היו שני אנשים,יהודי וערבי.יום אחד היהודי פגש את הערבי וסימן לו:1,2,OK,ושחיית צפרדע.האיש היהודי בא לאישתו ואומר לה:תשמעי פגשתי ערבי נחמד שאמר לי:ניפגש באחת, נצא בשתים ונלך לשחות ואמרתי שזה בסדר. הערבי בא לאישתו ואומר לה: תשמעי. פגשתי יהודי מטומטם ואמרתי לו שאני אתקע לו בתחת 2 והחור היה קטן אז פתחתי לו!!! (יבגני)
מה פולניה אומרת כל בוקר כשהיא מתסכלת בראי ? ... מגיע לו (חחחחח) ()
נה אומרת פולניה לבעלה באמצע סקס ???? בז'... צריך לצבוע את התקרה בבז'!!! (דקרי)
למה פולניה נראית שזופה ??? היא אשמה שכל הלוויות שה בצהריים ?!?!? (דקרי)
מדוע פולני מגיע אוטומטית לגן עדן? כי בגהינום הוא היה כבר.... (ממשק)
מה שואלת הפולניה את בעלה,למחרת? עוד המשכת הרבה זמן אחרי שנרדמתי? (ממשק)
למה יבגן עדן יש רק פולניה אחת? שתיים זה כבר גיהנום. (R N)
שתי שכנות פולניות נפגשות. סוניה: "ברוניה, אם היית קונה וילון לחדר השינה שלך לא הייתי צריכה לסבול את המראה שלך עושה סקס עם בּעלך ...." ברוניה: "סוניה, אם את היית קונה משקפת היית רואה שזה לא בעלי אלא בּעלך !!" (בעז)
מה הדבר הארוך והקשה ביותר שאישה מקבלת כשהיא מתחתנת עם פולני? שם משפחה ... (בעז)
שאלה: ''מה הכתובת של הפולניה?'' תשובה: ''רחוב קר-לי-בך , פינת מא-זה 69 ...'' (בעז)
פולניה אחת מספרת לחברתה: "ג'ניה, לא תאמיני איך יאצ'ק שלי הפתיע אותי אתמול. הוא חזר הביתה עם זר פרחים ענקי ! מה אני אומרת לך -- אחרי זה ביליתי את כל הלילה במיטה על הגב ברגליים מפושקות!" "מה?" עונה ג'ניה, "אין לכם וואזה?" (בעז)
הבן של הפולניה נבחר לנשיא ארה"ב, ומסדר לאימו מקום טוב בשורת המכובדים כדי לצפות בטקס ההשבעה לנשיאות. באמצע הטקס מרגיש יו"ר הסנאט טפיחה על שכמו מהאשה היושבת לצידו. "תראה אותו" אומרת האם הפולניה ומצביעה על הנשיא -- "האח שלו הוא דוֹקטֶער !!" (בעז)
מה המקום הקר ביותר אצל פולניה תשובה:המוח (אריק)
אף אחד,כלום וטמבל שטים בסירה פתאום אף אחד נופל למים. כלום רוצה להתקשר למשטרה אומר לו הטמבל: "עזוב אני אתקשר בשבילך" טמבל מתקשר למשטרה ומודיע: " שלום משטרה? אני טמבל, התקשרתי בשביל כלום אף אחד נפל למים." (שיר כהן)
























































המשך בהודעה הבאה

[Ruspo]

שני פולנים מדברים: האחד, "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי". הפולני השני:"הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?" הראשון:"כבר לא, הוא החזיר אותה". (Mr.G)
פולניה ניגשת לרופא מנתח אחרי ניתוח קשה שבעלה עבר כרגע וממררת בבכי:"דוקטור, אני רוצה שתגיד לי את האמת ורק את האמת! בעלי יהיה מסוגל עוד לשטוף כלים?" (Mr.G)
פולניה זקנה מגיעה למכללה ללימוד אנגלית ואומרת:"אני מתכוננת לעולם הבא. שמעתי שבגן עדן מדברים רק אנגלית אז החלטתי להיות מוכנה". פקידת הקבלה ההמומה:"ומה אם תגיעי לגיהינום"? הזקנה:"זה בסדר. פולנית אני כבר יודעת". (Mr.G)
על חוף הים לפני סוכת המציל נשכבת פולניה מבוגרת עירומה. המציל ניגש אליה ושאל:"מה את עושה"? הפולניה:"באתי לעשות קצת צבע". המציל:"לכי תעשי קודם פחחות". (Mr.G)
מתי הפולניה זזה במיטה? רק ברעידות אדמה. (Mr.G)
פולני רואה מחלון ביתו לוויה של עירקי מתקדמת ברחוב ואישה שמיבבת וצועקת: "לאן אתה הולך ממני? עכשיו תהיה במקום קר וחשוך ואפל ושם אף אחד לא ידאג לך..." הפולני ששמע את זה צעק מיד לאישתו בואי ננעל מהר את הדלת - הולכים להכניס לנו לפה גופה. (orenbu)
איזו משאלת לב , מביעה פולנייה על הבת שלה? רק שתמצא חתן יותר מוצלח ופחות בטלן וטיפש כמו אבא שלה... ומה משאלת הלב לבן שלה? הוא בחיים לא ימצא אישה מופלאה , יפה , אנטיליגנטית וחכמה כמו אמא שלו... (דבש!)
מה פולנייה אומרת לבנה? אם אין לך מה לעשות-תקרא ספר (tsdfhgdg)
פולני בא הביתה ורואה את אשתו אורזת מזוודה. לשאלה להיכן היא נוסעת, היא עונה - לאוסטרליה. שואל הבעל: למה לך לנסוע לשם? עונה האישה: שמעתי ששם נהוג לשלם $200 לאישה שמספקת גבר. אחרי כמה זמן, רואה הפולניה גם את בעלה אורז מזוודה. שואלת האישה: ולאן אתה נוסע? עונה הבעל - לאוסטרליה. שואלת האישה: ולמה לך לנסוע לשם? עונה הבעל: אני מת לראות איך תסתדרי עם $400 לשנה! (אריה)
מה ההגדרה של פולניה? מוצאת בעיה לכול פיתרון. (דגן)
מה פולניה אומרת כאשר היא מסתכלת במראה? מגיע לו!!! (דגן)
זוג פולנים הולכים לקונצרט. בהפסקה בלובי נגשת חתיכה לבעל ונותנת לו נשיקה צרפתית ואומרת יאשק, ניפגשים מחר בדירה! הפולניה שואלת יאשק מי זו? הבעל מגמגם ואומר זו המאהבת. שלי הפולניה אומרת נדבר על זה בבית. חוזרים לאולם ורואים את הבוס של הבעל עם חתיכה. שואלת הפולניה, מי זו? הבעל מגמגם שנית ואומר, זו המאהבת שלו. הפולניה חושבת שניה ואומרת: שלנו יותר יפה!!! (אריק)
פולניה פוגשת חברה בבית קפה. אומרת החברה: יפה לך שזוף. עונה הפולניה: מה לעשות שכל ההלוויות בצהריים... (ענבר )
פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת". החבר: "מזקנה?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה". (דורית)
"תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אישתו. "בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות". ()
למה אמא פולניה קונה לבן שלה שתי עניבות? כדי שכשהוא יבוא לביקור עם אחת מהן היא תוכל להגיד לו: "מה, לא אהבת את השניה?" (רז)
למה לבעל של הפולניה מובטח מקום בגן עדן? כי בגהינום הוא כבר היה... (רז)
מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור. (רז)
רוכב אופניים סיים מסלול שעשה עם חברו. אחרי שהחבר הגיע הוא שואל אותו: חשבתי שהגעת הרבה לפני. אומר החבר: אבל ראית שאני הרבה מאחוריך עונה ידידו: שאלתי רק בשביל הנימוס... (לך)
מה ההבדל בין רוטווילר לאמא פולניה? הרוטווילר עוזב את הילד מתי שהוא.. (אמציה)
למה הציפור נפלה מהעץ? כי היא הייתה מתה! *** למה הצבי נפל מהעץ? כי הוא היה מחובר לציפור! *** למה פולניה נפלה מהעץ? כי לא היה לה משהו יותר טוב לעשות. (שלמה)
אין בדיחות על פולנים - הכל אמת! (איריס)
בן מתקשר לאמו הפולניה. לשאלתו מה שלומך עונה האם כי לא אכלה שלושה שבועות. למה? נבהל הבן, את חולה? לא, עונה הפולניה, לא רציתי להיות עם פה מלא כשתתקשר... (בני)
בעלה של הפולניה גסס. ערב אחד היא הכינה שטרודל. התחשק לבעלה לאכול מן העוגה וביקש מאשתו פרוסת עוגה. הפולניה סרבה ואמרה "לא...זה בשביל השבעה" (יואב)
הידעת? מושב האסלה הומצא ע"י אכר פולני. 100 שנים אחרי ההמצאה הנהדרת, תייר אמריקאי מזדמן עשה בה חור. (מגדה)
למה פולניה שמה כוס ריקה ליד המיטה טרם לכתה לישון? - ומה אם היא תתעורר לא צמאה? (מגדה)
פולניה קונה לחתן שלה מתנה לחגים - שתי חולצות. אחת עם נקודות ואחת עם פסים. בערב החג באים הבת, החתן ושני ילדיהם אל החמות לסעודת החג. החתן רוצה לכבד את חמותו, ולובש את החולצה עם הנקודות. פותחת הפולניה את דלת ביתה, וכשרואה את חתנה, מחמיצה פניה: "מה יש? החולצה עם הפסים כבר לא טובה בשבילך?"... (מגדה)
כמה פולניות צריך כדי להחליף נורה? - לא צריך. היא כבר תשב בחושך, לבד... (מגדה)
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?", נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". (דב)
פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". המשטרה אירגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!". (רוית)
בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!?!?" אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא.הצועקת שואלת: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?" (תומר)
מה ההבדל בין אמא פולניה לרוטווילר? הכלב בסוף משחרר את הילד. (שגיא)
למה הבעל של הפולניה מת לפניה? מרצון. (afther_all)
איזה קפה פולנייה מכינה לבעלה? קפה עם הל (coffee hell)גיהנום (חוה)
למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי הצילצול הרביעי? שיחשבו שיש לה בית גדול (tango27)

מרוקאים:


זוג מרוקאים שמעו בחדשות: "המלחמה נגמרה, אפשר לחזור לשגרה!"
לפתע המרוקאי החטיף לאישתו אגרוף מצלצל בפנים.
האישה שאלה אותה: "למה?"
המרוקאי השיב לה: "אמרו לחזור לשגרה..."


שאלה: "מה ההבדל בין מרוקאי לפולני?"
תשובה: "מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום. פולני לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך..."


שאלה: "למה מרוקאי מכה את אשתו?"
תשובה: "כדי שייכנס לכלא ולא יצטרך לסבול אותה בבית..."


שאלה: "למה מרוקאי שם אצבע באף?"
תשובה: "כדי להפעיל את המוח..."


מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא.
בסיום הביקור פונה הרופא לאשה ואומר: "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה."
המרוקאית שואלת את הרופא: "ומה עושים במצבים כאלה?"
הרופא אמר לה: "הנה קחי כדורי שינה."
האשה שאלה את הרופא: "ומתי לתת לו אותן?"
השיב לה הרופא: "אל תתני לו אותן, קחי אותן בעצמך..."


שאלה: "למה מכנים זוג מרוקאים זוג יונים?"
תשובה: "כי בכל יום מישהו אחר עף מהחלון..."


שאלה: "מה ההבדל בין יתוש למרוקאית?"
תשובה: "היתוש קודם מוצץ ואחר-כך מקבל סתירה, והמרוקאית קודם מקבלת סתירה ואז מוצצת..."


מרוקאי אומר לאשתו: "את יודעת, למצוץ זה בריא לשיניים?"
אשתו שואלת אותו: למה, יש בזה חומר מיוחד?"
הוא משיב: "לא, אבל אם לא תמצצי לי אני אשבור לך את השיניים..."


שאלה: "מה ההבדל בין מרוקאי לפולני?"
תשובה: "מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום. פולני לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך..."


שאלה: "למה מרוקאי מכה את אשתו?"
תשובה: "כדי שייכנס לכלא ולא יצטרך לסבול אותה בבית..."


שאלה: "למה מרוקאי שם אצבע באף?"
תשובה: "כדי להפעיל את המוח..."


מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא.
בסיום הביקור פונה הרופא לאשה ואומר: "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה."
המרוקאית שואלת את הרופא: "ומה עושים במצבים כאלה?"
הרופא אמר לה: "הנה קחי כדורי שינה."
האשה שאלה את הרופא: "ומתי לתת לו אותן?"
השיב לה הרופא: "אל תתני לו אותן, קחי אותן בעצמך..."


איש א': "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים את כיתה ב'?"
איש ב': "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."


אישה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמש חודשים וכבר יושב."
המרוקאית מסתכלת עליה ושואלת: "יושב על מה?"


שאלה: "מה הם 70 הדברים שמרוקאית יודעת לעשות?"
תשובה: "69 ומטבוחה..."


שאלה: "איך אומרים במרוקאית התפוח לא נפל רחוק מהעץ?"
תשובה: "******** בת ********..."


בחורה אחת מתיעצת עם הוריה: "אבא, אמא, אני לא יודעת עם מי להתחתן - עם פרסי או עם מרוקאי?"
ההורים מתיעצים בינהם ואומרים לה: "תתחתני עם מרוקאי!"
הבחורה שואלת: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?"
האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..."


שאלה: "איך מלמדים מרוקאי לשחות?"
תשובה: "מהשרשר לגורמט, בתנועות חדות..."


שאלה: "אילו חושים יש למרוקאי?"
תשובה: "חושילינג וחושרמוטה..."


שאלה: "מתי מרוקאים שומעים מוסיקה קלאסית?"
תשובה: "בבית הספר, כשהפעמון מצלצל..."


שאלה: "למה מרוקאי מתחתן עם מרוקאית?"
תשובה: "כדי להשלים 12 שנות לימוד..."


מרוקאי אחד הולכת למגדת עתידות.
המגדת עתידות מספרת לו: "אני רואה שאישתך עומד למות, והגורם למותה יהיה אלימות פיזית קשה!"
מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות עם אני אצא זכאי???"


שאלה: "מה משותף למרוקאי ולחצ'קון?"
תשובה: "מפוצצים אחד, באים עוד עשר..."



שאלה: "כששלוש מרוקאים נוסעים באוטו, מי נוהג?"
תשובה: "השוטר..."


שאלה: "מה משותף למרוקאי ולטנק?"
תשובה: "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם..."


שאלה: "איך מיצרים גז עצבים?"
תשובה: "סוחטים כמה מרוקאים..."


כשמרוקאי נולד, שמים לו גורמט ביד ימין.
כשהוא מגיע לגיל 13, שמים לו גורמט ביד שמאל.
וכשהוא מגיע לגיל 18, מחברים את שניהם...


שאלה: "למה מרוקאיות שמות טמפונים בגרון?"
תשובה: "כדי שהדם לא יעלה לראש..."


מרוקאי אחד בא לחבר שלו ושואל: "גבר, אתה רוצה לשחק שש-בש?"
אומר לו המרוקאי השני: "חבל על הזמן, בוא ישר נלך מכות..."


שאלה: "איזה פרחים מרוקאית אוהבת?"
תשובה: "רקכפות..."


שאלה: "מה ההבדל בן מרוקאי לסרט צילום?"
תשובה: "סרט צילום אפשר לפתח..."


רוסים:

פוטין אולמרט ובוש טסים במטוס
בוש מוציא דולר,זורק מהחלון ואומר:יש לנו הרבה כאלה באמריקה
פוטין זורק בקבוק וודקה מהחלון ואומר:יש לנו הרבה כאלה ברוסיה
אולמרט זורק את פוטין

ברמן פנה לרוסי אחד שישב על הבר ושאל: תגיד, אתה יכול לשתות כוס שלמה של וודקה?
הרוסי: בטח. אני אוכל אחרי זה מלפפון חמוץ וכאילו כלום
הברמן: ושתי כוסות וודקה?
הרוסי: בטח. אני אוכל אחרי זה שני מלפפונים חמוצים וכאילו כלום
הברמן: ושלוש כוסות וודקה?
הרוסי: בטח. אני אוכל אחרי זה שלושה מלפפונים חמוצים וכאילו כלום
הברמן: ושישים כוסות וודקה?
הרוסי: השתגעת?! איך אני אגמור כל כך הרבה חמוצים?!

איתופים:

אתיופי אחד, קוראים לו יצחק הולך לצבא.
האיש בלשכת גיוס אומר לו:איך תתגייס לצבא, אתה לא יודע להילחם?
יצחק אומר שהוא יודע.
אז האיש אומר לו : בו נראה, אם יש לך ערבי מלפניך מה אתה עושה?
יצחק: יצחק לוקח רובה עושה בום והורג את הערבי.
איש בלשכה: יפה, אבל אם יש לך שני ערבים מלפניך מה אתה עושה?
יצחק: יצחק לוקח את הרובה עושה בום בום והורג את הערבים.
איש בלשכה: ואם יש לך שני ערבים מקדימה ושניים מאחורה?
יצחק: יצחק לוקח את הרובה ועושה בום, בום, בום, בום והורג את הערבים.
האיש בלשכה: ואם יש לך שני ערבים מקדימה שניים מאחורה שבע טנקים מקדימה מטוס מימין ומטוס משמאל???
יצחק: "אאאה, יצחק לבד בצבא?!"

שאלה: מה כושי צועק כשהוא מחרבן?
תשובה: אני נמס

כושי נכנס לחנות ורוצה לקנות ביצים.
מכיוון שאינו יודע לדבר עברית, הוא מראה למוכר את הביצים של בנו הכושי.
המוכר מחייך ואומר: "אה... הבנתי... אתה רוצה זיתים שחורים."

מה זה כושי עם הרבה פצעים?
פררו רושה

גרוזינים:

שאלה: למה לגרוזינים אין קרח?
תשובה: כי זה שהיה לו את המתכון נפטר

שאלה: איך מודדים ראש של גרוזיני?
תשובה: במד זווית

אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שלידו: יא החתן כ"כ מכוער ושעיר
זה שלידו עונה לו: זוהי בכלל הכלה והיא הבת שלי
האחד עונה: מצטער מצטער לא ידעתי שאתה האבא שלה
וזה עונה: אני לא אבא שלה אני אמא שלה

שאלה: מה זה גרוזיני אשר מחזיק את הילד שלו על הכתפיים?
תשובה: טלויזיה עם ממיר

שאלה: איך יודעים שהתינוק גרוזיני?
תשובה: בגיל חודש צומחת לו שן זהב

שאלה: מה משותף לגרוזיני ולזרע?
תשובה: אחד למליון יוצא בן אדם

בן ואב גרוזינים משחקים כדורגל
אומר הבן: אבא תמסור לי לראש
שואל האב: לאיזו פינה?

שאלה: למה בזמן הניתוח לגרוזיני יש רק גרב אחת?
תשובה: כי עם השניה מרדימים אותו

שאלה: מה זה גרוזיני בים המלח?
תשובה: שקדי מרק

שאלה: איך מצלצל טלפון בגרוזיה?
תשובה: שוילילילילי

שאלה: מה זה ראש גרוזיני?
תשובה: טלויזיה 29 אינצ'

שאלה: מה זה דף של מחברת משבצות מלמעלה?
תשובה: צבא גרוזינים

שאלה: מה מאחלים לגרוזיני ביום הולדתו?
תשובה: עד 120 אינצ'

שאלה: למה באוטו של גרוזיני יש חלונות עגולים?
תשובה: כדי שהילד לא יוציא את הראש מהחלון!

שאלה: למה בקבר של גרוזיני יש חורים?
תשובה: כדי שהתולעים יוכלו לצאת ולהקיא

שאלה: איך מזהים מטוס גרוזיני?
תשובה: לפי השערות מתחת לכנפיים

שאלה: למה אין צנחנים גרוזינים???
תשובה: כי עוד לא המציאו קסדות מרובעות

פרסים:

שאלה: מה פרסי רושם על עוגת יום ההולדת שלו?
תשובה: לא למאכל

זוג פרסים יושב בבית ורואה טלויזיה
אומרת האשה לבעלה: אתה יכול לתת לי קצת כסף?
עונה הבעל: אמרתי לך שלא מדברים מילים גסות בבית הזה

איזה שיר שר פרסי כשהוא אוכל גלידה?
תשובה: שלא יגמר לעולם

פרסי אחד נכנס לתחנת דלק ושואל את המתדלק:
סליחה כמה אתה לוקח עבור טיפת דלק?
מבולבל מהשאלה עונה המתדלק: "כלום
משיב הפרסי: אם כך טפטף לי מיכל מלא

פרסי יושב בתחנת אוטובוס ובוכה.
רואה אותו נהג אוטובוס ושואל: למה אתה בוכה?
עונה לו הפרסי: כי אין לי כסף לאוטובוס
הנהג משיב: תעלה על האוטובוס בחינם
הפרסי עולה לאוטובוס

מיד אחרי שעלה הוא בוכה שוב פעם.
שואל אותו הנהג: למה אתה בוכה שוב פעם?
עונה הפרסי: כי כולם קיבלו עודף ורק אני לא

פרסי אחד רואה מהדורת חדשות בטלוויזיה.
הקרין אומר: מהערב, מבטל בנק ישראל את השימוש באגורה!
הפרסי העצוב חושב לעצמו: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות

שאלה: מי חפר את תעלת סואץ?

תשובה: פרסי שחיפש שקל

שאלה: איך גורמים לפרסי להתאבד?
תשובה: מספרים לו שיש הרבה כסף בגן עדן

פרסי אחד הולך לים.

בא אליו איש אחד ושואל:"למה שמת לילדים שלך אטמי אוזנים?"

עונה לו הפרסי:"עוד מעט יבוא מוכר הארטיקים!"

10 הדברים שאסור להגיד ליד פרסי:
1. יש שקל על הכביש.
2. זכינו בלוטו.
3. אפשר משהו לאכול?
4. אפשר משהו לשתות?
5. אתה יכול להלוות לי כסף?
6. בא לך להזמין אותי לסרט?
7. אוי, שכחתי את הארנק.
8. אני מקווה שאתה משלם.
9. אנחנו הולכים למסעדה היקרה?
10. רוצה להתערב על כסף?

שאלה: איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד?
תשובה: תולים לו שקל על התיקרה...

שאלה: למה פרסי שם דלק מתחת למיטה?
תשובה: כדי שהיהיו לו חלומות פז

עירקי ופרסי הולכים לבית מרקחת לקנות קונדומים
הפרסי ניכנס שואל כמה עולה אומרים לו 40 שקל הולך
פרסי לא ישלם הרבה
העירקי נכנס בא שואל כמה עולים קונדומים אומרים לו 40 הוא אומר לרוקחת סבבה
היא שואלת אותו איזה מידה אתה צריך הוא עונה לא לא יודע
האחות אומרת לו בו לחדר הלבשה אני יבדוק...
הוא ניכנס מוריד תמכנס היא מתחילה לרדת לו עד שגומר
הרוקחת אומרת לו יפה מאד מידה XL העירקי משלם ויוצא
העירקי יוצא בא לפרסי אומר לו בואנה יפראייר יש שם רוקחת
שואלת אותך איזו מידה תגיד לה לא יודע היא תירד לך
הפרסי אמר ננסה ונכנס
בא אומר אני רוצה קונדומים הרוקחת שואלת איזו מידה
הוא אומר לו יודע היא אומרת לו להיכנס לחדר הלבשה
הוא נינכס מוריד מיכנס והיא יורדת לו עד שגומר..
אומרת לו הרוקחת יפה מאד מידה L הם מגיעים לקופה היא אומרת לו 40 שקל..
הפרסי אומר לה: לא מאמי באתי רק למדוד

ילד פרסי מגיע הביתה ואומר לאביו:
"אבא,חסכתי 5 שקלים."
שואל האב: "איך עשית זאת בני?"
עונה הילד: "במקום לנסוע
באוטובוס רצתי אחריו."
צועק עליו האב: "איזה מטומטם,
אם היית רודף אחרי מונית,
היית חוסך 30 שקל."

נאסף ממספר מקורות שונים
תהנו,

[-Iniesta-]

חחחח קראתי הרבה לא את הכל !
יש כמה טובות ממש ויש כמה קצת פחות טובות!

[-Aviv-]

חחח יש נחמדים תודה.

[Ruspo]

בבקשה

[mcy]

חח לא קראתי הכל אבל תודה בכל מקרה =]

[cAnn0N]

שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת. "מה שלומך?" שואלת האחת. "עכשיו יותר טוב", עונה השנייה, "היו צרות ועכשיו קצת נחת". "מה פירוש צרות?", שואלת החברה. "גיליתי שהבן שלי הומו", מסבירה האמא. "אז איפה הנחת?", שואלת הראשונה. "הוא התחיל לצאת עם דוקטור", מחייכת השנייה. (רחל)

חחח אהבתי!

[walkrain]

נחמד

[DG11]

חחחח
יש כמה חזקים

[Awes0me]

יש הרבה חזקים!! לא קראתי את הכל.

[Da7kStar]

חחח אהבתי

[Ori]

וואו שתהיה בריא (או שאני אהיה בריא קראתי הכל ועכשיו אני חצי עיוור) איזה ארוך לקח לי בדיוק שעתיים ו 36 דקות לקרוא הכל יש מלא דבלים אבל לרוב יש הרבה בדיחות קורעות....

[Sh0T]

חחח

[קאראאממבוולללההה]

וואו יש פה מלא בדיחות פרשתי בסביבות הבדיחה ה-20..

[DJ Itzik]

חחחחח הגרוזינים חזק ...