[בדיחות]מצחיקות :)

**Rоei** · 07-05-2009, 12:38

סטודנט החליט שהוא רוצה לעשות את עבודת הגמר שלו על הרגלי החיים של אסירים.
ניגש לאסיר הראשון ושאל אותו, "מה סדר היום שלך?"
האסיר סיפר, "אני קם בבוקר דופק חומוס, דופק זעתר, מבלה מגרש עם שאר האסירים, חוזר, דופק חומוס, דופק זעתר והולך לישון."
ניגש הסטודנט לאסיר השני ושאל אותו, "מה לסדר היום שלך?"
עונה האסיר השני, "אני קם בבוקר דופק חומוס, דופק זעתר, מבלה במגרש עם שאר האסירים, חוזר, דופק חומוס, דופק זעתר והולך לישון."
ניגש לאסיר השלישי ושאל אותו לסדר יומו.
עונה האסיר, "אני קם בבוקר דופק חומוס הולך לבלות במגרש עם שאר האסירים, חוזר, דופק חומוס והולך לישון."
שואל הסטודנט בתמיהון, "תגיד לי אתה דופק חומס, אבל ומה עם זעתר???"
עונה האסיר, "אני זעתר!!"
---------------------------------------------------------------------
פרופסור אחד החליט לערוך מחקר במימון עצמי על זבובים, שמטרתו לבדוק את תפקודי הזבוב בלי איברים מסוימים.
הוא לקח זבוב בעל 4 כנפיים, אמר לו, "תעוף", והזבוב עף.
הפרופסור רשם במחברתו - "זבוב עם 4 כנפיים עף!"
לאחר מכן היא תלשה לזבוב כנף אחת ואמר לו, "תעוף", והזבוב שוב עף.
הפרופסור הוסיף במחברתו - "זבוב עם 3 כנפיים עף!"
אחר כך הוציא הפרופסור לזבוב עוד כנף אחת ואמר לו, "תעוף", והזבוב עדיין עף.
הפרופסור שוב רשם במחברתו - "זבוב עם 2 כנפיים עף!"
הוא המשיך במחקרו והוציא לזבוב עוד כנף אחת ואמר לו, "תעוף", הזבוב הקושי התרומם אך בכל זאת עף.
הפרופסור רשם בגאווה - "זבוב עם כנף אחת עף!!!"
לבסוף הוציא לו הפרופסור את הכנף האחרונה ואמר לו, "תעוף", והזבוב לא עף.
הוא אמר לו שוב, "תעוף!", והזבוב לא עף.
אז הפרופסור סיים את המחקר ורשם במחברתו - "זבוב בלי כנפיים לא שומע טוב..."
---------------------------------------------------------------------
כחצי שנה לפני האולימפיאדה, התחילו 3 ספורטאים להתאמן לתחרות הריצה - כל יום הם היו רצים מסביב לעיר כדי להיות בכושר טוב.
מדי פעם היה מצטרף אליהם גם ספורטאי נכה על כסא גלגלים שהיה אמור להשתתף בתחרות הריצה לנכים.
יום אחד, תוך כדי הריצה, עצרה לידם מכונית ספורטיבית אדומה, ובתוכה ישבה בלונדינית משגעת. "כל יום אני רואה אתכם רצים לאורך הכביש", היא אמרה להם, "בוא נעשה את זה מעניין יותר - מי שיצליח לעמוד בקצב שלי יקבל ממני כל מה שהוא רוצה!", והיא שמה גז.
ארב עת החרמנים התחילו לרוץ אחרי האוטו שלה בקצב מסחרר, אך לאט לאט, כשהיא הייתה מגבירה את הקצב, הם התעייפו אחד אחד והפסיקו לרוץ - כולם חוץ מהבחור על הכסא גלגלים.
הוא פשוט לא ויתר, היא נסעה מהר הוא השיג אותה. היא נסעה עוד יותר מהר והוא רדף אחריה באותו הקצב. היא סחטה את דוושת הגז בכל כוחה אך בכל זאת לא הצליחה לאבד אותו.
כשהבינה שהוא לא יוותר היא עצרה את האוטו, יצאה מהדלת, התקרבה אליו, ובקול סקסי אמרה לו, "עשית את זה כמו גדול, מה תבקש ממני?"
"קודם כל", אמר הבחור הנכה, "תשחררי אותי מהחבל הזה, ואחרי זה תדרסי את מי שקשר אותי לאוטו שלך..."
---------------------------------------------------------------------
גנב אחד פורץ לבית מבודד בכפר אחרי שראה את כל המשפחה עוזבת ללילה מחוץ לעיר.
כשהוא מתגנב אל הסלון הוא שומע קול שאומר, "אני רואה אותך, ואלוהים רואה אותך!"
הגנב מדליק את הפנס הקטן שלו ומאיר מסביב לחדר, אבל הוא לא רואה אף אחד.
הוא פוסע עוד צעד ושוב שומע קול שאומר, "אני רואה אותך, ואלוהים רואה אותך!"
הפעם הוא מבין שהקול מגיע מלמעלה, והוא מאיר עם הפנס לעבר התקרה ושם הוא מוצא תוכי שיושב בתוך כלוב קטן.
התוכי מסתכל לו בעיניים ואומר, "אני רואה אותך, ואלוהים רואה אותך!"
הגנב צוחק ואומר, "אתה בסך הכל תוכי."
התוכי מסתכל לו בעיניים ואומר, "אני תוכי ושמי אבנזר."
"אבנזר?", שוב צוחק הגנב, "זה שם די טיפשי לתוכי."
התוכי מסתכל לו בעיניים, מחכה שהוא יסיים לצחוק ואומר, "אני מסכים בהחלט, ואלוהים זה שם די טיפשי לרוטוילר..."
---------------------------------------------------------------------
במשך 300 שנה עמדו שני פסלים בפארק, אחד מול השני. פסל אחד של בחור והשני של בחורה.
יום אחד הגיע פייה טובה למקום והיה לה הרבה מצב רוח טוב, לכן היא אמרה לשני הפסלים, "כבר שלוש מאות שנה אתם מסתכלים אחד על השני - היום אני אתן לכם חצי שעה של חופש כמו בחיים האמיתיים."
ברגע שהם מקבלים את התחושה בגוף שלהם, הפסלים המאושרים רצים לשיחים. לאחר חצי שעה של צחקוקים הם יוצאים מאושרים מהשיחים וחוזרים למקומם.
"סיימתם", אמרה הפייה, "עכשיו תחזרו למצבכם הקודם!"
"אפשר לקבל עוד חצי שעה?", התעקש הבחור הנלהב.
"טוב", אמרה הפייה טובת הלב שלא יכלה לסרב להם, "יש לכם עוד חצי שעה אבל תנצלו אותה כמו שצריך."
"בואי נחזור לשיחים", אמר הבחור, "אבל הפעם את מחזיקה את היונה ואני מחרבן לה על הראש..."
---------------------------------------------------------------------
מוסלמי אחד מת בתאונת דרכים. הוא עולה לגן עדן ופוגש את פיטר הקדוש.
"שלום לך ידידי", הקדוש מברך אותו ואומר, "אני פיטר הקדוש."
"אין לך מושג כמה אני מתרגש", אומר המוסלמי לפיטר הקדוש, "אבל אני מוסלמי ואני רוצה לראות את מוחמד, איפה אוכל למצוא אותו?"
"תעלה במדרגות", משיב לו פיטר הקדוש, "שם תפגוש את מוחמד."
הוא עולה במדרגות ופוגש שם את משה רבנו שמברך אותו ומציג את עצמו.
"כבוד הוא לי לפגוש אותך משה", אומר המוסלמי, "אבל אני מוסלמי ואני רוצה לפגוש את מוחמד, איפה אוכל למצוא אותו?"
"תעלה במדרגות", משיב לו משה רבנו, "שם תפגוש את מוחמד."
המוסלמי עולה במדרגות ורואה כדור אור ענק שמברך אותו ומציג את עצמו כאלוהים.
המוסלמי שלא יכול להחזיק את סיפוקו, מתפלל ומהלל את אלוהים ואז מבקש ממנו, "אלוהים, אפשר לראות את מוחמד?"
"בסדר", אומר לו אלוהים, "אולי תרצה גם כוס קפה עם זה?"
"כן, תודה!", אומר המוסלמי.
"מוחמד", צועק אלוהים בקול חזק, "תביא שני קפה..."
---------------------------------------------------------------------
בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה ואומרת בהתרגשות, "אתה חייב לבוא לעזור לי!"
"מה קרה?", הוא שואל אותה בדאגה.
"קניתי פאזל מאוד מסובך", היא מספרת, "ואני לא מצליחה להרכיב אותו."
הוא נרגע, ומתוך סקרנות שואל אותה, "איזו תמונה מקבלים בסוף?"
"לפי הציור על המכסה", הבלונדינית מתחילה לספר, "זה נראה כמו תרנגול, אבל יותר טוב שתבוא הנה ותראה בעצמך."
"טוב", אומר לה החבר שלה ויוצא לעבר ביתה.
לאחר כעשרים דקות הוא מגיע אליה והיא מראה לו את החלקים על השולחן.
ברגע שהוא רואה את הפזל מפוזר על השולחן הוא נושם עמוק ואומר לה, "תראי חמודה, אין שום סיכוי שנצליח להרכיב את הפאזל הזה, אז בואי נשב בשקט נשתה כוס קפה ואחר כך אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס לקופסה..."
---------------------------------------------------------------------
היו היה פעם גבר מושלם ואישה מושלמת. אחרי תקופת חיזור מושלמת הייתה להם חתונה מושלמת והם חיו ביחד, כמובן, חיים מושלמים.
בערב חג מולד חורפי אחד נסע הזוג המושלם במכונית המושלמת שלהם בכביש מפותל, כשלפתע הבחינו באדם ליד הכביש. מכיוון שהיו אנשים מושלמים הם עצרו מיד לראות מי זה. עמד שם סנטה קלאוס עם ארגז מלא בצעצועים לילדים, והם העלו אותו לרכב שלהם ונסעו משם.
אבל הדרך נהייתה גרוע יותר ויותר ולפתע קרתה תאונה... שניים מהם מתו, רק האישה המושלמת שרדה. למה שרדה רק האישה? כי סנטה קלאוס וגבר מושלם יש רק באגדות.
נשים: כאן נגמרת הבדיחה. גברים: המשיכו לקרוא.
אז, אם אין גברים מושלמים ואין סנטה קלאוסים, האישה המושלמת חייבת הייתה להיות הנהגת... זה מסביר מדוע הייתה תאונה.
דרך אגב, אם את אישה ואת קוראת את זה, זה ממחיש נקודה נוספת: נשים לעולם אינן מקשיבות...
---------------------------------------------------------------------
יאפי שאפתן החליט, סוף סוף, לקחת לעצמו חופשה. הוא נרשם לשייט בים הקריבי ויצא לדרכו לכיף של חייו, עד... שהספינה טבעה.
היאפי מצא את עצמו נשטף אל חופו של אי. רק הוא לבדו ללא כל אדם נוסף בסביבה, ללא כל הספקה, רק בננות ועצי קוקוס.
כעבור כארבעה חודשים, כאשר שכב יום אחד על החוף, הוא ראה לפתע בחורה יפייפיה חותרת בסירה לקראתו, מתוך הים. לא מאמין למראה עיניו, הוא שאל אותה, "מהיכן צצת פתאום?"
"חתרתי לכאן מן הצד השני של האי, אשר אליו נשטפתי כאשר ספינת הטיולים שלי טבעה", היא השיבה.
"מדהים", הוא אמר, "היית בת מזל שסירת חתירה נשטפה יחד עמך מן הספינה הטובעת."
"הו, זה?", היא השיבה, "אני בניתי בעצמי את הסירה מחומרים אשר מצאתי על האי. את המשוטים גילפתי מענפי עץ הגומי, ארגתי את קרקעית הספינה מענפי דקל ואת השדרה והצדדים גילפתי מענפי אקליפטוס."
"אבל..אבל זה לא יתכן", גמגם היאפי, "לא היו לך כלי עבודה... איך הסתדרת?"
"הו, שום בעיה", השיבה בחורה, "בצד הדרומי של האי ישנה שכבה רגילה של סלע סחף חשוף, גיליתי כי אם אני מחממת את הסלע לרמה מסויימת של חום, הוא מתרכך וניתן לעצבו לכל צורה. כך ייצרתי לעצמי כלי עבודה והשתמשתי בהם כדי לייצר את הסירה."
היאפי היה המום.
"הבה ניגש למקום שלי", היא אמרה.
אחרי מספר דקות של חתירה היא עצרה את הסירה ליד רציף קטן. כאשר היאפי הסתכל על החוף, הוא כמעט נפל מתוך הסירה, מרוב תדהמה. הוא ראה מדרכת אבן המובילה אל בונגלו מעודן, צבוע בכחול לבן.
כאשר בחורה קשרה את הסירה, באמצעות חבל שזור במיומנות רבה, האיש רק עמד והסתכל לפניו, המום.
כאשר נכנסו השניים לתוך הבית, היא אמרה בדרך אגב, "זה לא הרבה, אבל אני קוראה לזה בית. שב בבקשה, אולי אתה רוצה לשתות משהו?"
"לא, לא תודה", הוא השיב, "אני לא יכול לסבול עוד מיץ קוקוס."
"זה לא מיץ קוקוס", השיבה בחורה בחיוך, "יש לי מזקקה, מה בנוגע לפינה-קולדה?"
תוך כדי הניסיון להסתיר את תדהמתו, האיש הסכים. הם ישבו להם על הספה שלה כדי ללגום ולשוחח.
אחרי שסיימו לספר את סיפוריהם הודיעה הבחורה, "אני הולכת להתלבש במשהו יותר נוח. אולי תרצה להתקלח ולהתגלח בינתיים? יש תער בחדר האמבטיה למעלה, בתוך הארונית."
בלי לשאול יותר שאלות, האיש עלה לחדר האמבטיה. שם, בארונית, הוא מצא מכשיר עשוי משתי ידיות עצם שביניהן מחובר תער חד העשוי מצדף מושחז.
"האישה הזו מדהימה", הוא הרהר, "מי יודע מה עוד יש לה..."
כאשר שב למטה, היא ברכה אותו כשהיא 'לבושה' בעלי גפן, המפוזרים בצורה מתוחכמת על פני מקומות אסטרטגיים בגופה, והדיפה ניחוח עדין של ריח פרח הגרדיניה. היא הציעה לו לשבת לצידה...
"אמור נא לי", היא התחילה בטון מציע ומפתה, תוך כדי שהיא מחליקה לעברו, "שנינו נמצאים כאן בודדים באי תקופה כל כך ארוכה, אני בטוחה שיש משהו שאתה ממש ממש רוצה, משהו שחלמת עליו, שהיית רוצה לעשות עכשיו, משהו שהתגעגעת אליו כל כך כל החודשים האלה, אתה יודע..."
עיניה הנוצצות הביטו ישר לתוך עיניו כשחיוך מזמין על שפתיה.
לא מאמין למשמע אוזניו הוא קרא, "וואו!!!", הוא בלע את רוקו בהתרגשות, "את רוצה לומר לי שאני יכול לבדוק את האי-מיילים שלי מכאן?"
---------------------------------------------------------------------
גבר מתפרץ בהיסטריה לחנות וצועק: "תעזרו לי, אישתי רוצה להרעיל את עצמה!"
אחד העובדים רץ אליו ואומר: "צלצל מהר לבית חולים ותזמין אמבולנס."
האיש משיב: "לעזאזל עם האמבולנס, יש לכם כאן רעל?!?!"
---------------------------------------------------------------------

היו היה מיסיונר אשר חי באחד השבטים באפריקה - יבשת השמש.
יום אחד, נכנסה הבת של הצ'יף להריון ואף אחד לא ידע מי הוא האב.
אחרי תשע חודשים נולד לה תינוק, ולתדהמת הצ'יף, שהיה האיש הכי חכם בשבט, התינוק היה לבן.
הצ'יף המעוצבן רץ אל המיסיונר סיפר לו, "לבתי נולד תינוק היום."
"מזל טוב", אמר המיסיונר.
הצ'יף התעצבן עוד יותר ואמר, "התינוק לבן, והאדם הלבן היחיד שהיה באזור בתשע החודשים האחרונים הוא אתה!"
המיסיונר הנבוך לא יודע מה לעשות ואמר, "אההה, זה לא אומר שזה ממני, יש תופעות טבע בלתי מוסברות. תראה לדוגמא את עדר הכבשים שלך, כולם לבנות ולפני חודשיים נולדה כבשה שחורה."
הצ'יף חשב כמה שניות, ואמר למיסיונר "אתה יודע מה, בוא נעשה עסקה - אני אשכח מהתינוק ואתה תשכח מהכבשה..."
---------------------------------------------------------------------
בשנת 2135 עקב שחיקת האוזון, נשרף כל כדור הארץ.
אחרי שהשרפה נכבתה, שרדו רק שני קופים שהתחבאו באחת מהמערות.
הקוף הביט סביבו בעצב ואמר לבת זוגתו: "יקירתי כנראה נצטרך להתחיל הכל מהתחלה..."
---------------------------------------------------------------------
שני חייזרים רעים נחתו על כדור הארץ לאחרונה, השמות שלהם היו קיווי ומיווי.
הם היו הגששים המתקדמים ביותר בצי הפלישה של אימפריית הכוכבים.
לרוע המזל הם נחתו ליד עיירה קטנה ביום שבת בבוקר. הם יצאו מהחללית שלהם באיטיות והביטו בשדות התירס מסביבם. בחיפוש אחר מישהו לאיים, לאלץ או להטריד, הם ראו בניינים של עיר רחוקה והתחילו ללכת לכיוונה.
ללא כל מעשה של מחקר או חיפוש מטרות לפני הנחיתה הם התקרבו למכונת עיתונים ליד רחוב נטוש.
קיווי הניח כי זה בן כדור הארץ וצעד לעברו, שולף אקדח מהנרתיק שבחגורתו בעודו הוא מתקרב אליו.
"או קיי ארצן, קח אותנו למנהיג שלך!", אמר קיווי בזעם. "אם לא, אני אפוצץ אותך לכל הרוחות בעזרת אקדח הלייזר שלי!", בעודו מנופף באקדח לפני מכונת העיתונים התמימה.
כמובן שמכונת העיתונים רק ישבה שם ללא כל תגובה.
קיווי ירה בה עם קרן הלייזר מהאקדח ומהדורת השבת התפרקה ליותר ממיליון חתיכות אבק.
מיווי המזועזע ניער את ראשו מרוב גועל ואז המשיך ללכת במורד הרחוב. קיווי הכניס את האקדח שלו לנרתיק והלך אחריו.
הם הגיעו למכונת משקאות.
"זה חייב להיות ארצן", אמר מיווי. "תראה, זה מזמזם במקצת", הוסיף קיווי.
מיווי שלף את האקדח וישר ניגש לפני המכונה. "או קיי ארצן, אנחנו כאן במטרת השתלטות. אז קח אותנו למנהיג שלך!"
מכונת המשקאות בסך הכל ישבה שם וזמזמה בשקט.
מיווי התעצבן קצת, "תראה חתיכת חרא קטן!" הוא צעק לעבר המכונה, "קח אותנו למנהיג שלך עכשיו או שאפוצץ את האמא של האמא שלך בעזרת הלייזר שלי!" מכונת המשקאות לא זזה, מיווי לחץ על ההדק ומכונת המשקאות התפוררה בפיצוץ אדיר.
הם החליטו להמשיך לחפש. כמעט בקצה העיר קיווי ומיווי ראו תחנת דלק, עדיין לא פתוחה לעסקים. קיווי נעצר מייד, במבט מופתע על פניו. מיווי התעלם ממנו וניגש למשאבות הדלק בעודו מוציא את האקדח.
"או קיי", התחיל מיווי, "זו ההזדמנות האחרונה של הכוכב שלך! קח אותנו למנהיג שלך או שאני הולך להיות אלים."
"חכה רגע", זעק קיווי.
"אוו, תסתום את הפה שלך", החזיר לו מיווי, "אתה לא רואה שאיום זה הדבר היחיד שהארצנים האלה יבינו", ומסתובב לכיוון משאבות הדלק.
"או קיי, אם אתה לא לוקח אותי למנהיג שלך אני אפוצץ אותך לכל הרוחות עם הלייזר שלי!"
משאבת הדלק ישבה שם ללא כל תזוזה.
מיווי ירה במשאבת הדלק, הפיצוץ שנבע מכך היה די מרשים. קיווי ומיווי עפו האוויר, כמעט כל הדרך עד החללית שלהם.
קיווי קם ראשון מהאדמה, ניער את ראשו וניקה את מדיו. מיווי נשאר מעט על הרצפה ולאחר כמה רגעים שאל את קיווי, "איך ידעת שצריך להיזהר מהבחור ההוא?"
"שמע", חשב קיווי רגע לפני שענה, "יש לי חוק - לעולם אל תתעסק עם מישהו שעוטף עם הז*ן שלו את מותניו פעמיים ואז מכניס אותו לאוזן..."
---------------------------------------------------------------------
שלוש אנשים רצו להצטרך לסוכנות ביון, והם החליטו ללכת למטה הסוכנות כדי לנסות להצטרף.
כשהראשון הגיע, הוא קיבל אקדח ונאמר לו, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"
האיש סירב מייד, החזיר את האקדח והלך הביתה.
כאשר הבחור השני הגיע, גם הוא קיבל אקדח ונאמר לו, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"
האיש לקח לעצמו מספר דקות לחשוב על כך ובסיום אמר, "אני מאוד רוצה להצטרף לסוכנות ביון אבל אישתי לא צריכה למות בשביל זה לכן אני מוותר."
השלישי גם כן קיבל את אותו האקדח שקיבלו שני האנשים לפניו וגם לו נאמר, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"
הוא לא חשב הרבה, נכנס לחדר, סגר את הדלת, נשמעו שש יריות ולאחר מכן הרבה צרחות.
לאחר כחמש דקות יצא האיש כשידיו בדם וכל בגדיו בדם.
ראש הסוכנות הנפחד שאל אותו, "מה קרה שם?"
האיש סיפר, "איזה מטומטם הכניס לאקדח כדורי סרק אז הייתי צריך להרוג אותה עם כיסא..."
---------------------------------------------------------------------
יום אחד החליטה האישה לקפוץ לביקור אצל הזוג השכנים החדש שרק עבר לשכונה.
בזמן הביקור היא שמה לב לתופעה מאוד מוזרה - הבעל ניקה את הבית, בישל את האוכל וכיבס את הבגדים המלוכלכים.
"איך גרמת לו לעשות את כל עבודות הבית?", שאלה האישה את השכנה שלה.
"אמרתי לו שאם הוא לא יעשה את הכל", ענתה לה השכנה החדשה, "אין לו מה לבוא הביתה!"
והיא המשיכה, "ביום הראשון לא ראיתי אותו, ביום השני לא ראיתי אותו ביום השלישי לא ראיתי אותו וביום הרביעי הוא בא וביצע את כל העבודות."
כשהאישה חזרה לביתה מהשכנים החדשים, היא החליטה לנסות את זה ואמרה לבעלה, "אם לא תעשה את כל עבודות הבית, אין לך מה לבוא הביתה."
ביום הראשון היא לא ראתה אותו, ביום השני היא לא ראתה אותו, ביום השלישי היא לא ראתה אותו וביום הרביעי ירדה לה הנפיחות בעין, והיא ראתה אותו...
---------------------------------------------------------------------

תהנו