..: | ~ משחק דרג את הבדיחה\תמונה שמעליי ~ | :..

[ExcluSive]

פעילות גיבוש- דרג את הבדיחה\תמונה של מי שמעליי

..: |הסבר | :..

כל אחד יביא תמונה\בדיחה מצחיקה איזה שבא לו.
הוא יכות להעתיק בדיחה מצחיקה שפרסמו בפורום,הוא יכול לכתוב בדיחה שהוא זוכר או שספרו לו והוא יכול להביא בדיחות מפורמים\אתרים אחרים.
בנוסף לכך, המשתמש ידרג מ 1 עד 10 את הבדיחה\תמונה שפורסמה מעליו.

..: | חוקים | :..

1.אסור להספים
2.אסור לקלל או להעליב משתמש\מנהל מסויים.
3.אסור לעשות דאבל פוסטים.
4. חובה להביא ציון על הבדיחה\תמונה מלמעלה ולהביא בדיחה\תמונה משלכם.
5. כל החוקים הגלובאליים חלים גם על פורום זה
6. חובה להנות!

אז יאללה בואו נתחיל:

[falout3]

9.5/10 למה כי אני מכיר את זה

[.Eliran]

3 :|

[ExcluSive]

1 X:

שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו. אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא נהיה פראריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו וינקו ויכינו אוכל ויסדרו את הבית".
אחרי שבועיים הן נפגשות שוב. מספרת הפולניה: "ברגע שאברשקה הגיע הביתה אמרתי לו שאני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון. אמרה הרוסיה: "ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר
ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית.... פשוט מדהים".
אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו וביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".

[OneX]

9\10 חחח טובה

מרוקאי אחד בא לבנק ומבקש מהפקידה שתפתח לו חשבון.
הפקידה הוציאה מסמך כדי שיחתום, אך המרוקאי מסרב.
היא מסבירה לו מדוע הוא צריך לחתום, והמרוקאי עוד פעם אמר לא!
היא לוקחת אותו למנכ"ל של הבנק(שגם הוא מרוקאי) ומסבירה לו את הבעיה.
כשהמנכ"ל אומר לו לחתום, המרוקאי חזר על דבריו: לא!
המנכ"ל התעצבן והלביש לו את הכאפה של החיים.
אז המרוקאי יורד עם המסמך החתום ומביא אותו לפקידה.
הפקידה שואלת בזלזול: נו אז חתמת בסוף?
המרוקאי: כן, לפחות הוא מסביר כמו בן-אדם

[איחון]

7.

[ExcluSive]

2,מוכר כבר


4 רופאים: אנגלי, דני, רוסי וישראלי נפגשו והחלו להתפאר בהישגים המדעיים של כל מדינה.

אמר האנגלי:

אצלנו בבריטניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא כליה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ששה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.

אמר הדני:

אצלנו בדנמרק הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא ריאה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ארבעה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הרוסי:
אצלנו ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא חצי מהלב מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך שבועיים שניהם כבר מחפשים עבודה.
אמר הישראלי:
תעזבו..אתם עוד רחוקים מאד מאתנו. אצלנו המדע כל כך מתקדם שאפשר לקחת איכר שמן עם מוח מוגבל מאיזו חווה נידחת בנגב, לשים אותו במשרד ראש הממשלה, ועכשיו כבר חצי מדינה מחפשת עבודה

[!!uperMan$]

4מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?"
"אבא בבית?" הוא שאל.
"כן", ענה הקול הקטן.
"אני יכול לדבר איתו?"
הילד לחש לו "לא".
מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן".
"אני יכול לדבר איתה?"
שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".
בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"
"כן", ענה הילד, "שוטר".
בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"
"לא, הוא עסוק", לחש הילד.
"עסוק במה?"
"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.
המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"
"הליקופטר" ענה הילד בלחש.
"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.
בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".
לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"
עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".

[ExcluSive]

חחחחחחחחחחחחחח זה טוב XD
10


ערבי ויהודי הולכים ביער,
בום! קופצים עליהם קניבלים לוקחים אותם לשבט ואומרים להם שהם הולכים לאכול אותם..
היהודי שאל אם אפשר לדבר עם ראש השבט...
הביאו אותם אל ראש השבט..
היהודי שאל אם יש איזה קומבינה שהם יוכלו לעשות..
ראש השבט אמר להם להביא 100 פירות מהיער..
היהודי חזר עם 100 זיתים,
ראש השבט אמר לו שהוא הולך לדחוף לו תזיתים לתחת אחד אחד..
מילה אחת או תזוזה קטנה אוכלים אותם..
דחף לו תראשון הוא מת לצעוק.. שני שלישי 70 96 97
ב99 הוא כבר חצי מת.. באמצע הדחיפה היהודי שנכב על הרצפה מת מצחוק!!
הראש שבט אומר לו : מה אתה דפוק?
זית אחד נשאר , עכשיו אוכלים אותך..
לא הבנתי מה קרה?
היהודי אומר שהוא ראה את הערבי בא עם 100 אבטיחים..

[.Eliran.]

חח מכיר את זה
ציון: 8.5

בדיחה ששמעתי מחברים במשחק של חיפה נגד גלנטורן.

בנאדם אחד בא לבנק ואומר: שרמוטה תפתחי לי חשבון בנק
השרמוטה עונה לו, למה לי לפתוח לך ?
הוא עונה לה שרמוטה עכשיו אני רוצה שתפתחי לי חשבון בנק
היא וענה לו, הלו הלו דבר יפה
הוא אומר לה שמעי ישרמוטה תפתחתי חשבון בנק מיד
השרמוטה עונה לו, טוב בוא למנכ"ל
שניהם הולכים למנכ"ל והיא מספרת לו שהוא מקלל אותה וקורה לה שרמוטה
המנכ"ל אומר לאותו אדון, תגיד למה אתה מקלל אותה ?
האדון אומר, תשמע יבן זונה אני עם 20 מיליון דולר ביד אני עכשיו רוצה להפקיד תכסף
אז המנכ"ל עונה לו, מה השרמוטה עדיין לא פתחה לך ?

[ExcluSive]

חחחחחחח התבלבלתי ממה שמצחיק פה
שיהיה 8 XD

[InterSys]

8.5 חחחח אהבתי ..

[ExcluSive]

6,כי זה מוכר

[InterSys]

7 , מוכר O:

[ExcluSive]

9 חחחחח זה טוב ^^


תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב !