אב ובנו מטיילים ברחוב ופתאום רואים 2 כלבים באמצע הכביש "עושים את זה".
הבן: אבא, מה עושים הכלבים באמצע הכביש ?
האב: הכלב מלמטה עוזר לכלב מלמעלה לחצות את הכביש
הבן: תראה אבא, הכלבים בדיוק כמו בני אדם ! זה עוזר לו, והשני, במקום להודות לו, דופק אותו מאחורה
אישה: חבל שהתחתנתי אתך, עדיף היה כבר להתחתן עם השטן
בעל: אבל נשואי קרובים אסורים !!
בעל אומר לאשתו לפני יחסי המין: אני רוצה שתגידי לי ברגע שתקבלי אורגזמה
האישה: אתה רוצה שאני אטריד אותך מחר בעבודה ?
גבר אחד קיבל טלפון לעבודה מהשכנה החתיכה שלו ששאלה אם הוא אוהב סקס בשלישיות
בטח !! קפץ הגבר בשמחה
השכנה: תרוץ מהר הביתה לאשתך, אולי תספיק
גבר נכנס בהיסטריה ל"הום סנטר": תעזרו לי, אשתי רוצה להרעיל את עצמה !!
אז תטלפן למד"א אומר לו אחד העובדים
עזוב אותי ממד"א, איפה יש לכם רעל כאן ??
גברת מגיעה לשופט ומבקשת להתגרש
למה את רוצה להתגרש גבירתי ?
כבוד השופט, לבעלי יש בטן גדולה שמנטרלת 10 ס"מ מהכלי שלו, גם לי יש בטן גדולה שמנטרלת 10 ס"מ מהכלי שלו, אז עם כלי של 5 ס"מ, תהייה אתה אתו אם אתה רוצה...
דני בן 7 פונה להוריו בארוחת הערב: אני עומד לעזוב את הבית ולחיות עם שירי.
אבא: בת כמה שירי ?
דני: בת 6
אבא: וממה תחיו ?
דני: אני מקבל דמי כיס 10 ₪ כל שבוע, ושירי מקבלת 10. נעשה קופה משותפת, ומזה נחיה.
אבא: יפה מאד. ומה תעשו כשיהיו לכם ילדים ?
דני: עד הים נזהרנו, וברוך השם היה לנו גם מזל...
ילד קטן שואל את אימא: אימא, האם אפשר לאכול חשמל ?
האם: מה פתאום ? איפה שמעת את זה ?
הילד: אתמול בלילה שמעתי את אבא אומר לך:
כבי את האור ותכניסי את זה לפה..
ילד: אימא, מאיפה באים תינוקות ?
אימא: מהחסידות כמובן
ילד: כן, אבל מי דופק ת'חסידה ?
ילד: אימא, מה זה אורגזמה ?
אימא: אין לי מושג, תשאל את אבא
כל גבר חייב להתחתן
אחרי הכל, אושר זה לא הכל החיים
מה ההבדל בין חזה קטן לבין מכנסיים ללא כיסים ?
אין הבדל. ב 2 המקרים אין לאן לדחוף את הידיים
ערב אחד אישה בגיל 87 חזרה הביתה מערב בינגו ומצאה את בעלה במיטה עם אשה אחרת. התרגזה, ותוך אלימות העיפה את בעלה ממרפסת דירתם שהייתה בקומה ה 20, דבר שגרם למותו המיידי.
כאשר הובאה לפני שופט באשמת רצח, נשאלה מה יש לה להגיד להגנתה
כבודו, אמרה האישה בקול קר, חשבתי שאם בגיל 92 הוא עוד יכול לזיין, אז הוא בטח סופרמן ויכול גם לעוף....
ערס ואשתו עוצרים מונית: כמה אתה לוקח לי עד דיזנגוף ?
הנהג: 20 ₪
הערס: כמה זה איתי ועם אשתי ביחד ?
הנהג: גם 20 ₪
הערס לאשתו: את רואה ? אמרתי לך שאת לא שווה כלום
שחקן צעיר מקבל תפקיד בהצגה, ורץ הביתה לספר לאבא שלו.
איזה תפקיד קיבלת ? מתעניין האב
של גבר נשוי, עונה הבן
לא נורא חומד, האב משיב, במשך הזמן תקבל גם תפקידים עם טקסט...
איש עסקים נכנס לבר ומזמין מרטיני. הוא גומר אותו, מעיף מבט בתוך הכיס הפנימי של החליפה שלו ומזמין עוד מרטיני. הוא מסיים עוד משקה, מביט שוב בכיס, ומזמין עוד אחד. הברמן נשבר. הוא פונה אל האיש ואומר: לא אכפת לי לתת לך מרטיני חינם עד הסגירה, רק תגיד לי למה אתה מסתכל בכיס כל הזמן.
איש העסקים עונה: יש שם תמונה של אשתי. כשהיא תתחיל להראות טוב, אני אדע שזה הזמן ללכת הביתה
איש אחד נאלץ לנסוע לחו"ל וביקש מחברו הטוב להשגיח על אשתו ולדווח לו אם משהו יוצא דופן קורה.
אחרי שבועיים קיבל האיש מברק בזו הלשון: האיש שבא לבקר את אישתך כל יום בשבועיים האחרונים, לא הגיע אתמול
אישה ערומה עומדת מול הראי ובוכה
למה את בוכה ? שואל בעלה
תסתכל על השדיים שלי, כאלו קטנות
אז תיקחי נייר טואלט ותעבירי ביניהן
וזה יעבוד ?
עובדה, על התחת שלך זה עבד
גבר עם כבשה נכנס לחדר השינה
אשתו שרועה על המיטה מעשנת
אומר הגבר: תראי מותק, זו הפרה שאני מזיין כשלך יש מיגרנות
אשתו פותחת זוג עיניים ואומרת לו: אם לא היית כל-כך טיפש, היית מבחין שזו כבשה
הגבר, בחיוך רחב, עונה לה: אם לא היית כל-כך מטומטמת, היית שמה לב שאני מדבר עם הכבשה
אישה שומעת דפיקה בדלת. פותחת את הדלת, השכן עומד שם
גברת יש לך כוס ? הוא שואל
נסערת והמומה, היא טורקת לו את הדלת בפנים
למחרת, דפיקה בדלת. השכן.
גברת יש לך כוס ? הוא שואל
נסערת והמומה, היא טורקת לו את הדלת בפנים
ספרה לבעלה.
בפעם הבאה שיבוא, אני אתחבא מאחורי בדלת, את תגידי "כן" ונראה מה יהיה
למחרת, דפיקה בדלת. השכן
גברת, יש לך כוס ?
כן
אז למה בעלך דופק את אשתי ?
3 גברים בפאב
הראשון: כשאשתי עושה סקס, היא צועקת ככה, שהילדים מתעוררים
השני: כשאשתי עושה סקס, היא צועקת ככה, שכל השכנים מתעוררים
השלישי: כשאשתי עושה סקס, היא צועקת ככה, שאני שומע אותה עד לפאב
זוג חרשים-אילמים דיברו בשפת הסימנים. בלילה לא יכלו לראות את הסימנים.
האשה: אם תרצה סקס, תמשוך לי בפיטמה הימנית, אם לא תרצה, תמשוך בשמאלית
הגבר: מצוין, ואת, אם תרצי סקס, תמשכי לי בזיין פעם אחת, אם לא תרצי, תמשכי 50 פעם
איש בא לרבי בקשר לבעייה שיש לו.
משהו נורא קורה, ואני חייב לדבר איתך על זה
מה העניין ? שואל הרבי, וחש שאכן יש לאיש בעייה קשה
אשתי מרעילה אותי
המום, שואל הרבי: איך זה ייתכן ?
אני אומר לך, אני בטוח שהיא מרעילה אותי, אומר האיש
הרבי, שם ידו על כתף האיש להרגיעו, ואומר: תן לי לדבר איתה. נראה מה אגלה, ואז אדבר אתך
אחרי שבוע, קורא הרבי לאיש
דיברתי עם אשתך. טילפנתי אליה, ודיברתי איתה 4 שעות. רוצה לשמוע את עצתי ?
כן בבקשה, מבקש האיש
קח את הרעל...
זוג זקנים מגיעים לגן עדן. מסתכלים מסביב ורואים שהמקום פשוט נהדר.
האשה: תראה איזה יופי, פרחים, ציפורים, איזה שקט ושלווה
הבעל בכעס: את עם האוכל הבריא שלך !, יכולנו להיות פה כבר לפני 10שנים
אב לבנו בערב החתונה: מזל טוב בני, אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום המאושר בחייך
בן בפליאה: אבל אבא, אני מתחתן רק מחר
אבא: אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון
איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים לחולי נפש בצעקות: אשתי חולת נפש! תאשפזו אותה מיד !
מה בדיוק הבעייה עם אשתך ? שואל אחד הרופאים
הבית מלא שדים, והיא לא רואה כלום
איש אחד נסע עם משפחתו לטייל בחמת גדר. כאשר חלפו ליד התנינים, חמתו החליקה ונפלה למים.
תזעיקו מיד עזרה ! צעקו עוברי אורח לאיש
זה התנינים שלהם, ענה האיש, שהם יבואו להציל אותם
אשה אומרת לבעלה בבוקר: יקירי אתה עובד יותר מדי קשה, כל הלילה קראת מתוך שינה למזכירה שלך
אשה שואלת את הבעל: אני לא מוצאת את הספר "איך לחיות עד 120"
שרפתי אותו. אמא שלך רצתה לקרוא אותו
בעל ואישה אוספים פטריות
זאת פטריית מאכל ? שואלת האשה את הבעל, ומראה לו פטריה שקטפה
כן, עונה הבעל, כל עוד לא הכנת אותה
אחד בן 90 עם אסטמה, סוכרת ולחץ דם גבוה התחתן עם חתיכה בת 20. חודש אחרי החופה סיפרה לו אשתו שהיא בהריון. הלך הזקן לרופא ואמר לו שהוא לא לוקח יותר את הכדורים שלו.
אמר לו הרופא: בוא, אני אספר לך סיפור. ציד אחד הלך ליער לצוד, אבל התבלבל ובמקום לקחת את הרובה לקח את המטריה שלו. לפתע נעמד מולו אריה. ללא היסוס כיוון הציד את המטריה אל ראשו של האריה, ירה, והאריה נפל מת.
לא יכול להיות, אמר הזקן. בטח מישהו הכניס לו מהצד
חייך הרופא ואמר לו: זהו בדיוק...
גבר נשוי בגיל משבר העמידה התחיל לבקר פסיכולוג. לאשתו התבייש לספר על כך במשך זמן רב. לאחר כשנה, בעידוד הפסיכולוג, החליט להתוודות.
יקירתי, אני רוצה להתוודות, אמר באמץ, מזה כשנה אני נפגש עם פסיכולוג
אם ככה, כך אשתו, גם לי יש ווידוי קטן. כבר שנתיים אני נפגשת עם עו"ד, מהנדס וקבלן עבודות עפר
מה המשותף לביגמיה ומונוגמיה ?
בשניהם יש לך אשה אחת יותר מדי
אבא שואלת שיר הקטנה, מה זה מין ?
האבא הצעיר מופתע. שיר רק בכיתה א' וזה נראה לו קצת מוקדם להתחיל בחינוך מיני, אבל הוא לא מתחמק ומספר לה על הדבורים והפרחים ואח"כ על הזרע והביצית.
הוא חושב לעצמו: למה אני הולך סחור סחור ? אם היא רוצה לדעת על מין, עדיף שאסביר לה בדיוק, אחרי הכל היא ילדה אינטליגנטית והמסתורין רק יגבירו את הסקרנות.
ואז הוא מתחיל להסביר לה על אברי המין, על אוננות, מין רבוצתי, מין אוראלי, מין אנאלי, זנות, סרטי מין ועל ויברטורים.
פתאום הוא תופס שאולי הוא מגזים קצת, ושואל את שיר: רגע, למה בעצם את שואלת על מין ?
כי המורה אמרה לנו שמחר נלמד על ארבעת המינים, אומרת הקטנה
איש אחד קנה נעליים חדשו, מגיע הביתה מבסוט עד הגג, אבל, אף אחד מבני משפחתו לא שם לב לנעליו החדשות.
האיש התעצבן, עשה סיבוב בבית, אך שוב, אף אחד לא שם לב.
הבן-אדם חטף קריזה, התפשט כולו פרט לנעליו, נעמד באמצע הסלון והתחיל לצרוח: אף אחד לא שם לב לשום דבר פה ?
בתו הקטנה ניגשה אליו ושאלה: אבא, מה זה שתלוי לך בין הרגליים ?
זה חץ שמצביע על נעלי החדשות, ענה האב בציניות.
האם ששמעה את דברי האב צעקה מהמטבח: עדיף היה לו היית קונה כובע חדש !
[בדיחות] פווול בדיחות סקס
ציטוט ההודעה
מה יש כבר לירשום בחתימה?
