מצחיקות מאוד
אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל.
הבחור שישב לידה שאל אותה: “למה את עושה ככה ברגל?” היא ענתה לו: “נרדמה לי הרגל”.
ענה לה הבחור: “אהה… לפי הריח, היא כבר מתה!”.
נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:”אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע.”
חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :”אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה”. חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:”
אני…” והנהג עוצר אותו ואומר “אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?” הגמד אומר: “רשיונות בבקשה…”
ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק “שיטפון!” ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק “רעידת אדמה!”. ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק “אש!”.
כורדי אחד חסך כל הזמן כסף בשביל לקנות מרצדס. יום אחד הוא נוסע עם המרצדס שלו ומשוויץ בעיירה.
הוא נוסע עם המרצדס שלו בעיר ופתאום הוא רואה איש עם מכונית ישנה ששואל אותו עם הוא רוצה להחליף בין המכוניות והכורדי אומר לא,האיש אומר לו תסתכל,האיש אומר למכונית אוקוס פוקוס תעשי לי תה ופתאום יוצא שד מהמכונית ועושה לאיש תה. הכורדי מתלהב ומחליף איתו מכונית.הוא חוזר לעיירה עם המכונית הישנה ואומר לאנשים שהוא יסדר להם מרצדסים בשניה. הכורדי אומר אוקוס פוקוס תביא לי אלף מרצדסים יוצא השד מהמכונית ואומר לכורדי “מה האיש לא אמר לך שאני עושה רק תה?”
שני עובדי היי-טק ש”נקרעו” בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : “הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה”.
“איך?”, שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה “אני מנורה”, ענה העובד.
“נראה לי שאתה צריך קצת חופש”, נבח המנהל. “לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!”.
“כן, אדוני”, ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
“ולאן נראה לך שאתה הולך?”, שאל אותו המנהל.
“הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך”.
זואופיל (חובב חיות), נקרופיל, פירומן ומאזוכיסט יושבים בגן.
הזואופיל אומר: “בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו”.
הנקרופיל אומר: “בוא נתפסו חתול,נהרוג אותו ונזיין אותו”.
הפירומן אומר: “בוא נתפוס חתול, נהרוג אותו, נזיין אותו, ונשרוף את הגופה”. המאזוכיסט אומר: “מיאו”.
כשאלוהים חיפש למי לתת את לוח הברית, הוא עבר בין העמים. שאל את הערבים, ``רוצים את לוח הברית?`` ענו לו ``לא, רשום שם `לא תרצח```. אחרי זה, עבר לצרפתים. שאלם ``רוצים את לוח הברית?`` ענו לו ``לא, רשום שם `לא תנאף``` אחרי כן, הלך הוא אל הרומנים. שאלם ``רוצים את לוח הברית?`` ענו לו ``לא, רשום שם `לא תגנוב```. אחרי שנואש מלחפש, הלך אל בני ישראל. שאלם ``אולי אתם רוצים את לוח הברית?`` חשבו על זה ושאלוהו ``זה בחינם?``. ענה הוא בחיוב. ``אז תביא שניים ``
קוסם אחד עבד על ספינת תענוגות, וכיוון שהאורחים בה התחלפו כל שבוע, הוא הרשה לעצמו לחזור על אותם קסמים.
הבעיה היא שהתוכי של הקפטן, שצפה בהופעות כל שבוע, הבין מהר מאוד איך הקסמים עובדים.
כל פעם שהקוסם ביצע טריק במהלך ההופעה, התוכי צרח בקולי קולות איך נעשה הדבר, ``הוא מחביא את הפרחים מאחורי הגב``, ``זה לא אותו כובע``, וכאלה.
הקוסם כעס מאוד, אבל לא יכול היה לעשות כלום לתוכי של הקפטן.
יום אחד הספינה טבעה, והקוסם מצא את עצמו נסחף בים על חתיכת עץ, ולידו - על שארית כסא - צף התוכי.
השניים שטים בדממה, נועצים מבטי שנאה אחד בשני, ולא מחליפים מלה.
אחרי שבוע של שתיקה התוכי נשבר ושאל את הקוסם, ``בסדר, אני נכנע, מה עשית עם הספינה?``
שלוש נשים מגיעות לגן עדן ופוגשות מלאך.
שואל המלאך את הראשונה: "בגדת בבעלך במציאות?"
עונה לו האישה: "לא!"
שואל אותה המלאך: "בגדת בבעלך במחשבה?"
עונה לו האישה: "כמובן שלא!"
אומר המלאך: "טוב, קחי מפתח זהב."
שואל המלאך את האישה השנייה: "בגדת בבעלך במציאות?"
עונה לו האישה: "כמובן שלא!"
שואל המלאך: "בגדת בבעלך במחשבה?"
עונה לו האישה: "כן, קצת, לפעמים."
אומר המלאך: "קחי מפתח כסף."
שואל המלאך את האישה השלישית: "בגדת בבעלך במציאות?"
עונה לו האישה: "כן, כמובן."
שואל המלאך: "בגדת בבעלך במחשבה?"
עונה האישה: "כמובן, איזו שאלה."
אומר המלאך: "טוב, קחי מפתח לחדר שלי."
יום אחד המורה נתנה עבודת הגשה שבה צריך לרשום את כל מה ששומעים ולהביא לה למחר.
הילד חזר הביתה ושמע את אבא שלו אומר "לכי לעזאזל", את אמא שלו אומרת "כן בטח", את אחיו הגדול אומר "אני גר בשירותים" ואת אחיו הקטן אומר "אני סופרמן".
למחרת הוא בא לבי"ס והמורה ביקשה ממנו להקריא לה את מה שהוא רשם.
הילד התחיל לקרוא: "לכי לעזאזל!"
המורה: מה זה? אני אשלח אותך למזכירות!
הילד המשיך: "כן, בטח."
במזכירות שואלת המזכירה איפה אתה גר.
הילד: "אני גר בשירותים!"
המזכירה: מי אתה חושב שאתה?
הילד: "אני סופרמן!"
זוג נשוי 15 שנה והמצב הכלכלי קשה.
הבעל אומר לאשתו: "תראי אני חייב לעשות משהו, הפרנסה קשה ואין כסף, אולי אסע לחוץ לארץ ושם אמצא משהו יותר טוב." האישה מסכימה והבעל נוסע לדרום אפריקה, מגיע לשם ורואה שכולם ישנים על הרצפה, מתקשר לאשתו ואומר לה "תשלחי לי 1000 מזרונים". האישה שולחת והבעל מוכר את כולם ומרוויח המון כסף. משם הוא טס לריביירה הצרפתית, מגיע לשם ורואה ששם כולם בים בלי תחתונים מתקשר לאשתו שוב ואומר לה: "תשלחי לי 1000 תחתונים". האישה שולחת הבעל מוכר את כולם ושוב מרוויח המון כסף.
חוזר הבעל לארץ מסודר מגיע הביתה ורואה שאשתו בנתה את הבית מחדש, הכול חדש,
רכב חדש מרצדס, כל הרהוט חדש, מתפלא אומר לה: "מאיפה זה? כל הכסף עדין אצלי!"
אומרת לו אישתו: "אתה בשביל לעשות כסף מכרת 1000 מזרונים ו 1000 תחתונים, תראה מה אני עשיתי עם תחתון אחד ומזרון אחד ......"
איש אחד ישב בשקט וקרא עיתון בזמן שאשתו הגיעה מאחוריו והכתה אותו בראשו עם עיתון מגולגל.
``אייייי! למה עשית את זה?`` הוא שאל
``זה בגלל פיסת הנייר שמצאתי בכיסך עם השם `מרי לו` רשום עליו`` כעסה האישה.
``לפני שבועיים הייתי במרוץ סוסים ומרי לו היה השם של הסוסה שהימרתי עליה`` הוא הסביר
``אוי אני כל כך מצטערת, הייתי צריכה לדעת שיש הסבר הגיוני לכל זה`` היא אמרה .
שלושה ימים אח``כ הוא צפה בטלויזיה כשאשתו התקרבה מאחור והכתה אותו במחבת
ברזל והוא התעלף.
כשהתעורר שאל ``ובשביל מה זה היה?``
ענתה האישה: הסוסה שלך התקשרה.
קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה.
איך שהוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו, בחורה צעירה מתיישבת לידו, ושואלת, ``אתה קאובוי אמיתי?``
הזקן עונה, ``ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן...``
``אני לסבית``, מספרת לו הבחורה, ``אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, כשאני רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים.``
אחרי כמה דקות מתיישב זוג ליד הקאובוי הזקן ושואל אותו, ``תגיד, אתה קאובוי אמיתי?``
``האמת - תמיד חשבתי ככה``, עונה להם הזקן, ``אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית...``
ציטוט ההודעה
