לאישה אחת היה בעל שהייתה לו עין מזכוכית, הוא הלך לישון ושם את העין בכוס מים שלידו, בבוקר היא קמה ושתתה בטעות את הכוס עם העין, במשך היום היא סבלה מכאבי בטן והלכה לרופא, הוא ביקש ממנה שתוריד את המכנסיים ואת התחתונים, הוא הסתכל על התחת ואמר : בחיים לא ראיתי דבר כזה, הרבה פעמים הסתכלתי על תחת אבל בחיים לא ראיתי תחת שמסתכל עליי בחזרה !


ילד שואל את אמא שלו המרוקאית, אמא למה אנחנו עכשיו בשתיים בלילה דוחפים את האוטו של אבא מהצוק ? אז היא אומרת לו : סתם ת'פה, שלא תעיר אותו !

שני חברים נפגשים ואחד מהם שואל את השני, אתה עדיין מנגן סקסופון ? אז השני אומר לו : כבר לא מאז שהשכן קנה רובה ציד.

שתי מבוגרות מדברות בניהן, אומרת אחת לשנייה, אני חושבת שהבעל שלי הלך היום לישון אצל חבר שלו ובגלל זה הוא לא עונה לי, אז השנייה אומרת לה : את לא צריכה לחשוב מחשבות שליליות, אולי הוא בכלל מת.

שני פרחות מטיילות באמצע הלילה ורואות חנות פתוחה, אז אומרת אחת לשנייה, את יודעת שזה פתוח פה עשרים וארבע שעות ביממה ? אז החברה עונה לה : נראה לי שאפילו יותר !


בחורה אחת מגיע לבית חולים עם התינוק שלה ומספרת לאחות שם שמאז שהיא משתמשת בחיתולי פמפרס התינוק יבש כל הזמן, הוא הפסיק לבכות והפסיק לילל, האחות מתסכלת עליו ואומרת לה : כי התינוק שלך מת.

מה נשמע בקופסא השחורה שנייה לפני ההתרסקות ? אישה אל תגעי בכפתורים..
ילד חוזר הביתה בערב ואמר לאמא שלו : אמא היום דחפתי מישהו מהצוק, אז האימא שואלת אותו : ואבא יודע מזה ? אז הוא אמר לה : כן, הוא יודע. אז האימא שואלת : ומה הוא אמר ? אז הילד עונה : אאאאאההההההה !


אמא של דני באה אליו ואומר לו : דני למה זרקת אבנים על רועי ולא באת אליי ? אז דני אמר לה : מה את חושבת שאת זורקת אבנים יותר טוב ממני ?!

בלונדינית מקבלת אקווריום עם דגים במתנה, היא שואלת : מה אני צריכה לעשות כדי לטפל בהם ? אז עונים לה שהיא צריכה לקנות לדגים אוכל מיוחד לדגים ולנקות להם את האקווריום מידי פעם, אז היא שואלת : את זה אני יודעת, אבל מה הם שותים ?


איזה אחד מצלצל לאיזה כורדי שתלה מודעות שהוא חשמלאי, ומזמין אותו לתקן לו את הפעמון בכניסה של הבית, הכורדי דורש תשלום מראש דרך הטלפון עם הישראכרט, האיש חושב ובסוף משלם, הכורדי מבטיח שתוך 40 דקות הוא מגיע ויתקן את מה שהוא ביקש, ביום למחרת מצלצל האיש לכורדי מאוד עצבני ואומר לו : מה קורה איתך, אני כבר שילמתי לך, ולא הגעת עד עכשיו ?! אז הכורדי עונה לו : מה אתה מדבר, עברתי אצלך כבר איזה 5 פעמים ובכל פעם שאני בא ומצלצל לכם בפעמון אף אחד לא פותח לי את הדלת !



ילד אחד אומר לאמא שלו : אמא, אני רוצה לראות טלוויזיה, אני רוצה לראות טלוויזיה ! אז האימא מתעצבנת ואומרת לו : לא מספיק שאתה עיוור, אתה עוד משגע לי בשכל ?!

איזה אחד סיני נכנס לפאב ואומר לברמן : היי כושי, תביא לי פה בירה ! הכושי מתעצבן ואומר לו שלא מדברים ככה לאנשים, אז היפני אמר לו שככה הוא מדבר ושהו לא מבין מה לא בסדר בזה, אז הכושי אמר לו שהם יתחלפו בתפקידים כדי שהסיני הזה ירגיש מה לא בסדר, הסיני הלך מאחורי הדלפק כאילו הוא הברמן והכושי יצא החוצה רגע, נכנס חזרה בא לסיני ואמר לו : היי מלוכסן עיניים תביא פה בירה, אז הסיני אמר לו : אני מצטער, אבל לא מוכרים פה לשחורים !

באיזה עיר אחת נערכה תחרות גידול הפרי הכי גדול, אחד הביא צנון בגודל מטר, אחד הביא תפוז בגודל מטר וחצי, ופתאום אחד מגיע עם זית, בגודל משאית, אז שואלים אותו מאיפה זה ? אז ענה להם אותו אחד, אתמול מצאתי איזה בקבוק וכשפתחתי אותו יצא שד והודה לי ששחררתי אותו לאחר 400 שנה ושיש לי משאלה אז ביקשתי, אבל כנראה שהוא לא שומע כל כך טוב !

שוטר מדווח על מכונית שנוסעת במהירויות מאוד גבוהות בקירוב של 250 קילומטר לשעה, מאתרים את המכונית עם לווין ועוקבים אחריה, ברגע שהנהג מגיע ליעדו ויוצא מהאוטו מגיעים אליו שוטרים ולוקחים לו את הרישיון, אז הוא שואל : מה העניין, למה אתם לוקחים לי את הרישיון נסעתי מהר מדיי ? אז השוטר אמר לו : לא נסעת מהר מדיי, אבל טסת נמוך מדיי !

במשפט רצח בבית המשפט מפנה השופט שאלה לעבר הנאשמת : מדוע רצחת את בעלך ? אז האישה עונה : לא רצחתי אותו ! אז השופט שואל אותה ואיך הוא מת ? היא עונה : הוא נפל על הסכין, אז השופט זועם : 20 פעמים ?