ארוכות...
)
בעל ואשתו נוסעים בכביש מהיר.
"אנחנו נשואים כבר 15 שנים", אומרת
לו האישה, "אבל אני רוצה להתגרש."
הבעל לא עונה לה, הוא רק מגביר קצת
את המהירות.
"אני רוצה את הבית, והמכוניות, ואת
הילדים", היא דורשת ממנו.
הבעל לא מוציא אף מילה, רק הרגל קצת
יותר כבדה על הגז. היא ממשיכה:
"אני רוצה את כל חשבונות הבנק
ותכניות חיסכון שלי ושל הילדים".
הוא מסובב קצת את ההגה לכיוון
הבניין המתקרב.
"אין משהו שאתה רוצה?", היא שואלת
אותו. "לא", משיב בעלה, "יש לי את
כל מה שאני צריך!"
"ומה זה?", שואלת האישה בפליאה רבה.
אחרי רגע הוא אומר: "כרית אוויר".
2)נציג ישראל באו"ם:
"לפני שאפתח בנאומי, ברצוני לספר
מעשה במשה רבנו. כשהכה משה רבנו
בסלע ויצאו משם מים, אמר לעצמו משה:
'הנה ההזדמנות שלי לעשות אמבטיה
הגונה'. הוא פשט את בגדיו, הניח
אותם ליד הסלע ונכנס למים. כשיצא
מהמים ורצה להתלבש, לא מצא את
הבגדים, כי פלשתינאים גנבו אותם!"
מיד קם המשקיף הפלשתינאי: "מה אתה
מלכלך! באותו זמן בכלל לא היו
פלשתינאים!"
הנציג הישראלי מחייך: "תודה רבה לך,
כעת אני יכול להתחיל בנאום שלי..."
3)מקבץ "טפסי תקלות" מטיסות אזרחיות,
המדווחים על ידי טייסים למכונאים,
ודיווחיהם החוזרים (קטעים אמיתיים):
בעיה: הגלגל הפנימי ימני כמעט דורש
החלפה.
פתרון: הגלגל הפנימי ימני כמעט
הוחלף.
בעיה: טיסת מבחן עברה בסדר, למעט
מנגנון הנחיתה האוטומטי.
פתרון: מנגנון נחיתה אוטומטי בכלל
לא מותקן במטוס הנ"ל.
בעיה: משהו משוחרר בתא הטייס.
פתרון: משהו חוזק בתא הטייס.
בעיה: חרקים מתים על מגן הרוח.
פתרון: חרקים חיים הוזמנו למלאי.
בעיה: טייס אוטומטי במצב שמירת
איזון במהירות 250 קמ"ש איבד גובה.
פתרון: לא הצלחנו להגיע למצב דומה
על הקרקע.
בעיה: עדות לנזילה בציוד הנחיתה
המרכזי.
פתרון: העדות הועלמה...
בעיה: מנעולי החיכוך גורמים לדוושת
ההילוכים להיצמד.
פתרון: כן, לשם זה הם נמצאים שם.
בעיה: IFF לא תקין.
פתרון: כפתור הIFF לעולם לא תקין
במצב OFF.
בעיה: יש לי חשד לסדקים בכנף.
פתרון: יש לנו חשד שאתה צודק.
בעיה: רדאר הזיהוי מזמזם.
פתרון: לימדנו את רדאר הזיהוי את
מילות כל השירים.
בעיה: התגלה עכבר בתא הטייס.
פתרון: הותקן חתול.
בעיה: רעש מגיע מתחת ללוח המכוונים.
נשמע כאילו גמד יושב שם ודופק על
משהו עם פטיש.
פתרון: לקחנו לגמד את הפטיש.
4)סדאם, בן-לאדן ואחמדינג'אד תקועים
על גג בנין בוער. הכבאים האמריקנים
כורזים מלמטה: "אנחנו נפרוש שמיכה,
פשוט תקפצו למטה עליה, ותנצלו".
בן-לאדן קופץ ראשון. הכבאים מזהים
שזה הוא, ומודיעים למטה הכללי.
תוך שניה מגיעה הוראה מלמעלה להזיז
את השמיכה, והוא נמרח על הרצפה.
סדאם צועק מלמעלה: "למה הזזתם את
השמיכה?!"
הכבאים: "הוא הוריד לנו את התאומים.
אבל אל תדאגו, אתם יכולים לקפוץ".
סדאם קופץ, מגלים שזה הוא, ומזיזים
שוב את השמיכה בהוראת המפקדים.
אחמדינג'אד, שמבין את מצבו, צועק:
"טוב, הבנתי את הקטע שלכם, אני מבקש
שתניחו את השמיכה ותלכו עשרים מטרים
אחורה לפני שאני אקפוץ".
5)ערב אחד אישה בת תשעים חוזרת לביתה
ומוצאת את בעלה עם אישה אחרת.
מלאת זעם, היא מתנפלת על בעלה
ומצליחה להעיף אותו מהקומה העשרים.
הבעל נופל ונהרג על המקום.
במשפט נשאלת הזקנה מה יש לה להגיד
להגנתה. היא משיבה: "כבוד השופט,
כבוד חבר המושבעים, אני חשבתי שאם
הוא מסוגל בגיל תשעים לקיים יחסים,
הוא בטח סופרמן, ואז גם יכול לעוף".
6)בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא
ומספר לאשתו שנותרה לו עוד יממה.
בשל כך הוא מבקש מאשתו לעשות סקס.
כמובן שהיא מסכימה, והם שוכבים.
לאחר שש שעות, הבעל בא לאשתו ואומר:
"יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד
שמונה עשרה שעות. אפשר עוד פעם?"
האישה מסכימה, והם עושים זאת שוב.
כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון
ומגלה שנותרו לו שמונה שעות לחיות.
הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש:
"יקירתי, אנא, עוד פעם לפני שאלך?"
היא עונה: "כמובן, אהובי", והם
שוכבים בפעם השלישית.
לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת.
הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב
ומתהפך מצד לצד. כשנותרות לו ארבע
שעות לחיות, הוא מלטף את אשתו ואומר
בשקט: "יקירתי, יש לי עוד ארבע
שעות, את חושבת שאולי אפשר...?"
האישה מתרוממת ואומרת: "תקשיב חמוד,
אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא!"
7)באמצע המאה התשע עשרה מגיע מפקד חדש
לבסיס בריטי באמצע המדבר.
הסגן שלו עושה לו היכרות עם המחנה,
ובשלב מסוים מציג בפניו את הנאקה
(נקבת הגמל).
"מדוע יש פה נאקה?", שואל המפקד.
"אתה יודע, מקום מרוחק, לעתים יש
יצרים ואין נשים בקירבה" עונה הסגן.
"איכס, סוטים מגעילים! אינני מאמין
למה שאתה אומר" אומר המפקד.
הסגן נדהם ואומר שזה טבעי, ומתערב
עם המפקד שיום יבוא והוא גם ירצה
להשתמש בה.
יום אחד באמת נמאס למפקד ואינו עומד
יותר בפני יצריו. "הביא את הנאקה",
הוא פוקד על סגנו.
המפקד מתקלח, מתבשם, לוקח את הנאקה
לחדר הפרטי שלו, ואחרי שעה יוצא עם
חיוך. הוא רואה שהסגן שלו המום,
ושואל: "מה אתה כזה המום? אמרת שאתם
משתמשים בנאקה כשהיצר גובר, לא?"
הסגן משיב: "כן, רוכבים עליה לעיר".
ציטוט ההודעה
