ממש טובות ..!!
גבר אחד הלך לעבודה. פתאום ראה אישה עם רגליים יפות.
חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה רגליים יפות .
כעבור מספר דקות ראה אישה אחרת עם מותניים יפות.
חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה מותניים יפות.
לא עברה שעה וראה עוד אישה עם חזה יפה.
חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היה כזה חזה יפה.
וכך הלאה במשך כל היום.
בערב כשחזר הביתה שאלה אותו אשתו "איך היה בעבודה?"
הבעל ענה לה: "כל היום חשבתי עלייך".
______________________
אחות לוקחת לחדר האינקובטורים שני
הומואים שכרגע נולד להם תינוק.
השניים מביטים בכל התינוקות ורואים
שכולם בוכים, ורק התינוק שלהם מחייך
חיוך גדול של אושר.
השניים לא מבינים ושואלים את האחות:
"איך זה שכל השאר בוכים ורק שלנו
צוחק להנאתו?"
עונה האחות: "חכו עד שאוציא לו את
המדחום מהתחת. אז גם הוא יבכה כמו
כולם..."
______________________
אחד משתזף בחוף הים. הוא ערום כולו
מלבד הכובע שכיסה בו את אזור האגן.
בחורה שעוברת לידו מצחקקת ומעירה:
"למה שלא תהיה גבר ותרים את הכובע?"
הבחור מרים גבה, מסתכל עליה ומשיב:
"אם היית נראית קצת יותר כמו אישה,
הוא היה מתרומם מעצמו".
_____________________
פרופסור מפורסם לימד באוניברסיטה מאוד יוקרתית. על מנת לפתוח את שנת הלימודים
היה על ההנהלה לבחור מאה איש בלבד מתוך אלפיים נרשמים שעמדו בדרישות המקדמיות.
הוחלט כי הסטודנטים יתקבלו על סמך ממוצע הציונים ושקלולם אחרי מבחן בעל פה
שייערך ע"י הפרופסור באופן אישי.
לקראת המיון הכין הפרופסור סדרת שאלות.
הראשון שנכנס לחדר נשאל על ידי הפרופסור, "אתה נוסע באוטובוס וחם לך, מה אתה עושה ?"
הנבחן השיב, "פותח את החלון."
הפרופסור חייך ושאל, "מה הזווית של הרוח שנכנסת מהצד הדרום מזרחי של החלון ?"
הנבחן, "לא יודע."
"נכשלת", אמר הפרוספור, "הבא בתור."
כך נכנסו מספר נבחנים ונכשלו אחד אחרי השני, כאשר כל אחד שיצא מהחדר סיפר לאלה
שבחוץ על מה נשאל כדי שהאחרים לא יופתעו.
אחת המתמודדות הייתה בחורה בלונדינית שנכנסה לראיון עם הפרופסור.
הפרופסור חשב שזה יעבור מהר ושאל אותה, "את נוסעת באוטובוס וחם לך, מה את עושה ?"
"מורידה חולצה", השיבה הבלונדינית.
הפרופסור ניסה להקשות, "עדיין חם לך, מה תעשי ?"
"מורידה מכנס", השיבה הבלונדינית.
"עדיין חם לך", אמר הפרופסור.
"מורידה חזייה", אמרה הבלונדינית.
הפרופסור המופתע שואל אותה, "תגידי, מה את לא מפחדת שיעשו לך משהו ?"
"פרופסור", היא אמרה, "מצידי שכל האוטובוס יזיין אותי, אני את החלון – לא פותחת…"
______________________
אב משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים:
"אלוהים ברך את אמא, אלוהים ברך את אבא, אלוהים ברך את סבתא, שלום לך סבא" ...
משתומם הוא שואל אותה למה אמרה "שלום לך סבא" ?
"זה מה שיצא לי אבא..." ענתה הקטנה.
למחרת נפטר הסבא.
לאחר כמה חודשים... האב משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים:
"אלוהים ברך את אמא, אלוהים ברך את אבא, שלום לך סבתא"...
משתומם הוא שואל אותה למה אמרה "שלום לך סבתא" ?
"זה מה שיצא לי אבא..." אמרה הילדה.
למחרת נפטרה הסבתא האב משתומם "אולי יש לה קשרים עם העולם האחר ..." הוא מהרהר...
לאחר כמה חודשים האב משכיב שוב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים:
"אלוהים ברך את אמא, שלום לך אבא"...
אופססססס ..... עליו להיזהר ולהשמר מחר ......
היום עובר לאט, במתח, נועץ מבטים בשעונו, לעיתים מזומנות ..
"אם רק תעבור שעת חצות - ידע שהפעם לא הייתה נבואה בדברי הילדה" הרהר לעצמו.
אפילו לא ירד לקפיטריה בשעת ההפסקה, נשאר במשרד, עשה עבודות שתמיד דחה.
בסיום יום העבודה נשאר במשרד, הוא לא ייתן לשטן סיבות לפגוע בו... כל רעש חריג הקפיץ אותו.
כל צלצול בטלפון, העלה את לחץ הדם שלו, מעלה מעלה...
לקראת חצות, עיניו לא משו ממחוגי השעון. המתח עלה, זעה כיסתה את מצחו,
והנה , צלצל שעון המשרד את שנים עשר צילצולי חצות...
זהו, הוא הרהר, עברתי את זה, הקללה לא עבדה עלי...
מיהר להגיע לביתו.
"אל תשאלי איזה יום קשה עבר עלי היום" אמר לאשתו.
"מה קשה?", ענתה לו, "אתה לא יודע מה עבר עלי היום... מוישל'ה השכן מת בחדר המדרגות...."
____________________________
יש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר לסרסור: אני רוצה לרדת 20 קילו. אמר לו הסרסור: תעלה לקומה הראשונה.
עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי.. הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה לרדת עוד 20 קילו. אמר לו הסרסור תעלה לקומה השניה. עולה האיש השמן לקומה השניה ורואה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הם רצים רצים תפס אותה, זיין אותה ויצא מבסוט.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה להוריד 30 קילו אחרונים אמר לו הסרסור תעלה לקומה השלישית עולה השמן לקומה השלישית ורואה כושי ענק. הכושי אומר לו אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!
___________________________
אחד נכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו:" יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אקיים איתה יחסי מין... תן לי בבקשה קונדום אחד!" הרוקח מביא לו קונדום.
הנער אומר "אבל בעצם יש לה אחות נהדרת תביא לי עוד אחד בבקשה". הרוקח חוזר עם עוד קונדום והנער אומר: "בעצם יש לה גם אימא מדהימה! תביא שלוש קונדומים" הרוקח חוזר, הנער משלם לו והולך. הגיע השעה של הארוחה וכולם התיישבו לשולחן והתחילו לברך את האוכל עם הידיים על הפנים. כולם סיימו ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים.
חברה שלו אומרת: "לא ידעתי שאתה כל כך דתי..."
עונה לה הבחור: "לא ידעתי שאבא שלך רוקח..
___________________________
המשך...
איזה בחור צעיר אחרי הצבא חסך כסף ונסע לתאילנד, שם הוא זיין מכל עבר ובלי הכרה, כל מה שבא וכל בחורה שיכל היה תוקע, אחרי שהוא חזר לארץ הוא ראה שעל הזין שלו מתחילים להיות כתמים מוזרים של יובש, הוא נבהל והלך לרופא, הרופא אמר לו שהוא נדבק בתאילנד במחלה מאוד נדירה וכדי להציל את חייו הוא חייב לכרות את הזין שלו, האיש אמר לרופא : תודה אבל אני אלך לבדוק חוות דעת נוספת, הוא לקח את שארית כספו ונסע להודו, שם הוא הגיע למנזר עתיק, הוא ביקש שם רופא והביאו לו את הרופא של המקום, הנזיר בדק ותוך כדי שהוא בודק האיש אמר לו שהרופא שלו רוצה לכרות לו את הזין כדי להציל את החיים שלו, אז הנזיר התחיל לצחוק ואמר : ככה זה רופאים בישראל כולם טיפשים, ישר רוצים לחתוך, לא צריך לחתוך שום דבר, האיש שאל אותו : מה באמת ?! אז הנזיר אמר, אין צורך הוא ייפול לבד.
__________________
אחד נכנס לבית המרקחת לקנות קונדום.
"איזה גודל?" שואלת רוקחת נאה.
"לא יודע", עונה הבחור.
"בוא, כנס הנה ונמדוד" היא אומרת.
היא מכניסה את הבחור לחדר האחורי,
מפשילה את החלוק ולאחר הביצוע היא
מודיעה לבחור: "מידה שלוש!".
"תני לי עשרה", מבקש הבחור והולך.
לאחר מכן הוא פוגש חבר ומספר
לו על הסקס החופשי והנעים. הוא מוסר
לחבר את כתובת בית המרקחת. החבר
מגיע לבית המרקחת וחוזר על הפתיחה
כמו חברו:
"איזו מידה?" שואלת הרוקחת.
"לא יודע", הוא עונה.
הרוקחת אומרת לו לבוא איתה לחדר
האחורי למדוד והוא בא אחריה. אחרי
הביצוע, אומרת הרוקחת: "מידה ארבע".
הבחור מתלבש ועומד לצאת החוצה כשהיא
שואלת: "כמה אתה רוצה?"
הוא עונה: "לא, תודה, באתי רק
למדוד!"
_______________________________
ילדה בת שמונה סיפרה לאימה: "אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה".
"אוי ואבוי" אמרה האם, בדאגה רבה "ומה עשיתם בתור רופא וחולה?" שאלה בפחד...
"כלום" ענתה הילדה" הוא נתן לי לחכות חצי שעה, ואז אמר שבלי טופס 17 הוא לא יכול לעשות שום דבר"
_______________________________
אחד לא מצליח לענג את אישתו.הוא הולך לייעוץ, ואומר לרופא שכל מה שהוא עושה לא עוזר,אישתו לא גומרת.היא מפהקת, רוצה לישון, ולא נהנית מיחסי המין שלהם.
הרופא אומר לו:"אתה צריך לעניין אותה,לענג אותה, לעשות לה אווירה מסעירה שהיא תתגרה".
"איך למשל?" שואל הבעל.
"אני יודע?" אומר הרופא, "אולי תביא כושי גדול, תעמיד אותו ליד המיטה ותגיד לו לנפנף בענף של דקל בזמן שאתם עושים את זה".
הבעל ממלא את כל ההוראות, נכנס עם אשתו למיטה, מנסה מפה מנסה משם, כלום! האישה מפהקת.
בסוף עולה בדעתו רעיון.הוא קם ואומר לכושי:"אתה יודע מה בו נתחלף".
הוא לוקח את ענף הדקל ומתחיל לנפנף, והכושי עולה על האישה ומזיין אותה.האישה צועקת,גומרת,נאנחת,גומרת עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם, ככה איזה שבע שמונה פעמים, עד שבסוף שניהם שוכבים על המיטה באפיסת כוחות.
ואז הבעל אומר לכושי:"אתה רואה...ככה מנפנפים!!!".
________________________________
יצאתי עם חברה שלי כבר שנה והחלטנו להתחתן. ההורים שלי כל כך עזרו בכל ההליכים, החברים תמכו והחברה הייתה חלום.
רק דבר אחד הציק לי חמתי לעתיד.
היא אישה מצליחנית וגם יפה. מדי פעם הייתה מרעיפה עלי מבטים שהשאירו אותי המום.
באמצע ההכנות לחתונה היא הזמינה אותי לבוא לבדוק את ההזמנות. כשהגעתי לבית של חברתי הייתה חמתי לבד והיא אמרה לי כך:
"תראה, עוד מעט תהיה איש נשוי. אני מרגישה כלפיך משיכה שאיני יכולה שהתעלם ממנה, הייתי רוצה לבלות איתך פעם אחת במיטה, לפני שאתה מתחייב לבתי".
הייתי המום ונשארתי קפוא במקום. ואז היא אמרה:
"תבחר, אתה יכול לצאת דרך הדלת או לבוא אחריי לחדר".
אמרה ונעה בהליכתה הסקסית לכיוון חדרה.
ואז החלטתי... יצאתי החוצה.
להפתעתי בחוץ היה אבא של חברתי. הוא חיבק אותי ואמר שעכשיו הם יודעים שאני הבעל המתאים לבת שלהם, שעברתי את הבחינה שלהם.
מסקנה: תמיד תשמור את הקונדומים בתא הכפפות של האוטו!
_____________________________
לאחד נגמרו הסיגריות בחצות. הוא אומר לאשתו: מותק אני קופץ לקנות סיגריות. היא אומרת: בסדר, רד לקיוסק וחזור מהר. הוא יורד לקיוסק, אבל הוא סגור אז הוא ממשיך אל הבר השכונתי. הוא לוקח חפיסה ורוצה לצאת, פתאום מחייכת אליו בלונדינית ורוצה שיקנה לה משקה. הוא מתיישב לידה, ותוך 10 דקות היא מזמינה אותו אליה. אחרי סקס סוער הוא שם לב שכבר 2 אחר חצות. הוא קם, מתלבש ומבקש טלק. היא מתפלאה: טלק? בשביל מה? הוא אומר: מהר מהר, לוקח את הטלק ושם על הידיים ויוצא. כשהוא מגיע הביתה אשתו שואלת: איפה היית? הוא עונה: לא תאמיני. הקיוסק היה סגור אז הלכתי לבר, פתאום אני מחייכת אלי בלונדינית, ומזמינה אותי אליה, אנחנו עושים אחלה סקס, והנה אני כאן. אשתו אומרת: תראה את הידיים! הוא מראה לה, והיא מהנהנת: בטח, בטח. שוב הלכת לשחק באולינג
______________________________
איש אחד יושב באוטובוס, ורואה איזו כוסית אחת ממש שווה! הוא רואה שהיא יושבת עם מיני, אבל בלי תחתונים.... הוא מסתכל ואז הכוסית קולטת שהוא מסתכל עליה.... היא אומרת לו:´´ היי אתה! רוצה לראות איך הכוס שלי קורץ?´´ הוא מתלהב ואומר:´´כן בטח!´´ הוא מסתכל והיא קורצת לו עם הכוס! הבנאדם נגנב! היא ממשיכה ואומרת לו:´´רוצה לראות איך הוא שולח לך שתי נשיקות?´´ והוא מאשר! הוא מסתכל ולהפתעתו הכוס שולח לו שתי נשיקות! הכוסית מתחילה להתחמם וקוראת לו שיבוא לשבת לידה...הוא מתיישב והיא אומרת לו:´´בוא, תכניס לי שתי אצבעות!´´ האיש מתפלא ושואל:מה? זה גם שורק???
אני אהבתי כימעט את כולן יש עוד בדרך שווה להביא? תוחיכו.
ציטוט ההודעה
