דברים הכי נכונים שיש :))
ככל שהיא נשמעת יותר כוסית וחושנית בטלפון, כך היא נראית רע יותר
בינינו, אתה באמת חושב שההורים שלך לא יודעים למה אתה נועל את החדר שאתה לבד?!
בכל משחק כדורסל של הפועל ירושלים יהיה לפחות אוהד אחד עם חולצה אדומה של צ'ה גווארה
לא משנה מה, אם אתה לבד בבית - הבאת ביד לפחות פעם אחת בשעתיים האחרונות
לא משנה כמה היא כונפה - ברגע שתריח שיש מצב תמצא בה מיד כמה יתרונות
לא משנה כמה זמן אתה מפנטז על אנאלי - אם חברה שלך תפליץ לידך - זה יעבור לך
תמיד כשאתה מארגן כדורגל, במשך שעות אף אחד לא רוצה לבוא, אבל ברגע האחרון מתברר שבאים מליון אנשים
תמיד כשכמה חבר'ה יתקעו עם האוטו, כל הגברים ישר יפתחו את המכסה מנוע וינסו לראות מה הבעיה, למרות שאף אחד מהם לא מבין בשיט ברכבים
לא משנה מה תאריך התפוגה של המוצר וכמה הצבע שלו ירוק ביחס לצבעו המקורי, כשתראה את זה לאמא שלך, היא תגיד שהוא בסדר
כל אחד שיש לו שם משפחה מוזר ומזעזע אומר שהוא היחיד בארץ. "אני יורם פליצקוברסקי. אנחנו הפליצקוברסקי היחידים בארץ".
לעולם אין לדעת מה יקרה כשבחורה נוסעת רוורס
הקטע של "ליידיס פירסט" הומצא רק כדי שתהיה לנו עוד הזדמנות להסתכל לנשים על התחת
תמיד בסרטים הוליוודים, כשיש סצינה של מסיבה יהודית, ישמעו ברקע את הבה נגילה
איך שתתחיל "לחנוק את האוגר" במקלחת,אשתך תיכנס ותגיד לך שהמגבת תלויה
נו, תשלים עם זה. אתה מצטער שקנית אי-פוד
אתה תמיד תגיד שאין מצב שאתה קורא 'לאישה', למרות שבסתר אתה מדפדף בו בשביל למצוא תמונות של כוסיות
לערסים תמיד יש אחים שיהיו יותר גדולים ויותר ערסים
גבר שאינו מצטט משפטים ממבצע סבתא אינו ראוי להיקרא גבר
אם חברה שלך מתקשרת בזמן שאתה עושה ביד, זה יותר מלגיטימי לענות ולהגיד לה "בדיוק חשבתי עלייך"
אי אפשר ללכת בבאר-שבע בלי שתראה בדרך בחורה בטרנינג ורוד/סגול/אדום עם כלבלב
לא משנה כמה מכוערת תהיה החופפת במספרה, עדיין החפיפה תחרמן אותך ותחשוב שהיא רוצה אותך
המשפט הזה מוקדש לאלכס וניקי היקרים...
כשאתה מקבל הודעות מוזרות מחברים, אתה יודע שהם עישנו יותר מידי בדיוק לפני חצי שעה
הם בחיים לא יודו בזה, אבל גם לרופאים בצבא אין מושג למה הם מבקשים להשתעל כשהם בודקים לך את הביצים
גם כשאתה הכי ממהר בעולם - אם אתה תקוע בכביש מאחורי טרקטור אתה נותן לו כבוד
דברים שרק אתה יודע: דוסיות לובשות חצאיות, כי זה מייעל סקס חפוז
כשאתה שיכור אתה שר יותר טוב מאלביס
דברים שרק אתה יודע: כולם רוקדים בצד אחד של הרחבה כי הפלצת בצד השני
פעם אחת מכל מאה פעמים שאתה אוכל את מה שיצא לך מהאף מישהו רואה אותך
גם אם זה יהיה בכביש הגישה של מושב יתד בשתיים בלילה - אם תשתין במקום ציבורי יעבור שם מישהו שמכיר אותך
אין גבר שלא שיחק אותה ישן באוטובוס כשעברה לידו זקנה, בשביל לא לקום
לשבת באוטובוס עם הרגלים קדימה זה לעשות תחרות בינך לבין התחת מי נרדם ראשון
לא נמצא עדיין הווליום המושלם לצפייה בפורנו, כך שניתן לשמוע את הדיאלוגים בסרט, אבל שהשכנים לא ישמעו את הצעקות של הבחורה
זה לא דוכן שווארמה אם אין על הקיר תמונה של הבעלים מצולם עם כדורגלן
רק לנשים יש "רגשות מעורבים". אצל גברים זה או המצב סבבה או חרא
כל מה שמפריד ביניננו לבין עולם נטול דו"חות חנייה זה שמישהו ימציא פתרון לווישרים ברכב
למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה ועוד ילד עם קוצים מחומצנים
ליצנים הם קוסמים שלא הלך להם
סימן שחברה שלך באמת אוהבת אותך: היא בולעת לך
כל בחורה חדשה תיתן לך שם שמתחיל ב-''ב'': בּוּבּוּ, בּוּבִּי, בּוֹנבּוֹן, בּוּבּ, בָּאבּי וכד'
אתה רוצה חברה לחורף עד לרגע שהיא מפליצה לך מתחת לפוך
דברים שבחיים לא תראה: ערבים עם שיער ארוך
ככל שהשיער שלך יותר ארוך יש יותר סיכוי שהמשטרה תעצור אותך לחיפוש סמים
כשבחורה רושמת באתר הכרויות תחת הסעיף "גוף" ממוצע/בינוני, תהיה בטוח שהיא שמנה בטירוף
אין לזה הסבר הגיוני, אבל גם אם תפליץ בחדר של 50 אנשים, תמיד כולם יחשדו בך
אין גבר שלא בדק לבובת ברבי מתחת לשמלה אם עשו לה גם כוס
כשאתה משחק ביליארד, אתה תמרח גיר על הקצה של המקל, למרות שאין לך שום מושג למה עושים את זה
בישיבה עם החבר'ה אחד יספר על זה שחברה שלו תקעה לו יד בתחת וזה היה נעים, כלום יגידו לו שהוא הומו למרות שהם נהנים מזה גם
יום אחד הבן שלך יהיה יותר גבוה ממך. החוק לא תקף על ערסים
לא יעזור מה תגידו, אין אחד שלא אוהב לפחות שיר אחד של אביב גפן
ה'סגור דלת' במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום
כשנראה לך שכאילו הגעת לסף העצבים שלך, נוחת לך זבוב ענק על השפה העליונה
גם סבתא שלך מצצה פעם
נהגי מוניות שירות תמיד יבחשו לפחות חצי נסיעה בקערה של השקלים
כשבחורה מחזירה לך טלפון דקה וחצי אחרי שהתקשרת ואומרת "הייתי במקלחת", אתה יכול להיות בטוח שכרגע היא ערומה
ערסים הם כמו כלבים: ככל שהם יותר קטנים הם תופסים יותר פוזה
לכל ערס יש שלושה שלבים באבולוציה של האוטו שלו: אונו 88' אדומה, איביזה 92' צהובה, סיוויק 95' שחורה עם כנפיים
שנים של פיתוח, ועדיין לא עלו על הרעיון שימנע ממך לשמוע את אשתך בזמן שאתה נוהג
רוצה להמשיך לחיות? אל תעשה תחרות שתיה עם רוסים
לא משנה כמה תתאמץ, בחיים לא תצליח לסיים תשבץ של הארץ
אין גבר שלא עמד לו הזין בדיוק ברגע שהוא היה צריך לרדת מהאוטובוס
יופי של בחורה נמצא ביחס ישר לכמות השערות שיש לה מתחת לפופיק
זונות זה כמו בקבוק קולה משותף של פלוגה בצבא: ככל שתגיע מאוחר יותר - תתקל ביותר ג'יפה
בעולם ללא שיפצורים מכוערים למכוניות - ערסים היו מתים
מבנה הגוף של הפרחה הממוצעת הוא כמו של טי-רקס: ידיים קצרות צמודות לחזה ותיק קטן ומעצבן מתחת לזרוע, שרק ידיים קצרות יכולות להגיע אליו
כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"
לערסים יש רגשות, פשוט אין להם מספיק שכל כדי לדעת מה לעשות איתם
בכל פעם שתמצא מטבע זר שדומה למטבע ישראלי, אתה תחשוב איך לרמות עם זה מישהו
ככל שהתחתונים שלך בהירים יותר כך המוטיבציה שלך לנגב גדולה יותר
אם אתה רוצה לסלק מישהו מהבית שלך, תכבד אותו בוופלים בטעם לימון
הערסים שיושבים כל השבוע על המעקה בתחנת אוטובוס ישבו שם גם ביום ששי בערב, רק לבושים יותר יפה
ערס מורכב מ-5 אחוז מוח, 20 אחוז שיער, 40 אחוז קללות ו-35 אחוז סיפורים על איך הוא הלך מכות עם מישהו
תמיד אחרי שתשב ליד כוסית באוטובוס ולא תדבר איתה, תרגיש תחושה של פספוס כשתרד
לא יעזור כמה פעמים בחיים שלך נגבת את התחת, עדיין כל פעם תציץ לנייר טואלט לבדוק איך זה נראה
כשאומרים על מישהי שהיא ממש, אבל ממש נחמדה, אז סביר שהיא באמת נחמדה, אבל היא בוודאות שמנה
זה לגיטימי לגמריי לא לשטוף ידיים אחרי חירבון אם אתה מתכנן להתקלח בשעה הקרובה
תאילנדי שמדבר בטלפון בעמידה הוא לא תאילנדי
לא משנה אם היא חברה שלך שנה או סתם אחת שפגשת עכשיו: ברגע שהיא תתכופף תמיד אתה תסתכל לראות לה את התחתונים
גם אם אתה מת עליה, תמיד תשמור טלפונים של כוסיות מהעבר. אתה לעולם לא תדע מתי תצטרך אותם
אם פלאפל כותב שהוא המקורי משנת 77', זה לא אומר שהוא יותר טעים - זו רק דרך אחרת לומר: 'אין לנו צ'יפס'
דברים שכל חובב כדורגל יודע#345: גול של אלון חרזי תמיד יהיה בנגיחה, אחרי שדחפו אותו על הכדור
לא יעזור, הפלוצים של אבא שלך תמיד יהיו יותר מסריחים משלך
בכל סדרת ישראלית מקורית יהיו לפחות שני שחקנים מהחמישיה הקאמרית (ולעולם לא רק אחד)
לפני שפקיד הבנק שלך יענה לשאלה כלשהי, הוא יבצע סדרת הקשות מהירות ואגרסיביות על ה-enter וייתן מבט מודאג במסך
יש הרבה דברים משמחים בחייו של גבר, אבל גבר שניצל ממרס בשש-בש בזריקה האחרונה - הוא כנראה האדם השמח ביותר בעולם
אין גבר שלא הפליץ במיטה ואז נכנס מתחת לשמיכה להריח אותו
אין גבר שלא השתין על המתקן הזה שעושה את המים כחולים
החורף מגיע לארץ ברגע שמתחילים למכור קרמבו בחנויות
אתה באמת שיכור אם אתה נותן לה לנהוג באוטו שלך
אין בן שלא דחף את הזין שלו בין הרגלים ובדק אם מתאים לו כוס
אם קוראים לך אלי כהן, אל תטרח לרשום את עצמך בדפי-זהב
לעולם הפלוץ במקלחת יהיה יותר מסריח
לא משנה כמה החברה שלך כוסית, בת הדודה שלה תהיה יותר כוסית ממנה
לא כל אחד שהולך לבורסה הוא ברוקר
לא משנה כמה אתה טיפש, ברגע שתיכנס לחדר אישה תרגיש טוב יותר
אף בן אנוש מעולם לא הצליח לחשב נכון את מספר הפיתות שצריך להביא כשעושים על האש
סימן שאתה יותר מדי זמן בבסיס, 24#: אתה נכנס להתקלח בבית עם כפכפים
עד שלא קיבלת בתחת לפחות פעם אחת, אתה לא יכול לדעת בוודאות שאתה לא הומו
אם למישהו יש ריח של קרם לחות - סימן שהוא הרגע עשה ביד. או שהוא הומו. או שהוא הומו שעשה ביד
גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך אורטל צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה
אין הסבר מדעי לפסיכוזה שאוחזת בה כשאתה שוכח להחליף גליל נייר טואלט שנגמר
לסרטי פורנו משנות ה-80 ולהפקות של הערוץ הקהילתי יש אותה מוזיקת רקע
ציטוט ההודעה
