מבולבל, מדוכא, זועק לעזרה (16)
אז ככה חבר'ה, אני בן 16.5 מאזור תל אביב, אחלה ילד נראה טוב מאוד מצליח בהכל במיוחד לאחרונה בבנות וקשרים חברתיים
תמיד זכרתי את עצמי כאחד שבטוח שהוא סטרייט אבל עכשיו אני שואל את עצמי, אולי סתם אילצתי את עצמי לא לחשוב האם אני אוהב גברים?
לפי מה שאני יודע בנאדם הומוסקסואל מראה סימנים כבר בגיל קטן, וזה התירוץ שהכי מעודד אותי לאחרונה.
אני מאז ומתמיד הייתי דלוק על הילדה הכי יפה בגן, והייתי שם מכתבים בלוקר לילדה הכי חמודה בכיתה א'.
אז עכשיו אני שקוע בדיכאון עמוק שהוא הסיבה לכך שאני כבר כמה שבועות בלי החיוך שהיה לי כל הזמן מרוח על הפרצוף..
גם עד לא מזמן הייתי באינטרציות עם בנות. היו לי הרבה בנות זוג, בנות שהיו סטוצים, קיבלתי מציצה ממישהי, הייתי בטוח בעצמי...
מה שהכי אהבתי בעצמי זה שהייתי שמח.
ועכשיו? אני לא יכול שלא לחשוב על גוף גברי ונשי ולשאול את עצמי ממה עומד לי.
כל הבלבול התחיל מהפורנו שדפק לי את המוח. אני צופה בפורנו, מסתכל על בחורה עם ציצים, הציצים לא עושים לי כלום. אפילו לא טיפה של חרמנות.
כשאני מסתכל על מישהו עושה אותה מאחורה, זה עושה לי את זה, בגלל שדמיינתי את המגע הרך שבטח יש כשעושים אותה מאחורה.
לציצים אני לא חושב שאני נמשך. חיפשתי כל מיני סרטים שחשבתי שאולי יעשו לי את זה וכן בחלק מהם קצת נמשכתי לציצים בגלל הסיטואציה שהייתה שם ובגלל המגע הרך
שהיה עם השדיים. אבל בלי קשר, אם אני רואה ציצים על תמונה אני לא חושב שזה יעשה לי משהו.
הדבר הכי מדאיג בסיפור הזה הוא שהפורנו האהוב עליי הוא פורנו שבו בחורה, בחור, לא משנה מי, מוצץ ביצים של גבר. הדבר שהכי מחרמן אותי בעולם הוא ביצים.
אני פשוט משתגע כשאני רואה סרט של קלואוז-אפ על פה שמשחק עם שק אשכים ומלקק אותו...אני מרגיש שגם אני רוצה ללקק אשכים...אני גם מרגיש שאני רוצה למצוץ למישהו.
בהתחלה לא דאגתי מכל הסיפור, אמרתי לעצמי תראה, אתה לא נמשך לשום דבר אחר בגברים. אבל לאחרונה התחלתי לחשוב גם על זה. איכשהו כשאני חושב על זה הרבה
אני מרגיש שאני ממש נמשך לפטמות של גברים...לגברים עם ריבועים...אני מרגיש שאני רוצה לנשק גבר בבטן השעירה שלו ולרדת למטה עד לאיבר המין...
אלוהים, בבקשה תהרוג אותי.
בשיא הכנות, לפני 3 ימים נפגשתי עם בחורה בתור סטוץ, נישקתי אותה, נגעתי לה בתחת...קצת התחרמנתי כזה...זה היה יום שלא הייתי ממש חרמן...היא כמעט הסכימה לרדת
לי אבל בסוף לא...
בזמן האחרון הדבר שהכי מעניין אותי זה אומנויות הפיתוי, נסיון עם בחורות, להתחיל עם בחורות, ביטחון עצמי...זה כלכך מדכא אותי שיש מצב שאחרי כל זה אני עלול להיות הומוסקסואל
למה אני לא משתגע שאני רואה ציצים, למה???
מישהו שלח לי תמונה של אחת כוסית עם בגד ים מינימלי...באמת אחת מהממת...אבל התמונה לא עשתה לי כ - ל - ו - ם .
מצד שני אם הוא היה שולח לי בולבול רפוי עם שערות למעלה הייתי מתחרמן ומת לשים את זה בפה שלי...
אני לא חושב שאני רואה את עצמי מתנשק עם בן...נמצא איתו במערכת יחסים...מחזיק איתו ידיים...אבל שוב אני אומר...אולי זה רק בגלל שבחיים לא העזתי לחשוב האם אני רוצה אתזה? אולי פשוט התעלמתי מהמחשבה הזאת ואילצתי את עצמי שעל דבר כזה אסור לחשוב?
אני לא יודע...אני כן יודע שנמשכתי לבנות שהייתי איתן אבל ממש לא בגלל הציצים הגדולים שלהן...אני חושב שזה בגלל העדינות...הידיים העדינות...השפתיים...הפנים, השיער...אולי קצת התחת...אני אוהב גם רגליים של בנות! לא כפות רגליים...אני מתכוון לרגליים שלהן שמתחת לטוסיק...אני לפעמים אוהב את זה ולפעמים יש לי ימים שזה לא עושה לי כלום..
בבקשה תגידו לי שזה סתם. ובבקשה, אל תמרחו אותי עם התשובה "אתה בגיל ההתבגרות, ההורמונים משתוללים". אוקיי הם משתוללים הבנתי,
אבל אם אני אוהב עכשיו זין של גבר, למה שאני לא יאהב אותו עוד 10 שנים?
מה שהייתי הכי שמח אם מישהו שעבר בדיוק אותו בלבול כמוני היה מגיב פה ואומר שהוא סטרייט לגמרי...זה היה מחזיר לי את החיוך לפנים.
החיוך שלי נעלם ואף אחד לא מבין למה. אני בנאדם ליברלי ואני הכי בעד שהומואים ולסביות יעשו מה שבא להם אבל...אני ממש לא רוצה להיות כזה...בבקשה אלוהים...אני רוצה למות.
החיים שלי יכלו להיות מאושרים עם החיוך שלי בהם. בבקשה תחזירו לי את החיוך ואת השמחה בחיים.
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי משתמש אנונימי
