29. ניו-יורק 2032
אב ובנו הולכים ברחובות מנהטן, כשלפתע האב נעצר, לוקח נשימה ארוכה ואומר לבנו:
"לחשוב שבדיוק במקום הזה עמדו מגדלי התאומים..."
הבן מסתכל על אביו ושואל: "אבא, מה זה מגדלי התאומים?"
עונה לו האב: "מגדלי התאומים היו שני מגדלים ענקיים, עם המון משרדים בתוכם,
שהיו הלב של ארצות הברית, אבל לפני כשלושים שנה מספר ערבים השמידו את
הבניינים."
הילד חושב לרגע ואז שואל את אביו: "אבא, מה זה ערבים..."
|
|
30. מוסלמי אחד מת בתאונת דרכים. הוא עולה לגן עדן ופוגש את ישו. ישו מברך אותו
ואומר לו מיהו.
אומר המוסלמי לישו: "אין לך מושג כמה אני מתרגש, אבל אני מוסלמי ורוצה לראות
את מוחמד."
עונה לו ישו: "אין בעיה, תעלה בסולם ותפגוש את מוחמד."
הוא עולה ופוגש את משה רבנו שמברך אותו ומציג את עצמו.
גם לו אומר המוסלמי שהוא שמח מאוד לראותו, אבל כמוסלמי הוא רוצה לראות את
מוחמד.
"תעלה בסולם למעלה", אומר לו משה, והמוסלמי ממשיך לטפס.
לפתע הוא רואה מולו כדור אור ענק שמברך אותו ומזדהה כאלוהים.
המוסלמי ממש משתגע, והוא מתפלל ומברך את אלוהים ואז מבקש לראות את מוחמד.
"בסדר", עונה לו אלוהים, "אבל אולי תרצה כוס קפה?"
"כן", עונה המוסלמי.
"מוחמד!", אלוהים צועק, "תביא שני קפה!!!"
31. זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו - 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי
השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס
שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם
מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את
הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע
להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים
תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על
הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו.
אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר
עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד."
בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את
הילד הצעיר.
כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?"
הילד לא ענה.
הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!"
עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו.
הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא
ענה וברח מהחדר.
הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.
אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד
אותו כל כך?
ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו
מאשימים אותנו בזה!!"
32. מורה בכיתה ה' בירושלים שאלה את הילדים במה עוסק אביהם.
כמובן שהתקבלו כל התשובות הנפוצות: כבאי, מתכנת, רופא, איש מכירות...
רק ילד אחד מאחורה לא ענה.
"ומה איתך?", שאלה המורה."?
"אבא שלי פורץ לבתים, גונב רכבים לפי הזמנה, שודד זקנות, מכה את אמא שלי ולפעמים, כשיש לו זמן פנוי הוא שורף גנים ציבוריים", ענה.
המורה, מזועזעת כולה, שלחה את שאר הילדים לעשות שיעורים, לקחה את הילד לצד ושאלה אותו: "זה באמת מה שאבא שלך עושה"?
"לא", ענה הילד, "הוא עובד בשביל אריק שרון, אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים".
33. טייסים צריכים להיות אנשים חכמים ונבונים. להלן מספר עצות והערות לטייסים מתחילים:
1. המראה היא אופציונלית. נחיתה היא חובה.
2. אם תדחף את הג'ויסטיק קדימה, הבתים נעשים גדולים יותר. אם תמשוך אחורה הם נעשים קטנים יותר.
אלא אם כן, אתה ממשיך למשוך את הג'ויסטיק אחורה, הם שוב ייעשו גדולים (כי עשית סיבוב של 360 מעלות באויר...).
3. הטיסה אינה מסוכנת. התרסקות מסוכנת.
4. תמיד עדיף להיות למטה ולקוות שתהיה למעלה, מאשר להיות למעלה ולקוות שהיית כבר למטה.
5. יש לך יותר מדי דלק רק אם המטוס שלך עולה בלהבות.
6. הפרופלור זה בסך הכל מאוורר גדול בקדמת המטוס. תפקידו לקרר את הטייס. אם הוא מפסיק לפעול אז הטייס מתחיל להזיע...
7. תלמד מטעויותיהם של אחרים. אין לך מספיק זמן לעשות את כלם לבדך.
8. אם לאחר נחיתה אתה חייב לשים "פול גז" כדי להגיע לתרמינל, סימן שנחתת מבלי להוריד את הגלגלים.
9. תקפיד תמיד שמספר הנחיתות שלך יהיו שוות למספר ההמראות.
10. ישנם שלושה כללים פשוטים לנחיתה קלה וחלקה. למרבה הצער, אף אחד אינו יודע מהם.
11. מסוקים אינם יכולים לעוף. הם פשוט כל-כך מכוערים שכדור הארץ דוחה אותם.
12. אם דרך חלון הטייס אתה רואה את האדמה נעה סחור, סחור, ואתה שומע המולה מכיוון תא הנוסעים, סביר להניח שדברים אינם כשורה.
13. במלחמה המתמדת בין גופים העשויים אלומיניום הנעים במהירות מאות קילומטר לשעה, לבין האדמה הנעה במהירות אפס קילומטר לשעה,
האדמה טרם הפסידה בקרב כלשהו.
14. זכור! כח המשיכה זה לא סתם רעיון טוב. זה חוק! ואי-אפשר לערער עליו.
15. ישנם טייסים ותיקים וטייסים נועזים. אבל אין טייסים ותיקים ונועזים.
34. אם שמן תירס עשוי מתירס... שמן זית עשוי מזית.... ממה עשוי שמן תינוקות?!
35. שמתם לב שלמושג "שם זין" ו"לא שם זין" יש את אותה המשמעות?!
36. מה ההבדל בין לוויה לחתונה?
תשובה:בלוויה קוברים רק בן אדם אחד.
37. אב ובנו הולכים לפינת חי. הילד רואה חמור ואתון ומנסה להבין אם הם נשואים כמו הוריו,
אז שאל את אביו "תגיד אבא, גם חמורים מתחתנים?" ענה האב "רק חמורים מתחתנים.
38. איש אחד נכנס לבנק עומד בראש השורה וצועק לפקידה תפתחי לי פה חשבון יא שרמוטה.
הפקידה עונה אדוני איך אתה מדבר? עוד פעם אחת אתה קורא לי ככה אני קוראת למנהל.
עונה האיש מה לא הבנת? תפתחי לי פה חשבון יא שרמוטה. הפקידה הולכת וחוזרת אחרי 5 דקות עם המנהל.
שואל אותו המנהל מה לא בסדר? והוא עונה זכיתי בלוטו ואני רוצה לפתוח פה חשבון. עונה לו המנהל: והשרמוטה לא רוצה לפתוח לך?
39. ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך".
תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."
40. אבו סלים הבדואי משבט אל עזים זכה בפריג`דר משוכלל . לקח את הפרס, העמיס על הטנדר פיג`ו וחזר דרומה.
בדרך עבר בחנות חשמל בבאר שבע, קנה 50 קילומטר כבל ויאללה הביתה.
הגיע הביתה התחבר עם הכבל לפריג´ידר והכול עובד כשורה.
הזמין את החבר`ה לחאפלה ענקית לחגוג את האירוע ואכן הגיעו חברים מכל השבטים בסביבה והם חגגו עד השעות הקטנות של הלילה.
בגמר החאפלה נשאר האורח מחמוד אבן זובי, קרוע מעייפות, לא יכול לרכב על הגמל בחזרה הביתה.
ביקש מאבו סלים שיעשה לו קצת מקום לישון ובבוקר הוא ירכב בחזרה,
אבו סלים הכין לו מזרון מיוחד ליד הפריג`ידר וכולם הלכו לישון שמחים וטובי לב.
חצי שעה אחרי שהלכו לישון באה סעידה אל אבו סלים ואמרה: יאללה אבו סלים, היום התור שלי אני רוצה שתזיין אותי.
אמר לה אבו סלים, : בחייך יש לנו אורח , לא יפה.
אמרה לו: לא מעניין אותי שום אורח, זה התור שלי ואני מוכרחה שתזיין אותי עכשיו!!!
אמר לה: בסדר, תלכי לפריג`ידר ותפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן אני מזיין אותך.
הלכה, פתחה את הדלת, ראתה אבן זובי ישן כמו תינוק.
אבו סלים זיין אותה ונגמרה הפרשה.
אחרי שעה מגיעה אליו נור עבת הבשר ואומרת לו:יאללה אבו סלים, אם זיינת את סעידה אז גם אני רוצה, תזיין אותי עכשיו.
אמר לה: בחייך יא נור, אי אפשר יש לנו אורח תבואי מחר.
אמרה לו: וואללה אורח וואללה בטיח, רוצה זיון עכשיו!!!
אמר לה: תלכי לפריג`ידר ותפתחי את הדלת,מהאור שיבוא תראי אם אבן זובי ישן, אם כן אז אני אזיין אותך.
הלכה, פתחה את הדלת, ראתה אבן זובי ישן כמו מת, הלכה לאבו סלים, הזדיינו להם ואחר כך הלכו לישון.
אחרי שעה מגיעה אליו פאטמה הקטנה והחייכנית ואומרת לו: אבו סלים, עכשיו אתה תזיין גם אותי.
אמר לה: לכי לישון, אין לי כוח , אני גמור.
אמרה לו: לא מעניין אותי כלום, זיינת את סעידה, זיינת את נור, עכשיו תזיין אותי.
אמר לה: אי אפשר, יש אורח בבית וזה לא יפה, אמרה לו: לא מעניין אותי האורח שלך, אני חרמנית רצח , מוכרחה שתזיין אותי עכשיו!!!
אמר לה: בסדר, תלכי לפריג´ידר, תפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן, אני אזיין אותך.
פתחה את הדלת, ראתה את הפנים של אבן זובי וההוא היה ישן, באמצע החלום, אמרה לאבו סלים, הוא ישן.
הלך אבו סלים וזיין אותה ואחר כך הלך לישון.
בבוקר כולם קמים, שותים קפה, אבו סלים שואל את אבן זובי: נו, איך ישנת בלילה? בסדר?
ענה אבן זובי: ישנתי לא רע , אבל אתמול מהחאפלה התייבש לי הגרון והייתי צמא לאללה.
אמר לו אבו סלים: אז היית לוקח משהו לשתות מהפריג`ידר, הוא מלא שתייה מכל הסוגים.
השיב לו אבן זובי, וואללה, מה אני אגיד לך, רציתי דווקא, אבל פחדתי, כי ראיתי שכל מי שפותח את הדלת אתה מזיין אותו .......
41. שלוש חברות מרוקאיות נפגשות בבית קפה, אחת מהן
עם פרצוף אומלל, שאלו אותה
השתיים האחרות מה קרה לך?,
אמרה להן, הייתי בלילה עם בעלי ג'ינו, נגעתי לו
בביצים וראיתי שהן קרות
,אמרתי לו , ג'ינו, למה הביצים שלך קרות ? איך
שאמרתי לו את זה, הוא סובב
אלי את הגב ונירדם , הרגשתי חרא ..
למחרת נפגשות כולן עוד פעם והפעם לחברה
השנייה יש פרצוף תחת. מה קרה לך?
הייתי בלילה עם בעלי מוריס נגעתי לו בביצים,
והן היו קרות. שאלתי אותו למה הן
קרות, סובב אלי הגב ונירדם, וזה עשה לי מה זה
חרא בנשמה.
למחרת נפגשות כולן עוד פעם והחברה השלישית עם
פרצוף מעוך לגמרי, פנס בעין,
ושתי שיניים שבורות. שאלו אותה השתיים מה קרה?
אמרה להן: מאחר והסתקרנתי,
בלילה עם בעלי. נגעתי לו בביצים, והן היו מה זה
חמות, ממש לוהטות., אמרתי
לו: איך זה שאצלך הביצים כל כך חמות ואצל גי'נו
ומוריס הן קרות ???
42. בעל ואישה נוסעים עם בנם למלון.
כשהם נכנסים לחדר, הם רואים
שיש בו רק מיטת קומותיים.
הבעל אומר לאישתו: "את ודני
תשנו במיטה למטה ואני אשן
במיטה למעלה. כשתרצי שנעשה את זה
תגידי: "משה אני רוצה פלאפל",
ותעלי אלי. שעה לאחר שהלכו לישון
האישה פונה לבעלה ואומרת:
"משה אני רוצה פלאפל". היא עולה
למיטה שלו, הם שוכבים ואח"כ היא
יורדת חזרה למיטה התחתונה.
בבוקר כשהם מתעוררים שואל הילד:
"אמא, בלילה הלכת לאכול פלאפל
עם אבא?" האם שואלת נבוכה:
"כן. איך ידעת?" אומר הילד:
"כי כל הטחינה נזלה עלי..."
קורס או מספים ?!
הרשאות פרסום
ציטוט ההודעה
