קהילות פורומים, הורדות, יעוץ ותמיכה


אשכולות דומים

  1. [תמונות] קורעות מצחוק אתם חייבים להיכנס!!!!!
    על ידי ronny10 בפורום הומור וצחוקים
    תגובות: 9
    הודעה אחרונה: 25-06-2008, 18:46
  2. פשוט לא יאומן ! - אתם חייבים לראות !!!
    על ידי America Yoss בפורום היאבקות מדיה
    תגובות: 6
    הודעה אחרונה: 13-05-2008, 21:11
  3. תגובות: 7
    הודעה אחרונה: 01-09-2007, 11:35
  4. Skyline from Hell!!!! אתם חייבים להיכנס!!
    על ידי Hunter8 בפורום אקסטרים
    תגובות: 4
    הודעה אחרונה: 10-08-2007, 13:59
  5. תגובות: 8
    הודעה אחרונה: 30-09-2005, 15:09
+ תגובה לנושא
עמוד 1 מתוך 4 123 ... אחרון >>
מציג תוצאות 1 עד 15 מתוך 57

*-=הילד פשוט מחוק[בלוג]=-אתם חייבים להיכנס

  1. #1
    משתמש משקיע
    תאריך הצטרפות
    01/2005
    הודעות
    4,925
    לייקים
    0
    נקודות
    5
    מין: זכר

    ברירת מחדל *-=הילד פשוט מחוק[בלוג]=-אתם חייבים להיכנס

    תראו פוסט לדוגמא..אתם חייבים לקרוא
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    החלום ההזוי + הקיפוד המסתורי



    הנה מה שקרה לי היום בבוקר:

    עמדתי באמצע חורשה מפחידה, ברקע היו קולות של תפוחי עץ ועזים כופרות - ולעצים היו פנים של בני אדם.

    לחלק מהם היו פנים של טומי לפיד, לחלק פנים של שמעון פרס ולחלק פנים של ורדה רזיאל ז'קונט.



    פתאום נפלה עליי מהאוויר (שהיה בצבע כתום) טיפת מים.

    ואז עוד טיפה. ועוד אחת. ואז התחיל לרדת גשם. ואז סופה. ברקים, רעמים, סופות שלג, חזירים מעופפים, פשוט בלאגן.

    ואז התעוררתי.



    אהההההההההההההההההה!!!



    כל מי שראה את הסרט : "היום שאחרי מחר" יבין שזה מפחיד להתעורר בתוך מים.

    הצילו! אני בהצפה!!! יש כאן הצפה!!! תעזרו לי!

    כל החדר שלי היה מלא במים.

    אני צעיר מדי!!!

    אני מוכן להקריב לכם את האח שלי במקומי!

    רק אל תקחו אותי מהעולם הזה בגיל כה צעיר!

    יש לי מן מדף גדול וחלול מעל המיטה בחדר. הוא גם היה מלא במים.

    הסתכלתי בכדי לחפש את מקור המים ולא מצאתי. אז הלכתי לדבר עם ההורים.



    ("כן, אני בטוח שעשיתי פיפי לפני שהלכתי לישון. כן. נו באמת! נראה לכם שאני מסוגל להציף חדר שלם?!")



    אל תדאגו. זה היה מים.



    הסתכלתי למעלה ושם ראיתי את המפלצת המתועבת - המזגן.



    למה? למה זה קורה לי!!!

    לא!!!



    עליי לקחת כמה חפצי ערך ולצאת למסע מסוכן - מבלי לדעת אם אי פעם אראה את משפחתי שוב -

    אני הולך לשטוף את הפילטרים של המזגן!

    לאאאאאאא!

    אני צעיר מדי...

    אני לא מסוגל לשטוף את הפילטרים של המזגן!!!

    אני פוחד!!!

    חצי שעה נאבקתי עם המזגן עד ש... - אמא שלי באה והצליחה לפתוח את המזגן.



    שם הם היו, חסרי בושה, עם מבט אכזרי וללא חרטה על הנזק שהם גרמו - הפילטרים של המזגן.

    הוצאתי אותם ושטפתי אותם מהזוהמה. לאחר מכן החזרתי אותם למזגן. לא היה לי אומץ לבדוק אם עכשיו הכל פועל באופן תקין.

    אז ברחתי מהבית.

    קפצתי מהר מהחלון (אנחנו בקומה שנייה, זה בקושי כואב ברגע שמחזירים את הרגל בחזרה למקום)



    החלטתי לחפש מישהו שאוכל לדבר איתו. לחלוק איתו את הפחד, להתוודות על חטאי - אמורים לשטוף את הפילטרים כל שלושה חודשים ואני לא עשיתי את זה מאז שקנו את המזגן.



    ושם הוא עמד - הישות היחידה בעולם שתבין אותי עמדה ליד ביתי. מיד לקחתי מצלמה וצילמתי:







    אני: שלום לך אדון קיפוד-המצוי-ליד-ביתי. האם תוכל לעזור לי?



    קיפוד :



    "אני הוא מלך הקיפודים, היורש של שושלת קיפודוס מהעיר קיפודסה האגדית.

    אני מלך כל הקיפודים - אני ישות דגולה. הצטרף לסוגדיי - ולא אטגן ממך חביתה מזמרת"







    "עליי להתוודות - לא שטפתי את הפילטרים של המזגן יותר מדי זמן. איני מעוניין לסגוד לך.

    מה עליי לעשות על מנת להיטהר?"



    תשובתו של הקיפוד היתה מהירה וכואבת:



    "אני הוא מלך הקיפודים, היורש של שושלת קיפודוס מהעיר קיפודסה האגדית.

    אני מלך כל הקיפודים - אני ישות דגולה. הצטרף לסוגדיי - ולא אטגן ממך חביתה מזמרת"



    המממ... נראה לי שכבר אמרת את זה. תפסיק לחזור על עצמך!

    מה עליי לעשות על מנת להיטהר?



    תשובתו של הקיפוד הייתה מעניינת מבחינת התפתחות השיחה:



    "אני הוא מלך הקיפודים, היורש של שושלת קיפודוס מהעיר קיפודסה האגדית.

    אני ישות דגולה. הצטרף לסוגדיי - ולא אטגן ממך חביתה מזמרת"



    אז ככה אתה רוצה? בסדר....

    החלטתי לענות לו תשובה בסגנון דומה:



    "אני הוא מלך בני האדם, (הנחתי שגם הוא משקר)

    היורש של שושלת בנאדמוס מהעיר בנאדמסה האגדית.

    אני אחלה ישות. תגיד לי מה עליי לעשות ולא אזרוק אותך לכביש."



    ואז הוא נכנע.

    "עליך להראות לעולם איך אתה חי."

    "מה?"

    ואז הקיפוד נעלם בליווי קולות נבל, כינורות, גיטרה חשמלית וחצילים פרוסים.



    טוב, אז הנה תמונה שתצליח להמחיש איך אני חי: (חלק קטן מהחדר שלי)





    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  2. קישורים ממומנים

  3. #2
    hai60
    אורח

    ברירת מחדל

    :|||||||||||

  4. #3

  5. #4
    hai60
    אורח

    ברירת מחדל

    איזה בנאדם בלי חיים =\

  6. #5
    משתמש משקיע
    תאריך הצטרפות
    01/2005
    הודעות
    4,925
    לייקים
    0
    נקודות
    5
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    קבלו עוד פוסט שלו:
    ~~~~~~~~~~~~

    הנה סיפורו של הברווז שאלתיאל






    בארץ רחוקה, לפני הרבה הרבה שנים, חי די ג'יי שאלתיאל:









    אכן, תמונות קשות:











    יום אחד, ישב שאלתיאל מול המראה וחשב - איך הוא יכול לשפר את חייו?







    הנה התשובה:











    ואז הוא החליט להכנס לתוך קופסת שימורים של מלפפונים חמוצים.







    ואז, התחילו ההזיות:













    וכשסיים עם ההזיות הוא החליט ללכת למקום שבו הוא אוהב לחשוב על החיים ועל פילוסופיה:







    יום למחרת הוא מצא את עצמו עם כאב ראש חזק.







    מוסר השכל - אסור לברווזים מתחת לגיל 18 לשתות אלכוהול.




  7. #6

    ברירת מחדל

    אחי בנאדם דפוק אחושרמוטה ..
    אני אומר לך אנשים כאלה צריך לנעול בחדר שחור ולא להוציא אותם ..
    חח
    slickskter@gmail.com





  8. #7
    hai60
    אורח

    ברירת מחדל

    חחחחחחחחחחחחחחחחח

  9. #8
    משתמש משקיע
    תאריך הצטרפות
    01/2005
    הודעות
    4,925
    לייקים
    0
    נקודות
    5
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    חחח דפוק אבל יש לו מוח מבריק!אני מרגיש טיפש כשאני קורא את הכתבות שלו!
    קח כתבה חכמה לדוגמא!
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    נולד לי בן.



    לאחר כמה שבועות מאז שכתבתי את הפוסט הקודם נולד לי בן.

    כרגע הוא חי בכלוב עם התינוקת(פוסט קודם) אבל בהמשך נקנה לו כלוב משלו.

    אני ואשתי כל כך התרגשנו.

    הוא לגמרי ההפך מאחותו .....

    היא כל הזמן בוכה ורוצה לראות סרטי פעולה.....

    הוא כל הזמן צוחק.

    אבל לא סתם.

    ממש כל הזמן!

    דרך אגב קראנו לו פלא. (לאחותו הגדולה קוראים קסם)

    העיניים שלו מאד בהירות וזה די מוזר, הוא בצבע שחור. ממש כושי.

    והמבנה פנים שלו מאד דומה למנקה שלנו - ג'ייסון.

    אוי לא.

    הרגע הבנתי.

    הנורא מכל קרה.

    התרחשה בגידה.

    אני בגדתי באשתי עם אחותו של ג'ייסון!

    (למרות שזה לא זכור לי, זאת האפשרות היחידה)

    זאת הסיבה שהתינוק נראה ככה. אוי לא! עכשיו אם יעשו לתינוק בדיקת ד.נ.א הם יגלו שהיא לא האמא האמיתית!

    כמה זמן אוכל לשמור בבטן את הסוד הזה?

    אתם לא מבינים, אשתי היא מלאך!

    כל הפעמים שבהם היא יצאה עם ג'ייסון ועזרה לו. לפעמים היא הייתה משקיעה כל כך הרבה זמן שהיא הייתה חוזרת בבוקר שלמחרת.

    טוב בכל מקרה, אני אמשיך לספר על התינוק.

    הוא כל הזמן צוחק וצוחק וצוחק.

    נותנים לו אוכל - הוא צוחק.

    נותנים לו חלב - הוא צוחק.

    נותנים לו פיצוחים - הוא צוחק.

    נותנים לו כאפה - הוא שותק.

    ואז ממשיך לצחוק!

    אז יש לי מקהלה קטנה בבית, מצד אחד יש את קסם (בתי הבכורה) שבוכה כל היום ומצד שני יש את פלא, שכל הזמן בוכה.

    כל מי שקרא את הפוסט הקודם יודע שבכדי להרגיע את קסם אני צריך לתת לה לראות סרטי פעולה אבל אצל פלא, זה לא עובד!

    הדרך היחידה להשתיק אותו זה ללפף את ראשו בסלוטייפ ואפילו זה לא עובד לפעמים!

    טוב, אני הולך להחליף להם את העיתונים בכלוב.

  10. #9
    משתמש כבוד האוואטר של Li0rz
    שם פרטי
    ליאור
    תאריך הצטרפות
    08/2004
    גיל
    29
    הודעות
    10,608
    לייקים
    2
    נקודות
    22
    משפט מחץ
    ואז! הזקנה..התפצלה לשניים..
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    אני נקרע פה איזה בן אדם חזק





  11. #10
    משתמש כבוד האוואטר של Li0rz
    שם פרטי
    ליאור
    תאריך הצטרפות
    08/2004
    גיל
    29
    הודעות
    10,608
    לייקים
    2
    נקודות
    22
    משפט מחץ
    ואז! הזקנה..התפצלה לשניים..
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    חחחחחחחחחחחחחח

    השנה היא 2004 וצביקה פיק עדיין חי.





  12. #11
    משתמש משקיע
    תאריך הצטרפות
    01/2005
    הודעות
    4,925
    לייקים
    0
    נקודות
    5
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    כן אה?אין הוא הורג אותי
    הדפוק לקח בובת פגסוס וצילם וכתב סיפור על פגסוס שמכור לסמירנוף וחוטפים אותה אז הוא יוצא להציל אותה...הנה
    הפגסוס המעופף א
    הפגסוס המעופף ב

    ואם עוד מישו אהב...הנה עוד פוסט קרוע
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    מטהר אוויר + איש סיני עתיק = איש סיני עתיק עם ניחוח אקסלוסיבי

    מטהר אוויר



    מי לא מכיר אותו?

    הוא בכל מקום שאליו תלכו.

    (אם אתם תקועים בתוך חדר-שרותים... אך זה לא מומלץ כי הרבה פעמים נתקעים בקיר במרחבים קטנים כאלה)

    הנה מה שכתוב על מבשם האוויר שלי:



    מבשם אוויר נטול גז בריח בושם מפורסם.

    (ווואו!!! אפשר חתימה?)



    לאווירה אקסלוסיבית בחדרי מגורים.

    (הצילו!!! מה זה אקסלוסיבי?! זה בטח סוג של רעל מפורסם! כמו ציאניד. בור והר ועם הארץ שכמותי.

    אני מיד הולך לברר במילון. כתוב: "אקסלוסיבי - בלעדי". למה שאני ארצה אווירה בלעדית?)



    מכיל מנטרל ריחות רעים.

    (וואו! איזה הייטק! הוא יודע להבדיל בין ריח רע לטוב. רק את הריחות הרעים הוא מסלק. פשוט מדהים. כן בטח.)



    הוראות שימוש: ( = הוראות למטומטמים/סקרנים)



    להפנות את הפיה אל מרכז החדר

    (מעניין מה קורה אם מפנים את הפיה לכיוון העיניים)



    וללחוץ 5-4 פעמים.



    (מה? רק לחיצה אחת? מוזר... הייתי בטוח שצריך לפחות 4 לחיצות)



    ניתן לבשם בריסוס ישיר על תערובת פרחים יבשים.

    (ניתן גם לרסס לתוך עוגת גזר או לקנות קוטג' טרה, אבל למה לעשות את אחד מהדברים המטופשים האלה?)



    זהירות! לא למאכל!

    (כאילו שזה ימנע ממני מלאכול את זה... חה חה! אני אסדר אותם. אני אעשה בדיוק ההפך ממה שהם כתבו)



    לשמור הרחק מהישג יד של ילדים, לא לרסס על מזון, רהיטים ומשטחים.

    (בלה בלה בלה... יש עוד אלפי מקומות שלא מומלץ לרסס עליהם...)



    לא לרסס ליד אש גלויה.

    (וכאן נמצאת הטעות הגדולה ביותר שלהם. כן לרסס ליד אש גלויה! זה עושה להביור ממש מגניב)



    מכיל: בושם קוסמטי, מנטרל ריחות, אלכוהול (יאמי), אמולגטור, ציאניד (יאמי), מרק עגבניות, מיצי קיבה, דם של פגסוס וחלב עיזים.





    ועכשיו למשהו אחר אחר אחר לגמרי! (לעומת ה-ועכשיו למשהו אחר לגמרי)

    אני נוסע לבקר איש סיני עתיק וחכם.

    יש!

    באמת...

    אפילו מצאתי מעטפה בבית "תכנון הנסיעה לסיני".

    רגע, אמא שלי קוראת לי.

    אמא: קאשי?

    אני: מה אמא?

    אמא: תתחיל לארוז אנחנו נוסעים לסיני.

    אני: את מתכוונת לאיש הסיני החכם והעתיק?

    אמא: מה? נו, סיני, המקום הקטן הזה ליד ישראל, במצרים.

    מה????

    לא מבקרים את האיש הסיני?

    ואני כבר הכנתי לו יינג ייאנג, קטפתי לו אורז מהעצים וכתבתי לו שירים סינים בעברית.



    אז אני נוסע לשבוע.

    ביום חמישי מתחיל המסע המופלא למקום שבו הציפורים מצייצות, המים שקטים, החזירים מעופפים בשלווה, הפינגוונים מנמנמים, החמוסים באופוריה, הדובים נרגעים, האריות מתכרבלים וכו'.



    אני נוסע לסיני.

    חה חה!

    חי חי חו חו.

    טרזן מת.

    מה לקחתי?

    זה היה חוקי. זה מה שבטוח.



    וזה מוביל אותי לעוד עניין.

    מה הקטע בכל החוקים נגד הסמים?

    הרי אם מישהו רוצה לדפוק את הראש בקיר, אף אחד לא יעשה לו שום דבר.

    אבל אם מישהו משתמש בסמים אז זה לא חוקי.

    אם איש מסניף דשא ומזריק חומוס זה חוקי.



    הפואנטה המוזרה והמרתקת מבחינה סוציואקונומיתשמפוניאלית היא שבני אדם תמיד ימצאו דברים חדשים שיעזרו להם לדפוק את הראש. (לי יש הרבה רעיונות) ולכן אין טעם כל פעם להמציא חוק נגד סם חדש - שכן תמיד ימציאו דברים חדשים.



    חוק שאני כן בעדו זה חוק עתיק שהיה פעם באנגליה.

    פעם, באנגליה, אני בטוח שקפיטן הסטינגס זוכר, היה עונש מוות על נסיון התאבדות. מעניין, לא?

  13. #12
    משתמש משקיע
    תאריך הצטרפות
    01/2005
    הודעות
    4,925
    לייקים
    0
    נקודות
    5
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    LOL
    וואי מצטער על הדאבל אבל הייתי חייב לשים תסיפור הזה
    זה הסיפור+ההמשך שלו תיקראו אתם תיקרעו זה באמת מצחיק
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    העכבר (לאנשים מעל גיל 18) (או מתחת גיל 18)

    הכל התחיל יום אחד טעים כשהעכבר שלי התקלקל.

    לפי המשפט הקודם אתם אמורים להבין שכשאני אומר עכבר אני מתכוון לעכבר של המחשב...

    יופי? טופי! ביסלי, במבה ואפרופו!


    החלטתי לצאת למסע הרפתקאות הזוי ומטורף בכדי להשיג לי עכבר חדש!

    הלכתי לחנות מחשבים ומכיוון שאני לא רוצה לעשות פרסומת - אני לא אגיד ששמה של החנות הוא "***" אבל לא משנה.


    ואז הגעתי לקטע המוזר והמעניין במסע - המוכר:

    "ובכן, מה אתה מחפש?"

    מן יצור מוזר שהיה הכלאה של נער צעיר וחולדת ביוב ניגש אליי.

    אמממ... אני יכול להסתדר לבד.

    בחרתי עכבר וניגשתי לקופה.

    "העכבר הזה לא טוב.. הוא ממש לא מוצלח" אמר לי החולד.

    מי שאל אותו?!

    "כדאי לך לקחת את העכבר הזה" (הוא הצביע על עכבר מוזר) "יש לו כפתורים לחיצים מבפנים והוא ממש מצוין"


    1. מי שאל את מר. חולדה לגבי העכבר הזה?!

    2. כנראה שהעכבר הזה הוא אבא של מר. חולדה כי הוא ממש התעקש:

    "אתה יכול לנסות אותו, בעמדת המחשב"

    הלכתי לעמדת המחשב, שמתי את היד על העכבר, המממ... מוזר.

    כשנוגעים בו הוא עושה אור כחול מפחיד ומלמטה יש לו את האור האדום הרגיל שיש לעכבר אופטי.

    אמרתי בהחלטיות: "אני לא רוצה את העכבר המסריח הזה. מר. חולדה, תן לי את העכבר שאני בחרתי"

    מר. חולדה התעלם מבקשתי: "כדאי לך לקחת את העכבר הכחול... יש לו כפתורים לחיצים מבפנים"

    התרגזתי: "אמא שלך לחיצה מבפנים! תקשיב לי טוב י'חולדה מכוערת, תן לי את העכבר שאני ביקשתי!"

    מר. עכבר הבין שאין לו הרבה ברירות חוץ מלהקשיב לי - או לחזור למחילה שלו.

    מר עכבר: "אוקיי, קח את העכבר שבחרת, רק תדע שאתה עושה טעות איומה."

    מי שאל אותו?

    מי פאקינג שאל אותו?

    הגבתי מיד: "ההורים שלך עשו טעות איומה!"

    הוא נתן לי קופסה של עכבר.

    שילמתי עבור העכבר וחזרתי הביתה.


    בביתי, פתחתי את הקופסה של העכבר ומה גיליתי?

    לא ראיתי שם את העכבר שאני בחרתי אלא את העכבר הכחול המסריח!

    מניאק!!!

    חולדה מכוערת!!!

    בין כלאיים!!!

    ניסוי שנפגם!!!

    פג שנולד אחרי הזמן!!!

    פאק יו!!!!!

    ולאחר שסיימתי לקלל את האוויר שתיתי קצת כלורופיל ונרגעתי.


    אחרית דבר -


    היום העכבר המפחיד שלי ממשיך להבהב בצבע כחול. כל פעם שאני מניח עליו את היד האור מתחזק.

    בכל פעם שאני מסתכל עליו אני נזכר במוכר המעצבן החולדתי הזה.




    המשך



    כעבור כמה ימים:

    נכנסתי למיניבוס ושם ישבה ילדה, ילדה מוזרה ותמהונית - ילדת השטן.

    היא הייתה ללא ספק הילדה הכי מעצבנת שאי פעם ראיתי. ידעתי את זה עוד לפני שהחלפנו מילה אחת.

    כל מה שהילדה המוזרה הזאת עם השיער האדום והאף העכברי (אולי היא קרובת משפחה של מר חולדה) עשתה היה להסתכל עליי.

    היא הייתה בערך בת 10 או משהו כזה.

    אני דיברתי עם חבר שלי והיא הסתכלה.

    ובהמשך הנסיעה היא המשיכה להסתכל.

    ולהסתכל ולהסתכל ולהסתכל.

    אוף!!!

    ילדה מעצבנת ומכוערת!

    מה היא מסתכלת?!

    ואז התחילה מלחמת המוחות הטלפטית הקומיניקציונית - הקרב על המיניבוס.

    ידעתי בדיוק מה ילדת השטן רוצה לעשות, היא רוצה להסתכל עליי כל כך הרבה בשביל ש:

    אני אמות מרוב עצבים,

    או שאני אצא מהמיניבוס.

    או שאני אתאבד.



    נוו ווי!!!

    אין סיכוי שאני אוותר לאחותו הקטנה של מר חולדה!!!

    משפחה חולנית!!!

    החלטתי להסתכל לה ישר לתוך העיניים בחזרה.

    איכס... אני לא יכול יותר... הצילו... היא שולחת לי גלים רדיואקטיבים חולדתיים לתוך העיניים... אההההההה...

    ואז זה נגמר.

    פשוט נגמר.

    לא יכולתי לחשוב יותר. הרגשתי לגמרי משוחרר. הכל היה טוב חוץ מבעיה אחת - לא יכולתי לשלוט בגופי ובמוחי.

    ילדת השטן\חולדה\לוציפר\עכברוש\ורדה רזיאל ז'קונט\אשמדאי השתלטה עלי לחלוטין.

    היא שטפה את מוחי.

    "אני אשת העכברוש" (אפשר לחשוב, ילדה בת עשר חושבת שהיא אישה)

    "אני אשתו של מר חולדה" (ידעתי! ידעתי ידעתי ידעתי! הפדופיל המסריח!)

    "יש דבר אחד שאני צריכה לדעת, האם אתה אוהב את העכבר שלך?"

    (העכבר? אהה כן העכבר המפחיד... לא!!! לא!!! לא!!!)

    אמרתי: "אממ כן,.. הוא מאד יפה ולחיץ מבפנים, פליז אל תהרגי אותי."

    "מה?? אתה אוהב את העכבר שבעלי מוכר?! טמבל אחד!!! בעלי הוא סתם אפס בוגדני!!! הוא בגד בי עם עכברושית!!!"

    (wtf)

    מה?! אז היא בצד שלי?

    לפתע היא שחררה אותי...

    אשת העכברוש: תקשיב לי ותקשיב לי טוב. הגיע הזמן להראות לטמבל הזה מאיפה משתין העכבר. אני חייבת לו בגלל הבגידה ואתה בגלל העכבר הגרוע שהוא מכר לך.

    מיד עניתי: חחחח!!! המכוער הזה בגד בך?! איזו מושפלת!!!

    אשת העכברוש לא נעלבה: "לא בוכים על גבינה שהתקלקלה."

    (חלב שנשפך... טמבלית ארורה)

    אשת העכברוש: אל תעשה לעכברך מה ששנוא עליך.

    (חברך י'כסילה בת כסילה)

    ואז הפסקנו עם משחקי הפתגמים המטופשים האלה וקולה השתנה לקול עמוק ומפחיד:

    מחר, בבלילה, עם עלות השחר, כשהשמש שוקעת, כשהחמה תפציע, כשהירח ירד, כשהלבנה תעלה, ניפגש במחילה.

    ואז היא הפכה לעכברונית קטנטנה וזחלה לביוב.



    כמובן שלמחרת לא נפגשתי איתה - לא הבנתי בדיוק מתי היא רוצה להיפגש... ואיפה המחילה...




  14. #13

    ברירת מחדל

    חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חחחחחחח
    הוא דפוק אין הכי דפוק בעולםחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

    תן קישור לבלוג אחי
    slickskter@gmail.com





  15. #14

  16. #15
    משתמש כבוד
    תאריך הצטרפות
    11/2005
    גיל
    28
    הודעות
    6,889
    לייקים
    1
    נקודות
    268
    משפט מחץ
    מה שלא הולך בכח, ילך ביותר כח

    ברירת מחדל

    קראתי רק את הראשון וזה עם הדיגי שאלתיאל והראשון היה חזקקקקקקק חחחח הבאנדם פשוט גמור

+ תגובה לנושא
עמוד 1 מתוך 4 123 ... אחרון >>


הרשאות פרסום

  • אין באפשרותך לפרסם נושאים חדשים
  • אין באפשרותך לפרסם תגובות
  • אין באפשרותך לצרף קבצים
  • אין באפשרותך לערוך את הודעותיך


כל הזמנים הם לפי GMT +3. השעה כרגע היא 14:33.
מופעל על ידי vBulletin™ © גרסה 4.1, 2011 vBulletin Solutions, Inc. כל הזכויות שמורות.
פעילות הגולשים
אומנות וגרפיקה
מוזיקה
ספורט
סדרות טלוויזיה
סרטים וקולנוע
קנייה ומכירה
רשתות חברתיות
הבורר 3
פורומי פנאי ובידור
סרטים
סדרות
משחקים
דיבורים
אקטואליה
בעלי חיים
בדיחות והומור
משחקי ספורט
הבורר
מחשבים וטכנולוגיה
תמיכה טכנית
חומרה ומודינג
תוכנות להורדה
סלולארי וגאדג'טים
רקעים למחשב
ציוד הקפי למחשב
אבטחת מידע
תכנות ובניית אתרים
כסף ברשת
אייפון
בריאות ואורח חיים
כושר ופיתוח גוף
דיאטה
צבא וגיוס
יעוץ מיני
מה שבלב
אומנות הפיתוי
יהדות
מיסטיקה ורוחניות
אתאיזם ודתות

נושאים: 1,862,856 | הודעות: 7,561,141 | משתמשים: 315,624 | המשתמש החדש ביותר: upizijoj | עיצוב גרפי: סטודיו עודד בביוף | קידוד: rellect