קהילות פורומים, הורדות, יעוץ ותמיכה


אשכולות דומים

  1. [בדיחות]כול מיני
    על ידי מיכאל בפורום הומור וצחוקים
    תגובות: 4
    הודעה אחרונה: 07-08-2008, 01:36
  2. שתי בדיחות טובות..
    על ידי 8L4(k p1|24+3 בפורום הומור וצחוקים
    תגובות: 14
    הודעה אחרונה: 01-10-2005, 10:39
  3. תגובות: 54
    הודעה אחרונה: 21-09-2005, 22:42
  4. מחפש את כול התוכנות ejay.....
    על ידי ran_dana בפורום תוכנות להורדה
    תגובות: 0
    הודעה אחרונה: 09-09-2005, 21:54
  5. תגובות: 1
    הודעה אחרונה: 03-09-2005, 13:25
+ תגובה לנושא
מציג תוצאות 1 עד 13 מתוך 13

[בדיחות]אל כול העדות

  1. #1
    ג'ינג'ים שליטע

    שם פרטי
    תומר
    תאריך הצטרפות
    10/2008
    הודעות
    1,888
    לייקים
    0
    נקודות
    82
    משפט מחץ
    מה נעשה בלי שרון!!!
    מין: זכר

    ברירת מחדל [בדיחות]אל כול העדות

    אשכנזים

    זה אשכנזי אחד מת ומגיע לשמיים, הוא מגיע לפני המלאך גבריאל והמלאך בודק ומודיע לו שנעשתה טעות והוא בכלל לא היה אמור למות והם מחזירים אותו לארץ לעוד כמה שנים ושבגלל העוול שנגרם לו הוא זכאי לבקש משאלה, האשכנזי מבקש זין אחר, לוקח המלאך גבריאל את הספר ומראה לאשכנזי קטלוג תמונות, אז האשכנזי מצביע על אחד מהם שהיה גדול במיוחד, אז גבריאל אומר לו : זה אי אפשר, אז האשכנזי שואל אותו : אבל למה ? אז גבריאל ענה לו : כזה יש לנו רק בשחור !


    כורדים

    קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?


    למה לרוב הכורדים יש ראש בצורת מרובע ? כי כשהם שותים מהאסלה הקרש נופל לפעמים...


    חייל כורדי עומד ליד המפקד שלו שמסביר לו איך זורקים רימון, הוא משחרר את הנצרה ומחזיק את הרימון ביד, המפקד נכנס לפאניקה וצועק עליו : נו למה אתה לא זורק אותו כבר ?! אז הכורדי עונה לו, אל תדאג יש לי עוד כמה רימונים בכיס !


    כורדי הולך עם הכלב שלו לטיול, הם עוברים ליד פסי רכבת, השרשרת של הכלב הסתבכה במסילה וכשהרכבת הגיע היא דרסה את הכלב, הכורדי מגיע בוכה ועצבני לבית ומתיישב בשקט בסלון, אשתו הדליקה קומקום, פתאום הוא קם תופס את אלת הבייסבול שבכניסה ומפוצץ את הקומקום מכות, שואלת אותו אשתו, מה אתה עושה ? אז הוא ענה לה : צריך להרוג אותם כשהם עוד קטנים !


    כורדי שקיבל עבודה בחברה גדולה בתור איש אחזקה, נקרא ע"י מנהל כוח האדם ונתבקש לצבוע את כל חלונות הבניין בלבן, אחרי כמה שעות הוא חזר למנהל כוח האדם ושאל אותו : תגיד, אני צריך לצבוע גם את המסגרות שמסביב ?


    שני כורדים טסים לאמריקה, כשהם יוצאים משדה התעופה אחד מהם מתכופף ומרים שטר של כסף מסתכל עליו וזורק אותו, אז החבר שלו אומר לו למה עשית את זה, אז הכורדי עונה לו : זה היה שטר מזויף, אז הראשון שואל אותו : אבל איך אתה יודע שהוא מזויף ?! אז הכורדי עונה לו : ראית פעם שטר של 10$ עם שני אפסים ?


    מה עושים כשכורדי זורק עליך ניצרה ? בורחים מהר כי הוא בטח עדיין מחזיק את הרימון !


    כורדי בא לעבודה חדשה והמשימה שנתן לו המעסיק זה לעשות את פסי הצבע בכביש, ביום הראשון הוא צבע 2 ק"מ, ביום השני רק ק"מ אחד וביום השלישי רק חצי ק"מ, אז המנהל עבודה בא אליו ושאל אותו : מה אתה מתעייף מיום ליום, מה קורה איתך ? אז הכורדי ענה : כן, זה קשה לי כל הזמן ללכת ולחזור לפה כדי לטבול את המברשת בדלי הצבע !


    כורדי מגיע חרמן לבית זונות והפקידה אומרת לו שזה עולה 100 שקל לזיון, אומר לה הכורדי, אבל מה אני יעשה ? יש לי רק 20, עונה לו הזונה(פקידה) עם 20 שקל לך תאונן בעצמך.. הולך הכורדי ולאחר 20 דקות חוזר לפקידה המופתעת ושואל אותה למי אני צריך לשלם ?


    למה כשלכורדים נולד בן הם קונים מכוניות עם חלונות עגולים בלבד ? כי ככה הם לא צריכים לפחד שהוא יוציא את הראש מהחלון.


    למה כורדים תמיד פותחים חטיפים בתוך החנות עוד מלפני שהם יוצאים ? כי כתוב על השקית : פתח כאן !


    למה לכורדים יש תמיד שני בלוקים מרובעים מעל המיטה שלהם בחדר השינה ? זאת תמונה של ההורים..

    איך נראה כורדי עם ראש גדול ? כמו מסך של טלוויזיה !



    פרסים

    פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאימא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אימא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..


    נהג מונית אחת אוסף פרסי והם נוסעים, לפתע הגיע משאית משום מקום ודחפה אותם לתוך תהום, תוך כדי שהם מדרדרים לתהום צועק הפרסי מאחורה לנהג : תעצור ! אז הנהג אומר לו : אני מנסה, אי אפשר.. אז הפרסי צועק : תעצור !! והנהג כולו לחוץ אומר לו : הבלמים לא עובדים ! אז הפרסי אומר לו : תעצור כבר את המונה !


    ילד פרסי בא לספר לאבא שלו איזה מעשה חכם הוא עשה ולהתגאות במעשיו, הוא בא לאבא שלו ומספר לו : אבא היום במקום לעלות לאוטובוס חסכתי 5 שקל ורצתי אחריו עד לבית הספר. אז האבא אמר לו : טיפש ! אם היית רץ אחרי מונית היית חוסך עשרים שקל !


    פרסי נכנס למונית, ושואל כמה עולה נסיעה לאדם אחד מפה ועד לרחוב ברלין, אז הנהג מונית אומר לו 100 שקלים, אומר הפרסי בסדר, והם נוסעים, כשהם מגיעים לשם מושיט הפרסי רק 50 שקלים לנהג, אז הנהג שואל אותו : למה 50, אמרתי 100. אז הפרסי ענה לו : נכון, אבל מה אתה לא נסעת ?!


    אישה פרסית נותנת לבן שלה כסף ושולחת אותו לקנות בקבוק שמן זית, אחרי חצי שעה מופיע הילד בכניסה לבית עם ידיים ריקות, בוכה ומלא דמעות, אמא שלו ניגשת אליו ואומרת לו : מה קרה, תענה לי, מה קרה ?! אז הילד אומר לה : אבא נדרס, אז היא אמרה : איזה אידיוט, כבר חשבתי ששברת את הבקבוק !

    רופא מתקשר לביתו של פרסי, הפרסי עונה ושואל במה מדובר, אומר לו הרופא שלאחר שעשו לאשתו בדיקות, התגלה שיש לה מחלה תורשתית, ושיש לעשות לה ניתוח ייקר ביותר, אז הפרסי חשב, התעצבן ואמר להם, אם זה מחלה תורשתית אז תשלחו את החשבון להורים שלה !


    פרסי מגיע עם משפחתו למסעדה יוקרתית, לאחר הארוחה, הוא קורא למלצר ומבקש חשבון, המלצר בודק ומגיש לו חשבון של 69.90 שקל , הפרסי שם 70 שקל המלצר לוקח את הכסף אומר תודה והולך, לאחר 5 דקות שהמלצר לא חוזר, הפרסי העצבני קם הולך למנהל המסעדה להתלונן מה זה שהוא נתן כסף ולא מחזירים לו עודף, וחוזר חזרה לשולחן, המלצר ניגש אליו מביא לו את 10 אגורות העודף וקונדום, שואל אותו הפרסי למה הקונדום ? עונה לו המלצר, רק שלא תתרבו !


    שני פרסים נפגשים ומספר אחד לשני שהוא בדיוק היה אצל רופא שיניים בטיפול של עקירה, החבר שרואה שהוא כולו חיוור לגמרי, שואל אותו, מזה, כמה עקרו לך ? עונה לו הראשון : עקרו לי 500 שקל !



    פרסי חוזר לבית לקראת הערב אחרי העבודה, ושואל את אשתו : איפה הבת שלנו ? אשתו עונה לו שהיא נמצאת למעלה בחדר שלה עם החבר, הפרסי עולה למעלה מסתכל דרך החור של המנעול ורואה אותם מתנשקים, הוא מתעצבן ומספר לאשתו ואשתו אומרת לו : נו, אבל בגילם גם אנחנו התנשקנו, הוא מסתכל שוב ורואה אותם מזדיינים, הפעם הוא באמת כועס ואשתו אומרת לו, אבל גם אנחנו הזדיינו בגיל שלהם, הוא מסתכל עוד פעם בחור של המנעול, ופתאום נהיה אדום, בועט בדלת ושובר אותה נכנס בפנים ומכסח את החבר שלה הבת שלו במכות, שואלת אשתו : למה ? הוא ענה לה : נישק בת שלי, שתקתי. זיין בת שלי, שתקתי. ניגב זיין שלו בסדין שלי, לא יכולתי יותר !


    אינסטלאטור מגיע לתקן סתימה בבית של פרסי, שואל אותו הפרסי מתוך נימוס אם הוא רוצה תה, עונה לו האינסטלאטור : כן, האמת בבית אני בדרך כלל לא מערבב את התה עם סוכר, אבל שים לי 3 כפיות סוכר שיהיה טעם חזק, עונה לו הפרסי : אין צורך, אתה יכול להרגיש כמו בבית !


    מתי פרסי אוכל שווארמה ? רק אם תזמין אותו..


    כורדי ופרסי, שני חברים הולכים למשחק באולינג, הבחורה בקלה אומרת להם שמשחק ראשון עולה 35 שקלים, המשחק השני ב-25 שקל והשלישי בחינם, אז הפרסי אמר : אתה תשלם על הראשון והשני ואני אהיה איתך נדיב ואשלם על השלישי !


    פרסי רוסי ומרוקאי מצאו מכונה מוזרה, רשום שם להכניס שקל, בא הרוסי והכניס שקל, יצאה לו בחורה יפיפייה, בא המרוקאי והכניס שקל, יצאה לו גם בחורה יפיפייה, בא הפרסי והכניס את אשתו, יצא לו שקל, חייך והלך.


    פרסי נכנס לאוטובוס, לא משלם וכל הזמן הולך מצד לצד, כעבור כמה דקות שואל אותו הנהג : מה עם הכסף ? אז הפרסי עונה לו : למה שאני אשלם, הלכתי כל הדרך !


    למה פרסים אוהבים שטיחים ? שאם למישהו נופל כסף אז הוא לא שומע..


    איך לזהות בית של פרסים ממרחק ? אפשר לראות את נייר הטואלט מתייבש על חבל הכביסה !


    זבוב קובע לפגישה עם זבובה, היא מחכה לו שעה והולכת משם עצבנית, יום אחד אחרי כמה שנים היא רואה אותו, באה אליו נותנת לו סטירה ואומרת לו, למה כל כך הרבה זמן נעלמת לי ? אז הוא עונה לה : מה אני יכול לעשות, נתקעתי בארנק של פרסי !


    איך פרסים נותנים גלידה לאורחים ? לכל אורח גלידה אחת בגביע של חתיכת אפרופו.


    איזה נס קרה במגילת אסתר ? שהמלך הפרסי ערך משתה..


    איך אפשר להכניס 20 פרסים לתוך מכונית אחת ? זורקים בפנים קצת כסף.


    איך פרסים רוחצים אוטו ? מחנים אותו ליד ממטרה ציבורית !


    איך פרסי עושה ז'קוזי בבית?
    מפליץ באמבטיה


    איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד?
    תולים שקל על התיקרה



    למה פרסי לא קונה לחברה שלו מאכלים חריפים? שלא תבקש גם שתיה...


    איך משגעים פרסי?
    שמים אותו בחדר עגול ואומרים לו יש שקל בפינה


    למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8?? כדי לשמוע את החדשות מהשכנים...


    מה השיר שהפרסים הכי שונאים? "לתת"...


    שאלה: למה פרסי סוגר חלון שהוא מדבר בטלפון.
    תשובה:"חבל על הזמן אוויר".


    שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים? תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים."


    שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו? תשובה:תופס אותו בכנפיים וצועק: "תקיא".

    מרוקאים

    איזה אחד נכנס לבר וצועק כל המרוקאים בני זונות, תופס אותו איזה בחור גדול ושובר לו את ל העצמות, בשארית כוחותיו שואל אותו הבחור שצעק, אתה מרוקאי ? עונה הבחור : לא אבל אמא שלי זונה..


    שלוש נשים נשואות ישבו במסעדה ודיברו בניהן, פולניה ארגנטינאית ומרוקאית, הם החליטו שכל אחת מהן תבקש מבעלה שרק השבוע באופן חד פעמי הוא גם יבשל, גם יכבס וגם ינקה את הבית, אחרי השבוע הן נפגשות ומספרות מה קרה, הפולנייה אומרת : ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית, הארגנטינאית אמרה : ביום הראשון הוא כיבס ביום השני הכין לנו ארוחה מדהימה וביום השלישי ניקה את כל הבית ! המרוקאית אמרה : אחרי שאמרתי את זה לבעלי ביום הראשון לא ראיתי אותו, ביום השני לא ראיתי אותו, וביום השלישי ראיתי אותו קצת דרך הנפיחות בעיניים !


    איזה בחורה אחת חוזרת לבעלה המרוקאי ושואלת אותו : אתה אוהב אותי ? אז הוא עונה לה : כן, מאמי, אז היא אומרת לו : הימרתי בבורסה בסוד והפסדתי את הבית שלנו את האוטו ואת כל הכסף שלנו, אבל אתה עדיין תאהב אותי, נכון ? אז הוא ענה לה : בטח שאני אוהב, אני אפילו אתגעגע !


    מרוקאי שכל החברים שלו מהעבודה קבעו לנסוע ביחד לחו"ל בא לאשתו ואמר לה : תשמעי, כל החברים שלי נוסעים לחו"ל אבל לי אין כסף, מה אני יעשה ? אז אשתו הציעה לו שהוא יתחבא בארון שבחדר השינה והיא תספר לכולם שהוא נסע לניו יורק, וככה לא יבקשו ממנו לנסוע שוב, הוא אמר לה שזה רעיון טוב ונכנס לארון, יום אחרי זה בא השכן היא אמרה לו שהבעל נמצא בניו יורק, אז השכן הזדיין איתה, יום אחרי זה עוד שני גברים הגיעו ועשו איתה אורגיה, ביום השלישי יוצא הבעל מהארון ואמר לו : וואלה עוד יומיים אני חוזר, אני קורע אותך !


    בעל מרוקאי חוזר לבית שלו, בא לאשתו ומכניס לה כאפה חזקה לראש, האישה אומרת לו : אבל לא עשיתי כלום, אז הבעל עונה לה : וואי וואי, אם היית עושה משהו.. וואי וואי.. !


    מדוע במשפחות מרוקאים, כולם כמו יונים ? למה שהם מעיפים אחד תשני מהחלון..


    מרוקאי אחד הולך לעשות ניתוח להסרת גידול מהמוח, הוא נכנס לחדר הניתוחים ולאחר כמה שעות נגמר הניתוח והרופא ההמום אומר למטופל שלו שהוא ממש מצטער וקרתה שם תקלה והם הסירו לו 90% מהמוח, אז המרוקאי ענה לו : זה בסדר ביז'ו..


    כמה מרוקאים צריך כדי לפתור תרגיל אחד במתמטיקה ? רק אחד, אבל בתנאי שהוא מכיר רוסי !


    איך מתחיל ספר בישול מרוקאי? קודם כול תירגעי..

    פולנים

    במה טרוריסט יותר טוב מלהיות נשוי לאישה פולניה ? שעם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן.


    זוג פולנים זקנים יושבים אחד ליד השני בבית האבות והבעל מסתכל על אשתו כשגזר דינו כבר נחרץ על ידי הרופאים ושואל אותה אם היא תבכה כשהוא ימות, אז היא אמרה לו : נו מה אתה חושב ? אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות.


    למה כשעושים סקס עם פולניה היא שוכבת בשקט כמו בול עץ ומסתכלת לתקרה ? למה שהיא עושה בראש רשימת מטלות ליום שאחרי..


    בן של פולניה שעבר לגור בחו"ל לאחר 3 שנים הגיע עם אשתו שהוא פגש שם והתחתן איתה שם לארץ, לפגוש את משפחתו, הוא מגיע לבית של אמא שלו הפולנייה, ואיתו שלושה חברים שני ידידות ואשתו, הוא מחליט לעשות לאמא שלו משחק קטן ואומר לה : נו אמא, תנחשי מי זאת אשתי, אמא שלו ישר הצביע על אשתו, אז הוא אמר לה : איך ידעת ? אז אמא שלו ענתה : שנאתי אותה מההתחלה..


    איך זה שרק פולניות נשארות לראות את הסוף של סרטים כחולים, לראות אם כל המזדיינים האלו בסוף יתחתנו !


    שתי פולניות מדברות בניהן ואחת מספרת לשנייה, בכל פעם שאני חוזרת לבית אני רואה את בעלי מאונן וישר אני רצה למצוץ לו, אז השנייה אומרת לה : למה, מה את כזאת חרמנית ? אז השנייה אומרת : לא, פשוט הגעתי למסקנה שעדיף לנקות את הפה מלנקות את השטיח !


    פולני נכנס לבית זונות ומזיין זונה, אחרי שהוא גומר הוא בא ללכת וניגש אל הדלת, הזונה צועקת לו : אבל מה עם לשלם ? אז הוא אמר, אני פולני גאה, לעולם לא אקח כסף מיד של אישה !


    למה פולניה מכינה קפה מוקדם בבוקר לבעלה ? כדי שעד שהוא יקום זה כבר יתקרר !


    מה ההבדל בין אמא פולניה למרוקאית ? שאם לא תאכל אצל מרוקאית היא תהרוג אותך, אבל אם לא תאכל אצל פולניה היא תמות.


    איך מעצבנים פולניה?
    שגומרים לישכב איתה מנגבים בוילון...


    שתי פולניות מדברות.
    אומרת האחת לשנייה: "אני חושבת שאת
    נראית נפלא היום... ממש כולך זוהרת".
    עונהה שנייה: "תודה, רק חבל שאני לא
    יכולה להגיד עלייך את אותו הדבר".
    אומרת הראשונה: "מה... את לא יכולה
    לשקר כמוני?"


    סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו:
    "אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס, אני בדירה 1402 . באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 1402 ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14. כשתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך.
    "סבתא - זה נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?"
    "מה - אתם באים בידיים ריקות???"


    רומנים

    ישראלי ורומני טסים במטוס, הישראלי מוציא את היד מהחלון ואומר אנחנו מעל ישראל, שואל אותו הרומני : איך אתה יודע ? אז הישראלי עונה לו : הרגשתי את מגדלי עזריאלי, הם ממשיכים לטוס ולפתע מוציא הרומני את היד מהחלון ואומר אנחנו מעל רומניה, אז הישראלי שואל אותו : ואיך אתה יודע ? אז הרומני ענה לו : כי גנבו לי את השעון !


    פתגם רומני עתיק אומר : אם נותנים לך תיקח, אם לקחת בלי שנתנו, תברח !


    מה עושה רומני בבוקר כשהמצפון שלו מציק לו ? מחזיר את המזרון לשכן !

    פתגם רומני : " אל תסתכל בקנקן, גנוב אותו ! "


    שאלה: "מה כותבים על מצבה של רומני?"
    תשובה: "לקח הכל בקלות..."


    שאלה: "מה זה רומני על רומני על רומני?"
    תשובה: "סולם גנבים..."


    איש עסקים, רוצח ורומני טסים במטוס.
    איש העסקים פונה לרומני ודורש: "תחזיר לי את שעון הזהב שלי מייד!"
    שואל אותו הרומני: "למה דווקא אותי אתה מאשים בגנבה?"
    הרוצח מתעצבן ממש מהרמיזה של הרומני, ואומר לו: "תחזיר לו את השעון או שאני דוקר אותך."
    הרומני משיב לו בחיוך זדוני: "אתה בטוח שהסכין אצלך...?"


    שאלה: "איך מתחיל ספר בישול של רומנים?"
    תשובה: "תגנבי שלוש ביצים וליטר חלב..."


    שאלה: "מדוע ברומניה אין איידס?"
    תשובה: "משום שאיידס זו מחלה של המאה העשרים והם עדיין חיים במאה התשע-עשרה..."

    שאלה: "מה כתוב על הקיר בבית כנסת ברומניה?"
    תשובה: "המתפלל בעיניים עצומות עושה זאת על אחריותו בלבד..."


    רומני אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.
    אמר הרומני: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"
    ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"
    חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."


    שאלה: "למה פסי הרכבת ברומניה הולכים בזיגזג?"
    תשובה: "כדי שנהג הקטר יוכל תמיד לוודא שלא גנבו לו את הקרון האחרון..."


    לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו לכתוב בדיחות על רומנים, אני אפסיק לגנוב את העיתון מהשכן!!!"



    גרוזינים


    גרוזיני עשה מחקר, הוא לקח זבוב ותלש לו את הכנפיים והזבוב הלך, אז הגרוזיני רשם : זבוב בלי כנפיים הולך ברגל, אחרי זה הוא תלש לזבוב עוד רגל והזבוב הלך, הוא שוב רשם זבוב בלי רגל הולך, הוא המשיך לתלוש לו את הרגליים ולרשום כל פעם שהוא הולך, ואז כשהוא תלש לו את הרגל האחרונה, הזבוב נשאר במקום, הוא התחיל לצעוק לו שילך והזבוב לא הלך, אז הגרוזיני רשם במחברת שלו : זבוב בלי כנפיים ורגליים לא שומע.


    גרוזיני אחד מגיע לזונה, הוא מסתכל עליה ערומה ואמר לה : אצלנו בגרוזיה לנשים שלנו יש שיער בבית השחי וגם ברגליים, הרבה שיער ממש צמר, אז הזונה אומרת לו : תגיד, באת לסרוג או לדפוק ?!


    מה צריך לקחת גרוזיני כשהוא הולך לשדוד בנק ? רק חולצה קצרה, למה שהוא נכנס ואומר שאם לא יביאו לו תכסף הוא ירים ידיים !


    מה קורה כשגרוזיני נכנס לבריכה ? המציל צועק לו שאסור להיכנס למים עם סוודר !


    איך גרוזיני מתאבד?
    מריח את הבית שחי שלו...


    איך מזהים מטוס גרוזיני?
    לפי השערות מתכת לכנפיים!


    למה אין גרוזינים בצה"ל? - כי לא המציאו קסדות מרובעות.


    למה בחתונה גרוזינית זורקים חרא על הקירות ?
    כדי שהזבובים יתרחקו מהכלה !!!



    זהו
    Electro FTW

  2. קישורים ממומנים

  3. #2
    מורחקים
    שם פרטי
    איתן
    תאריך הצטרפות
    09/2008
    הודעות
    2,289
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    משפט מחץ
    אני לא סובל מאי שפיות אני נהנה ממנה
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    למה פרסים אוהבים שטיחים ? שאם למישהו נופל כסף אז הוא לא שומע..
    נחמד
    אין על רוסים,הייתי יכול להשלים בדיחות על שני הצדדים שלי
    אבל על הפולנים נחמד
    תודה

  4. #3
    ג'ינג'ים שליטע

    שם פרטי
    תומר
    תאריך הצטרפות
    10/2008
    הודעות
    1,888
    לייקים
    0
    נקודות
    82
    משפט מחץ
    מה נעשה בלי שרון!!!
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    טוב עוד תגובות.
    Electro FTW

  5. #4
    משתמש ותיק האוואטר של nofpsy
    תאריך הצטרפות
    07/2008
    גיל
    29
    הודעות
    5,888
    לייקים
    10
    נקודות
    6
    משפט מחץ
    =
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    ילד פרסי בא לספר לאבא שלו איזה מעשה חכם הוא עשה ולהתגאות במעשיו, הוא בא לאבא שלו ומספר לו : אבא היום במקום לעלות לאוטובוס חסכתי 5 שקל ורצתי אחריו עד לבית הספר. אז האבא אמר לו : טיפש ! אם היית רץ אחרי מונית היית חוסך עשרים שקל !

    פה זה מראה שהפרסי בבדיחה לא רק קמצן אלא גם טיפש

    תודה אחי מצחיקות


  6. #5
    משתמש משקיע האוואטר של Mr Hardal
    שם פרטי
    ליאור
    תאריך הצטרפות
    05/2008
    הודעות
    4,221
    לייקים
    179
    נקודות
    729
    משפט מחץ
    קשה יש רק בסודוקו - וגם אותו פותרים
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    כמה מרוקאים צריך כדי לפתור תרגיל אחד במתמטיקה ? רק אחד, אבל בתנאי שהוא מכיר רוסי !
    חחחחח נחמד אחי
    ציטוט נכתב במקור על ידי Youngik צפיה בהודעה
    חח פעם הייתה איזה שיחה אחת בין שמן (אני לא גזעני הוא באמת שמן) לבין חבר שלי

  7. #6
    משתמש מתחיל
    שם פרטי
    מקס:]
    תאריך הצטרפות
    12/2008
    גיל
    29
    הודעות
    249
    לייקים
    0
    נקודות
    50
    משפט מחץ
    אני מאאאאאגניב:D
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    נחמד לא יותר D:
    ** - IeXpI -**


    אל תסמנו מה שיש ברווח <אני אוהב שניצל>




  8. #7
    ג'ינג'ים שליטע

    שם פרטי
    תומר
    תאריך הצטרפות
    10/2008
    הודעות
    1,888
    לייקים
    0
    נקודות
    82
    משפט מחץ
    מה נעשה בלי שרון!!!
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    תודה כולם יאאלה לפציץ בתגובות.
    Electro FTW

  9. #8
    משתמש מתחיל
    שם פרטי
    מקס:]
    תאריך הצטרפות
    12/2008
    גיל
    29
    הודעות
    249
    לייקים
    0
    נקודות
    50
    משפט מחץ
    אני מאאאאאגניב:D
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    לא יודע אחי, זה לא כזה טוב .
    ** - IeXpI -**


    אל תסמנו מה שיש ברווח <אני אוהב שניצל>




  10. #9
    The legend of Iatraf האוואטר של LikeMe
    תאריך הצטרפות
    12/2008
    הודעות
    8,964
    לייקים
    655
    נקודות
    399
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    תודה אבל לא הכי מצחיק הראשונה האבתי וזהו חח

  11. #10
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    12/2008
    הודעות
    226
    לייקים
    0
    נקודות
    90
    משפט מחץ
    בנות הם כמו אימיול לוקח זמן אבל בסוף הם יורדות לך
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    בדיחות בסדר..
    תודה לנוף השפיץ על החתימה


    "בנות הם כמו אימיול לוקח זמן אבל בסוף הם יורדות לך"

  12. #11
    משתמש משקיע האוואטר של y2jkastiel
    שם פרטי
    אנוני
    תאריך הצטרפות
    08/2008
    הודעות
    2,112
    לייקים
    72
    נקודות
    54
    משפט מחץ
    אם אחד באטרף הוא סופגניה אז אני השמש בחנוכיה
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    אהבתי את הבדיחה של הספר בישול קודם כול תירגעי חחח


    Jozep Pep Guardiola
    2008-2012


  13. #12
    משתמש מתחיל האוואטר של DeathCore
    שם פרטי
    ארז
    תאריך הצטרפות
    12/2008
    גיל
    29
    הודעות
    23
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    משפט מחץ
    Revenge Is A Meal Best Served Cold
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    שאלה: "מה כתוב על הקיר בבית כנסת ברומניה?"
    תשובה: "המתפלל בעיניים עצומות עושה זאת על אחריותו בלבד..."

    חחחח הרג אותי XD

    .ארז.
    BlogSpot

  14. #13

    ברירת מחדל

    חחחחח

+ תגובה לנושא


הרשאות פרסום

  • אין באפשרותך לפרסם נושאים חדשים
  • אין באפשרותך לפרסם תגובות
  • אין באפשרותך לצרף קבצים
  • אין באפשרותך לערוך את הודעותיך


כל הזמנים הם לפי GMT +3. השעה כרגע היא 16:25.
מופעל על ידי vBulletin™ © גרסה 4.1, 2011 vBulletin Solutions, Inc. כל הזכויות שמורות.
פעילות הגולשים
אומנות וגרפיקה
מוזיקה
ספורט
סדרות טלוויזיה
סרטים וקולנוע
קנייה ומכירה
רשתות חברתיות
הבורר 3
פורומי פנאי ובידור
סרטים
סדרות
משחקים
דיבורים
אקטואליה
בעלי חיים
בדיחות והומור
משחקי ספורט
הבורר
מחשבים וטכנולוגיה
תמיכה טכנית
חומרה ומודינג
תוכנות להורדה
סלולארי וגאדג'טים
רקעים למחשב
ציוד הקפי למחשב
אבטחת מידע
תכנות ובניית אתרים
כסף ברשת
אייפון
בריאות ואורח חיים
כושר ופיתוח גוף
דיאטה
צבא וגיוס
יעוץ מיני
מה שבלב
אומנות הפיתוי
יהדות
מיסטיקה ורוחניות
אתאיזם ודתות

נושאים: 2,351,328 | הודעות: 8,051,937 | משתמשים: 315,605 | המשתמש החדש ביותר: upizijoj | עיצוב גרפי: סטודיו עודד בביוף | קידוד: rellect