כללי
1.נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס, ועצר סנטימטר מחלון ראווה. דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי. הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה. הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא !
2.במהלך חתונה שואל ילד את אמו: "אמא, למה הכלה לובשת לבן?"
חושבת האם ועונה: "כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה".
עונה הילד: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור?"
3.שאלה: מה ההבדל בין סדאם לבין המן?
תשובה: את המן ניצחנו ואחר כך שמנו מסיכות. עם סדאם קודם שמנו מסיכות ורק אחר-כך ניצחנו!!!
4.מה זה חד וארוך...,
רוב הזמן בחורה משתמשת בו...,
אם זה נכנס בה היא עושה "אהההההה",
לפעמים הוא עבה ולפעמים הוא דק...?
תשובה: סכין.
5.אחד נכנס לבר ומבקש וויסקי סקוטי בן 12 שנה.הברמן מנסה לחפף ונותן לו וויסקי בן 3. הבנאדם לוגם מהמשקה ועולה על העובדה שהוויסקי רק בן 3. האיש יורק ת`וויסקי, נוזף בברמן ודורש וויסקי חדש. הברמן מוציא בקבוק בן 6 שנים ומגיש אותו לבנאדם. הסצינה חוזרת על עצמה: האיש יורק את הוויסקי ונוזף בברמן. האיש מבין עם מי יש לו עסק ומוזג לו את המשקה המיוחל בן ה-12. אחד השיכורים בבר צופה במתרחש, מגיש לאותו אדם כןס עם שתייה ואומר לו: "נו, מה דעתך על זה?". הלקוח שותה את המשקה ויורק אותו תוך כדי שהוא אומר: "איכם! יש לזה טעם של פיפי!". "נכון מאוד" עונה השיכור, "עכשיו תגיד לי בן כמה אני..."
6.משוגע הולך לפסיכולוג. שואל אותו
הפסיכולוג: "מה הבעיה?"
עונה המשוגע: "אנשים לא מאמינים לי
שאני אלוהים..."
מציין הפסיכולוג: "על מנת שאוכל לעזור
לך, אצטרך להכיר את ההיסטוריה שלך."
המשוגע: "אין בעיה... בראשית בראתי את
השמיים ואת הארץ..."
7.מתמטיקאי פיזיקאי ומהנדס עומדים להיות מוצאים להורג.
המתמטיקאי שם את ראשו על הגליוטינה,הלהב יורד,סנטימטר לפני שמגיע לצוואר נתקע ולא הורג אותו,המתמטיקאי ניצל ומשוחרר.
עולה הפיזיקאי שם את הראש, סנטימטר לפני הצוואר,
נתקע גם הוא ניצל.
עולה המהנדס לפני שהוא מניח את הראש אומר להם: רגע אני יודע מה הבעיה...
8.שאלה: איך פרסי מתרחץ?
תשובה: הוא משתין נגד כיוון הרוח
9.בחור אחד משוחח בטלפון עם בחורה שהוא מעולם לא פגש.
הבחור שואל אותה, "מה את הכי אוהבת בעצמך?"
"אני אוהבת את הגזרה הדקה שלי, את הישבן הקטן והעגלגל שלי ואת החזה המוצק והזקוף", אומרת הבחורה.
הבחור ממשיך ושואל אותה, "מה את הכי שונאת בעצמך?"
הבחורה אומרת, "את שכבת השומן העבה שמסתירה את כל זה..."
10.מורה שואלת תלמיד אחד, "מאיפה אנו מקבליים את החלב?"
עונה לה התלמיד, "הפרות מניבות חלב, מעבירים אותו למפעל אריזה שם אורזים אותו, משם הוא עובר לחנויות ואנחנו קונים אותו."
"יפה מאוד", אומרת המורה ופונה לתלמיד אחר, "מאין מגיעים המים לביתנו?"
עונה לה התלמיד, "יורד גשם מהשמיים, נוצרים נחלים שזורמים למאגרי מים, אנו שואבים את המים ומעבירים אותם לבתים דרך צינורות וברזים."
"יפה מאוד", אומרת המורה ופונה לתלמיד נוסף, "מאין מגיע אלינו החשמל?"
עונה לה התלמיד, "החשמל מגיע מבית הזונות!"
"מה?", משתוממת המורה, "מה פתאום?"
"בטח", מוסיף התלמיד, "כל פעם שיש הפסקת חשמל אבא שלי אומר - `עוד פעם הזונות האלה הפסיקו את החשמל`..."
11.שאלה: למי יש נוצות אבל לא יכולה לעוף?
תשובה: לכרית פוך...
12.יום אחד ילד הלך לחנות שאל את המוכר יש לך 1,000,000 מסטיקים לא אמר המוכר עוד הפעם שאל אותו יום אחרי יש לך 1,000,000 מסטיקים לא אמר שיגע את המוכר במשך 14 יום לבסוף אמר המוכר אני יקנה 1,000,000 שיעזוב אותי בשקט וגם כדי שאני יעשה עליו כסף יום למחורת בה הילד שאל את המוכר יש לך 1,000,000 מסטיקים כן אמר המוכר, הילד אמר "נכון שזה יותר מידי?"
13.שלושה ערפדים עושים תחרות מי מוצץ הכי הרבה דם.
הראשון יוצא וחוזר אחרי כמה זמן עם קצת דם על השפתיים,
אז השניים האחרים שואלים מאיפה הדם והוא אומר:"רואים את העץ הזה,מאחורי יש בניין עם אנשים".
השני יצא ואחרי כמה זמן חוזר עם יותר דם מהערפד הקודם, אז השניים האחרים שואלים אותו מאיפה הדם, אז הוא עונה:
"רואים את העץ הרחוק ,מאחוריו יש 3 בניינים עם הרבה אנשים".
השלישי יצא ותוך שנייה חזר מפוצץ בדם,אז האחרים שואלים איך???????
הוא אומר להם:"רואים את העץ ההוא,אני לא ראיתי אותו".
14.שני משקיעים בבורסה התחילו לשוחח על מצבם הפיננסי.
אומר הראשון: מאז שהתחלתי להשקיע בבורסה אני ישן כמו תינוק.
איך זה יכול להיות, נדהם חברו.
אני קם כל שעה ובוכה
15.שני משקיעים בבורסה התחילו לשוחח על מצבם הפיננסי.
אומר הראשון: מאז שהתחלתי להשקיע בבורסה אני ישן כמו תינוק.
איך זה יכול להיות, נדהם חברו.
אני קם כל שעה ובוכה
16.משה: "אתה ודינה חברים עדיין?"
יעקב: "לא..."
משה: "מצויין... לא סבלתי אותה... סתם
מכוערת ושמנה... איך נפטרת ממנה?"
יעקב: "התחתנתי איתה..."
17.משה וישו נפגשים בגן עדן ומתפארים במעשיהם.
משה: "בזמני... חציתי את הים לשניים ועברתי ביבשה..."
ישו: "למה כל הטרחה... אפשר פשוט ללכת על המים..."
18.בעל ואישתו מגיעים לפסיכולוג.
מתלונן הבעל: "אישתי מאוד ילדותית..."
שואל הפסיכולוג: "במה זה מתבטא?"
עונה הבעל: "היא גונבת לי את הצעצועים באמבטיה..."
19.פעם היתה בדיחה
ולבדיחה היתה חברה
יום אחד החברה חלתה,
אז הבדיחה הלכה אליה הביתה, טיפלה בה, הכינה לה שתיה חמה, הביאה לה תרופות ודאגה לה.
נכון שהיא בדיחה טובה?
20.נחנך סרט הקולנוע החדש ליד הכור האטומי!
ההקרנה עלינו, הקרינה עליכם!
ציטוט ההודעה
