קהילות פורומים, הורדות, יעוץ ותמיכה


אשכולות דומים

  1. [נפרץ] אני בשוק מה זה NFL Head Coach-Razor1911
    על ידי orcho בפורום תמיכה טכנית במשחקים
    תגובות: 3
    הודעה אחרונה: 22-06-2006, 22:29
  2. "אני בשוק אני בהלם אני המומה" -כנסו שמעו משהו
    על ידי Perfection בפורום דיבורים
    תגובות: 19
    הודעה אחרונה: 27-02-2006, 23:55
  3. תגובות: 8
    הודעה אחרונה: 08-01-2006, 16:17
  4. אני בשוק |:
    על ידי W.B בפורום דיבורים
    תגובות: 24
    הודעה אחרונה: 18-09-2005, 20:56
+ תגובה לנושא
מציג תוצאות 1 עד 13 מתוך 13

אני בשוק!

  1. #1
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    05/2010
    גיל
    39
    הודעות
    8
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: נקבה

    ברירת מחדל אני בשוק!

    שלום לכולם נרשמתי לפה על מנת לקבל עצה


    אז בערב אתמול עשיתי את "השיחה":

    (מחובתי לציין שבשבעה חודשים שאנחנו יחד לא עלה ביננו ולו פעם אחת הנושא אפילו לא באופן כללי)

    אמרתי לו,
    שאני רוצה לדעת לאן אנחנו מתקדמים, כי כמו שאני רואה את זה בשלב מסוים זו תהיה חתונה וילדים
    לא שאני לוחצת או מציבה אולטימטום, אבל זה הכיוון שלי בחיים, כל דבר קיבל את הסדרי עדיפויות שלו בשלב כזה או אחר בחיי
    אני רוצה להתחתן, אני רוצה להיות אמא ואם הוא לא בסטייט אופ מיינד הזה או לא רואה את עצמו בכיוון הזה אז אנחנו כנראה לא מתאימים
    אני בת 26 ואני לא רוצה להיות אמא מבוגרת.

    אז הוא אמר לי,
    שזה מעציב אותו
    הוא לא דמיין את עצמו מתחתן או עושה ילדים, בלי קשר אלי באופן כללי הוא לא רוצה חתונה וילדים.
    הוא רואה את עצמו בזוגיות שלא צריכה טקס פומפוזי או טבעת כדי להוכיח את זה ובלי ילדים.

    אמרתי לו שטוב שהוא נזכר להגיד לי, הוא אמר שאף פעם לא דיברנו על זה והוא הבין שגם אני לא אוהבת ילדים
    כרגע באמת פחות בא לי על ילדים אבל עוד שנה שנתיים... בקיצור אני ממש ממש בשוק.

    אנחנו מאד אוהבים ואף אחד לא רוצה להיפרד ואי אפשר לעשות פשרות כאן. אני לא אתחתן או אעשה ילד מתוך פשרה

    מ"לא" מוחלט הוא הסביר שזה מגיע מאיך שההורים שלו גידלו אותו, שהוא לא מרגיש מספיק טוב כדי להיות אבא שהוא לא רוצה לחזור על הטעויות של ההורים שלו, הוא אף פעם לא דמיין את עצמו כאב וגם לאחיינים שלו שהם הדבר הכי מתוק עלי אדמות (הם אכן מהממים) אין לו סבלנות.

    אמרתי לו שלומדים מטעויות ואף אחד לא רוצה להיות כמו ההורים שלו, והוא כל כך טוב לב ומקסים שהוא יהיה אבא נהדר, הוא אמר: תסתכלי על הקשר שלי עם ההורים לעומת שלך, אמרתי: לא הכל נוצץ ולכל דבר יש את הצדדים הטובים והפחות טובים וזה שלב טבעי אצלי, וברגע שיהיה לא ילד משלו זה לא יהיה כמו אף ילד אחר שהוא פגש בחייו. אני יודעת שאני רוצה להיות אמא ושאני רוצה חתונה נתתי סדרי עדיפויות בחיים שלי לדברים שונים ובעתיד הקרוב אלו הדברים שיקבלו סדרי עדיפויות.

    הלכנו לישון בקצוות המרוחקים של המיטה.

    בבוקר הוא נתן לי נשיקות (עוד חצי ישנתי) ועבר לסלון, רציתי להישאר במיטה כאות מחאה לעשות דווקא. אבל אז קמתי וחיבקתי אותו לפני שהוא הלך ללימודים ונשארנו מחובקים איזה 10 דקות הוא אמר שהוא אוהב אותי וזה לא הסוף שלנו, אני דאגתי להתייפח ולהגיד לו שאני אוהבת אותו מאד. חזרתי לישון וקיבלתי את הסמס הזה:

    "בוקר אור יפה שלי, רק שתדעי שאת מדהימה, מצחיקה, יפיפיה, סקסית בטירוף ושלי. ואני אוהב אותך המון ולא רוצה לאבד אותך"

    החלטתי לא לענות וקיבלתי את זה:

    "מאמי אני מטפס פה על הקירות, תני לי סימן חיים"

    כתבתי לו,

    "יפה שלי אני אוהבת אותך כל כך אתה מקסים ואני לא רוצה לאבד אותך אף פעם"

    אני לא רוצה לשבור את הכלים אתו אבל זה מבוי סתום.

    יש ביננו אהבה כל כך גדולה אבל כל אחד רוצה לממש אותה אחרת.

    עצוב לי עכשיו
    נערך לאחרונה על ידי KeySoul; 05-05-2010 בשעה 23:20.

  2. קישורים ממומנים

  3. #2
    מנהל ראשי האוואטר של Old Lady
    שם פרטי
    Oshri
    תאריך הצטרפות
    12/2009
    גיל
    32
    הודעות
    13,851
    לייקים
    1116
    נקודות
    550
    משפט מחץ
    Sometimes you have to serve to lead
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    קודם כל שלום לך וברוכה הבאה לפורום.
    טוב אז תראימה שאת מציגה פה הוא אכן מצב קשה.
    את נמצאת בדילמה רצינית אבל תראי,את אומרת שאת איתו ומצד שני יש לך את המטרות שלך לחיים ואני מצדיק אותך במאה אחוז.
    אז לא הייתי מייעץ לך לעזוב אותו כי מי מבטיח לך שתמצאי מישהו שיאהב אותך או שגם ירצה להתחתן?שום דבר לא בטוח בחיים ותאמיני לי שאת לא צריכה להיות בשוק או להתבאס כי מה לעשות זו דרך החיים,אין לדעת לאן הם לוקחים אותנו ולאן אנו מגיעים,אולי הכל לטובה.
    מצד שני יש לך את החבר שלך וולפי מה שאת מציירת אותו הוא איש מסור ואוהב ובנוסף לכך בחור טוב,את יודעת איך זה גברים,מדברים איתם על מחויובות על ילדים על חתונה תופסים את התחת שלהם ובורחים אבל לך אני הייתי מציע להיות שמחה כי אחרי שהחבר שלך יודע מה את רוצה ממנו הוא לא קיבל רגליים קרות וברח אלא להפך הוא עדיין נשאר איתך.
    בקיצור ההמלצה שלי היא שתישארי איתו ותתנו לו את הזמן הראוי והוא כבר יעשה חושבים עם עצמו ויגיד.לאן אני רוצה שהחיים שלי ימשיכו?האם טוב לי להיות במצב כזה?אני רוצה להתחתן?אישה?ילדים וכו'.
    תאמיני לי שהוא ישתנה רק תתני לו את הזמן שלו.
    נערך לאחרונה על ידי Old Lady; 06-05-2010 בשעה 18:26.

  4. #3
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    05/2010
    הודעות
    3
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: נקבה

    ברירת מחדל

    בס"ד

    שלום לך .
    לפי הבעיה שאת מציגה פה רציתי להביע את דעתי ...
    קודם כל בעיה שלך היא לא קלה את נמצאת כ7 חודשיים עם הבן זוג שלך ואת בת 26 גיל מאוד גדול לחתונה ובכלל
    אם בן זוגך אינו רוצה ולא מוכן להיכנס איתך למערכת יחסים של חתונה ולראות אותך כאמא לילדים שלו אז למרות כל הצער והיגון שבדבר עדיף שתיפרדו וכל אחד ילך לדרכו.
    עם זאת אינך יכולה להישאר בקשר הזה ולמשוך אותו יותר מדי זמן כמו שכתבת את כבר בת 26 וככל שעובר השנים את לא הולכת והופכת לצעירה יותר יחד עם זאת הביקוש אלייך יורד מטבע הדברים בכך שגבר יעדיף תמיד אישה שהיא צעירה יותר מאשר מבוגרת .
    לכן הנך צריכה לחשוב טוב מה את הולכת לעשות לקחת אומץ וללכת עם זה עד הסוף ופשוט להיפרד מאותו בן זוג שלך ולחפש לך גבר רציני שמוכן ללכת איתך עד הסוף ולהקים איתך משפחה ולהתפתח.
    בסיכומו של דבר אני מאחלת לך המון בהצלחה ושתדעי לעשות את הבחירה הנכונה מקווה שעזרתי יום טוב (:

  5. #4
    משתמט כבוד
    שם פרטי
    אוֹרי
    תאריך הצטרפות
    02/2006
    הודעות
    21,037
    לייקים
    1421
    נקודות
    0
    משפט מחץ
    "אלוהים ברא אותי אתאיסט, מי אתם שתטילו ספק בחכמתו."
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    2 עיצות ארוכות שלא מובילות למאומה, הנקודה שכותבת האשכול העלתה לא נוגעת בלא מקצת במה שאתם נגעתם בו העיניין פה כניראה נשגב מנקודת המבט שלכם לכן חיזרו וקיראו את הפורסט בשנית כדי להבין את רוחך הדברים (לאניות דעתי היא עשתה את כל העסק ממש פשוט להבנה חילקה בצורה לוגית את האשכול והסבירה את המניעים)..

    עכשיו בנוגע לעיצתי.
    תראי הוא מסביר שהמקור להתנגדות השקטה שלו הוא דווקא טיב היחסים או יותר נכון לומר באופן בו הוא רואה את הקשר שלו עם ההורים שלו, לכן ניראה שהפיתרון צריך להתחיל משם שיחה על טיב ביחיסם בינהם עשוי להוביל לכיוון פיתרון אמיתי וזה במקרה שאת לא רוצה לוותר על מה שיש בינכם ביחד עם החזקת העמדה שלך בהקשר להמשך היחסים בינכם.

    בכל מקרה בלי מידע סביבתי נוסף אני לא רואה איך אני יכול להמשיך בנסיון לפתור את הבעיה..
    אני מניח שהוא ילד סנוויץ להורים אקדימאים (תקני אותי אם אני טועה)

  6. #5
    משתמש כבוד האוואטר של atraf-lok
    תאריך הצטרפות
    06/2005
    גיל
    33
    הודעות
    2,376
    לייקים
    1
    נקודות
    133
    משפט מחץ
    Fight or Flight

    ברירת מחדל

    ציטוט נכתב במקור על ידי Ori צפיה בהודעה
    2 עיצות ארוכות שלא מובילות למאומה, הנקודה שכותבת האשכול העלתה לא נוגעת בלא מקצת במה שאתם נגעתם בו העיניין פה כניראה נשגב מנקודת המבט שלכם לכן חיזרו וקיראו את הפורסט בשנית כדי להבין את רוחך הדברים (לאניות דעתי היא עשתה את כל העסק ממש פשוט להבנה חילקה בצורה לוגית את האשכול והסבירה את המניעים)..

    עכשיו בנוגע לעיצתי.
    תראי הוא מסביר שהמקור להתנגדות השקטה שלו הוא דווקא טיב היחסים או יותר נכון לומר באופן בו הוא רואה את הקשר שלו עם ההורים שלו, לכן ניראה שהפיתרון צריך להתחיל משם שיחה על טיב ביחיסם בינהם עשוי להוביל לכיוון פיתרון אמיתי וזה במקרה שאת לא רוצה לוותר על מה שיש בינכם ביחד עם החזקת העמדה שלך בהקשר להמשך היחסים בינכם.

    בכל מקרה בלי מידע סביבתי נוסף אני לא רואה איך אני יכול להמשיך בנסיון לפתור את הבעיה..
    אני מניח שהוא ילד סנוויץ להורים אקדימאים (תקני אותי אם אני טועה)
    הבחור לא נשמע כמו מישהו שיכול בכזאת קלות לשנות את דעתו על כל עניין הנישואים וילדים,בכל זאת אלה תכונות שנכנסו בו לפני שנים רבות אני מנחש.
    אגב אתם 7 חודשים ביחד וכבר חתונה?הוא הקשר הארוך הרציני הראשון שלך?
    אם את מחפשת גבר מושך,
    משעשע, פיקח, בעל ביטחון
    עצמי, רגיש, סקסי, אוהב
    ורומנטי - לכי לסרטים.

  7. #6
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    04/2007
    הודעות
    144
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    משפט מחץ
    (̅_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅_̅()ڪے תניע.

    ברירת מחדל

    לא נעים להודות, אבל כמעט כולנו מאותגרים חתונתית.
    אולי הפחד, הוא הרעיון שמדובר בתהליכים בלתי הפיכים בעליל ושלעולם לא נחזור להיות מה שהיינו.
    ועל מקרים כאלה אני מדבר כשאני אומר שבוגרים לא סתם גודלים להיות סרבני-הורות.
    הוא מאד מוטרד, מתוסכל ומיואש מהמצב עם ההורים. הוא לא עושה עם זה דבר,
    אבל כמו שאני תמיד אומר - אנרגיה לא נעלמת (טוב, אמרו את זה פיזיקאים ופסיכולוגים לפניי) היא מחליפה צורה.
    אז אולי הוא לא רב איתם על בסיס יומי, אבל הביטוי ל"מרד" הוא סרבנות.
    זה לא שהוא לא אוהב ילדים, אדם לא נולד לא לאהוב ילדים
    הוא פשוט רואה בהם אותו, את התיסכול שלו, את הצרכים שלא סיפקו לו.
    לפעמים זה מגיע למצב מאד חריג שההורה משליך על בנו את כל החסכים ומונע מבנו סיפוק צרכים.
    אז הבחור שלך מבועת, מעדיף לא לגעת בזה, לא להתקרב, לא לנסות, לא לחלום לרגע.
    נכון, יש כאלה שלא ימנעו אלא יהיו אופטימיים יביאו ילדים ויצליחו או לא בגידולם.
    הוא בחר להמנע.
    בגדול? זכותו.
    בקטן? תתמודד.
    . תעבד את הדברים. תבכה, תצרח עליהם. תוציא את כל הרעל של כל הילדות,
    תעביר אותו אליהם. אם זה מה שהם יצרו אצלו, שזה יחזור אליהם, שלא יגעש אצלו.
    אבל אני לא יודע עד כמה הוא מוכן\\מאמין\\רוצה.

    בכל אופן,
    לגבי הזוגיות שלכם...
    אני מצטער אבל במצב כזה, הייתי ממליץ לך להגיד לו שאת לא נשארת עם כל האהבה ,אלא אם כן הוא מוכן להתמודד, לא לפסול על הסף, לטפל, לעבוד על זה, לנסות לראות את זה קורה.
    אם הוא שולל על הסף, גם אני שולל על הסף את הזוגיות הזו.
    כי אי אפשר להתעלם מהעובדה שהשעון הביולוגי מתחיל לתקתק.

    אם את רוצה להיות אמא צעירה יחסית, אז זה מטריד והייתי חותכת כי אין לי זמן לבזבז.
    לאהוב... תמיד אפשר.
    אבל לפעמים צריך לפעול מהראש ולא מהרגש.

    [וזה גם מה שבין השורות המלצתי לו, לפעול מהראש, לא מהרגש להורים]

    :דירוג: אני לא מחפש להציג פה נורמה - שחייבים להביא ילדים.
    אבל אם את מעוניינת בהם והוא מחליט שלא חד משמעית, אז אי אפשר לאלץ אף אחד מכם להתפשר.
    ומן הראוי שגם הוא לא ימנע ממך, במילותיו היפות או באהבתו הטהורה את הרצון לאמהות.
    אין לו זכות.
    לכן תמיד אני אומר כשיש שני כיוונים מנוגדים בקשר, כשאין מקום לפשרה, אז אין מקום להשאר. אלא אם כן אחד מהצדדים עושה את הויתור בלב שלם או רצון שלם.

    יש סיכון שכדאי שתביאי בחשבון , שאולי יהיה לו קשה לפני\\במהלך, שיהיה לו קלף לשלוף "את רצית!" או "בגללך!".

    הוא חייב להחליט ללכת על זה בסופו של דבר, רק בלב שלם.
    אם זה לא בא ממנו, זה לא צריך לבוא בכלל.
    את יכולה רק להסביר כמה זה עצום בשבילך, אבל לא לשכנע...
    כי המטרה היא לא שיכנוע אלא הפנמה שהוא לא חייב להפנים.

    אז אם הוא שולל - זה הזמן לשלול את הזוגיות.
    אם הוא מוכן לחשוב על זה, להאמין בך ובו, באהבה שלכם וביכולות שלכם - זה הזמן להניח לזה ולהמשיך לטפח את הזוגיות.

    כנראה שמתישהו צריכים להתבגר ..

  8. #7
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    05/2010
    הודעות
    3
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: נקבה

    ברירת מחדל

    [QUOTEri;5683656]2 עיצות ארוכות שלא מובילות למאומה, הנקודה שכותבת האשכול העלתה לא נוגעת בלא מקצת במה שאתם נגעתם בו העיניין פה כניראה נשגב מנקודת המבט שלכם לכן חיזרו וקיראו את הפורסט בשנית כדי להבין את רוחך הדברים (לאניות דעתי היא עשתה את כל העסק ממש פשוט להבנה חילקה בצורה לוגית את האשכול והסבירה את המניעים)..

    אני קראתי והבנתי אני חושבת שגם ההצעה שלי מאוד חיונית לה ומועילה .
    תלוי לאן היא רוצה לקחת את זה .
    עם זאת אני חושבת שאתה טועה עם כל הכבוד להתמודדות והכל, הבעיה היא בו ולא בה אם יש לו בעיה עם ההורים שלו בנושא כזה או אחר הוא צריך לפתור את זה איתם ולא ליישם את הבעיות שהיו לו בעבר עם ההורים שלו בקשר שלהם .היא לא צריכה לסבול מזה למרות זאת אני לא אומרת שלא תתמודד ותרים ידיים ישר שתתמודד אבל אם היא רואה לנכון שיש טעם ובסופו של דבר זה ישתלם אם לא אז עדיף לא לבזבז זמן ולהמשיך הלאה יש גם זוגות שנפרדו אחרי 3 שנים ו6 שנים אז 7 חודשיים זה נחשב עוד "לכלום".
    בסופו של דבר תעשי מה שנכון לך לעשות ותראי אם שווה להתמודד ולחכות או לחתוך ולעבור הלאה מקווה שעזרתי .

  9. #8

    ברירת מחדל

    צעד אחד צריך להתפשר
    או להיפרד
    אין פה משהוא כזה


  10. #9
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    05/2010
    גיל
    39
    הודעות
    8
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: נקבה

    ברירת מחדל

    רב תודות על התגובות המורחבות.

    NATALI תודה רבה לך על הכוונה הטובה,את בהחלט צודקת אבל איני רוצה לוותר בכזאת קלות עליו הוא בחור מ-ד-ה-י-ם,אני אמשיך להילחם ואם לא כנראה שאלך על העצה שלך תודה רבה

    Ori אני לא מבינה איזה פרטים חסרים לך,אבל הוא לא ילד סנוויץ הוא טוען שאמא שלו ואבא שלו הביאו ילדים מתוך פשרה והוא לא רוצה להיות במקום כזה הוא מפחד!

    Atraf-lok שבעה חודשים זה דיי הרבה,זה לא שאני ממהרת לאנשהו אני פשוט רוצה להבהיר לו את כוונותי ולא לבזבז זמן על פארש.

    trrt תודה רבה על התגובה המורחבת אתה כל כך צודק!
    בכל הסנריואים שהרצתי בראש לשיחה הזו לא העלתי על דעתי שהבחור הוא אנטי ממסדי (הגדרה זמנית). אם תהיתי אם זה מוקדם מדי אני לוקחת את זה חזרה, סיפרתי לו אתמול בערב שבעבר יצאתי לדייט ראשון עם בחור שאמר לי חד משמעית שהוא לא רוצה ילדים וחד משמעית הדייט הסתיים שם.

    אתה צודק בכל תו ותו שכתבת, חוסר רצון בילדים, בדור המשך, מעיד על מטען כל כך כבד (שפירטת בדיוק-על שם למעלה) שאני תוהה אם בכלל הטענות שאטען יהיו רלוונטיות כי בסופו של דבר אפילו אם הוא יעשה ויתור, אני ארגיש ואדע שנעשה ויתור שיתלווה אלי בשנים שיבואו והתחושה הזו גורמת לכבס בקרבי ואולי גם תצדיק אי אלו דרמות שעלולות להיווצר (את רצית חתונה! את רצית ילדים!)
    לגבי טיפול, אחותו פסיכולוגית אז הוא פיתח סוג של אנטגוניזם כלפי מטפלים ("היא חושבת שהיא יודעת הכל")
    כמו שכתבת זה או להיפרד או לעבוד על זה, אני מודה שמ"לא" מוחלט הוא יחסית נפתח והסביר את המשמעות של הסירוב לדור המשך ויכול להיות שהוא יעשה את ההשתדלות בשביל האהבה הזו, אבל לי - כדאי להתפשר ? כדאי להיות במקום הזה ? זה לא מסוכן מדי ? זה לא יתפוצץ עלי חזרה ?

    כל מה שאני יכולה לחשוב עכשיו זה איך לשנן את כל מה שכתבת בתחתית הפיסקה הראשונה ובפיסקה השנייה ולכוון אותו לשם (עוד בהמשך לשרשור הקודם של העניין עם הוריו ששורשיו נעוצים עמוק עמוק בנפשו של הבחור שלי)
    יש לי תחושה שהוא יהיה אבא לתפארת אני רוצה להיות אמא לתפארת אתו what's wrong with that ?

    ההודעה שלך גרמה לי לבכות אבל בכי של הקלה, הרגשתי מתוסכלת ואמא שלי כל כך כאב לה לשמוע אותי ככה תקועה בין שמיים לארץ עם אהבה נהדרת אבל בלי היכולת לממש אותה כמו שרציתי.

    תודה לך אתה בחור טוב
    נערך לאחרונה על ידי KeySoul; 06-05-2010 בשעה 22:00.

  11. #10
    משתמש משקיע האוואטר של MaximumRed
    תאריך הצטרפות
    01/2010
    הודעות
    4,833
    לייקים
    93
    נקודות
    1
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    לפעמים,הזמן עושה את שלו.
    במידה והוא באמת באמת אוהב אותך ורוצה להיות איתך, הוא גם יביא לך ילדים ויתחתן איתך.
    במידה והוא לא יעשה את זה, סימן שהוא לא הבן אדם המתאים, הוא לא רוצה מחוייבות.
    אין לי ארץ אחרת גם אם אדמתי בוערת !

  12. #11
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    01/2010
    הודעות
    212
    לייקים
    0
    נקודות
    28
    משפט מחץ
    הצחוק הוא האורגזמה של החיוך D:
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    ציטוט נכתב במקור על ידי trrt צפיה בהודעה
    לא נעים להודות, אבל כמעט כולנו מאותגרים חתונתית.
    אולי הפחד, הוא הרעיון שמדובר בתהליכים בלתי הפיכים בעליל ושלעולם לא נחזור להיות מה שהיינו.
    ועל מקרים כאלה אני מדבר כשאני אומר שבוגרים לא סתם גודלים להיות סרבני-הורות.
    הוא מאד מוטרד, מתוסכל ומיואש מהמצב עם ההורים. הוא לא עושה עם זה דבר,
    אבל כמו שאני תמיד אומר - אנרגיה לא נעלמת (טוב, אמרו את זה פיזיקאים ופסיכולוגים לפניי) היא מחליפה צורה.
    אז אולי הוא לא רב איתם על בסיס יומי, אבל הביטוי ל"מרד" הוא סרבנות.
    זה לא שהוא לא אוהב ילדים, אדם לא נולד לא לאהוב ילדים
    הוא פשוט רואה בהם אותו, את התיסכול שלו, את הצרכים שלא סיפקו לו.
    לפעמים זה מגיע למצב מאד חריג שההורה משליך על בנו את כל החסכים ומונע מבנו סיפוק צרכים.
    אז הבחור שלך מבועת, מעדיף לא לגעת בזה, לא להתקרב, לא לנסות, לא לחלום לרגע.
    נכון, יש כאלה שלא ימנעו אלא יהיו אופטימיים יביאו ילדים ויצליחו או לא בגידולם.
    הוא בחר להמנע.
    בגדול? זכותו.
    בקטן? תתמודד.
    . תעבד את הדברים. תבכה, תצרח עליהם. תוציא את כל הרעל של כל הילדות,
    תעביר אותו אליהם. אם זה מה שהם יצרו אצלו, שזה יחזור אליהם, שלא יגעש אצלו.
    אבל אני לא יודע עד כמה הוא מוכן\\מאמין\\רוצה.

    בכל אופן,
    לגבי הזוגיות שלכם...
    אני מצטער אבל במצב כזה, הייתי ממליץ לך להגיד לו שאת לא נשארת עם כל האהבה ,אלא אם כן הוא מוכן להתמודד, לא לפסול על הסף, לטפל, לעבוד על זה, לנסות לראות את זה קורה.
    אם הוא שולל על הסף, גם אני שולל על הסף את הזוגיות הזו.
    כי אי אפשר להתעלם מהעובדה שהשעון הביולוגי מתחיל לתקתק.

    אם את רוצה להיות אמא צעירה יחסית, אז זה מטריד והייתי חותכת כי אין לי זמן לבזבז.
    לאהוב... תמיד אפשר.
    אבל לפעמים צריך לפעול מהראש ולא מהרגש.

    [וזה גם מה שבין השורות המלצתי לו, לפעול מהראש, לא מהרגש להורים]

    :דירוג: אני לא מחפש להציג פה נורמה - שחייבים להביא ילדים.
    אבל אם את מעוניינת בהם והוא מחליט שלא חד משמעית, אז אי אפשר לאלץ אף אחד מכם להתפשר.
    ומן הראוי שגם הוא לא ימנע ממך, במילותיו היפות או באהבתו הטהורה את הרצון לאמהות.
    אין לו זכות.
    לכן תמיד אני אומר כשיש שני כיוונים מנוגדים בקשר, כשאין מקום לפשרה, אז אין מקום להשאר. אלא אם כן אחד מהצדדים עושה את הויתור בלב שלם או רצון שלם.

    יש סיכון שכדאי שתביאי בחשבון , שאולי יהיה לו קשה לפני\\במהלך, שיהיה לו קלף לשלוף "את רצית!" או "בגללך!".

    הוא חייב להחליט ללכת על זה בסופו של דבר, רק בלב שלם.
    אם זה לא בא ממנו, זה לא צריך לבוא בכלל.
    את יכולה רק להסביר כמה זה עצום בשבילך, אבל לא לשכנע...
    כי המטרה היא לא שיכנוע אלא הפנמה שהוא לא חייב להפנים.

    אז אם הוא שולל - זה הזמן לשלול את הזוגיות.
    אם הוא מוכן לחשוב על זה, להאמין בך ובו, באהבה שלכם וביכולות שלכם - זה הזמן להניח לזה ולהמשיך לטפח את הזוגיות.

    כנראה שמתישהו צריכים להתבגר ..
    ואוו=-O
    אדם חכם,מחזק!
    כל האנשים שדוגלים באמצעי מניעה כבר נולדו.

  13. #12
    משתמש כבוד האוואטר של TheNuts
    תאריך הצטרפות
    11/2009
    הודעות
    2,366
    לייקים
    212
    נקודות
    62
    פוסטים בבלוג
    1
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    את חייבת להבין שאת תכלס מבזבזת זמן פה.
    אני האחרון שיגיד לך שאת חייבת להתחתן מוקדם, ולהביא ילדים מוקדם, אבל אני מבין שאת בעצמך כבר ראית והפנמת, שלהיות אמא מאוחר זה לא שיגעון. את כבר לא בת 21 ולא יכולה לשחק תמשחקים האלה. אני באמת מצטער שהתגובה שלי לא הכי "חברותית", אבל אני מבין את הבעיה שלך (מסיבות שונות אקטואלית עבורי), והפתרון היחידי הוא להסביר לו שאת מבזבזת זמן. אין לך שנתיים להעביר בקשר לפני שהבחור יתבגר. מה תעשי אם הוא לא? תמצאי את עצמך בגיל 28, ועכשיו זה כבר קשר של שנתיים, ומה? תזרקי אותו לפח? ועכשיו שוב להכיר מישהו חדש.... ושוב להקשר, ושוב לצאת. (שזה כיף, אין ספק... פשוט לא מה שאת מחפשת...)


    כואב, אבל את חייבת להבהיר לו שזה שהוא חושב שאת סקסית ומדהימה ומקסימה זה מעולה בעינייך, זה פשוט לא מה שאת מחפשת כרגע. GeTaLL (התגובה הראשונה) הבהיר את העמדה הזאת מאוד לעניין, יש אנשים שפשוט לא מבינים את הבעיה...


    האופציה השנייה היא להתחתן איתו, להגיד לו שאת על גלולות ו"לשכוח".... .

  14. #13
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    05/2010
    גיל
    39
    הודעות
    8
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: נקבה

    ברירת מחדל

    ציטוט נכתב במקור על ידי TheNuts צפיה בהודעה
    את חייבת להבין שאת תכלס מבזבזת זמן פה.
    אני האחרון שיגיד לך שאת חייבת להתחתן מוקדם, ולהביא ילדים מוקדם, אבל אני מבין שאת בעצמך כבר ראית והפנמת, שלהיות אמא מאוחר זה לא שיגעון. את כבר לא בת 21 ולא יכולה לשחק תמשחקים האלה. אני באמת מצטער שהתגובה שלי לא הכי "חברותית", אבל אני מבין את הבעיה שלך (מסיבות שונות אקטואלית עבורי), והפתרון היחידי הוא להסביר לו שאת מבזבזת זמן. אין לך שנתיים להעביר בקשר לפני שהבחור יתבגר. מה תעשי אם הוא לא? תמצאי את עצמך בגיל 28, ועכשיו זה כבר קשר של שנתיים, ומה? תזרקי אותו לפח? ועכשיו שוב להכיר מישהו חדש.... ושוב להקשר, ושוב לצאת. (שזה כיף, אין ספק... פשוט לא מה שאת מחפשת...)


    כואב, אבל את חייבת להבהיר לו שזה שהוא חושב שאת סקסית ומדהימה ומקסימה זה מעולה בעינייך, זה פשוט לא מה שאת מחפשת כרגע. GeTaLL (התגובה הראשונה) הבהיר את העמדה הזאת מאוד לעניין, יש אנשים שפשוט לא מבינים את הבעיה...


    האופציה השנייה היא להתחתן איתו, להגיד לו שאת על גלולות ו"לשכוח".... .
    תודה על הכוונה הטובה,לקחתי את הדברים בחשבון עוד לפני,אבל אני חושבת שהכי קל זה לקחת את הרגלים בלי לנסות להתמודד,למרות שאתה צודק הזמן לא לטובתי אבל מי מבטיח לי שבמקום אחר יהיה יותר טוב?!
    אז אם אני לא אתמודד ואעזוב,אני עלולה רק להפסיד.
    והאופצייה השנייה היא לדעתי שפל המדרגה,לכבול את הבחור באמצעות ילד?
    חח, לא תודה

    טוב אז הנה עדכו קטן

    קראתי את כל התגובות שלכם והתחבטתי מה לעשות עם הissue הזה.
    בדרכי הביתה מהלימודים בכיתי המון כל כך בכיתי שלא רציתי להכנס ככה הביתה. אז עליתי לשכנה ישבתי אצלה עד שהצלחתי להרגע, פלוס מינוס. סיפרתי לה את השתלשלות האירועים והיא הציעה (כמו שכמה מחברינו כאן הציעו) פשוט להתנהג רגיל לשים את הכל מאחור ולתת לזמן לעשות את שלו עד שהעניין יעלה שוב.

    אני לא יודעת אם זכיתם להכיר את אופיי ההפכפך וניסיון המים רגועים לא צלח יותר מכמה שעות. הבחור לא התעקש להעלות את יום אתמול. אני (התנהגות אינפנטילית) פשוט נשכבתי על הספה בסלון ולא רציתי לשכב במיטה בחדר. אז אחרי מסע שיכנועים ארוך במיוחד שאני אעבור, שהוא ישן שם, שלפחות הוא יפתח את המיטה, אחרי שהביא כריות ושמיכות. התחלנו לדבר.

    דיברנו על הכל. העלתי את עניין ה lose lose situation את עניין הפשרה הבלתי אפשרית, הויתור, הכעס האצור בפנים על ההורים והצורך להוציא אותו החוצה ואפילו עליהם אם צריך (תודה רבה trrt) על הפחד מלהיות הורים, על האהבה ועל מה שיש ביננו.

    הבחור הסביר שהוא לא דמיין את עצמו כאבא כי הוא פשוט פוחד, הוא פוחד שהוא לא יוכל לאהוב את הילד בדיוק כמו שהסביר trrt - כי אתה בעצם חייב לאהוב את הילד שלך, הוא הכי מדהים הוא הכי יפה והכי מוכשר עלי אדמות. הגבתי שאם הוא הצליח לאהוב אותי כשמדובר בילד שהוא יצר שהוא חלק ממנו אהבה לא תהיה שאלה בכלל. אמרתי לו שהוא יהיה אבא מדהים הוא אדם מדהים והוא אמר שהוא יהיה אבא טוב בכאילו. הוא לא ידע איך להתמודד עם החוסר שליטה בחיים (לשאלתי הוא הסביר שברגע שיש ילד הכל מופנה אליו ואתה מאבד את השליטה בחיים שלך) והוא לא רואה את עצמו כאבא בשנה הקרובה (אני לא העמדתי זמנים בכלל!).

    כמה שזה לא נקרא ככה זה קצת יותר הרגיע אותי, כי בעצם יש לו חששות אמיתיים קצת מוקצנים אבל אמיתיים. אף אחד לא יודע איך הוא יתמודד עם ילד גם אמהות יכולות להיכנס לדיכאון לאחר לידה אפילו שזה המאורע הכי שמח בחייהן. משם עברנו לדבר קצת על שטויות כי אנחנו טובים בזה ושטותניקיים במהות.

    אז נכון אני לא מסוגלת לשתוק ולבלוע צפרדעים כי אני רוצה לפתור, אני רוצה לדעת שאני במקום הנכון ואם לא, אני לא רוצה להיות שם. מבחינת מה שיש לנו הוא המקום הנכון. אז זה או שאנחנו נפרדים עכשיו או שאנחנו נפרדים עוד כמה שנים או שאנחנו נשאר יחד ונתקדם כמו שהתקדמנו בקשר הזה בצורה היחודית לנו.

    אני מניחה שאציע יעוץ זוגי בהמשך - חששתי להעלות את זה אתמול כי העלתי כל כך הרבה דברים מורכבים.
    אבל אין לי ספק שללכת יחד ולהבין את הבעיות ולנסות לפתור אותן יחד - יכול להיות פיתרון טוב כזוג.

    כולכם כאן אתם נפלאים עזרתם לי מאד וכל הפרספקטיבות השונות, הדעות, הפתרונות והסיפורים האישיים נותנים לי כלים ומחזקים אותי בזמנים לא קלים. תודה תודה תודה

+ תגובה לנושא


הרשאות פרסום

  • אין באפשרותך לפרסם נושאים חדשים
  • אין באפשרותך לפרסם תגובות
  • אין באפשרותך לצרף קבצים
  • אין באפשרותך לערוך את הודעותיך


כל הזמנים הם לפי GMT +3. השעה כרגע היא 15:00.
מופעל על ידי vBulletin™ © גרסה 4.1, 2011 vBulletin Solutions, Inc. כל הזכויות שמורות.
פעילות הגולשים
אומנות וגרפיקה
מוזיקה
ספורט
סדרות טלוויזיה
סרטים וקולנוע
קנייה ומכירה
רשתות חברתיות
הבורר 3
פורומי פנאי ובידור
סרטים
סדרות
משחקים
דיבורים
אקטואליה
בעלי חיים
בדיחות והומור
משחקי ספורט
הבורר
מחשבים וטכנולוגיה
תמיכה טכנית
חומרה ומודינג
תוכנות להורדה
סלולארי וגאדג'טים
רקעים למחשב
ציוד הקפי למחשב
אבטחת מידע
תכנות ובניית אתרים
כסף ברשת
אייפון
בריאות ואורח חיים
כושר ופיתוח גוף
דיאטה
צבא וגיוס
יעוץ מיני
מה שבלב
אומנות הפיתוי
יהדות
מיסטיקה ורוחניות
אתאיזם ודתות

נושאים: 2,351,328 | הודעות: 8,051,937 | משתמשים: 315,605 | המשתמש החדש ביותר: upizijoj | עיצוב גרפי: סטודיו עודד בביוף | קידוד: rellect