רוצה למצוא צלי? [רוצה למצוץ לי?]
אלוהים ברה את השמיים הארץ בני האדם והשאר MADE IN CHINA
יהלום זה החומר הכי חזק בטבע, הוא היחיד שמסוגל להשתיק נשים..
תן חיוך - הקולה טובה [הכל לטובה]
דרכתי על נמלה בצחוק. היא לקחה את זה קשה ומתה =\
גוף של בר רפאלי , פרצוף של רבקה מיכאלי ...
תרשום תרשום .. "הרג אותי הפייסבוק הזה" - מקושרים
אני לא עונה לטלפונים בזמן סקס, אפילו אם חברה שלי מתקשרת
אלוהים נתן לך גוף, אבל דפק לך תפרצוף
לך אל הנמלה עצל, הוריה לא בבית? נצל!
אלכוהול זאת לא התשובה..., אבל זה עוזר לך לשכוח את השאלה
תמיד תזוכר,אתה מיוחד!, בדיוק כמו כולם...
אם תסע מהר, יתפוס אותך שוטר, אם תסע מהר מאוד, הוא לא יספיק
סמים גורמים לתפקוד חלש, איבוד זיכרון, ועוד כמה דברים ששכחתי
1. לא משנה כמה תתכנן את זה קודם, אתה תמיד תשב באוטובוס בצד של השמש
2. אף בן אנוש מעולם לא הצליח לחשב נכון את מספר הפיתות שצריך להביא כשעושים על האש
3. למי שלא הבין: פמיניסטיות הן כונפות
4. סימן שאתה יותר מידי זמן בבסיס #124: אתה נכנס למקלחת בבית עם כפכפים
5. עד שלא קיבלת בתחת לפחות פעם אחת, אתה לא יכול לדעת בוודאות שאתה לא הומו
6. אם מגיע אל המגרש ילד בן 12 שעונה לשם שמעון בובקובזה ואומר לך לעוף מהמגרש - כדאי מאוד שתעשה מה שהוא אומר לך
7. במקלחת, שלושת האזורים היחידים שצריך לסבן הם: ראש, בית שחי ואת הביצים. וכן, הקצף מהראש עושה עבודה מספיק טובה
8. בכל סרט עם צוללת, מתישהו יהיה מרד וינעלו את הקפטן בתאו
9. הבחורה שתרגיש איתה הכי טוב ונינוח תגיד לך אחרי שבוע שהיא מרגישה שאתם לא מדברים מספיק
10. אם למישהו יש ריח של קרם לחות - סימן שהוא הרגע עשה ביד. או שהוא הומו. או שהוא הומו שעשה ביד
11. אנשים שצריך להרוג: כאלה שאומרים "וואי, אני חייב לזיין אתיופית "
12. אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לגבס שלהם "גבסו "
13. אין בחורות שלא גומרות מחדירה. יש בחורים שלא יודעים לזיין
14. מה זה אומר על גברים אנחנו כבר יודעים, אבל העובדה שלנשים יש 20 ס"מ פחות לחשוב איתם מסבירה הרבה דברים
15. אישה במחזור זה כמו איצטרובל - אין מה לעשות איתה
16. גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך אורטל צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה
17. אין תחושת פיספוס גדולה יותר מזו שאתה חש כאשר ידידה שלך קופצת אלייך במפתיע ורוצה סקס, עשר דקות אחרי שהבאת ביד
18. לא משנה מה, תמיד כשתעלו לאוטובוס יישבו בסוף אתיופים
19. העיר שהכי נשמעת כמו מחלת עור – פקיעין
20. אלוהים לא יכל לסמן את כל האפסים עם תמרור, אז הוא מסמן אותם בפאוצ'ים
21. גם אם אתה הולך עם זה על הכתף - זה עדיין פאוץ '
22. אם יש בך 0.0000001 שמץ של עדות מזרח במוצא, אתה לא אשכנזי !
23. ללכת לבד לים ולקרוא ספר לא עושה אותך זאב בודד
24. דברים שאישה תלמד בדרך הקשה: אין לכם באוטו נורת אזהרה לדלת פתוחה, אבל יש לכם אחת להנדברקס מורם
25. הדבר הכי גרוע שאתה יכול להגיד לה בוויכוח: "את רואה שאין לך מה להגיד ?"
26. אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוקחים את חבר שלהם לסבתא שלהם כששניהם דלוקים על LSD
27. לא משנה כמה תנקה את האוזן תמיד יהיה עוד צהוב
28. תמיד, אבל תמיד הדוס שישב לידך ברכבת יריח מבוטנים
29. האישה שהשם שלה הכי נשמע כמו שם של משהו שבנית בצופים - קונדוליסה רייס
30. אנשים שצריך להרוג: אנשים שחזרו מדרום אמריקה/ הודו/ תאילנד/ אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש
31. אנשים שצריכים להרוג: ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך:"ירקתי בפנים "
32. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה
33. לא משנה מה יקרה כשתעברו לגור ביחד לא רק שהיא תקח לך את הפרטיות גם המייל שלכם יהיה משותף
34. כלי נגינה שאם ניגנת בילדותך סביר מאד שאתה הומו: חלילית
35. כלי נגינה שנשמע כמו מחלת מין: עוגב
36. ככל שהמכונית קטנה וישנה, הבחורה שנוהגת יותר כוסית
37. זו לא חבורה של ערסים אם אין שם לפחות "ניזרי" אחד (אתם לא תבינו זה ילד מהכיתה שלי)
38. דברים שקשה להסביר: יהודה סעדו
39. אם תחייג מספר שגוי תגיע לערבי, ולהיפך
40. התרופה לדיכאון מזה שאני רווק היא לקפוץ לבקר את אחד מזוגות החברים הנשואים שלי
41. אנשים שצריך להרוג: אנשים עם שמחת חיים בבוקר
42. אנשים שצריך להרוג: כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות
43. דברים שקשה להסביר: איך לערס בן 23 יש דוד בן 11
44. משום מה, יש לך סיכוי למצוא יותר ערבים בחדרי מיון מאשר בעזה
45. אנשים שצריך להרוג: גברים שמבדילים בין הראל סקעת והראל מויאל
46. בחורה שמנה זה כמו טוסטוס: כיף לרכב - פאדיחה להראות לחבר'ה
47. אנשים שצריך להרוג: אנשים שעדיין מחלקים סרטים כתומים לאוטו
48. אנשים שצריך להרוג: ביל
49. אנשים שצריך להרוג: אנשים ששמים סימנייה בבלייזר
50. אנשים שצריך להרוג: מי שהמציא את הצפרדע המשוגעת
51. הדרך הכי טובה להכניס מכתב לבלייזר,#47: להודיע שאתה הומו, להודיע שאתה אוהב את סאבלימינל, להוסיף "אז זדיינו" בסוף המכתב
52. הדרך הכי טובה להכניס מכתב לבלייזר, #46: לרדת על ניר קיפניס, לרדת באופן כללי על בלייזר, לכתוב "אז זדיינו" בסוף המכתב
53. כשגיבור סרט אמריקאי יעבור ליד או יפתח טלוויזיה, תמיד תשודר מהדורת חדשות בנושא בו הוא מעורב
54. בכל פעם שתקבל מכשיר חשמלי עם בטריות בפנים, הבטריות יהיו מחברה שמעולם לא שמעת עליה
55. אנשים שצריך להרוג: ערסים שתולים את הקסדה על הצוואר, כדי לא להרוס את הקוצים
56. אם היא כוסית,היא תפוסה, אם היא לא תפוסה, אז היא בסרטים מהחבר האחרון שלה, אם לא, היא אנטיפטית
57. אם לא, אז אתה מכוער בעיניה (ראה סעף קודם (
58. אם לא - נו באמת, מה הסיכוי שתהיה כוסית-פנויה-לא-אנטיפטית-ולא-בסרטים-מחבר-שלה ? משהו חשוד
59. המאכל עם השם הכי דומה למחלה – ערמונים
60. נאד זה כמו תינוק: אתה יכול לפרגן לאחרים, אבל בעצם אתה אוהב רק את שלך
61. באקשן הוליוודי דל תקציב תמיד במדינת עולם שלישי, הילדים הכי עניים מדברים אנגלית מושלמת
62. אותם ילדים תמיד גונבים לגיבור כסף בהתחלה ובסוף רואים בו כדמות אב
63. ולרוב הם משמשים לו כמורה דרך תמורת 5 דולר
64. נשים רואות ירוק במסך הטלוויזיה וישר מחליפות ערוץ, אפילו לפני שידעו שזה דשא של מגרש כדורגל
65. יחידת המרחק הקטנה ביותר היא המרחק בין החזה של נהגת חדשה בת 50 להגה
66. לכל הומו יש ידידה שמנה ולהפך
67. סימן שניסית הכל: אתה מוצא את עצמך בחנות בעל"ח קונה גרביל נטול ציפורניים וגריז
68. לא משנה כמה זמן תשים את הידיים מתחת הדבר הזה שמוציא אוויר חם, הן אף פעם לא יתייבשו לגמרי, ובסוף תמצא את עצמך מנגב אותן על המכנסיים
69. זה ממש לא משנה אם היא הייתה נהגת האמרים בצבא או טייסת, היא בחיים לא תצליח לעשות רוורס בלי לעלות על המדרכה
70. בישול זה עבודה לנשים, עד שזה מגיע למקצוע
71. תמיד ישארו לך ברגים וחלקים שאתה לא יודע מה עושים איתם כשאתה מרכיב דברים מחנויות עשה זאת בעצמך
72. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון
73. אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ
74. בנות שצריך לברוח מהן, לפי סדר יורד: 1. אישה שקוראת ספרים במקומות ציבוריים. 2. אישה שיותר בכושר ממך. 3. אישה עם שפם
75. לא משנה כמה הבטריות של הטלוויזיה שלך ריקות, אם תפתח את המכסה ותסובב אותם הן יעבדו
76. בשלב מסוים בחיי אישה מבוגרת, כל שאיפותיה מצטמצמות לרצון שתאכל
77. חלליות של חייזרים רעים תמיד יהיו עגולות
78. גבר תמיד יתייחס לאיבר מינו כיישות נפרדת
79. היא תמיד תחזיר את הרכב שמיכל הדלק ריק. לדידה, רכשתם את הדגם הסולארי
80. היא לעולם לא תקבל את ההגיון הגברי לפיו מקומן הראוי של הנעליים הוא בדיוק איפה שחלצת אותן
81. מה חשבת, שאתם היחידים שעושים סקס איך שאתם נכנסים חדר במלון? ומה חשבת, שהמלון מחליף את כיסוי המיטה אחרי כל אורח ?
82. למרבה הצער, הדרך היחידה לשכנע אותה שאתה לא היפוכונדר היא למות
83. דברים שאין לך מושג איך קוראים להם, 376#: הדבר הזה שנצמד לאסלה ומוציא צבע כשמורידים את המים
84. הרכב שהכי הגיוני לראות עליו סרט כתום נגד ההתנתקות: סובארו סטיישן לבנה שנת 90 '
85. בכל סרט חתונה יש אורחת כוסית שמקבלת יותר זמן מסך מהחתן והכלה
86. יש דבר אחד משותף לפותרי הסודוקו בעולם כולו: הם מעולם לא ראו איבר מין של אשה מקרוב
87. יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול לבוא שנייה ?"
88. ככל שתנוחת השינה רומנטית יותר, כך היא פחות נוחה
89. לקוראינו הצעירים: בשלב מסוים תגלו שהפסקתם לעשות פרצופי תשוקה בזמן סקס ושם אסון לא קרה
90. אל תשלה את עצמך: כשהיא מגלגלת אותך מצד אחד של המיטה לשני זה לא מתשוקה. היא מחשבת מי יישאר עם השלולית
91. אין הסבר מדעי לפסיכוזה שאוחזת בה כשאתה שוכח להחליף גליל נייר טואלט שנגמר
92. בסופו של דבר, כל מה שאשה צריכה לעשות כדי להיות טובה במיטה הוא ליהנות
93. סקס באור דלוק הוא אחד הדברים המפרידים את הנשים מהנערות. גם דוגי-סטייל
94. בינינו, ברוב המקרים סיבוב שני הוא יותר עניין של אגו מאשר של חשק
95. אם היא עוד לא סיפרה לך שהיא רוצה להגדיל/ להקטין/ להרים את החזה, זה רק כי עוד לא יצא לה
96. גם אם מוסכם ביניכם שאין שום סיבה שדווקא היא תבשל, האמירה "אין מה לאכול " תסחוט ממנה תגובה על גבול האלימות הפיזית, אם לא מעבר לכך
97. אחרי ביקור במספרה, היא תדחה את החפיפה הראשונה עד שענן ברחשים יחוג מעל ראשה
98. אולי זה גנטי, אולי סביבתי, אבל לנשים יש בעיה רצינית עם שמאלה וימינה
99. משום מה, נשים אוהבות להמציא שם חיבה לאיבר המין של בן זוגן. בהקשר זה, קושקוש עלול להצביע על בעיה. 'מיסטר ביג' פחות
100. אל תשבור את הראש. לא במקרה הקאמה-סוטרה הוא ספר איורים
אל תשנא את עצמך, יש הרבה אנשים שעושים את זה יותר טוב.
לאוטובוס נכנסת גברת עם סלים. סלים מתפוצץ.
שני כושים נכנסים לבר. בר מתה.
אני מקלל, מעשן ושותה: אופסי דייזי, נפל לי החמצוץ לויטמינצ'יק...
החברים שלי חמורים, אישתי מפלצת ואני חי בסרט-שרק.
תרסום תרסום - דיסלקט
כולם שותים לחיים... מסכן חיים, נשאר צמא!
אין אחד שלא חש בעל הבית כשהוא מסביר להורים שלו ביום הורים איפה הכיתה.
מי שחושב שבצל זה הירק היחידי שגורם לך לבכות כניראה עוד לא קיבל אבטיח לראש חחחחח
"לעולם אל תתווכח עם טיפשים - הם יורידו אותך לרמה שלהם, ואז ינצחו אותך עם הניסיון שלהם."
פיזיקה, פיזיקה... למה ניוטון לא היה יכול לשבת מתחת לעץ קוקוס?!
"אין אחד שלא אכל ביסלי בצל ועשה כאילו יש לו טבעת"
וואלה אני אוהב ערבים!!.
.
.
.
.
... .
.
.
אבל גם צהריים זה סבבה..
אתמול הייתי בחוף של נכים ושמעתי את המוכר ארטיקים צועק:
"אני הולך, אני הולך"
איזה קטע מסריח עשה להם..
.מי שלא שמע - העבירו את 1 באפריל ל20 בספטמבר..הפלסטינים חושבים שהם מקימים מדינה חחחחחחחחח
.חבר בא אליי ביציאה שהוא חושב שהוא מאומץ, אז אמרתי לו .. תקשיב לי היטב סרגיי כהן, תפסיק להכניס לעצמך שטויות לראש... חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
.אין אחד שלא ניסה להבהיל דג בתוך האקווריום......D: חחחחח
.מה האיום הכי מטומטם של ההווריםם?!??!אם לא תאכל יבוא שוטרר...
קלטוו בכלא:
על מה אתה יושב?רצח ואתה? לא גמרתי את הסוף של הגזר
.כשלמלאך המוות אין מה לעשן הוא מתחיל בגלגול נשמות
אנשים שצריך להרוג
1. אנשים שמעירים אותך בטלפון וזה טעות.
2. ראפרים שלובשים חולצות בייסבול/פוטבול אבל אין להם באמת מושג איך משחקים.
3. ראפרים שלובשים חולצות בייסבול/פוטבול ולא באמת יודעים שזו בעצם הקבוצה הכי גרועה בליגה.
4. פנינה רוזנבלום.
5. אנשים שמדברים בטלפון אלחוטי ליד הבסיס שלו.
6. אנשים שמתעלמים ממך כשהם בטלפון, אפילו אם זו שאלה של כן או לא.
7. אנשים עם מנורות צהובות בחדר.
8. אנשים שקונים מושב לפלאפון שלהם.
9. נהגי אוטובוס שאשכרה שואלים אותך לאן אתה נוסע ומצפים שתענה להם שלתחנה עם התעריף הגבוה יותר, גם אם אתה נוסע לשם.
10. נהגי אוטובוס. נקודה.
11. בנות שמנות עם חולצת בטן.
12. אנשים שמסכמים חומר לפני בחינה... (הרי בשביל מה?! יש לך כבר את החומר).
13. אנשים שאשכרה מפחדים מיום שישי ה-13.
14. אנשים שנכנסים באמצע שיחה ומתערבים בלי קשר.
15. אנשים שמודיעים לכל העולם שבאים אליך ביום שישי.
16. אנשים ששרים ביחד עם שיר ועושים פנטומימה בהתאם למילים.
17. נהגי מוניות ערסים.
18. נהגי מוניות.
19. אנשים שלא תופסים כשאתה זורק אליהם משהו.
20. חסרי טאקט! נקודה!
21. רוסים שמשתמשים במילים גבוהות... מנסים לפחות.
22. אנשים שיוצאים עם הכלב בחמש בבוקר.
23. אנשים שאשכרה מתעמקים בטראנסים כסגנון מוזיקלי.
24. אנשים שרואים 24. כאילו... למה?!
25. אנשים שמתלהבים משיר ברדיו שבעצם הם חורשים בMP3 שלהם כל היום.
26. אנשים שמשחקים בגיימ-בוי.
27. אנשים שנוסעים על קורקינט.
28. אנשים מעל גיל 40 עם קרחת שמנגנים על גיטרה.
29. אנשים שמשדרגים פלאפון להכי חדיש כל שני וחמישי.
30. אנשים שיש להם יותר מפלאפון אחד בלי קשר לעבודה.
31. אנשים שהם הבעלים של המכוניות האלה שלא זזות והן שם מתקופת המנדט.
32. בנות שחושבות שכל הגיטרסטים יודעים לנגן את `מכה אפורה`.
33. אנשים שאשכרה יושבים לראות משהו בערוץ 33.
34. בנות שחושבות שהן יודעות לשיר.
35. אנשים שמרחיבים פיזיקה (הם כבר ימותו לבד בעצם...).
36. בנות שחושבות שסקס אורך כל הלילה.
37. אנשים שחופרים על בדיחות.
38. אנשים שמסבירים בדיחות (שונא!!!! שונאאאאא!!!!!).
39. אנשים שנוסעים תחנה אחת באוטובוס.
40. אנשים שגרים בצד השני של העולם אבל עדין יתעקשו להצטרף אלי במונית.
41. 1טלינה.
42. עורכי דין.
43. גברים ששומעים בריטני ספירס.
44. בנות שנראות טוב ושומעות בריטני ספירס (זה הורס חבל על הזמן).
45. ערסים ופקאצות (כי הייתי חייב לדחוף את זה איפשהו).
46. אנשים בלי טעם בבחורות.
47. אנשים שרואים בלהקות כמו `מטאליקה`, `איירון מיידן` דבר גותי.
48. אסתרפרידמןכלבה.
49. אנשים שנכשלים בשלוש יחידות מתמטיקה.
50. אנשים שצוחקים לפני המבחן האוראלי באנגלית (ושהמבין יבין).
51. אנשים שאומרים אחרי כל משפט `שהמבין יבין` כאילו זה מעניין מישהו.
52. אנשים שמקבלים 99 ועושים מועד ב`.
53. אנשים שיש להם קולט אדים.
54. אנשים ששומרים פתקים עם מספרי טלפון של אנשים שאין להם מושג מי זה.
55. אנשים ששומרים מספרי אייסיקיו בזכרון של הפלאפון.
56. אנשים שמתקינים דמואים של משחקי מחשב.
57. אנשים שקונים משחקי מחשב.
58. אנשים שמביאים שוקולד לחברות שלהם ביום האהבה (ואח"כ מתלוננים שהיא מתנפחת).
59. בנות במחזור.
60. אנשים שאוספים איצטרובלים.
61. אנשים שצובעים איצטרובלים.
62. אנשים שעדין משחקים בסנייק.
63. עורכי דין (מצטער... הייתי חייב... שוב).
64. אנשים ששמים ג`ל אחרי גיל 13 (באמת... זה כמו קורקינט... היה... נגמר).
65. מורות שעושות בחנים/מבדקים שיותר ארוכים מהמבחן.
66. מורות שמנצלות לרעה את התקנון.
67. אנשים שקונים משהו ב-9.99 ומסתובבים אחרי זה שעות עם התווית ומתלהבים שכתוב על זה 666.
68. אנשים שחושבים שהם יודעים לתופף כשהם משלבים ידיים.
69. אנשים שרק רואים את המספר הזה וישר עולות להם מחשבות בראש.
70. אנשים שיודעים רק אקורדים וקוראים לעצמם גיטריסטים.
71. אחיות גדולות.
72. אנשים שאומרים אחת לשלוש דקות תכלס/דוגרי/רסמי/אחושרמוטה/אחושילינג.
73. אנשים שרואים DVD במחשב.
74. אנשים שמשתמשים בעכבר בלי גלגלת.
75. שמאליים.
76. אנשים שמשתמשים בקלסרים.
77. אנשים ששואלים שאלות מפגרות שהתשובה אליהן ברורה... דוגמא: "שאלת אותי?" "הוא אצלך?".
78. אנשים שעונים לשאלות מפגרות שהתשובה אליהן ברורה.
79. אנשים שצוחקים מהאף.
80. אנשים שמנסים לפהק עם פה סגור.
81. אנשים שמוסיפים אותך באייסיקיו ושאולים מי זה.
82. אנשים ששמים את השלט בתוך שקית ניילון.
83. בנות שמדברות.
84. אוהדי מכבי.
85. אוהדי הפועל.
86. אוהדי בית"ר (אה אופס... רשמתי כבר ערסים ופקאצות).
87. אוהדי צפרירים שמשון הפועל ארגזים תל אביב.
88. אנשים שחופרים על בדיחות אמרתי?
89. אנשים שלא קורעים עטיפות של מתנה.
90. אנשים שלא אוהבים שוקולד... וקולה.
91. אנשים שהולכים עם קצר בארבעים מעלות מתחת לאפס.
92. 92!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
93. את מרפי הבן זונה הזה!
94. אנשים ששותים שוקו ממכונות ומתעקשים שזה טעים.
95. אנשים מעל גיל 20 שמוסיפים `וחצי` לגיל שלהם.
96. אנשים שמפחדים מהסרט הצלצול ("זה לא מפחיד! זה מבהיל!").
97. אנשים שמדליקים מזגן בקיץ ונכנסים מתחת לפוך.
98. אותך.
99. אותי.
100.אותנו.
101.אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון
102. אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ
103. ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך: "ירקתי בפנים"
104. אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה
שאומרים "וואי, אני חייב לזיין אתיופית"
105. אנשים שקוראים לגבס שלהם "גבסו"
אנשים שחזרו מדרום אמריקה/ הודו/ תאילנד/ אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש
106. אנשים עם שמחת חיים בבוקר
107. כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות
108. אנשים שעושים מבטא אמריקאי כשהם אומרים משהו באנגלית
בדיחות
מה אמרה התרנגולת לאפרוחים שלה???
.
.
..
.
ביצים שלי אתם
אני לא אחד שמנשק ורץ לספר.. אבל איזו מזוזה הורסססת ! [ ;
אמא אומרת לבת שלה : אלף פעם אמרתי לך
אם בחור רצה לנשק אותך תגידי DONT !!!
ואם רצה לחבק אותך תגידי STOP !!!
.
.
.
.
.
הילדה : אבל אמא הוא נשק וחבק אותי אז אמרתי לו DONT STOP !!!!
הלכתי ברחוב ואז שאלתי את עצמי
..
.
.
.
איפה פרי?
ילד שנחשב יחסית טמבל מגיע לחנות ממתקים ושואל: "יס לכם סוקולד?" המוכר אומר לו "לא".
למחרת הוא מגיע שוב לחנות ושואל "יס לכם סוקולד?" ושוב המוכר מגיב בשלילה.
יום אחריי הוא בא שוב ושואל "יס לכם סוקולד?" המוכר אומר לו "לא, ואם עוד פעם אחת אתה בא לפה ושואל אותי אם יש פה שוקולד אני ממסמר אותך לקיר!"
למחרת מגיע הילד לחנות ושואל "יס לך מסמרים?"
המוכר: "לא"
הילד: "יס לך סוקולד?"
איש אחד הפליץ את הפלוץ של החיים שלו וכל העולם שמע! הוא היתבייש ורץ למערה וישן שם 50 שנה!! הוא התעורר וראה ילד ושאל אותו :"סליחה ילד,מה התאריך?" והילד אומר!: "50 שנה לפרוץ הנוד הגדול"!
צעיר אחד הגיע בפעם הראשונה לארוחה מישפחתית בבית חברו.בזמן שכולם אוכלים בנימוס,הוא אכל עם הידיים והשמיע קולות.
אמא של חברתו העירה לו:''יש דבר כזה בית ספר לנימוסים!''
השיב לה הצעיר:''את יודעת יש דבר כזה בית ספר לבישול!''
אישה אחת מגיעה לגניקולוג שהיה נורא חרמן באותו זמן. היא שוכבתעל המיטה טוב הוא ממשש לה את הציצים ושואל אותה מה אני עושה עכשיו אז היא אומרת לו "אתה בודק עם יש לי סרטן השד" הוא מכניס לה אצבעות ושואל אותה "ומה אני עושהעכשיו?" אז היא אומרת לו "אתה בודק עם יש לי דלקת" טוב הדוקטור ראה שהיא טיפשה אזהוא דחף את איברו לתוכה ואומר לה "ומה אני עושה עכשיו?" אז האישה אומרת לו "אתהנדבק באיידס"
פעם נוסע לו זקן ברכבת,כשמולו יושב לופאנקיסט עם כרבולת בשלל צבעים כשהוא מגולח לו בצדדים.מסתכל עליו הזקן,מסתכלומיסתכל,עד שלבסוף נימאס לו לפאנקיסט והוא אומר לזקן....תגיד מה קרה לך,למה אתהמסתכל עלי כל הזמן,לא נימאס לך? אז אומר לו הזקן.....פעם לפני הרבה שנים,זיינתיתרנגולת,אני חושב שאתה הבן שלי........
כיפה אדומה:"סבתא למה ישלך אוזניים גדולות?" סבתא: "בשביל לשמוע אותך". כיפה אדומה:"למה יש לך אף גדול?" סבתא:"בשביל להריח אותך". כיפה אדומה:"ולמה יש לך פה כזה גדול?" סבתא:"ראית את הזיןשל סבא שלך?"
שאלה:מה זה ארוך קשה ודופק בלונדיניות?
תשובה:מבחן בגרות
בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן.
אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע.
הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?"
עונה הבלונדינית: "יה טמבל, אני בודקת את התשובות"
מה עושה בלונדינית שרואה תמרור עצור?
תשובה:נותנת לו כיף
בלונדינית צובעת את השיער לשחור, ויוצאת לבדוק אם זה עובד.
היא נוסעת עד שהיא רואה בחור עם עדר כבשים, היא עוצרת את האוטו ושואלת אותו: "אם אני אגיד לך כמה כבשים יש לך, אתה תיתן לי אחת?", הבחור עונה לה: "בסדר". היא חושבת דקה ואומרת: "32", הבחור עונה: "כל הכבוד, קחי אחת". הבלונדינית מאושרת ולוקחת אחת. אז הבחור אומר לה: "אם אני אומר לך מה הצבע הטבעי שלהשיער שלך, את תחזירי לי את הכלב?.."
שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב. הכורדי מגיע לדיזינגוף, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 100 איש, להתאבד?" - אז הם אומרים לו: "לא, זה מעט, אל תתאבד". מגיע לבנייני עזריאלי, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן, כן, תתאבד! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש!!!
כורדי אחד יושב ומחזיק קובית קרח ענקית מעל לראשו.
פתאום בא חברו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ???
הכורדי עונה לו: אני מחפס מאיפה הדליפה!!
שאלה:מה עושה פרסי מיד אחרי החופה?
תשובה:מתקן את הכוס...
שאלה:למה באוטו של גרוזיני יש חלונות עגולים?
תשובה:כדי שהילד לא יוציא את הראש מהחלון!
שאלה:איך פרסי עושה פן?
תשובה:רץ בירידה...!
מה עושה פרסי שקר לו? - יושב ליד נר.
מה עושה פרסי שמאד קר לו? - מדליק את הנר
שאלה:מה ההבדל בין פולני לסוללה?
תשובה:לסוללה יש גם פלוס
המורה קמה ואומרת כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד
כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד
המורה: יוסי אתה חושב שאתה דפוק
לא המורה רק לא נעים לי שרק את עומדת
לינקית פורום הומור וצחוקים - שווה כניסה :)
הרשאות פרסום
