בדיחות טובות !

[sikoN-]

שאלה: "כמה אנגלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "מה זאת אומרת להחליף אותה? זאת נורה מצוינת. היא הייתה אצלנו כבר עשר שנים ועבדה פשוט מצוין..."

סיפור על זוג אוהבים שהכירו שנים רבות והם אהבו אחד את השניה עד מוות. הם היו עושים הכל ביחד, אחד למען השניה. הם חיו ביחד, שיתפו בכל אחד את השניה וחילקו את הכל בינהם וכל זאת מתוך אהבה.

אהבתם אחד כלפי השניה הייתה גדולה וחזקה יותר מהחיים עצמם, לכן יום אחד החליטו השניים לשמר את אהבתם לנצח נצחים. הם החליטו לקפוץ מצוק כדי לא לאבד את אהבתם לעולם.

שבוע לפני המעשה בזבזו את כל כספם על עצמם טסו במחלקה ראשונה לחופשה, בילו את כמו מלכים נהנו כמו שלא נהנו מעולם ואהבתם אחד כלפי השניה אף גדלה עוד יותר.

בסיום החופשה הגיעו לצוק. לפני הקפיצה הם הסתכלו זה על זו והוא אמר לה: "בואי, נחזיק ידיים ונקפוץ ביחד." היא אמרה: "אתה יודע מה, קפוץ ראשון ואני אבוא אחרייך." הבחור קפץ מהצוק, לעומתו הבחורה חשבה למה למות עכשיו הרי יש לה חיים שלמים לפניה, היא תלך, ותתחתן עם מיליונר ותהיה מסודרת בחיים, וכך היא עשתה.

לכן כל פעם שאתם הולכים למקום כלשהו אם האישה זכרו את משפט הבאה -נשים קודם...

שאלה: "כמה אנגלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "שניים - אחד כדי להזמין את החשמלאי, ואחד כדי להכין את המרטיני."


שאלה: "כמה גרמנים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "שניים. אחד שיתן את ההוראה שהנורה תוחלף, ועוד אחד כדי שיחליף אותה..."


שאלה: "כמה בלגים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "שניים. אחד שיחליף אותה ועוד אחד שיביא קצת צ'יפס..."
אז מי יכול להיות הבוס? לפניכם משל ונמשל...

במהלך החיפוש המתמיד אחר מקורותינו ההיסטוריים, מצאנו במשדרו של מוסד מכובד גם את הקטע הבא:

כאשר סיים הבורא ליצור את האדם, התווכחו ביניהם כל איברי הגוף מי מהם יהיה הבוס.

המוח הסביר בלהט, שמאחר שהוא שולט ומפעיל את כל איברי הגוף, הוא צריך להיות הבוס.

הרגליים טענו, שמאחר שהן לוקחות את האדם לכל מקום שהוא מתאווה לסור אליו, מן הדין שהן יהיו הבוס.

הקיבה הרגישה, שהיא זו אשר מעכלת את המזון ולכן רצוי מאוד שהיא תהיה הבוס.

העיניים, בלהט רב, הסבירו שהן, ורק הן, מועמדות לתפקיד הבוס, מאחר שבלעדיהן יהיה האדם חסר יכולת.

ואז העמיד חור התחת את מועמדותו לתפקיד, כל האיברים פרצו בצחוק אדיר. חור התחת נעלב , ומרוב עלבון התכווץ לשבוע ימים.

המוח נהיה מעורפל, הרגליים רעדו, הקיבה כאבה וסבלה מהלחץ, הידיים נחלשו, העיניים פזלו ולא ראו את שלפניהן, ולקראת היום השישי, בחרו כולם פה אחד בחור התחת למנהל כללי.

ללמדך - אינך חייב להיות יזם, יוצר, טוב ומוצלח כדי להיות הבוס!


שאלה: "כמה סומלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, ושניים שילכו מכות מי יאכל את האריזה..."


שאלה: "כמה סרבים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "שניים. אחד שירה ברובה על הנורה הישנה, ועוד אחד שיחליף את הנורה..."



שאלה: "כמה עיראקים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "זה לא משנה, גם ככה אין להם חשמל..."

הרפואה היא אחד הדברים הקדומים ביותר שהמציא האדם והיא שימשה אותו לאורך אלפי שנים בהיסטוריה האנושית. במאמר זה נראה בקיצור את תולדות הרפואה - מהרפואה הפרימיטיבית ועד הרפואה המודרנית.

חולה: "דוקטור, כואבת לי האוזן..."

רופא מ - 2000 שנה לפני הספירה: "קח, אכול את השורש הזה והכל יעבור."

רופא מ - 1000 שנה לפני הספירה: "השורש הוא עבודת אלילים, אמור את התפילה הזאת והכל יעבור."

רופא מ - 1850 שנה לספירה הנוכחית: "התפילה היא אמונה טפלה, שתה את השיקוי הזה והכל יעבור."

רופא מ - 1940 שנה לספירה הנוכחית: "השיקוי הוא שמן נחשים, בלע את התרופה הזאת והכל יעבור."

רופא מ - 1980 שנה לספירה הנוכחית: "הגלולה אינה יעילה, קח אנטיביוטיקה והכל יעבור."

רופא מ - 2000 שנה לספירה הנוכחית: "האנטיביוטיקה עשויה מחומרים מלאכותיים, קח את השורש הזה..."

שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "רק אחד, אבל נדרשו שלושה יועצים אמריקאיים שיגידו לו שהנורה הקודמת כבר נשרפה..."

שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "עשרה, אחד שיחליף את הנורה והשאר יזרקו אבנים על השכנים..."

שאלה: "כמה פולנים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "חמישה! אחד כדי להחזיק את הנורה וארבעה כדי לסובב את הכסא..."

שלוש נחשים - אבא נחש, אמא נחשה ותינוק נחשון, רצו לעבור את הכביש מהיר.

אבא נחש מסתכל טוב טוב לצדדים, ספר לעצמו, "אחד... שתיים... שלוש...", ובתנופה חזקה זוחל לעברו השני של הכביש הכי מהר שהוא יכול.

אמא נחשה מסתכלת בזהירות כפולה לצדדים, סופרת לעצמה, "אחת... שתיים... שלוש...", ובכל הכוח שלה היא זוחלת לצד השני של הכביש כדי לא להפגע ממכונית דוהרת.

התינוק הקטן מסתכל לצדדים בפחד, סופר בקול, "אחד... שתיים... שלוש...", אך לא עובר כי הוא נורא פחד מהכביש הגדול.

בנסיון השני מסתכל נחשון לצדדים, ועוד הפעם סופר בקול, "אחד... שתיים... שלוש...", ועוד הפעם הוא לא עובר.

התינוק שאל את הוריו, "אבא אמא, לא יקרה לי כלום, נכון?"

"אל תדאג חמוד", ענו לו ההורים, "לא יקרה לך כלום."

אז הקטנטן ניסה עוד הפעם, הוא מהסתכל לצדדים ורץ מהר מהר לצד השני של הכביש, וכשהגיע לצד השני הוא אמר, "איזה מזל שארבעתנו עברנו בשלום."

שאלה: "מדוע הנחש תינוק אמר ארבעתנו ולא שלושתינו?"
תשובה: "הוא קטן, והוא עדיין לא יודע לספור טוב..."


שאלה: "כמה תורכים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "אישה תורכייה אחת - כי אף גבר תורכי לא יסתכן לעמוד בחשיכה עם ידיים למעלה..."

שאלה: "כמה אמהות יהודיות צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "אף אחת. ('זה דווקא בסדר, אני פשוט אשב לי פה בחושך!')..."
שאלה: "כמה יהודים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

התשובה: "שישה יהודים! הראשון יצעק בזעם אנטישמית, שני שיתבע פיצויים, שלישי שיתן פקודה לעוצר טוטאלי, רביעי יתן את הפקודה לירות בנורה, חמישי יישם, והאחרון יחליף את הנורה
היו היה זוג צעיר שגר בעיר בה רמת הפשיעה עברה כל גבול. אחרי שהשכנים משני הצדדים שלהם נשדדו, החליטו בני הזוג לקנות כלב שמירה שיגן עליהם ועל ביתם מפני פורצים ושודדים.

יום אחד הלכה האישה לחנות חיות ואמרה, "אני צריכה כלב שמירה!"

המוכר ענה לה, "אני מצטער, אבל נגמרו לנו כלבי השמירה, מה שנשאר לנו זה רק הכלב הקטן הזה. אבל המיוחד בו הוא שהכלב הזה יודע קארטה."

האישה לא האמינה למוכר וממש לפני שהחליטה לעזוב את החנות החליט המוכר להדגים לה את כישוריו של הכלב.

המוכר אמר, "קארטה את הכיסא", והכלב שבר את הכיסא לחלקים. המוכר אמר, "קארטה את השולחן", והכלב ניגש לשולחן ושבר אותו לשתיים.

לאחר שקנתה את הכלב, חזרה האישה המאושרת לבעלה. הבעל, אשר ציפה לראותה חוזרת עם כלב שמירה, התעצבן עליה ואמר, "ביקשתי ממך להביא לך כלב שמירה מאיים וגדול ובמקום זאת קיבל כלב קטן."

"אבל אתה לא מבין", אמרה האישה לבעלה, "הכלב הזה יודע קארטה!"

הבעל העצבני לא האמין לה ואמר, "קארטה על הזיין שלי..."

שתי נשים בבית קפה אחת אומרת לשנייה: "מה, בעלך מאחר לך ככה? לכי תדעי איפה הוא מסתובב לו!"

חברתה עונה לה: "למה את חושבת שלילי? תחשבי חיובי אולי משטרה, אולי תאונת דרכים אולי פיגוע. תחשבי חיובי..."

שאלה: "מה משותף לנשים ולכלבים?"

תשובה: "שניהם אוהבים עצמות באורך 18 סנטימטר..."

שאלה: "כמה בדיחות יש על עורכי דין?"

תשובה: "שלוש. כל השאר הם סיפורים אמיתיים..."


שלוש אנשים רצו להצטרך לסוכנות ביון, והם החליטו ללכת למטה הסוכנות כדי לנסות להצטרף.

כשהראשון הגיע, הוא קיבל אקדח ונאמר לו, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"

האיש סירב מייד, החזיר את האקדח והלך הביתה.

כאשר הבחור השני הגיע, גם הוא קיבל אקדח ונאמר לו, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"

האיש לקח לעצמו מספר דקות לחשוב על כך ובסיום אמר, "אני מאוד רוצה להצטרף לסוכנות ביון אבל אישתי לא צריכה למות בשביל זה לכן אני מוותר."

השלישי גם כן קיבל את אותו האקדח שקיבלו שני האנשים לפניו וגם לו נאמר, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"

הוא לא חשב הרבה, נכנס לחדר, סגר את הדלת, נשמעו שש יריות ולאחר מכן הרבה צרחות.

לאחר כחמש דקות יצא האיש כשידיו בדם וכל בגדיו בדם.

ראש הסוכנות הנפחד שאל אותו, "מה קרה שם?"

האיש סיפר, "איזה מטומטם הכניס לאקדח כדורי סרק אז הייתי צריך להרוג אותה עם כיסא..."

שאלה: "מה זה סומלי במסיבה?"

תשובה: "מסמר הערב..."


איש א': "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים את כיתה ב'?"

איש ב': "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."

שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לכדור באולינג?"

תשובה: "לכדור באולינג אפשר להכניס רק שלוש אצבעות..."


שאלה: "למה בלונדינית הולכת עם חבל הקשור למכשיר הסלולרי?"

תשובה: "כי היא עשה עקוב אחרי..."

בלונדינית אחת יושבת במסעדה כשפתאום ניגשת אליה מלצרית שעל התג של השם שלה כתוב 'דבי'.

ואז הבלונדינית שואלת אותה: "דבי זה שם נחמד, איך קראת לשני??
יום אחד מגיע לחווה כלשהי נציג ממשלתי מאגף החקלאות, עקב בקשה להשתתף בפרויקט מסוים של משרד החקלאות לפיתוח זנים חדשים של פירות וירקות.

הנציג מגיע לחווה של החקלאי, יוצא מהאוטו, מתקרב לדלת ודופק.

את הדלת פותח ילד קטן, ועוד לפני שאפשר היה לראות את פניו של הילד מתחיל הנציג לספר, "חוותך זכתה במכרז לעבוד על הפרויקט החדש של המשרד לחקלאות לפיתוח זנים חד..."

כשרואה הנציג את הילד, הוא שואל אותו, "תגיד לי חמוד, אבא שלך בבית?"

עונה לו הילד, "לא, אבא נדרס על ידי הטרקטור!"

הנציג, "אני מצטער לשמוע זאת, מה עם אמא שלך, היא נמצאת?"

עונה הילד, "לא, היא נדרסה על ידי הטרקטור!"

הנציג, "ילד מסכן שכמותך, חיי בלי הורים. מה עם האחים שלך, אולי הם באזור?"

הילד, "לא, כל האחים שלי נדרסו על ידי הטרקטור!"

הנציג, "אז מה אתה עושה לבד כל היום?"

הילד, "נוהג בטרקטור..."

window.status='Done';

[LedZeppelin.]

חחח חמוד קראתי את הרובב..