[בדיחות] כללי והרבה
שתי שיכורים יושבים בבר על הגג של עזריאלי.
השיכור הראשון אומר לשני:"עם אתה קופץ מעזריאלי הרוח מעלה אותך חזרה למעלה."
השיכור השני אומר:" בונה מה אתה חושב שאני עד כדי כך שיכור קפוץ אתה עם הרוח מעלה אותך למעלה גם אני קופץ!"
השיכור הראשון הקופץ הרוח מעלה אותו
השיכור השני אומר:" ואללה לא עבדתה עלי"
קופץ גם ומתרסק!
לאחר עשר דקות הברמן אומר לשיכור הראשון:
"בונה סופרמן אתה מה זה מניאק שאתה שיכור!!!"
יש בבית הזה אמא בעל וכלב האיש מתקשר לאישתו עונה הכלב הו זה כן הוהו זה לא אבא שואל את הכלב אמא בבית הכלב עונה הו האבא שואל היא במטבח הכלב עונה הוהו הוא שאל היא בסלון הכלב עונה הוהו אבא שואל היא במקלחת הכלב עונה הוהו האבא שואל היא בחדר שינה הכלב עונה הו האבא שואל לבד הכלב עונה הוהו האבא שואל מה היא עושה הכלב עונה אהאהאהאאה
נציגת שירות לקוחות, נציג מכירות וסמנכ"ל של מחלקת עסקים בעיר הגדולה,
טיילו דרך פארק בדרך להפסקת הצהריים שלהם.
ומצאו מנורת שמן עתיקה.
הם שפשפו אותה כשלפתע הופיע שד במעטה עשן.
השד אמר: "בדרך כלל אני מעניק 3 משאלות, ומאחר ואתם שלושה,
אעניק משאלה אחת לכל אחד מכם".
"אני קודם, אני קודם!!" אמרה נציגת שירות הלקוחות. "אני רוצה להיות באיי הבהאמה, מפליגה בסירת מירוץ, בלי לעשות חשבון לעולם". פוף! היא נשלחה לשם בתדהמה.
"אני עכשיו, אני עכשיו!" אמר נציג המכירות. "אני רוצה להיות בהוואי, לנוח על החוף עם מסז'יסטית פרטית, ולשתות ללא סוף פינקולדה יחד עם אהבת חיי". פוף! הוא נשלח לשם מייד.
"עכשיו תורך" אמר השד לסמנכ"ל, וזה אמר: "אני רוצה את שני אלה חזרה למשרד אחרי הפסקת הצהריים!!!". פוף!
מוסר השכל: תמיד תן לבוס שלך לדבר ראשון...
מעלית בבניין משרדים נעצרה ולתוכה נכנסה עלמת חן מדיפה ריח בושם.
"שנאל 5", קראה העלמה לעבר הנוכחים שנעצו בה מבטיהם,"300 שקל לבקבוקון !!!"
המעלית החלה לרדת ובקומה שלאחר מכן נכנסה נערה יפהפיה,
עוטה איפור ומדיפה ריחות לכל עבר.
"איבסאן לורן", אמרה הנערה לחלל המעלית, "500 שקל לבקבוקון !!!"
כשהגיעו לקומת הקרקע, נ
עמדה זקנה אחת שהיתה במעלית ליד הפתח ושחררה לחלל האוויר נפיחה רבת עצמה.
"כרוב ערבי", היא פלטה לאחר מכן, "שקל ארבעים ותשע אצל הירקן..."
איש אחד בה לתחנת המשטרה כדי לדווח להם שאישתו אבדה ביער בו הם טיילו.
"אנחנו צריך את התאור של אישתך", אמר לו השוטר בקבלה,
"אתה יכול בבקשה תאר לי איך היא נראית?"
"אישתי גמדה, עם פנים מחוצ'קנות", מספר לו הבעל,
"שער לבן ומתחיל להקריח ויש לה המון צלקות על כל הגוף."
"אל תדאג", אומר לו השוטר, "אנחנו עדיין לא מצאנו אותה..."
בחורה שואלת את החבר שלה: "מה יותר מוצא חן בעינייך אצלי,
הפנים היפות שלי או הגוף הסקסי שלי?"
החבר שלה משיב לה: "הכי הרבה מוצא חן בעיניי הוא החוש ההומור שלך..."
1)כומר בא למספרה, מסתפר ובא לשלם והספר לא לוקח כסף, יום למחרת הכומר שולח לו כמות ענקית של זהב. יום למחרת נכנס אליו שייח ערבי, מסתפר והספר לא לוקח כסף. למחרת השייח שולח לו כמות ענקית של זהב. יום לאחר מכן נכנס למפרה פרסי גדול בתורה, מסתפר ושוב הספר לא לוקח כסף. יום למחרת הפרסי מביא 100 פרסים להסתפר.
2)ילד אחד הלך לרופא. הוא אמר לרופא: יש לי גזר באוזן
שאל הרופא : את יודע מי שתל לך גזר באוזן?
אמר הילד: אני לא יודע כלום, ניסיתי לשתול שם כרובית...
3)על מה שני משוגעים רבים כשהם עולים על אופנוע? מי ישב ליד החלון
4)ילד אחד הולך לבית הספר.
המורה אומרת לא לך הביתה ותכתוב כל מה שאתה שומע.
והוא הלך והוא שומע: שתקי, כן, כן, כן, כן, כן אני במקלחת שוטף את התחת ! אני סופרמן !
והוא כותב. כשהגיע לבית הספר המורה שואלת אותו:
מה כתבת ?
שתקי
והמורה אומרת:
אתה רוצה לשבת בצד ?
כן, כן, כן, כן, כן
והמורה אומרת לו:
לך למנהלת !
והמנהלת שואל:
איפה אתה חושב שאתה ?
אני במקלחת שוטף את התחת !
מה אתה חושב שאתה ?
אני סופר מן !.
5)דני מגיע לכיתה א'.
המורה שואלת מי יכול יכול
לספור עד מאה. חלק מהתלמידים
מגיעים על שלושים, חלקם עד
חמישים ורק דני מגיע למאה. הוא
מגיע הביתה ואומר לאביו שהוא
היחיד בכיתה שידע לספור. האב
המאושר אומר: זה בגלל שאתה
הבן שלי. למחרת המורה שואלת
מי יכול להגיד את הא-ב.
חלק מהילדים מגיעים לל',
חלק לס', ורק דני מגיע לת'.
הוא מספר לאביו והאב הגאה אומר:
זה בגלל שאתה הבן שלי. ביום
השלישי דני שם לב שהוא הכי גבוה
מבין כל התלמידים בכיתה. הוא שואל
את אביו: "גם זה בגלל שאני הבן שלך?"
עונה האב: "לא, זה בגלל שאתה בן 18".
6)ילד חוזר מבית הספר ואומר לאימו:
"אמא, תראי, קיבלתי מאה במבחן!"
שואלת האמא: "איזה מבחן?"
משיב הבן: "חמישים במתמטיקה וחמישים תנך"
7)שאלה: איך ילד בגוש קטיף מבקש ללכת לשירותים?
תשובה: "המורה, אפשר להתפנות?"
8)מורה אחת שואלת את התלמידים בכיתה איזה תרופות הם מכירים.
עונה יוסי: "אני מכיר אקמול שמשמש בתור משכך כאבים."
קופץ דני: "אני מכיר את אדויל - זו תרופה או סירופ נגד
כאבי גרון." צועק מאיר: "אני מכיר ויאגרה."
שואלת המורה: "למה היא משמשת?" עונה מאיר: "נגד שילשולים."
שואלת המורה המופתעת: "מה גורם לך לחשוב כך?"
משיב מאיר: בכל לילה אני שומע את אמא אומרת לאבא: "קח
את הכדור כדי שהחרא הזה יתקשה כבר..."
9)מורה: "דני, אפשר לשאול אותך שאלה?"
דני: "כן, אבל רק אחת."
המורה: "בסדר, איפה נמצאת אוסטליה?"
דני: "שם."
המורה: "איפה זה שם?"
דני: "המורה... זו כבר שאלה שנייה..."
10)מפקח אחד ניכנס לכיתה רועשת מאד. מרוב כעס הוא הוציא
נער אחד שהיה גבוה יותר מכולם והרעיש יותר מכולם
והעמידו ליד חדר המורים.
לאחר רבע שעה נכנס לחדר המורים נער מהוסס ושאל:
"אפשר לקבל את המורה שלנו בחזרה?"
11)ילד שואל את אמו: "אמא, זוכרת שהבטחת לי מאה שקל אם אקבל מאה בחשבון?"
האם: "כן חמודי..."
הילד: "אז תביאי לי חמישים..."
12)מורה: "אם שדון היה אומר לך לבחור בין כסף לשכל, מה היית בוחר?"
תלמיד: "הייתי בוחר בכסף".
מורה: "אני במקומך הייתי בוחרת בשכל".
תלמיד: "אני מבין אותך כל אחד בוחר במה שחסר לו"
13)איש אחד יושב במסעדה ומזמין מרק.
כשהמלצר מביא את המרק מבחין הסועד
שאצבעו של המלצר טבולה במרק.
שואל אותו: "מה פתאום אתה
מכניס את האצבע שלך למרק שלי?"
עונה המלצר: "יש לי בעיה באצבע
והרופא אמר לשים אותה במקום חם".
אומר האיש: "מצדי... תדחוף אותה
לתחת שלך... לא למרק שלי..."
עונה המלצר: "איפה אתה חושב
שהאצבע הייתה קודם?"
נשר אחד נכנס לבר.. בא פיל ואומר לו: "ואללה אתה יודע יש בירה על שמך"
הנשר אומר לו: "מה יש בירה נחום?"
__________________________________________________ ____
פיל פרה ופרפר הולכים ביער.. הפרפר אומר: ואללה כל השמות שלנו מתחילים באות פ'.
הפיל אומר: מה פתאום לי בכלל קוראים ניסים.
__________________________________________________ ____
איש אחד הולך ברחוב, נתקע במכונת קפה יצא בנס.
__________________________________________________ _____
מה ההדל בין פיל לפסנתר?
הפיל!!
__________________________________________________ _____
מה ההדל בין אריה לשועל?
הפיל מהבדיחה הקודמת!!
__________________________________________________ _____
ארנב ושועל הולכים ביער.. הארנב דורך על חרא..
מה אכפת לאריה הוא לא מעשן..
הייתה אישה על אוטובוס שאומרת "ל" במקום "ר".
היא אומרת לנהג: תוליד אותי. הוא אומר: אבל אני לא יכול לעשות את. תוליד אותי! אבל אני לא יכול לעשות את זה!
תוליד אותי או שאני יוליד אותך! איש לע!
ברווז שואל ברווזה אם הוא יכול לגעת בה והיא עונה לו: גע גע גע גע
עורב שואל עורבת אם הוא יכול לקרוע אותה לגזרים ו היא עונה: קרע קרע קרע
מה שר חתול בפח?
כאן נולדתי כאן נולדו לי ילדי...
מה שרים חברים ברוגז?
מי שונה אותך יותר מימני...?
מה הראל מויאל שולה בבוקר תה עם ..... נה נה נה נה נה נה.
מה חנון שותה בבוקר? תה עם חנהנה
אמריקאי, צרפתי וישראלי מתרסקים עם מטוס בג'ונגל,
באים שבט קניבלים ותופסים אותם.
ראש השבט ואומר להם: "שמעו, יש לכל אחד משאלה אחת ואז אנחנו פושטים לו את העור"
האמריקאי חושב לעצמו: "נו מילא"
ואז אומר להם: "אני רוצה לזיין את מרלין מונרו!"
הקאניבלים עושים וודו, מעלים את מרלין מונרו,
האמריקאי מזיין אותה והם פושטים לו את העור.
הצרפתי אומר להם: "וואלה, אני רוצה לזיין את ברג'יט בורדו!".
שוב הקניבלים עושים וודו, מעלים את ברג'יט ברדו,
הצרפתי מזיין אותה ומיד אחרי, הם פושטים לו את העור.
ראש השבט פונה לישראלי ואומר לו: "נו, עכשיו תורך. מה את רוצה? גם לזיין מישהי, משהו אחר?"
הישראלי אומר לו: "עזוב, אני לא רוצה כלום,
אני רק רוצה לדעת מה אתם עושים עם העורות שלנו."
ראש השבט אומר לו "אין בעיה".
הוא לוקח אותו למפעל ומסביר לו: "אתה רואה?
פה אנחנו לוקחים את העורות שלכן ועושים מהם סירות."
הישראלי מסתכל, תופס מזלג,
מתחיל לדקור את עצמו ואומר לו: "סירה? זין יהיה לכם סירה!"
-----
אדם נכנס לסופרמרקט,
פנה למחלקת הירקות,
וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה.
הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה,
אך מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט .
"יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר הנער למנהלת,
כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו.
מייד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני".
המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו.
בסוף היום קראה המנהלת לנער,
שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה,
וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך.
"מאיפה אתה במקור?" שאלה.
"מארגנטינה"- ענה.
"ולמה עזבת את ארגנטינה"?
"כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"!
"באמת?" אמרה בכעס "אני מארגנטינה"!
"מה את אומרת" ענה "באיזו קבוצה שיחקת?".......
----------
ישבו צרפתי אנגלי וישראלי במסעדה וסיפרו איך הם אוהבים לעשות סקס
האנגלי : אני אוהב לשכב על אישתי ולהביט לה בעיניים כשהיא גומרת
הצורפתי : אני אוהב שאישתי מעלי ככה יכול לגעת בשדיה וגם להביט לה בעיניים כשגומרת
הישראלי: אני אוהב לבוא אליה מאחור ככה יכול לראות חדשות וגם ספורט
--------
שאלה: "למה בלונדיניות בסן פרנסיסקו לא לובשות חצאיות?"
תשובה: "כדי שהביצים לא יבלטו..."
------------
קבוצה של נשים התאספו בכדי לחשוב ביחד איזה שם מעודן לתת ל"זין":
האנגליה הציעה לקרוא לו "ג´נטלמן" - כי הוא עומד בפני נשים.
הצרפתיה הציעה לקרוא לו "אגדה"- כי הוא עובר מפה לפה.
האיטלקיה הציעה לקרוא לו "מסך"- כי הוא עולה ויורד לפני הצגה.
האוקראינית הציעה לקרוא לו "גלידה" - כי כמה שאת אוכלת את רוצה עוד.
המרוקאית הציעה לקרוא לו "ערס" - כי הוא יורק בסוף.
היהודיה הציעה לקרוא לו "צ´ולינט" - כי מכניסים בשישי ומוציאים בשבת.
הטורקיה הציעה לקרוא לו "פרטיזן"- כי לא יודעים אם הוא יבוא מקדימה או מאחורה.
-------
שאלה: למה לצרפתיות יש גומות בשתי הלחיים?
תשובה: שתהיה חניה לביצים!
=======
טורקי אחד מגיע לביקור בארץ.
כשנרשם בדלפק הקבלה בבית המלון, מילא טופס רישום כמקובל.
הפקיד הבחין כי בשדה "sex" רשם הטורקי "ארבע פעמים בשבוע".
העיר לו הפקיד: "אדוני, בשדה הזה ממלאים אם זה גבר או אישה".
ענה לו הטורקי: "זה ממש לא משנה לי".
תהנו ותגיבו !
ציטוט ההודעה
