שאלה : למה כורדי לא גונב בקיץ ?
תשובה : כדי שלא יתפסו אותו על חם .

שאלה : איך ברווז חוצה את הנהר ?
תשובה : בזכות הבדיחת קרש הזאת .

איש אחד נכנס למכונת קפה ..... יצא בנס !

שאלה : מדוע דיסלקט מביא קומקום לבית משפט
תשובה : כי אמרו לא להביא עדים .

שאלה : איך גמד מתאבד ?
תשובה : הוא קופץ מהמדרכה !


עורב פגש עורבת ואמר לה : " אני אקרע אותך "
והעורבת אמרה לו : " קרע קרע " .... !.


שאלה : מה יגאל שילון עושה בחדר כושר ?
תשובה : מתיחות .

איזה מערכת הפעלה מנצחת אית דוס ?
תשובה : win - dos

מה ההורדה הכי מבוקשת באתר של אוסמה בן לאדן
תשובה : הורדת מגדלי התאומים .

מה ראשי התיבות של בית הספר בנהריה עמ"ל
תשובה : עצור מפגרים לפניך

מה עושה מרוקאי כשהוא עצבני על דלת ?
תשובה : פותח אותה .

מורה : "דני אפשר לשאול אתך שאלה " ?
דני : כן אבל רק אחת !
מורה : "איפה זה אוסטרליה"?
דני : שם !.
מורה : "איפה שם" ?
דני : "זה כבר שאלה שנייה ....."!.


פיצול אישיות.
פעם סבלתי מפיצול אישיות.
היום אנחנו מרגישים הרבה יותר טוב.

האיש והפסיכיאטר
איש אחד הולך לפסיכיאטר,
הפסיכאטר שואל את האיש: "מה הבעיה שלך?"
האיש עונה: " יש לי פיצול אישיות"
הפסיכיאטר שואל :"באמת?"
האיש אומר:"לא!"

חיי כלב
איש מגיע לרופא ומתלונן: "אני מרגיש כמו כלב"
שואל הרופא: ממתי?
עונה האיש:" מאז שהייתי גור!"

בדיקת דם
בחור אחד הגיע לבית חולים כדי לעשות בדיקת דם.
מאחר ולא יצא דם, מצצה לו האחות את הוריד והדם יצא.
שאל הבחור:"אני יכול לבוא מחר לעשות בדיקת שתן?"

רגשות מעורבים
בנאדם מגיע לרופא לקבל תוצאות בדיקות שעבר ,
מגיע לרופא והרופא אומר לו יש לי שני דברים להגיד לך אחד טוב ואחד רע .
הבנאדם אומר לו בסדר אז תתחיל בטוב ,
אז הרופא אומר הדבר הטוב הוא שהזין שלך יגיע עד הריצפה.
וואהו!! הבנאדם שמח משהו קופץ על השולחן מרוב אושר עד שהוא נרגע.
ואז שואל את הרופא ומה הבשורה הרעה?
אז הרופא אומר לו "אנחנו עומדים לכרות לך את הרגליים"

תשפשפי.
אישה מבקשת מבעלה כסף לניתוח להגדלת חזה.
הבעל:" למה?! קחי נייר טואלט ותפשפשי בין השדיים".
שואלת האישה:" וזה יעזור?"
עונה הבעל:" לתחת שלך זה עזר"...


על מייבש שיער של חברת SEARS :
"לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)

2. על חבילת חטיפי תירס:
"אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)

3. על סבון רחצה של חברת DIAL :
"להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)

4. על ארוחה קפואה של SWANSON :
"הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" המלצה)

5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת TESCO :
"נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי)

6. על פודינג של MARKS & SPENCER :
"המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? )

7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA :
"לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)

8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS :
"נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (כן, בני החמש תמיד אוהבים לצאת לסיבוב ב D-9 אחרי שהם לוקחים את הכדורים...)

9. על טבליות שינה של חברת NYTOL :
"אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)

10. על אורות חג המולד של חברת NAZAKATO :
"לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (איי איזה באסה רציתי לתלות אותם על הירח...)

11. על מעבד מזון של ARAKI :
"לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, עכשיו אני סקרן)

12. על חבילת בוטנים של SAINSBURY :
"אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)

13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES :
"הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה, תודה לא ידעתי. חשבתי לאכול עם השקית...)

14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן:
"לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי...)


למה פולניה עוצמת עיינים בזמן הסקס? כי היא לא יכולה לראות אחרים נהנים.

למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי הצילצול הרביעי? שיחשבו שיש לה בית גדול

מה הדבר הארוך והקשה ביותר שאישה מקבלת כשהיא מתחתנת עם פולני? שם משפחה

בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!?!?" אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא אז היא אומרת לו: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?"


מה עושים אם כורדי זורק עליך רימון? מוציאים את הנצרה וזורקים בחזרה...


למה פולניה שמה קרח על השדיים? כדי שהחלב לא יתקלקל


כמה משפטים לכבודו של משה דץ...הגבר החתיך והמסוקס...:

משה דץ יכול לבצע הרמת גלגל על חד אופן.

משה דץ הוא האדם היחיד שניצח קיר לבנים במשחק טניס.

משה דץ ספר עד אין סוף, פעמיים.

משה דץ מת כבר לפני 10 שנים, למלאך המוות אין את האומץ לספר לו.

משה דץ נולד ב-30 בפברואר.

משה דץ יכול לנצח במשחק של 4 בשורה בשלושה מהלכים בלבד.

בלוח השנה של משה דץ לא מופיע האחד באפריל. אף אחד לא עובד על משה דץ!

משה דץ איבד את בתוליו לפני אביו.

משה דץ ננשך על ידי נחש. לאחר 5 ימים של כאבים מתמשכים, הנחש מת.

משה דץ לא ישן, הוא מחכה.

יהלום יכול להיחתך רק על-ידי יהלומים אחרים ומשה דץ.

ביום שישי ה-13 משה דץ שבר מראה על חתול שחור בזמן שעמד מתחת לסולם...וזכה בלוטו!...

פעם משה דץ נעצר על מהירת של 120 קמ"ש באזור של 50 קמ"ש ומטה, השוטר היה חייב לתת לו ללכת, מכיוון שאין חוק נגד הליכה.

משה דץ יודע מה הספרה האחרונה בפאי.

משה דץ משתמש בטבסקו כטיפות עיניים.

משה דץ פעם הטביע דג למוות.

כשהמדוזה מתסכלת על משה דץ, היא הופכת לאבן.

משה דץ יכול לטרוק דלת מסתובבת.

משה דץ יכול לשרוף נמלים עם זכוכית מגדלת, בלילה

מהו חדר ההתעמלות של הדתיים?
חדר כושר kosher

זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו - 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו. אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד." בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר. כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה. הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו. הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר. הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם. אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך? ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!"

יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי

תיירת מבקרת ברחבת הכותל בירושלים, היא מסתכלת בעניין על המתרחש ורואה יהודי קשיש שבדיוק גמר להתפלל מקפל את הטלית ומתחיל ללכת משם.
היא ניגשת אליו ושואלת "האם אפשר לשוחח איתך?"
היהודי: "בבקשה"
התיירת: "באיזה תכיפות אתה מתפלל ככה כאן?"
היהודי עונה "כל יום מזה כבר ארבעים שנה".
העיתונאית: "ולמה אתה מתפלל?"
היהודי: אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו בשלום בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדים שלנו יגדלו בשובע בשלווה ובביטחון"
העיתונאית: "ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר ארבעים שנה"
היהודי: "כאילו אני מדבר לקיר

זוג נשוי הולכים ברחוב שנה אחרי החתונה..ורואים את הרב שקידש אותם בחתונה..
הם מדברים וזה.....
ואז הרב שואל:"תגידו יש לכם כבר ילדים?"
הזוג:"לא.."
הרב:"טוב, בדיוק אני הולך לבבא סאלי אני ידליק לכם נר{כדי שיהיה להם ילדים}.."
אחרי ארבע שנים הרב פוגש את האישה!
הוא שואל אותה:"נו, יש לכם ילדים?"
האישה:"כן, תאומים ושלישיה.."
הרב:"ואיפה הבעל?"
האישה:"הלך לכבות את הנר.."


יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול. כולו מבועת הוא נס על נפשו ומסתתר במערה.
הדוב הרודף משיג אותו ונכנס גם כן למערה.
האיש לכוד. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל.."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו ומתפלל אף הוא.
""איזה נס זה", צוהל האיש בהקלה, "להיות לכוד על ידי דוב יהודי יחידי בעולם... ניצלתי!!!!!!!! אנחנו משפחה!"הוא נרגע מעט, ואז שומע את הדוב מסיים את תפילתו "...בורא מיני מזונות".....

מונחי דת שונים כפי שהם מופיעים בעולם המחשבים:
• כהן = שרת (server).
• כותל = חומת אש (firewall).
• `יעלה ויבוא` = איתחול המחשב (reboot).
• הנסים והנפלאות = הגיבויים.
• ממזר = וירוס (virus).
• הלויים = חברת התמיכה.
• נביאי הזעם = הודעות השגיאה

תהנו , ותגיבו !