איש אחד מגיע לחנות כלי זמר ומבקש להחזיר כינור שקנה לפני מספר שבועות.
"מה הבעיה?", שואל המוכר בדאגה, "הכינור לא עובד?"
"לא בדיוק", משיב הלקוח.
המוכר המודאג שואל, "משהו שבור?"
"זה לא העניין", סיפר האיש, "קניתי לבתי כינור בתקווה שתנגן אבל לבסוף לא יצא מזה כלום."
"אתה מספר לי", אמר המוכר אחרי שנשם לרווחה, "איזה תקוות היו לי כשקניתי לאישתי מזוודה..."
---------------------------------------------------------------------
בחור אחד נפגש עם פסיכולוג ומספר, "דוקטור, חסרים לי ריגושים בחיים. כבר עשיתי הכל - צנחתי ממטוס, צללתי באוקיינוסים, טיפסתי על הרים, אפילו התחתנתי ובכל זאת משהו חסר."
"יש לי בשבילך את הריגוש המתאים", אמר הפסיכולוג, "תמצא לך מאהבת!"
"בחייך דוקטור", נאנח האיש, "יש לי שלוש ועדיין זה לא זה."
"בסדר", אומר הפסיכולוג, "עכשיו תספר את זה לאישתך..."
--------------------------------------------------------------------------------
חוטב העצים העני
חוטב עצים כרת יום אחד עצים על שפת הנחל, כשלפתע נפל הגרזן למים.
כאשר החל החוטב לבכות, הופיעה פיה ושאלה אותו: "מדוע אתה בוכה?".
"נפל לי הגרזן למים ואני צריך אותו כדי להתפרנס", ענה לה.
נכנסה הפיה למים והוציאה ממנו גרזן מזהב. "האם זה הגרזן שלך?", שאלה.
"לא", ענה לה החוטב.
נכנסה לנחל בשנית ויצאה ממנו עם גרזן מכסף. "האם זה הגרזן שלך?", שאלה.
"לא" ענה לה החוטב.
נכנסה הפיה לנחל בשלישית ויצאה כשהיא אוחזת בגרזן רגיל מברזל. "האם זה שלך?", שאלה.
"כן" ענה החוטב בשמחה.
הפיה הייתה כל כך מרוצה שמצאה אדם ישר כזה ונתנה לו במתנה את כל שלושת הגרזנים, הלך החוטב הביתה שמח וטוב לב.
עם שלושה גרזנים כאלו הצליח להתפרנס יפה. ואף לנוח קצת . ויום אחד לקח את אשתו להראות לה את מקום האירוע, רכנה האישה לנחל להביט ונפלה למים.
החל חוטב העצים לבכות, משום שגם הוא וגם אשתו לא ידעו לשחות. יצאה הפיה שוב ושאלה אותו לפשר הבכי. "אשתי נפלה למים ואני לא יכול להציל אותה!" ענה החוטב.
הפיה נכנסה למים ויצאה עם ג'ניפר לופז. "האם זו אשתך?" שאלה.
"כן, זו אשתי!" ענה החוטב.
"שקרן!" אמרה הפיה, רותחת מזעם.
"תביני", ענה החוטב,"אם הייתי אומר לא לג'ניפר לופז, היית מביאה לי את אנג'לינה ג'ולי, אם הייתי אומר לא גם לה, היית מביאה לי את אשתי ואז היית נותנת לי את כל השלוש....
ואני אדם עני, איך אני יכול להרשות לעצמי להחזיק את שלושתן, בקושי את אשתי אני מצליח להחזיק, לכן אמרתי כן על הראשונה".
מוסר השכל:- כאשר גבר משקר, תמיד יש לזה סיבה הגיונית וטובה שבאה לתרום למען האנושות כולה !
---------------------------------------------------------------------
מפקח במס הכנסה הזמין למשרדו איש זקן שלפי הצהרותיו היה מובטל אך הבעיה שהוא חי בבית ענק עם כמה משרתות פרטיות, בריכה ענקית, מנחת מסוקים ועוד כל מיני דברים שיש רק לאנשים מהסרטים.
הזקן הגיע למפקח מלווה בבחור צעיר, וברגע שהם התיישבו פנה אליו המפקח ואמר, "בוא ניגש ישר ולעניין, לפי המידע שיש ברשותנו אתה חי ברמת חיים גבוהה בהרבה מההכנסה המוצהרת שלך."
"אני חיי מהתערבויות", השיב לו הזקן בצורה רגועה, "ואני תמיד מרוויח!"
"אתה רוצה לומר לי שאתה מרוויח בכל התערבות?", שאל אותו המפקח.
"כן, בכל אחת מההתערבויות שלי אני רק מרוויח", ענה לו הזקן.
"אתה רוצה להתערב איתי על מאה דולר שאני יכול לנשוך את העין שלי?", שאל אותו הזקן בחיוך זדוני.
ללא היסוס השיב לו המפקח - "התערבנו", ושם מאה דולר על השולחן. אחרי הכל הלסת לא תגיע עד העין, חשב לעצמו המפקח.
הזקן הוציא את העין שלו מהמקום, וכשנשך אותה הבין המפקח שזו לא הייתה עין אמיתי אלא עין מזכוכית. והזקן המאושר לקח את הכסף מהשולחן.
"אתה רוצה להתערב איתי על חמש מאות דולר שאני יכול לנשוך גם את העין השניה?", שאל הזקן.
המפקח חשב רגע, בחן את העין השניה של הזקן וחשב שלא יתכן שהוא עיוור וגם העין השניה מזכוכית, אחרי הכל היא נראית כמו אמיתית. הוא הוציא חמש מאות דולר ושם אותם על השולחן אמר, "או קיי."
הזקן הוציא את השיניים התותבות שלו, נשך את העין השניה ולקח את הכסף מהשולחן.
טוב, מפקח המאוכזב היה חייב לפחות להחזיר לעצמו את הכבוד האבוד לכן הוא פנה לזקן ואמר, "זה עדיין לא מסביר את רמת החיים הגבוהה שלך."
"יש גם התערבויות גדולות וקשות", אמר הזקן, "אני מוכן להתערב איתך על אלף דולר שאני יכול לעמוד על השולחן שלך, ולהשתין ככה שזה יעבור בחור הקטנטן של המנעול בדלת."
המפקח ראה הזדמנות להרוויח את כספו בחזרה עם ריבית, והסכים להתערבות. באותו הרגע עלה הזקן על השולחן והתחיל להשתין לכל עבר בלי הפסקה.
המפקח השמח ענה לו בחיוך גדול מאוזן לאוזן, "אהה סבא, נראה שהפעם הפסדת בהתערבות!!!", ופתאום המפקח רואה שהבחור שהתלווה לזקן נעשה לבן כמו שלג.
"מה קרה?", שאלה אותו המפקח, "אתה בסדר?"
השיב לו הבחור, "התערבתי עם הזקן על עשרת אלפים דולר שתוך חמש דקות מרגע הכניסה למשרד שלך, הוא ישתין לכל עבר מהשולחן ואתה תהייה מאושר כתוצאה מכך..."
---------------------------------------------------------------------
מנהל בחברה גדולה היה צריך ליצור קשר עם אחד מהעובדים שלו בגלל בעיה חריפה במחשב המרכזי של החברה. הוא חייג לביתו של העובד, כשענו לטלפון הוא שמע ילד קטן לוחש, "הלו, מי זה?"
"אבא שלך בבית?", הבוס מיהר לשאול.
"כן", ענה לו הילדון בלחש.
כשהוא שמע שהעובד בבית, הוא חש הקלה ושאל את הילדון, "אני יכול לדבר איתו בבקשה?"
"לא", לחש הילד.
בזמן שציפה לדבר עם מבוגר, שאל המנהל, "ואמא שלך שם?"
"כן", לחש הילד.
"אפשר לדבר איתה?", הוא ביקש.
ושוב ענה לו הילדון בלחש, "לא!"
"בחורי, תגיד לי, יש שם מישהו חוץ ממך?", שאל המנהל בחוסר סבלנות.
"כן", לחש הילד, "השוטר!"
תוהה למה שיהיה שוטר בביתו של העובד, שאל, "אני יכול לדבר אם השוטר?"
"לא, הוא עסוק", לחש לו הילד.
"במה הוא עסוק?", שאל המנהל.
ענה לו הילד בלחש, "הוא מדבר עם אבא, אמא והכבאי."
המנהל התחיל לדאוג, וכששמע רעש של מסוק דרך השפופרת. הוא נבהל ושאל את הילדון הקטן, "מה זה הרעש הזה?"
"זה מסוק משטרתי", ענה לו הילד.
כששמע שהתחילה לפעול אזעקה, "מה בדיוק קורה שם?", שאל המנהל.
"המשטרה מנחיתה את המסוק", השיב הילד בלחש.
מבוהל, מודאג וקצת מתוסכל שאל המנהל, "למה הם כולם שם?"
הילד ענה לו בלחש, אחרי צחקוק ילדותי קצרצר, "הם כולם מחפשים אותי!!!"
---------------------------------------------------------------------
שני נערים עברו מבית לבית ואספו תרומות למטרה חשובה.
הם הגיעו לביתה של אישה אחת שפתחה את הדלת ואמרה להם, "לא אכפת לי עבור מה אתם אוספים את הכסף, זה בכלל לא מעניין אותי, אני לא מתכוונת לתת לכם אפילו אגורה אחת!"
כשהיא סיימה לדבר היא טרקה בחוזקה את דלת ביתה אך כשהדלת נסגרה לפתע היא נפתחה שוב.
היא התעצבנה ושוב דחפה את הדלת והפעם היא הפעילה יותר כוח כדי שהדלת תיסגר לתמיד.
אך הדלת שוב חזרה ונפתחה.
היא הייתה בטוחה שהפרחחים שאספו את התרומות שמו רגל כדי שהדלת לא תיסגר לכן היא רצתה ללמד אותם לקח.
היא דחפה את הדלת שוב פעם עם שתי הידיים שלה בכל הכוח, אבל הדלת שוב פעם חזרה ונפתחה.
"תסלחי לי גברתי", העיר לפתע אחד הנערים, "לפני שאת עושה זאת שוב, אולי כדאי שתתני לחתול שלך להיכנס..."
---------------------------------------------------------------------
שני סטודנטים חנונים טיילו להם ברחבי הקמפוס.
"רוצה לראות את האופניים החדשות שלי", שאל אחד מהם.
"כן בטח", השיב הסטודנט השני.
הוא לקח אותו מעבר לפינה והראה לו את האופניים.
"מאיפה השגת אותם", שאל אותו.
"ובכן", הוא התחיל לספר, "אתמול אחרי שיצאתי מהספרייה הלכתי לטייל, לפתע בחורה יפהפייה רכבה לכיווני באופניים האלה, היא קפצה מהאופניים, פשטה מעלייה את כל בגדייה ואמרה לי שכל מה ששייך לה ואני רוצה אותו יהיה שייך לי!"
"בחירה טובה", העיר בחיוב הסטודנט השני, "הבגדים בטח לא היו מתאימים לך..."
---------------------------------------------------------------------
אישה אחת עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה.
נהג האוטובוס הציץ בתינוק המגודל ואמר לאישה, "אוי, מה זה?? זה התינוק המכוער ביותר שראיתי בכל חיי."
האישה התרגזה על הנהג, זרקה את המטבעות לתוך ידיו, תלשה בעצמה את כרטיס הנסיעה והלכה לאחורי האוטובוס כדי לא לראות אותו.
הבחור, שלידו התיישבה האישה, חש שלא בנוח כיוון שהרגיש שהיא כועסת על משהו, ולכן הוא שאל אותה אם הכל בסדר אצלה.
"לא", השיבה האישה, "הנהג החוצפן הזה העליב אותי כל כך."
"זה לא צודק", אמר לה הבחור, "הוא עובד ציבורי ואסור לו להגיד דברים הפוגעים בנוסעים."
"אתה צודק", השיבה לו האישה, "אני חושבת שאלך אליו ואגיד לו בדיוק מה שאני חושבת!"
"זה רעיון מעולה", התלהב הבחור, "לכי ועשי זאת, ובינתיים תני לי להחזיק לך את הקוף שלך..."
---------------------------------------------------------------------
לאיש אחד נמאס מהחיים האומללים שלו, מהעבודה הקשה שלו, מהאישה המעצבנת ומהילדים שלו. הוא החליט להתגרש מאישתו, לעזוב הכל ולצאת לטיול ארוך במדבר - במקום בו אף אחד לא יפריע לו ויהיה לו זמן רק לעצמו.
לאחר תהליך הגרושים הארוך, הוא קנה גמל ויצא למדבר.
בהתחלה הכל היה טוב ושקט והוא די נהנה, אך לאחר מספר שבועות הוא הבין שחסר לו משהו - הוא רצה לקבל זיון. אבל מה לעשות, אין אף אחד במדבר הגדול.
ולכן הוא החליט לזיין מאחורה את הגמל, מילא אף אחד לא ידע.
הוא התקרב לגמל, ניסה להכניס, אבל הגמל הסתיר את התחת עם הזנב. הוא שוב ניסה להיכנס, ושוב הגמל הסתיר את החור עם הזנב. ובכל הניסיונות הוא לא הצליח להכניס את האיבר שלו לתחת של הגמל.
בדיוק רגע לפני הייאוש, מגיעה לפתע בחורה בלונדינית, ממש פצצה לא מהעולם הזה, לובשת חוטיני דק שמבליט לה את כל האזורים הטובים.
היא מתקרבת אליו ואומרת לו, "אני כל כך צמאה, אני מוכנה לעשות כל מה שתבקש בתמורה לכוס מים!"
הוא לא היה קמצן, ונתן לה את הבקבוק שלו. וכשהיא סיימה לשתות היא שאלה אותו בקול סקסי, "אז מה אתה רוצה שאני אעשה לך בתמורה לנדיבות הלב שלך?"
אז הוא ענה לה, "תעשי לי טובה, תחזיקי את הזנב של הגמל..."
---------------------------------------------------------------------
איש אחד חוזר הביתה מהעבודה. שם את האוטו בחניה ועולה במעלית לדירתו, שנמצאת בקומה העשירית.
כשהוא נכנס הביתה, הוא מוצא את אישתו ערומה בסלון ושהכל מבולגן - במטבח דברים שבורים בחדר השינה ובגדים זרוקים על הרצפה. כשהוא יוצא למרפסת הוא רואה אצבעות של איזה בחור צעיר שמנסה להיתלות על החלון.
האיש העצבני מבין מה קורה פה ומתחיל להרביץ לאיש שתלוי לו במרפסת כדי שהזה ייפול למטה. ובינתיים מתחנן אליו השני, "זה לא מה שאתה חושב, זה לא מה שאתה חושב!"
אך הוא עצבני מדי ומתעלם ממנו. הבחור שתלוי מצליח למרות הכל לשרוד את המכות, ולא נופל - גם אחרי שהוא מקבל מספר אגרופים וכמה חבטות עם מקל בייסבול.
האיש רואה שהבחור הצעיר עקשן, ולכן הוא אוסף את כוחותיו ודוחף עליו את המקרר שבמקרה היה לידו. הבחור הצעיר שרד את הנפילה גם לאחר שהתרסק על הרצפה מהקומה העשירית, אבל כשהמקרר נפל עליו הוא שבק חיים.
בעל הבית, חש לרגע מרוצה מעצמו אבל לאחר מספר שניות, אחרי שהבין שהוא הרג מישהו, הוא התחיל להרגיש דקירות בחזה ולחץ חזק מאזור הלב - זה היה התקף לב. הוא לא שרד ומת לאחר מספר דקות במרפסת.
השניים עולים לגן עדן וכל אחד בתורו מתבקש לספר למה הוא מת.
הראשון מתחיל, "כשהגעתי הביתה, ראיתי את כל הבית מבולגן, אישתי ערומה - אני רותח מזעם ופתאום אני רואה איזה בחור צעיר ונאה תלוי לי על המרפסת - מייד חשבתי שקורה בינהם משהו! אז מרוב עצבים ניסיתי להפיל אותו מהקומה העשירית, כשהוא שרד את המכות שלי - זרקתי עליו את המקרר. לפתע היה לי לחץ אדיר בחזה, נפלתי על הרצפה והתעוררתי פה."
השני מספר את סיפורו, "אני ניקיתי חלונות, כשלפתע מעדתי ומצאתי את עצמי צונח מבניין רב קומות. איכשהו, בנס, הצלחתי להיאחז במרפסת ולהיתלות עליה. פתאום האידיוט הזה מגיע אליי ומתחיל להרביץ לי ולהפיל אותי באגרופים ואפילו עם מקל בייסבול. ממש לפני שהוא התעייף, וחשבתי שאני אנצל, ראיתי אותו דוחף עליי מקרר. אני לא שרדתי - ועכשיו אני פה."
ברגע שהוא מסיים לספר, מגיע עוד בן אדם. כשהוא התבקש לספר למה הוא מת, הוא אומר, "להגיד את האמת - אני אפילו לא יודע! רגע אחד אני יושב במקרר ופתאום אני פה..."
---------------------------------------------------------------------
בעל ואשתו נוסעים בכביש מהיר.
"אנחנו נשואים כבר 15 שנים", אומרת לו האישה, "אבל אני רוצה להתגרש ממך."
הבעל לא עונה לה, הוא רק מגביר קצת את המהירות.
"אני רוצה את הבית והמכוניות ואת הילדים", היא דורשת ממנו.
הבעל לא מוציא אף מילה, רק הרגל קצת יותר כבדה על הגז.
היא ממשיכה, "אני רוצה את כל חשבונות הבנק ותכניות החיסכון המשותפות לי ולילדים שלי."
הוא מסובב קצת את ההגה לכיוון הבניין המתקרב.
"אין משהו שאתה רוצה?", היא שואלת אותו.
"לא", אומר בעלה, "יש לי את כל מה שאני צריך!"
"ומה זה?", שואלת האישה בפליאה רבה.
אחרי כמה שניות הוא אומר, "כרית אוויר..."
---------------------------------------------------------------------
"אתה בחור מאוד עצבני", אומר הפסיכולוג למטופל שלו, "זה לא אשמתך, זה הטבע שלך."
שואל אותו המטופל, "אז מה אתה מציע לי לעשות?"
"לקבל טיפול", הוא אומר, "נתחיל את הטיפול מחר, לכן אני רוצה שהיום תירגע במקום כלשהו, תלך לאיזה פאב ותשתכר להנאתך."
בערב מחליט המטופל לקחת את עצמו בידיים ולנסות את הטיפול של הפסיכולוג שלו, והוא יוצא לפאב.
כשהוא מגיע, הוא מתיישב מול המוזג, מזמין בירה ושותה להנאתו.
לפתע נכנס אדם וצועק לעברו, "יוסי, אישתך בוגדת בך!!!"
הוא עוזב את הבירה, תופס סכין מהבר ורץ עם סכין לעבר ביתו.
בדרך הוא נדרס על ידי משאית והוא מובהל לבית החולים.
בזמן הנסיעה באמבולנס חושב לעצמו, "הדוקטור צדק, אני באמת חייב להירגע קצת ולהפסיק להיות כזה עצבני, הרי אני בכלל רווק וגם לא קוראים לי יוסי..."
---------------------------------------------------------------------
זוג אחד, בעל ואישתו, חיו באושר ועושר 20 שנה. עד שיום אחד אישתו חלתה במחלה נורא קשה ובמשך חודשים ארוכים היא לא הבריאה.
כשמצבה החמיר מאוד הוא לקח אותה לבית החולים לקבל טיפול מקצועי.
הרופאים בחנו אותה והכניסו אותה ישר לחדר הניתוח, ובמשך מספר שעות ישב הבעל בחוץ.
אחרי המתנה רבה ומייגעת, שאל הבעל את הרופא שיצא מחדר הניתוחים, "נו דוקטור, מה עם אשתי?"
"תשמע", אומר הרופא, "כל מה שעשית בשבילה עד היום זה עוד כלום לעומת מה שתצטרך לעשות בשבילה בעתיד."
"אני לא מבין אותך", אמר הבעל בבלבול.
הרופא ניסה להסביר לו במילים אחרות, "מהיום תצטרך לעשות הכל בשבילה ובמקומה, למשל לשירותים אתה תלך ביחד איתה, לאכול ביחד איתה, לקניות ביחד איתה, בקיצור כל הדברים תעשו ביחד."
"מה???", התרגז הבעל.
"סתם!!!", מצחקק לעצמו הרופא, "היא מתה..."
---------------------------------------------------------------------
"יקירתי", פונה הבעל הגוסס לאישתו, "לפני שאני נפטר אני חייב לנקות את מצפוני ולספר לך משהו נורא."
"לא כדאי לך להתאמץ זה עלול להחמיר את המצב", אומרת האישה בשלווה, "וחוץ מזה אתה לא חייב לעשות את זה."
"אני חייב לנקות את נשמתי", מתעקש הבעל, "ולפני שאני מת תדעי לך שאני שכבתי עם החברה שלך, עם האחות שלך ועם אמא שלך."
"אני יודעת הכל יקירי", היא משיבה בצורה רגועה, "בגלל זה הרעלתי אותך..."
---------------------------------------------------------------------
שיכור אחד בא הביתה ואומר לאישתו, "תתפשטי!"
"עכשיו", היא שואלת אותו בפליאה רבה, "באמצע המסדרון?"
"תתפשטי אמרתי לך", הוא צועק עליה.
היא נבהלת ומתפשטת.
"עכשיו תעמדי על הידיים", הוא מצווה עליה.
היא שואלת, "מה?"
"תעמדי על הידיים אמרתי לך", הוא צועק שוב.
היא נבהלת ונעמדת על הידיים ומרימה את הרגליים מהקרקע.
הוא שם את הראש שלו בין רגליה, מסתכל במראה ואומר, "הם צדקו, דווקא מתאים לי שפם..."
---------------------------------------------------------------------
איש אחד הלך ברחוב כשפתאום הוא שמע צעקה חזקה, "עצור!!!"
האיש נבהל ועצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נפל מקרר.
הוא היה כל כך מבולבל ולא הבין מאיפה זה בא אליו, ושאל בהפתעה, "מי צעק את זה?"
כעבור מספר שניות ירדה אליו דמות שהציגה את עצמה כמלאך השומר שלו.
האיש שינה את תווי פניו, והכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף.
המלאך קם ושאל, "על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך?"
אז האיש שאל אותו בעצבים, "איפה היית כשהתחתנתי?!"
---------------------------------------------------------------------
אישה אחת הייתה במיטה עם המאהב שלה כשלפתע הבעל חזר הביתה וצלצל הפעמון.
"מהר תעמוד בפינה", היא אמרה למאהב, תוך כדי שהיא מורחת עליו שמן תינוקות ומפזרת עליו פודרה לבנה.
הבעל נכנס לבית, עלה לחדר השינה הסתכל על המאהב שצבוע בלבן, ושאל את האישה, "מה זה לעזאזל?"
"זה הפסל החדש שקניתי", היא מספרת בגאווה לבעלה, "ראיתי כזה אצל השכנים והוא מצא חן בעיני כל כך שקניתי גם לנו!"
באמצע הלילה הבעל קם, הולך למטבח וחוזר עם פחית בירה.
הוא ניגש לפסל, מסתכל עליו ואומר, "קח תשתה משהו, אני התייבשתי אצל השכנים יומיים ואפילו כוס מים לא הציעו לי..."
---------------------------------------------------------------------


תהנו